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Favoris de churlwerth
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Maybe:
La chose la plus mignonne vient juste d'arriver! J'étais assis chez moi en train de regarder Netflix quand tout à coup, j'entends qql frapper à ma porte. Un enfant et une jeune fille, d'environs 12 ans. Je leur ai demandé ce qu'ils voulaient. Ils m'ont dit : "excusez moi monsieur, mais il y a un pikachu dans votre jardin et ma sœur et moi, on se demandait si on pouvait y aller et l'attraper". J'ai regardé ces deux jeunes dresseurs de Pokémon, et je pouvais me voir étant plus jeune dans ce petit garçon. Alors j'ai claqué la porte, et j'ai couru dans mon jardin. DEVINEZ IL EST À QUI LE PIKACHU MTN BANDE DE SALOPE
Score : 2084 / 783
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<Dju>
Abusé, je me suis endormi en cours ce matin -_-
<Gib>
Ca craint... Et le prof a dit quoi ?
<Dju>
C'est moi le prof... :/
Score : 34022 / 2528
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Cloud:
C'est mort à en faire jouir un nécrophile ici.
Score : 9044 / 1249
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<Moëbuis>
Qu'est-ce que faisaient les dinosaures quand ils n'arrivaient pas à se décider ?
<Moëbuis>
UN TIRAGEAUSORE
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chocci:
Appelle moi maître et tu auras la vie sauve !!!
hamsti:
vas te faire... maître
Score : 10535 / 844
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Mrs Touimer:
je cherche un truc a faire pr dire de facon originale joyeux anniv' a minuit
Lilo:
écrire en face de sa maison avec du sang "encore une année de moins entre toi et la mort"
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🙃 Peer tombale
Foxbot:
</life>
Juani:
?
Foxbot:
J'ai trouvé mon epitaphe.
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Proko :
t'es vraiment con quand j'suis bourré!
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🤣 Idiocratie
Santa_Evil:
et, a ton avis, quel est le plus grand mal de notre époque, l'ignorance ou l'indifférence?
Bloody:
JE SAIS PAS ET J'M'EN FOUS
Santa_Evil:
...
Score : 30806 / 2425
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<2foO>
rhoo je suis trop fort!
<2foO>
j'ai parié un paquet de twix avec ma collègue que je pouvais toucher les bonnets de son soutif sans toucher ses seins...
<groquick>
et alors?
<2foO>
j'ai perdu un paquet de twix !
<2foO>
\o/
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@guillaume:
Hier j'ai appelé mon réseau wifi "Hack me if you can". Aujourd'hui il s'appelle "Challenge accepted"
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<Dislogical>
tiens interessant ça
<Dislogical>
sachant qu'en anglais "pit" c'est un trou
<Dislogical>
et que "cock" signifie "bite"
<Dislogical>
alors un cockpit n'est peut-être finalement pas ce que l'on croit.
Score : 6845 / 969
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<k3lly>
bock ?
<b0ck>
Ouep ?
<k3lly>
Ca te dirait qu'on sortent ensemble ?
<b0ck>
Ce n'est pas parce que l'homme à soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde...
<k3lly>
hein ?
<b0ck>
ca veux dire nan
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Eelia:
Pourquoi le petit garçon a-t-il lâché sa glace ? Parce qu'il s'est fait renverser par un bus.
Ludescal:
Le con aussi, qu'est-ce qu'il foutait attaché au milieu de la route ?
Eelia:
Il était puni
Ludescal:
Pourquoi la petite fille est-elle tombée de la balançoire ?
Eelia:
Parcequ'elle n'a pas de bras.
Eelia:
Qu'est-ce qui est rouge et a la même odeur que de la peinture bleue ?
Ludescal:
Je ne sais pas.
Eelia:
De la peinture rouge.
Eelia:
Qu'est-ce qui est vert et qui a des roues ?
Ludescal:
Une voiture verte ?
Eelia:
Non. De l'herbe. J'ai menti pour les roues.
Ludescal:
Oh.
Eelia:
Qu'est-ce que l'avocat a dit à l'autre avocat ?
Ludescal:
Je ne sais pas.
Eelia:
"Nous sommes tous les deux des avocats."
Eelia:
Comment fait-on pleurer un plombier ?
Ludescal:
Avec un tuyau ?
Eelia:
Il suffit de tuer toute sa famille.
Eelia:
Qu'est-ce que le fermier a dit quand il a perdu son tracteur ?
Ludescal:
Où est mon tracteur ?
Eelia:
Exact.
Eelia:
Comment fais-tu tomber un clown de la balançoire ?
Ludescal:
En le poussant ?
Eelia:
En lui donnant un coup de hache.
Eelia:
Comment appelle-t-on un noir sur la lune ?
Ludescal:
Avec du poulet ?
Eelia:
Un astronaute.
Eelia:
huehuehue
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Zang :
Au brevet d'histoire, on avait le bilan de la WWII, avec comme document la photo de la conférence de Yalta sur laquelle figuraient Roosevelt, Churchill et Staline. La question demandait où se trouvait le Général de Gaulle pendant ce temps.
Zang :
Question bizarre n'est-ce pas?
Bear :
Assez...
Zang :
Je me suis dit qu'il y avait un piège.
Bear :
Tu as répondu quoi?
Zang :
Qu'il prenait la photo.
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<princesse_sarah>
si ta vie sexuelle était un jeu vidéo, ça serait un rpg
<princesse_sarah>
long, chiant et qui se joue tout seul
<@Kakawet>
marrant ça, la tienne me ferait plutôt penser à WoW
<@Kakawet>
fade, répétitif et tout le monde peut jouer pour 13 euros.
*
princesse_sarah has quit IRC
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Animaxi :
Tu commences ta soirée avec des potes par un truc bien gras, bien lourd, comme une raclette.
Animaxi :
Après avoir bien mangé, soirée alcoolisée, mais tu rajoutes du laxatif dans l'alcool.
Archillion :
...
Animaxi :
Pour corser le tout, tu fais ça dans un lieu avec un seul toilette, et un rouleau de PQ de 10 feuilles.
Animaxi :
Imagine la guerre, c'est ça le vrai jeu du trône.
Archillion :
Mais bordel, il se passe quoi dans ta tête ?
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<Tamani>
Vous faites quoi dans la vie?
<moiom'lbs>
je la rate
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Shayme :
Je viens de faire un Moonwalk dans la baignoire.. Non seulement j'ai fait mieux que M-J mais en plus j'ai failli le rejoindre.
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Service Commercial:
Bonjour, Je suis disponible pour vous afin de répondre à toutes vos questions relatives à nos services d'hébergement.
Lui:
Elle est ou là poulette ?
Service Commercial:
ta mère !
Lui:
Well, that escalated quickly.
Lui:
Sinon tu penses quoi de la congolexicomatisation des lois du marché congolais ?
Service Commercial:
Le concept a été pour la première fois officialisé le 08/06/2012 à 16h33 heure du crime, dans les rues de Kinshas, un après-midi avec 39° au thermomètre. Eddy-Malou marchait tranquillement lorsqu'il a été interpelé par les journalistes du JT 'Lingala Facil"qui cherchaient une explication scientifique pooussée sur cet "accident et salami".
Service Commercial:
La foi avec l'huile à moteur ainsi que du filtre à huile serait donc des accidents professionnels du à un manque de stress des agents Russes qui étaient en route pour arrêter notre Eddy-Malou national c'est clair !
Service Commercial:
Notons qu'il faut encadrer encadrer cadrer les cadres pour qu'ils en soit au point adjacent belvédaire.
Lui:
Je relance de trois saucisses et je repeint ma femme avec un sapin albinos
Service Commercial:
Très bonne idée !
Service Commercial:
C'est la discussion la plus enrichissante que j'ai eu depuis bien des années, mais le travail m'oblige à vous quitter. Bonne fin de journée
Lui:
Bonne année, au revoir
Service Commercial:
Joyeux Noël !
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Lamolecule :
tu recherches quoi en premier chez une femme??
Rehkyt :
son consentement...
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<Plonk>
je t'offre un verre si tu veux :p
<gaelle>
je préfère te signaler que je suis mineure :)
<Plonk>
ah ok
<Plonk>
...
<Plonk>
j'ai des bonbons si tu veux :p
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<YoctoMan>
Un vrai geek c'est quelqu'un qui pense que dans un kilomètre, il y a 1024 mètres!
<DucOlio>
FAUX! Archi-faux!
<DucOlio>
Contrairement à la croyance populaire, il y a bien 1000 octets dans un ko (le kilo est un préfixe SI, on va pas s’amuser à le changer!), en informatique on utilise des préfixes binaires, dont le kibi (Ki), et cette fois-ci 1 Kio = 1024 o.
<DucOlio>
Un vrai geek saurait ce genre de choses.
Score : 4181 / 630
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M0l2PH3US :
...
Skylark :
??
M0l2PH3US :
tu sais le site ou tu rentre ton nom et ton prenom et ca te dit comment tu t'appellerais dans l'univers star wars ?
Skylark :
uép
M0l2PH3US :
c'est de la merde !
Skylark :
pk ?
M0l2PH3US :
...dans star wars je me serais appelé "javale thabeet"...
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pyjama :
pff mé té con é tu pu
Microbe :
Tu sais pyjama, j'aimerais beaucoup aller en vacances dans ta tête.
Microbe :
En ce moment j'suis super crevé, et ça me ferait du bien un endroit vide et calme, isolé du reste du monde.
pyjama :
pf tg
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