Favoris de Xizang
Ombre : Hier je suis rentré, j'étais bourré
Ombre : Genre vraiment bourré
Ombre : Et je me suis dit "Hey, et si je faisais une blague à mon moi sobre de demain ?"
Ombre : Après, trou noir, me souviens de rien
Théo : Wow, cool story bro
Ombre : Ta gueule, j'ai pas fini
Ombre : Ce matin, je me lève, premier truc que je vois
Ombre : J'ai écrit "LOL" au dentifrice sur le miroir, bon ok pourquoi pas...
Ombre : Je prend mon petit-déj, et là je découvre que j'ai versé du sel dans le pot de nutella
Théo : ABSOLUTLY BARBARIC
Ombre : Ouais je sais T_T
Ombre : Mais c'est pas tout...
Ombre : J'ai aussi dégonflé les pneus de mon vélo
Ombre : J'ai mis tous mes posters à l'envers
Ombre : J'ai bourré toutes mes paires de chaussures avec du papier
Ombre : J'ai enlevé les fusibles du disjoncteur
Théo : Le pire c'est que je t'imagine trop en train de te dire "Hahaha, comment ça va trop faire rire mon moi de demain" quand tu as fait ça :D
Théo : T'es sûr d'avoir découvert toutes les petites farces que tu t'es fait ? :D
Ombre : Non, même pas. J'appréhende la suite..
Ombre : Mais atta, le pire du pire
Ombre : Coup de pute ultime envers moi-même
Ombre : j'ai trempé sous la douche mon dernier rouleau de PQ et je l'ai remis en place comme si rien n'était
Ombre : Je m'en suis rendu compte ce matin... mais c'était déjà trop tard...
Théo : T'es un génie :D Ombre: 'Tain j'ai halluciné aujourd'hui x)
Théo: Keskisepassenkor ?
Ombre: Comme je déménage, j'ai cherché à vendre mon fauteuil, je pouvais pas l'emmener :'(
Théo: (Mon pauvre petit)
Ombre: Du coup je poste sur le groupe facebook de mon école d'ingé "Blabla fauteuil à vendre à venir chercher au..."
Ombre: Une meuf répond, me dit qu'elle passe demain mais me demande si je pourrais lui filer un coup de main parce qu'elle habite dans une autre résidence et faudra l'aider à le porter
Ombre: Ok, pas de soucis
Ombre: Le lendemain, personne, je lui envois un message, elle répond pas
Ombre: Je lui renvois un message le surlendemain
Ombre: Je me dis okay, elle a changé d'avis, mais elle pourrait au moins me le dire merde
Théo: ...
Ombre: Et genre 2 jours après (aujourd'hui quoi), elle se pointe, toute souriante
Ombre: "Salut, finalement j'ai pris le fauteuil de quelqu'un d'autre dans ta résidence, il était moins cher et le fauteuil est mieux. Par contre la personne est pas dispo pour l'emmener chez moi, t'es toujours ok pour me filer un coup de main ?"
Ombre: LA MEUF
Ombre: ME POSE UN LAPIN
Ombre: NE REPOND PAS A MES MESSAGES
Ombre: NE PREND PAS MON FAUTEUIL
Ombre: ET ELLE ME DEMANDE DE L'AIDER A PORTER UN AUTRE FAUTEUIL JUSQUE DANS SA RESIDENCE
Théo: Tu lui as claqué la porte au nez j'espère ?
Ombre: Non, j'ai fait mieux que ça.
Ombre: Je l'ai aidé sur un tiers du chemin puis j'ai posé le fauteuil dans la rue et je lui ai dit "Allez maintenant, démerdes-toi"
Ombre: Et je suis parti comme un prince
Théo: Machiavélique.
Ombre: 100 mètres plus loin Je l'entendais toujours gueuler :D Babybel: Tiens, j'ai fait une découverte
Babybel: Ce qui est cool, avec toi, c'est que DTC retrace ta vie. On te découvre tout d"abord dans la #7023, tout jeune, fringuant, attirant les demoiselles.
Babybel: On a ensuite un léger bond dans le temps, avec la #13512, et ta première vie de couple, on te découvre plus vieux, sarcastique (avec l'âge, toussa)
Babybel: Pour arriver ensuite à la #14245, ou c'est la fin de ta première relation, mais ta répartie n'est toujours pas morte, elle...
Babybel: Arrive la #15119, c'est un Elrick neuf que nous découvrons ! Quelle vigueur, malgré les années !
Babybel: Et la #16506, le début d'autre chose, que d'amour ! (DTC retrace ta vie mec, c'est incroyable.)
Babybel: Je passe les autres péripéties...
Babybel: Pour en venir au fait qu'enfin, avec ta dernière quote, la #19036... Nous voyons l'évolution.
Babybel: Parce que ça se voit qu'entre la 7023 et la 19036... Bah y a beaucoup d'années. Ton discours est devenu sénile, mon ami.
Babybel: La #23150 sera sur ton mariage. La #66666 sur ton enterrement.
Babybel: Bref, ce long monologue n'avait que pour but de te faire chier.
Elrick: Je me sens tellement vieux... Fox: Mec!
Fox: J'ai un collègue (assez ancien dans le domaine) qui vient de me raconter une de ces anecdotes de taf qui explose TOUT les compteurs d'Epicness!
Kenshin: A voir... Vas-y!
Fox: L'action se passe en 1987 (j'étais même pas ou à peine né!), lui il bossait déjà. Sa boite était la 2eme boîte du pays a avoir acheté un système de traitement Mainframe qui faisait tout en RAM, donc pour l'époque, des temps de traitement de fou furieux quoi ("Mapper" dit-il).
Kenshin: Pas trop Epic jusque-là, mais faut bien planté le décors...
Fox: Et un jour, après une maintenance, Reboot, il appuyent sur le bouton et.... RIEN.
Kenshin: AH! Et?
Fox: Bah, du coup, ils font appel au constructeur (au Canada) qui envoie 30 mecs, rien que ça, parmi lesquels, Ingés Système ET Concepteurs du Matos. En attendant, la Prod est Plantée.... Pendant 2 jours, le temps que les mecs arrivent....
Fox: Les mecs débarquent, un presta local de la boite de mon collègue est aussi appelé à la rescousse (justement les 1ers a avoir acheté le système dans le pays mais qui eux font pas de prod avec).
Fox: Donc, j'te plante le décors: Salle serveur, les 30 mecs du constructeur autour de la bécane, les plans de l'archi interne du matos déployés sur la table, plus: le presta, le grand patron de la boîte et mon collègue...
Kenshin: Ok...
Fox: T'as donc tout ce beau monde autour de la bécane à chercher d'où vient la panne, tester des trucs et tenter de redémarrer la bête...
Kenshin: Je vois le genre oui...
Fox: Et là, mon collègue me dit "A un moment, le presta s'approche de la bécane et il envoie un gros coup de latte dans le côté qui fait carrément plié le châssis" 0o
Fox: On parle JUSTE d'une bécane qui fait tourner presque tout le SI de la boite a elle toute seule et qui a juste coûté 30.000 FRANCS, le truc qui coûtait un rein, un poumon et une couille à l'époque quoi!
Kenshin: NAAAANIIIIII??? 0o
Fox: Et mon collègue me fait "Tout le monde (y compris les mecs du constructeur) le regarde comme moi je regarde mon collègue quand il me dit ça: complètement "0o WTF?!?". Mon collègue lui, à ce moment il se dit "C'est bon, il vient d'péter un boular", le mec appuis sur le bouton.... Et la bécane démarre!", et re-tout le monde "o0 WTF?!?"
Kenshin: HEIN?? LOL
Fox: Et en fait, le presta explique qu'il ont eu le même problème sur le leur et que c'est un défaut d'assemblage entre deux carte qui rompt le contact entre les deux circuit, et qu'en pliant le châssis, ça refait le contact.... 0o
Fox: Le mec a résolu une coupure de Prod totale d'une boite avec UN COUP DE LATTE DANS UNE BÉCANE A 30KF!
Kenshin: J'avoue! C'est de l'Epicness totale! :')
Fox: Ce jour là, mon collègue dit qu'il en a conclu qu'il valait mieux être presta parce que t'en savais plus que le constructeur sur son produit.
Fox: Moi j'en ai tiré une autre conclusion...
Kenshin: Qui est?
Fox: "Si la violence ne résout pas tous tes problèmes, c'est que tu ne l'utilises pas assez".
Kenshin: XD
Fox: Je crois que le pire avec ce collègue, c'est quand il te dit que des histoires dans ce genre il en a plein les tiroirs mais que les plus croustillantes il peut pas les raconter parce que ça pourrait ENCORE lui valoir des poursuites judiciaires.....
Fox: N'empêche que je donnerai bien une couille pour les entendre.....
Kenshin: Moi aussi maintenant, après tout, c'est TES couilles.... COLAMAroro: Jvais vous raconter une petite histoire, qui m'est arrivé Vendredi Soir, en retournant au KB
COLAMAroro: Je prend le métro 7 pour rentrer chez moi, arrêts Kremlin-Bicêtre, sur la branche de Villejuif
COLAMAroro: Il était ~23h, j'étais assis calmement, et, comme à l'accoutumé, le conducteur fait une annonce à l'arrêt Maison-Blanche pour indiquer que ce train va à Villejuif (et pas à Ivry)
COLAMAroro: Alors en général les conducteurs ont la flemme et sortent un basique "Ce train a pour destination Villejuif. Ce train a pour destination Villejuif"
COLAMAroro: Mais pas Vendredi dernier. Le conducteur devait être de bonne humeur
COLAMAroro: Et on a eu le droit à un "A défaut de vous amener sur une île paradisiaque, ce train a pour destination Villejuif"
COLAMAroro: Fermeture des portes, départ, et deuxième annonce
COLAMAroro: "Le prochain arrêt n'est pas Bora Bora, mais bien le Kremlin-Bicêtre. Vendredi, jour de loterie, si vous avez gagnez le gros lot, pensez à votre conducteur. Si vous n'avez pas gagné, passez quand même une agréable soirée. Et rappelez-vous, celui qui conduit, c'est celui qui ne boit pas!"
COLAMAroro: Bref, ce conducteur a fait ma soirée <3 Paul : Ah tiens, moment distrayant : j’ai retrouvé un casque de chantier tout à l’heure.
Paul : Tu savais qu’il y’avait une date de péremption sur ces trucs ?
Blinght : Ah bon ? Merde, du coup faut que je regarde ça pour mes équipes !
Paul : Enfin, une durée d’utilisation limitée et après la protection n’est plus garantie.
Paul : Donc t’es plus couvert par les assurances et tout le bordel.
Blinght : Tu fais bien de me le dire, j’ai jamais fait gaffe. Du coup tu le jettes ?
Paul : Normalement oui.
Paul : Mais j’ai mis en place un jeu pour être sûr que les gars surveillent les dates.
Paul : On n’en a pas beaucoup alors quand y’en a un de périmé (3-5 ans de vie) on me le ramène et je lance le jeu…
Blinght : Qui consiste en ?
Paul : Je mets en place le casque sur un support avec une masse à côté.
Paul : Je les oblige à mettre leur équipement de sécu (casque, lunettes, gants, chaussures...)
Paul : Comme ça ils vérifient en même temps si y’a d’autres péremptions sur leur matos.
Paul : 1 coup par personne, celui qui casse le casque a le reste de sa journée libre.
Blinght : Ouai mais les mecs font ça au lieu de bosser ?
Paul : Uniquement pendant les temps de pause du matin. Si il est pas achevé, ca continue le lendemain !
Paul : Faut les voir, tous en demi-cercle autour du mec à qui c’est le tour.
Paul : C’est LE sujet de la semaine (oui, parce que je l’annonce une semaine avant).
Paul : J’ai même un mec qui a décalé ses congés pour participer (l’égo des bourrins).
Paul : En bon joueur, je frappe le premier (pour amorcer le truc et parce qu’aucune chance de one shot).
Blinght : Mais le truc il dégage en 3-4 coups, non ?
Paul : Hé non, justement c’est ça qui est cool !
Paul : Un casque finalement ça tient super bien. Le mini qu’on ait fait c’est 7 coups...
Paul : (mais franchement les 7 qui sont passés dessus c’était des Conan Les Barbares qui se sont gourés de siècle, époque et carrière).
Paul : Le maxi c’est un casque que personne a pété (y’en a un qui l’a récupéré et fait un trophée « plus résistant que toute la boite ») !
Paul : Du coup les mecs ils inscrivent leurs noms et je fais la main innocente pour tirer l’ordre de passage.
Paul : Bon, c’est des vrais gamins qui se mesurent la bite et ça se charrie à mort.
Paul : Mais au final ça renforce la cohésion de groupe et y’a un sujet de discussion sympa !
Blinght : Et ton patron il accepte ça ?
Paul : Il est en 13e position de frappe… <CocoKat> J'allume mon ordinateur sitôt levé(e).
<CocoKat> Non, je ne l'éteins jamais.
<CocoKat> Je sens fréquemment le besoin impérieux de consulter mon e-mail.
<CocoKat> Non, je suis automatiquement averti lorsque j'en reçois un
<CocoKat> Je délaisse mes loisirs habituels pour consacrer du temps en ligne, à essayer de nouveaux browsers, etc.
<CocoKat> Bah non, mon loisir habituel, c'est de consacrer du temps en ligne.
<CocoKat> Souvent, je reste connecté(e) plus longtemps que je ne l'ai prévu.
<CocoKat> Non, je prévois de rester connecté 24h/24
<CocoKat> Mon entourage se plaint que je passe trop de temps sur le Web.
<CocoKat> Pas d'entourage, donc non.
<CocoKat> Je me réveille la nuit et me précipite pour me connecter.
<CocoKat> Je suis déja connecté donc non.
<CocoKat> J'ai hâte de rentrer de week-end pour allumer mon ordinateur.
<CocoKat> WTF, si je vais en week-end, j'amène mon ordi avec moi, donc non.
<CocoKat> Je fais des efforts répétés mais vains pour ne pas me connecter.
<CocoKat> Non, je ne fais pas d'efforts tout court. :)
<CocoKat> Je suis moins performant(e) au travail.
<CocoKat> Mon travail est lié à l'informatique donc non.
<CocoKat> Je deviens de plus en plus désagréable avec mes proches.
<CocoKat> Pas de proches donc non.
<CocoKat> Je rêve de plus en plus souvent de pages web.
<CocoKat> Non, de moins en moins, maintenant je rêve plutôt de code source.
<CocoKat> J'éprouve de la culpabilité lorsque j'ai passé trop de temps sur Internet.
<CocoKat> Non
<CocoKat> Toutes mes conversations tournent autour d'Internet.
<CocoKat> Non, il y a aussi le pr0n.
<CocoKat> Je sors de moins en moins.
<CocoKat> Non, toujours pareil depuis toujours: je ne sors pas.
<CocoKat> Dès que la maison est vide, je me précipite pour me connecter en cachette.
<CocoKat> Non. Je me connecte pas en cachette.
<CocoKat> Je reproche à mes amis et mon entourage de ne pas être aussi ouverts que les gens que je rencontre sur le Web.
<CocoKat> Non, je n'ai pas d'entourage ! Troisième fois !
<CocoKat> Je deviens fébrile dès que je sais que je dois me déconnecter.
<CocoKat> Non, je n'ai jamais besoin de me déconnecter.
<CocoKat> La nuit, même très fatigué(e), je repousse le moment de ma déconnexion.
<CocoKat> Idem que la question au dessus.
<CocoKat> Je suis de plus en plus préoccupé(e) par ce qui peut se passer sur Internet pendant mon " absence ".
<CocoKat> Non. Je ne suis jamais absent.
<CocoKat> ...
<CocoKat> Bon apparamment je suis très modéré dans mon utilisation d'internet. 
