Favoris de Mily.
V: Purée, j'arrive toujours à me sortir des situations délicates !
C: Qu'est ce qui se passe ?
V: j'ai accompagné mon tuteur sur un chantier à 150km pour prendre des photos.
V: il s'est chargé lui même de prendre les photos.
V: de retour au bureau, il m'a demandé de copier les photos sur le serveur
V: seulement l'appareil photo a une mémoire interne, pas de carte sd ou quoi que ce soit, et n'est exploitable qu'avec son logiciel.
V: je branche le câble usb, je lance le logiciel, et rien, j'arrive pas à voir mes photos
V: Et là, je vois dans le menu édition, l'option "format". Moi du coup, je crois que c'est pour changer le format des fichier ou une autre connerie, et je clique
C: non ?!
V: Si, mais attend. Donc je clique, un truc se lance 1%, 2%.... arrivé à 60% je comprends ma connerie, mais impossible de faire marche arrière.
V: j'attends les 100%, tout en croisant les doigts que mon tuteur n'entre pas dans le bureau
V: 100%, je débranche tout, et range tout dans la sacoche. Et là, BIM, y a Jérôme l'automaticien qui entre dans mon bureau et me demande ce que je fais.
V: Je reste zen, je lui répond tranquillement : "Je viens d'arriver à l'instant et Fred m'a demandé de récupérer les images de l'appareil". Il me dit "bouge pas je le fais, c'est galère quand on connait pas le logiciel".
V: A ce moment lui ne se doute pas que j'avais déjà branché l'appareil auparavant.
V: Il rebranche tout, usb, lance le logiciel, change deux trois paramètres et me dit "bah elle est vide ta carte !"
C: forcément
V: Mode faux-cul je réponde "ah bon ?", et là entre mon tuteur et demande ce qu'il se passe. L'automaticien lui répète que la carte est vide
V: mon tuteur devient fou et commence à me hurler dessus ! L'automaticien l'arrête, lui met une soufflante lui disant que je n'ai pas touché à l'appareil et que c'est lui qui a tout branché, et lui dit que quand on est nul avec les nouvelles technologies on achète des appareils jetables
V: en cinq minutes ça a fait le tour du bureau, et maintenant mon tuteur passe pour un gros boulet
V: bien fait, je l'aime pas !! Theo : COMMENT GAGNER DE L'ARGENT FACILEMENT, SANS EFFORT ET SANS BOUGER !!
Theo : Attention, cette technique marche vraiment, lisez jusqu'au bout !! Elle a permit au rédacteur de cette astuce de gagner 2,75€ en 10sec SEULEMENT, équivalent à 990€/h ou 34 650€/semaine pour 35h hebdomadaire soit 138 600€ PAR MOIS !!!!!
Theo : Voici la technique
Theo : -Maman : Théo, vas acheter du Coca teteuplais !
Theo : -Théo : Gneeeeeuh.. La flemme.
Theo : -Maman : Lola.. !
Theo : -Lola : J'y gagne combien ?
Theo : -Maman : ... 10€ ?
Theo : -Lola : *Met ses chaussures*
Theo : -Théo : ... O.O Je le fais 7,50€ !
Theo : -Lola : Hé ! 6,50€ !
Theo : -Théo : 5€ !
Theo : -Lola : Je te crois pas, tu bougerai jamais ton cul, même pour de l'argent. =.=
Theo : -Théo : *Qui était allongé, se redresse*
Theo : -Lola : OK, C'EST BON : 4,50€ !
Theo : -Théo : Ok, vas y.
Theo : *Lola s'en va chercher du Coca Cola*
Theo : ...
Theo : -Maman : ... Tu comptais y aller ?
Theo : -Théo : Pas du tout, c'était juste pour faire baisser la prix.
Theo : -Théo : Du coup t'as gagné 5,50€ grâce à moi.. Je veux une commission de 50% !
Theo : *Brut de caisse enregistreuse*
Theo : *2,75€ ajoutés à la poche de Théo!*
Sara : OH LE CONNARD.
Aurélie : C'est pas possible, t'es né pour être politicien toi... XD <Foufoune> Mec, sans déconner, j'suis un putain de survivant. J'en ai marre.
<Ekill> Gné ?
<Foufoune> Ma légendaire malchance a encore frappé.
<Ekill> Ah ? Vas-y, fais-moi rêver.
<Foufoune> J'étais en ville, je marchais pour aller prendre mon bus et j'passe comme d'hab par la petite ruelle avec le pub que je t'ai montré l'autre jour.
<Ekill> Ouais
<Foufoune> Donc je marche pépère, la tête dans la lune, bref comme d'hab quoi. Sauf que cette fois, un élément a changé : un gars du pub faisait le ménage.
<Foufoune> Ce qu'il faut savoir préalablement, c'est comme hier c'était le déluge, bah la toile qui est constamment ouverte à fond s'était repliée sous le poids de l'eau, et formait donc une énorme baignoire juste au-dessus de la terrasse.
<Ekill> Haha j'te sens bien sur ce coup xD
<Foufoune> (va chier). Donc moi j'avance vers le pub, et j'avais pas vu que le gars avait posé par terre une petite bassine avec de l'eau savonneuse pour faire son bordel là. Et là que tout a commencé...
<Foufoune> Tu vois, un mec normal aurait vu la bassine et l'aurait contournée. Un mec maladroit l'aurait renversée et s'en serait foutu partout... Bah moi je suis ni l'un l'autre. Moi j'ai mis le pied dedans comme un con. Et ce qui est fort, c'est que mon pied faisait EXACTEMENT la taille de cette connerie de bassine. Du coup, il est resté coincé dedans.
<Ekill> Epic ! XD
<Foufoune> Et moi tu vois, tête en l'air, je m'en étais même pas rendu compte. Du coup je continue, et en levant mon pied je m'aperçois de la chose. Du coup je secoue mon pied pour décrocher la bassine... Mauvaise idée #1 : j'ai foutu de l'eau partout sur mon jean et par terre, et résultat, vu comme je dansais la samba pour essayer d'enlever cette merde, bah évidemment je glisse.
<Foufoune> Donc là je te laisse imaginer la scène : j'ai de l'eau et du savon partout autour de moi et sur moi, j'ai les 4 fers en l'air, et j'ai mon pied coincé dans une bassine.
<Ekill> MDR
<Foufoune> Là tu vois, j'ai eu un réflexe parfaitement normal : chercher de quoi me raccrocher. Et miracle, je vois une petite cordelette blanche à portée de main. Donc comme il pouvait rien m'arriver de pire, autant essayer de sauver l'honneur. Et tu sais quoi ?
<Ekill> Mauvaise idée #2 ? :D
<Foufoune> Exactement. J'ai appris quelques secondes plus tard que cette petite cordelette était en fait un système de sécurité révolutionnaire, qui permet d'enrouler instantanément la toile de tente pour la débarrasser d'éventuels encombrements qu'elle aurait sur elle...
<Ekill> Nan... Me dis pas ça...
<Foufoune> Si. Tu vois, j'étais sûr qu'il pouvait rien m'arriver de pire... Et pourtant ce fût le cas.
<Foufoune> Donc je me suis accroché à cette cordelette, et là, la toile s'est rangée en une seconde. Donc je récapitule : eau, savon, pied dans la bassine, en train d'me casser la gueule de façon magistrale, et la main accrochée à une cordelette. Et bah pour couronner le tout, je me suis retrouvé dans cette situation avec EN PLUS une énooooorme goutte d'eau au-dessus de la tronche, et rien pour la retenir ! :D
<Ekill> OMG X'D
<Foufoune> Mais c'est pas tout...
<Ekill> ?
<Foufoune> Tu vois, j'me suis pris ça dans la gueule, j'étais par terre, inondé, savonneux, et avec cette PUT... de bassine encore coincée sur mon pied. Et là, y a le serveur (qui faisait le ménage) qui sort du pub, les larmes aux yeux tellement il riait. Et ce con, au lieu de venir m'aider et me demander si je vais bien, il s'approche, me sert la main, et me dis :
<Foufoune> "Oh la la, sincèrement, c'est la plus belle performance que j'ai jamais vue !"
<Ekill> Sérieux, t'es mon héros x"D Guifox : Je suis tellement con.
Bard'Hark : ?
Guifox : Ça fait une semaine que je parle avec Marine sur FB..
Guifox : J'avais vraiment l'impression que tout les deux, il y avait moyen quoi.
Bard'Hark : *rire*
Guifox : Puis la, je lui pose la question qui fâche, "Y'a moyen qu'on ce vois ce week-end, j'ai envie de bouger sur Grenoble, pourquoi pas se revoir, le collège ça fait longtemps."
Guifox : Et là, aucune réponse (comme par hasard).. j’attends 3 heures, toujours rien. J'avais pas envie de faire de relou à insister, pour moi c'était mort, mais au moins, j'avais essayé.
Guifox : Et puis en reprenant mon téléphone le soir à 21h, démoralisé, je lis "J'ai envie de voir Interstellar, si tu veux on va le voir ensemble ? Et on se fait un bouffe après. Ça te vas ?"
Guifox : C'est à ce moment la que j'ai compris que quand mon téléphone est en veille, le wifi se coupe (une appli que j'ai installé). J'ai donc attendu un message qui n'est jamais arrivé, juste parce que j'avais le wifi off..
Guifox : Je sais pas si je dois rire ou pleurer. Knut : Meuf, tout à l'heure, au musée, j'ai vu une maladie de ouf !
Olga : Oo
Olga : T'es allé au musée, toi ?
Knut : Y a une maladie mentale qui fait que tes sens sont liés, genre pour le mec, les 3 sont rouges, le bleu sent la violette, le vert a une texture, etc... Tu te rends compte ?! Oo
Olga : Nan mais attends, c'est génial ! Genre, un aveugle te demande à quoi ressemble le rouge, tu peux lui dire "ben, c'est comme du velour, mais ça sent la cannelle" 
