Favoris de SeigneurPatate
Manounette dit : Clara ?! Qu'est-ce que tu fous ici, je croyais que tu prennais l'avion aujourd'hui pour les îles Canaries avec ton mec et sa famille ?
Clara dit : Je pensais aussi ...
Manounette dit : Olala, explique.
Clara dit : Ben en fait, tu vois je t'avais dit à quel point j'étais étonnée quand ma belle-mère m'a dit "Clara, tu viens avec nous en vacances, je t'offre la moitié du voyage". Vu qu'elle me déteste depuis que j'ai envoyé la manette de Wii dans son nouvel écran plat. Mais bon moi j'ai pas cherché à comprendre, j'étais contente.
Clara dit : J'ai travaillé pour lui donner ses putain de 500 euros.
Clara dit : Donc ce matin je me lève, elle vient me chercher, on part à l'aéroport et là, au contrôle des billets, elle me regarde, me fait son putain de sourire d'hypocrite et me dit "Oh désolée Clara, j'ai oublié ton billet ... Mais merci pour le nouvel écran plat, il fait super au mur du salon. A dans deux semaines !". Et là elle se barre rejoindre mon mec et son mari, en me laissant planter là ...
Manounette dit : Ah quand même. Désolée de te le dire mais là, elle t'a owned comme il se doit ...
Clara dit : Je sais, merci >.< InTheFlesh : Comment s’est passée ma journée d’appel ? Bon, alors commençons par le commencement...
InTheFlesh : J'arrive à ma gare à 7h pour 7h04, mais mon train est annulé, soit.
InTheFlesh : Mon père m'emmène à Ermont Eaubonne pour rattraper mon train. J'échange mon billet spécial JCD contre deux billets gratos. Mais le temps presse, et le train pour Paris Nord est annoncé en approche.
InTheFlesh : Ni une ni deux, je fonce dedans ! Cool, je l'ai... Réflexion faite, c'est pas mon train...
InTheFlesh : Bon tant pis je continue. Je descends à Paris Nord puis je vais à Châtelet. D'ici je prends le RER A pour La Défense. Jusqu'ici plus de soucis.
InTheFlesh : J'arrive à la défense, je me fais arrêter par les contrôleurs. Tout fier, je leur montre mon ticket JDC, sauf que, SURPRISE, il est pas valable sur le réseau RATP. Bon comme c'est une erreur fréquente, ils me laissent passer.
InTheFlesh : Mais bon mes tickets de contremarque passent pas la borne. Je retourne leur demander de m'ouvrir le portillon.
InTheFlesh : Le problème, c'est qu'il y a un autre portillon dans la gare. Bon tant pis, je passe au-dessus, fuck le système.
InTheFlesh : J'arrive dans mon train, tout content, il part dans 30 secondes. Dix minutes après, comme il était toujours pas parti, je sors pour savoir ce qu’il se passe. Deux-trois pas et j'entends la sirène. Hé oui, mon train vient de partir sous mes yeux.
InTheFlesh : Bon admettons, j’ai pas de chance aujourd’hui... Je vais sur le quai d'à côté, c'est cool, il va aussi à Versailles ! Je monte dedans.
InTheFlesh : Je suis enfin en route ! Et plus de changements jusqu’à ma destination finale ! J'attends donc patiemment pendant dix minutes... un quart d'heure... Ah mais attends ! Mon train va à Versailles rive droite et la caserne est à rive gauche !
InTheFlesh : Bon tant pis... Arrivé à Rive gauche j'expose mon problème au mec du guichet (qui n'a pas pu s'empêcher de se foutre de moi)... Le temps presse, il me reste que 10 minutes avant d'être en retard, sachant qu'ils n'acceptent aucun retard !
InTheFlesh : Ils me conseillent d'aller tenter de prendre un bus, ce que je fais. Au bout de 2 stations, le chauffeur me conseille de changer. Je monte dans le 2e bus, et le chauffeur m'apprend qu'en fait il y a DEUX casernes à Versailles !!! Je cherche comme un damné dans mon sac à quelle caserne je dois descendre... Bon super, comme la mienne est juste à côté, le chauffeur s’arrête gentiment pour moi au milieu de la route et je descends (Premier truc sympa de la journée ! \o/).
InTheFlesh : S'entame alors le sprint le plus intense de ma vie. Je suis arrivé aux portes de la caserne avec 10 minutes de retard, en sueur et totalement essoufflé, et ces connards se sont foutus de moi, parce que c'était pas la peine de courir : ils acceptent jusqu'à 45 minutes de retard !!!
InTheFlesh : Voilà, bon je vais me suicider maintenant... <EthanQix> à tous ceux qui écoutent :
<EthanQix> je vous prie de m'excuser par avance pour ce qui va suivre.
<EthanQix> vous me connaissez. Un chef d'oeuvre de classe.
<EthanQix> l'incarnation même du savoir vivre, un parangon de politesse.
<EthanQix> que dis-je
<EthanQix> un modèle de courtoisie.
<Plonk> et de modestie :3
<EthanQix> cependant, je ne vois qu'une seule façon d'exprimer ce que j'ai à dire à certaine personne ici présente.
<EthanQix> globule ?
<globule> koi ???
<EthanQix> je suis navré d'être celui qui va te l'apprendre, mais tu es un pauvre con.
<globule> wtf ??!!!!!§§!
<EthanQix> dès que tu ouvres ce qui te sert de bouche, tout ce qui en sort n'est qu'un torrent d'inepties, au mieux, ou d'insanités, beaucoup plus souvent.
<EthanQix> je pensais au début que, jeune et inexpérimenté, tu cherchais à te créer un personnage de "wesh", comme on dit, afin de te faire "respecter".
<EthanQix> hélas, après avoir subi ton incessante diarrhée verbale durant deux semaines, et n'avoir pas trouvé un seul élément digne d'intérêt dans ce monceau de conneries, je me rends à l'évidence :
<EthanQix> non seulement tu ne fais pas exprès de sortir ce tombereau de stupidités, mais tu es en sus parfaitement incapable d'en interrompre le flot simplement en te taisant.
<EthanQix> d'après mes observations, tu dois très certainement aimer Tokio Hotel et voter à la StarAc. Je suppute que tes seules lectures sont Paris Match, Closer et autres Public, avec quelques journaux pornos pour épicer.
<EthanQix> Tu dois aussi vraisemblablement porter un baggy avec la ceinture au niveau de la bite, ainsi qu'une casquette à l'envers et une chaine en or. Au moins comme ça, même si tu ne ressembles à rien, au moins tu ressembles à tes potes.
<EthanQix> ce niveau de stupidité chronique étant hélas parfaitement incurable, et vraisemblablement incompatible avec une quelconque compréhension de ce que je viens de dire, je vais résumer :
<EthanQix> ta gueule, casse-toi, ne reviens pas.
<EthanQix> merci.
<globule> >:(
* Quit : globule (va chié konar)
<Plonk> hé ben Oo
<EthanQix> désolé.
<EthanQix> mais quand même, ça fait du bien. <Plump> J'ai une théorie selon laquelle il existerait une corrélation entre la longueur d'une phrase d'un chat (définie par le nombre de caractères employés mais aussi et surtout par la complexité syntaxique, le niveau de vocabulaire et la justesse orthographique de celle-ci) et la désobligeance du ou des commentaires suivants, selon un lien de proportionalité directe, voire d'une fonction affine ou d'un polynome de degré supérieur, dont les paramêtres dépendent de la situation. Le corrollaire stipulerait que plus ladite phrase est profonde et donc intrinsèquement passionnée, plus les commentaires suivants tendront à être simplistes, superficiels, vulgaires et désuets. Néanmoins il me reste à valider ma théorie en m'appuyant sur une série d'expériences, tirées de situations un tant soit peu représentatives, et que je m'apprête à réaliser.
<Fizz42> Oo
<K4r1m> kékidi ?
<Mich> Kamoulox !!!!
<Zaaa> perso j'ai arreté de lire a "théorie"
<blabla> après la moquette de ta chambre t'a attaqué le lino du salon, toi...
<Plump> :)
<Plump> A moi le nobel ! \o/ <Seriwyth> Putain
<Seriwyth> Mon disque dur est mort, je suis donc retournée sur un vieux disque dur remis à zéro.. Alors naïvement, je me dis: tiens, je vais me faire un Tomb Raider pour passer le temps
<Seriwyth> Et c'est parti pour le festival de la mort!
<Seriwyth> Je re-télécharge l'émulateur, je reconfigure la manette, zut, il me manque un BIOS, je télécharge le bios, zut, il est sous .rar, je télécharge 7-zip, pouf je l'installe, le BIOS mrche, l'émulateur aussi, c'est ma manette qui foire, alors bon, je télécharge le truc pour la configurer, ça l'air de marcher mais mystère, le jeu ne veut pas se lancer, sans doute un mauvais rom, alors, c'est reparti pour une recherche de rom
<Seriwyth> Et là, ça charge
<Seriwyth> Mais devine quoi
<Seriwyth> entre temps, mon chat a pété le fil de ma manette
<Seriwyth> ...
<Seriwyth> Ce soir, c'est UNO < Davf> Plop
< XXXX> Plop
< XXXX> Soirée today ? Vodka, Bière, Halo ?
< Davf> Oh, Yeah need
< XXXX> Ramène les M&M's !
< Davf> ... Quel M&Ms ? :3
< XXXX> Euh... J'étais avec toi aux courses hier soir je te rappelle. Le paquet d'un kilo, tu te rappelles ?
< Davf> Je ne répondrai qu'en présence de mon avocat
* YYYY is now known as Davf`s_Lawyer
< Davf`s_Lawyer> So ?
< Davf`s_Lawyer> Cher client, pour pouvoir assurer votre défense je dois connaître la vérité.
* XXXX is now known as Judge
< Davf> Davf`s_Lawyer: Je ne peux que reconnaître la présence d'un paquet d'un kilo de M&M's dans mon sac de courses hier. Cependant j'énonce aujourd'hui sa disparition.
< Judge> Davf: Vous êtes aujourd'hui devant la cour pour élucider la disparition du paquet de M&M's.
< Davf`Lawyer> Concernant mes honoraires, il faut compter un pack de bières ambrées.
< Davf> Judge: J'annonce vouloir me défendre moi même sans avocat. Je ne payerai pas un pack de bière.
* Davf`Lawyer is now known as Accusation
< Davf> ... Traitre
< Judge> Accordé. Maintenant veuillez ne plus changer de sujet. Accusation, a vous.
< Accusation> Davf: vous nous avouez avoir bien acheté hier un paquet de M&M's. Et vous nous annoncez aujourd'hui sa disparition. Pouvez nous nous dire ce que vous faisiez hier soir ?
< Davf> Bien sur, j'ai d'abord rangé mes courses avant de m'allonger sur le lit, ordi sur les genoux, les simpson à la télé.
< Accusation> Pouvez vous nous dire où était le paquet de M&M's à ce moment là ?
< Davf> Euh, non loin de moi, a portée de main je dirais.
< Accusation> Est-ce un aveux ? L'avez vous vidé ?
< Davf> Je... Je plaide non coupable. Je ne répond pas des actes de mon estomac.
< Judge> Haaaan... Vous avez éventré et vidé jusqu'à ce que mort s'en suive la victime ! Vous êtes condamné à être privée de vodka durant la soirée !
< Davf> NOooooooooooon... Je suis innocent ! C'est vous qui m'avez laissé seul avec lui, vous êtes coupable de non assistance à personne en danger !
< Accusation> Il marque un point...
< Judge> ... Vu comme ça... Puis on aurait pas été capable de le laisser survivre non plus. <cal> re
<cal> personne ?
<cal> 'tain je m'ennuie là ! J'ai un rapport à écrire ...
<cal> j'aimerais bien discuter de quelques sujets existentiels, ou quelques questions philosophiquement critiques ...
<cal> Vous pensez qu'après 5000 années d'évolution, il est légitime de s'adonner à cette pratique animale qu'on appelle drague, et qu'on prend soin de nommer dance nuptiale lorsque ce sont les paons, dauphins et autre créatures inférieures linguistiquement qui la pratique ?
<cal> Est ce que du haut de nos millénaires d'évolution, la seul chose qu'on a appris à faire, est de changer le nom de la chose pour l'adapter à notre hypocrisie d'animal pensant ?
<cal> Ne pensez vous pas, dans ce cas, que la prostitution est la forme d'évolution la plus haute, où l'homme réussi a briser réellement les chaines de l'instinct sauvage, et où les talents de communication complexe dont joui l'homme ont enfin servi à quelque chose de plus utile que les guerres, la pollution, et l'esclavagisme ?
<kapot> Non
<cal> ...
<cal> ok 
