Favoris de demonic drugdealer
@Lorien_Angmar: Je viens de prendre un rdv pour me faire installer la fibre. Ça me rappelle que la dernière fois que j'ai reçu un technicien pour la fibre, il m'est arrivée une histoire qui résume à elle-seule l'inutilité de ma vie.
@Lorien_Angmar: J'avais 19 ans. J'étais jeune et belle (non), et heureuse d'avoir la fibre chez moi. J'accueille le technicien, je vous passe les détails, bref. Il part chercher un truc dans sa voiture. Je laisse la porte de l'appart grande ouverte pour qu'il puisse circuler comme il veut.
@Lorien_Angmar: Le mec revient, et là SURPRISE : il est pas tout seul. Un mec le suit, un grand black, qui enlève ses chaussures avant d'entrer dans mon appart. Comme le technicien ne disait rien, je me suis dit que c'était un collègue à lui et je le laisse rentrer.
@Lorien_Angmar: (Vous le sentez là, que c'était une gigantesque erreur ?)
@Lorien_Angmar: Le technicien repart dans ma chambre faire son installation, et son collègue chelou restait dans le couloir à me regarder. Sans rien dire. Du coup je disais rien non plus. Mais je commençais à me demander pourquoi y'avait besoin d'être deux pour rien foutre.
@Lorien_Angmar: Et là, le mec parle enfin. D'une voix toute douce, il me lâche : "Tu pourrais me faire un thé ? Il me faut du thé là." Il avait l'air totalement défoncé. Je bloque un peu, et il me lâche : "Ou une pipe hein, si c'est possible." Moi: DU THÉ C'EST BIEN DU THÉ JE VAIS FAIRE DU THÉ.
@Lorien_Angmar: Donc là, je pars faire chauffer une casserole pour le thé, avec des yeux encore plus méfiants que Pouletto. Me demandez pas pourquoi je l'ai fait, j'étais démunie. Y'avait Bob Marley pieds nus dans mon couloir qui voulait du thé, alors j'ai fait du thé.
@Lorien_Angmar: ET LÀ MEILLEUR MOMENT DE MA VIE. Le technicien sort de ma chambre en me disant : "J'ai bientôt fini". Il voit le gars chelou assis dans ma cuisine avec son thé, mon air paniqué, il me prend à part, et il me dit : "Mais il est étrange votre ami, vous avez besoin d'aide ?"
@Lorien_Angmar: COMMENT ÇA "MON" AMI ?! (Je suis en train de rigoler nerveusement en l'écrivant mais à ce moment là je rigolais pas du tout)
@Lorien_Angmar: Et je lui fais : "Mais... Je croyais qu'il était avec vous". Le technicien me dit non, et là on se retourne tous les deux vers le gars en mode : "Si il est pas à vous ni à moi, QUE FAIT CET HOMME DANS CETTE CUISINE ?"
@Lorien_Angmar: Le technicien me dit : "Bon je vais appeler la police dans le salon, et vous allez lui parler en attendant, pour pas qu'il réagisse mal." Je prends mes balls à deux main, j'y vais, il était toujours en détente totale avec son thé. Je lui demande ce qu'il fait là.
@Lorien_Angmar: Le gars m'explique en environ 5min vu le niveau de défonce : "Bah j'ai frappé à toutes les portes, mais personne voulait m'ouvrir, et puis j'ai vu votre porte ouverte et vous m'avez laissé rentrer." J'étais donc tombé sur Boucle d'or, version creepy.
@Lorien_Angmar: Sachez que le meilleur moment est à venir. Je lui demande ce qu'il fait dans le quartier, et il me dit en toute décontraction : "Je traîne autour des universités, pour vendre ma came, c'est hyper rentable. Des fois je trouve même des filles qui font le job"
@Lorien_Angmar: Les filles qui font le job : "des meufs qu'il fait prostituer." Avec le technicien qui m'avait rejoint après son appel, on était là : "Ah oui, intéressant". Y'A UN GARS QUI RENTRE CHEZ MOI ET C'EST LE DODO LA SAUMURE DU QUARTIER VERSION DÉFONCÉ. C'est ça, ma vie.
@Lorien_Angmar: Et là, les flics rappellent mon technicien, ils sont en bas de mon immeuble. Le technicien me fait un signe de tête, je comprends. Je dis au gars : "Venez on descend, on va vous raccompagner, vous avez l'air fatigué." Le gars remet ses chaussures et nous suit. NORMAL. DÉTENTE.
@Lorien_Angmar: J'arrive en bas, les flics nous attendent, je sors en courant et je hurle : "IL EST DANS LE HALL, FAITES UN TRUC, ARRETEZ LE, C'EST UN MALADE" Le self-control, c'est moi. Et là, je me mets à pleurer, pour couronner le tout.
@Lorien_Angmar: Les flics vont voir le gars, le technicien leur explique la situation, ils l'embarquent sans poser de questions (vous allez comprendre après, c'est magique). Et les flics commencent à m'interroger. Enfin ils essayent, les pauvres.
@Lorien_Angmar: Je pleurais toutes les larmes de mon corps, impossible de m'arrêter. Les flics étaient inquiets : "Il vous a agressée ? Violée ? Il vous a demandé de faire des choses ?" Moi : DU THÉ ! *pleure de plus belle*
@Lorien_Angmar: Et là, un flic me dit cette phrase magique : "Vous pleurez parce qu'il vous a demandé de faire du thé ?" BAH OUI CONNARD, Y'A UN INCONNU QUI RENTRE CHEZ MOI, JE PENSAIS QUE C'ÉTAIT UN TECHNICIEN, C'ÉTAIT UN PROXENETE DEFONCÉ MAIS JE PLEURE PARCE QUE JE PRÉFÈRE LE CAFÉ.
@Lorien_Angmar: Le technicien qui était resté (le saint homme) vient à ma rescousse en leur disant : "Bah c'est normal qu'elle soit choquée quand même." Et le flic me dit : "Je comprends. En plus on le connaît, ça faisait un moment qu'on cherchait à l'arrêter, mais on avait du mal à le coincer."
@Lorien_Angmar: C'est pour ça qu'ils l'ont embarqué directement. Et là, on va faire une parenthèse, mais si j'étais un proxénète, et que je m'étais fait coincer par hasard dans un moment de défonce parce qu'une connasse laisse sa porte ouverte, j'aurais eu le seum.
@Lorien_Angmar: Voilà. En vrai j'en rigole avec vous, mais pendant des mois j'ai eu peur de rentrer, et de retrouver le gars devant chez moi qui m'attendait pour se venger. C'est jamais arrivé, et maintenant osef j'ai déménagé.
@Lorien_Angmar: Tout ça pour vous dire que si lundi prochain, le technicien se pointe avec un pote, il a intérêt à me présenter un extrait de son casier judiciaire avant de rentrer chez moi. Voilà. C'était l'histoire de ma vie. * Aigle334 has quit
Frère_Jacques: attendons de voir, ce n'est encore que le spring split, ils peuvent encore se relever
Frère_Jacques: ah merde, il est parti
Erlenmeyer: xD
* Aigle334 has joined
Aigle334: Putain de merde...
Frère_Jacques: c'est encore le chat?
Aigle334: ...
Frère_Jacques: ta soeur t'a coupé le wifi à grands coups de ciseaux?
Aigle334: Ta gueule
Aigle334: Ma grand-mère a invité ses cousins à passer l'aprèm à la maison. Moyenne d'âge: 80 ans
Erlenmeyer: La maison de retraite, quoi
Aigle334: C'est ça
Aigle334: Bref, à un moment donné, la télé a mis un message de pub sur un bouquet d'abonnement quelconque
Frère_Jacques: tu appuies sur ok et c'est bon, non?
Aigle334: Ouais
Aigl334: Sauf qu'au lieu de faire ça ou même de m'appeler (ce qu'elle fait tout le temps d'habitude), elle a préféré redémarrer la box
Frère_Jacques: O_o
Erlenmeyer: lol
Aigle334: Donc je me suis radiné, j'ai vu le désastre et j'ai expliqué gentiment à ma grand-mère: "tu vois mamie, quand les lumières de la box sont vertes et ne clignotent pas, c'est qu'elle fonctionne bien, pas la peine de la redémarrer"
Erlenmeyer: Pas tout à fait exact, ça
Aigle334: C'est ma grand-mère, je simplifie.
Aigle334: Bref, je devrais être tranquille pour une bonne heure maintenant
* Aigle334 has quit
Erlenmeyer: lol
Frère_Jacques: xD
* Aigle334 has joined
Aigle334: erjdngrjzq
* Frère_Jacques prend une boite de pop-corns
Aigle334: Enfoiré
Aigle334: Ma grand-mère a voulu changer de chaine
Aigle334: Sauf qu'elle ne se tenait pas devant le décodeur, donc forcément, ça ne fonctionnait pas
Frère_Jacques: laisse moi deviner, elle a redémarré la box?
Aigle334: Oui... Blinght : Hé, t’es là?
Blinght : Je sais que tu m’ignores parce que t’as perdu la partie…
Blinght : Enfin, j’ai toujours LA tactique infaillible pour que tu me reparles…
Blinght : Ne me force pas à utiliser l’arme de destruction massive
Blinght : Ok, tant pis pour toi : c’est parti pour faire bruler ton âme.
Blinght : « La menace fantôme, c’est vraiment le meilleur des starwars ! »
Blinght : « Hé, j’ai une réplique trop originale : Hodor ? Hodor, hodor ! »
Blinght : « Le top des superpouvoir ? Avoir des ailes, c’est trop cool et trop stylé… »
Blinght : « Les séries de maintenant, ça vaut pas scenaristiquement les bon vieux K2000 de l’époque… »
Blinght : « J’adore dessiner sur palette graphique… Ouai, bon « tablette » et « palette », c’est pareil hein ! »
Blinght : « Hé, j’ai une réplique trop originale : Hodor ? Hodor, hodor ! »
Blinght : « Autant pour moi »
Blinght : « J’aime les chocolatines »
Blinght : « Han, moi je suis TROP végétarien, je mange JUSTE que des fruits, des légumes et du poisson »
Blinght : « Je suis pas raciste MAIS … »
Blinght : « Hé, j’ai une réplique trop originale : Hodor ? Hodor, hodor ! »
Blinght : « Les 20 articles les plus bloubiboulgesques du monde. Le 14 est trop bloubiboulguesque »
Blinght : « Si tu voyais pas ça , ben tu le croivrais pas»
Blinght : « De toute façon, le meilleur système d’exploitation c’est … »
Blinght : « Hé, j’ai une réplique trop originale : Hodor ? Hodor, hodor ! »
Blinght : « Ouai mais c’te groupe c’est trop de la merde parce que c’est commercial »
Pouiii : RAAAH, JE SAIGNE DES YEUX !
Pouiii : TA GUEUUUUUUUULE, TA P-U-T-A-I-N DE GUEUUUULE !
Blinght : Tu es si faible… Thom' : 'TAAAIN ! Je craque...
Dragibus : ?
Thom' : Mes colocs...
Thom' : Ca fait un looong moment qu'ils sont tous les deux dans le salon et que j'entends des bruits de plus en plus explicites...
Dragibus : Haha ! Frustration ? :P
Dragibus : Va les rejoindre ! ^^
Thom' : Nan, c'pas ca !
Thom' : C'juste que de une, c'est un bruit de fond assez dérangeant alors que j'essaie de me concentrer...
Thom' : Et de deux, mais pas des moindres, je commence à avoir une PUTAIN D'ENVIE DE PISSER, mais je peux pas y aller sans traverser le salon !
Dragibus : Ah merde... T'as pas un pot de fleur sous la main ?
Thom' : ...
Thom' : Bon, c'est chiant ! J'y vais !
Dragibus : Ah, tu vois, tu suis mes conseils !
Dragibus : Attends... Dans le salon, ou dans le pot de fleur ?
[...]
Thom' : Bon, en fait verdict, ils sont juste tarés !
Thom' : Et toi aussi, mais c'est une autre histoire...
Dragibus : Pour moi je sais. :) Et pour eux ?
Thom' : J'suis allée frapper à la porte, pour leur demander s'ils en avaient pour longtemps.
Thom' : Y'a Laure qui m'ouvre, essouflée et en sueur, qui me jauge, et qui me dit 'Tu veux participer ?'
Dragibus : oO'
Dragibus : Et t'as dit quoi ?
Thom' : J'ai pas répondu, je m'y attendais pas vraiment.
Dragibus : 'Fin si tu y es allé, piètre performance, mec !
Thom' : Et là y'a Axel qui la rejoint, qui ouvre la porte en grand...
Dragibus : Aïe...
Thom' : ET CES DEBILES ETAIENT EN TRAIN DE JOUER AU TENNIS SUR LA WII DEPUIS 1H !
Dragibus : xD
Thom' : Mais bruitages à l'appui, parce que 'c'est plus rigolo' !
Thom' : Ils sont atteint...
Dragibus : Arrête, tes colocs sont épiques, mon gars ! Je veux les memes !
Thom' : Viens quand tu veux, y'a bientot de la place. Je vais me barrer je crois... 
