Tintin: Putain mec… Je viens de passer un sale moment
Cola: Je suis tout ouïe
Tintin: Tu sais que je fais une game jam en ce moment, et ça doit bien faire 30h que je suis debout
Tintin: Je me faisais une pause clope avec un café pour me tenir éveillé
Tintin: et en finissant ma clope, complètement crevé je le rappelle, je la pose dans le cendrier.
Tintin: sauf que le cendrier en question c’était ma tasse de café
Cola: T’es terriblement con, tu le sais ça ?
Tintin: Attends c’est pas terminé. Le pire là dedans c’est que je m’en étais pas rendu compte, et j’ai bu quelques gorgées pour me rendre compte de ma connerie que quand le mégot avait atteint mes lèvres.
Tintin: Et maintenant, en plus d’être à la bourre sur mon code, j’ai une belle tache de vomi sur mon balcon à nettoyer
Cola: Tu te surpasses, franchement.

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Ghyrtan : putain cette nuit j’ai fait un rêve trop bizarre
Gandalf IR : raconte (je sors les lunettes de psy ou le popcorn ?)
Ghyrtan : (les deux)
Ghyrtan : bon alors je suis en train de me branler devant un p0rn (ouais ça commence bien)
Ghyrtan : puis mon père débarque sans prévenir en disant “wesh fiston, tu fais quoi ?” (oui, il a vraiment dit wesh)
Gandalf IR : o_o
Ghyrtan : il observe et dit “holà, tu t’y prends mal, attends je vais te montrer”
Gandalf IR : O_o
Ghyrtan : il commene à enlever sa ceinture, puis il regarde mol écran : “ho c’est ce site ? je connais c’est pourri. attends je vais te faire une petite liste bien meilleure” puis il prend un post-it et commence à écrire dessus
Ghyrtan : et je me réveille en sursaut
Gandalf IR : O_O
Ghyrtan : j’ai plus osé me rendormir depuis
Gandalf IR : hem… que dire de plus ?
Omar : moi je sais
Omar : si tu pouvais nous dire ce qu’il y avait sur le Post-it ça serait sympa :3

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Kahia : Jouons à un jeu, je te balance des mots random et tu me dis ce que ça t’évoque
Kahia : “Porte”
Sanya Killya : Christine
Kahia : ???
Sanya Killya : Porte se dit “tobira” en japonais
Kahia : Mais putain :’)
Kahia : J’étais pas prêt à cette blague!

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Fox: Mec!
Fox: J’ai un collègue (assez ancien dans le domaine) qui vient de me raconter une de ces anecdotes de taf qui explose TOUT les compteurs d’Epicness!
Kenshin: A voir… Vas-y!
Fox: L’action se passe en 1987 (j’étais même pas ou à peine né!), lui il bossait déjà. Sa boite était la 2eme boîte du pays a avoir acheté un système de traitement Mainframe qui faisait tout en RAM, donc pour l’époque, des temps de traitement de fou furieux quoi (“Mapper” dit-il).
Kenshin: Pas trop Epic jusque-là, mais faut bien planté le décors…
Fox: Et un jour, après une maintenance, Reboot, il appuyent sur le bouton et…. RIEN.
Kenshin: AH! Et?
Fox: Bah, du coup, ils font appel au constructeur (au Canada) qui envoie 30 mecs, rien que ça, parmi lesquels, Ingés Système ET Concepteurs du Matos. En attendant, la Prod est Plantée…. Pendant 2 jours, le temps que les mecs arrivent….
Fox: Les mecs débarquent, un presta local de la boite de mon collègue est aussi appelé à la rescousse (justement les 1ers a avoir acheté le système dans le pays mais qui eux font pas de prod avec).
Fox: Donc, j’te plante le décors: Salle serveur, les 30 mecs du constructeur autour de la bécane, les plans de l’archi interne du matos déployés sur la table, plus: le presta, le grand patron de la boîte et mon collègue…
Kenshin: Ok…
Fox: T’as donc tout ce beau monde autour de la bécane à chercher d’où vient la panne, tester des trucs et tenter de redémarrer la bête…
Kenshin: Je vois le genre oui…
Fox: Et là, mon collègue me dit “A un moment, le presta s’approche de la bécane et il envoie un gros coup de latte dans le côté qui fait carrément plié le châssis” 0o
Fox: On parle JUSTE d’une bécane qui fait tourner presque tout le SI de la boite a elle toute seule et qui a juste coûté 30.000 FRANCS, le truc qui coûtait un rein, un poumon et une couille à l’époque quoi!
Kenshin: NAAAANIIIIII??? 0o
Fox: Et mon collègue me fait “Tout le monde (y compris les mecs du constructeur) le regarde comme moi je regarde mon collègue quand il me dit ça: complètement “0o WTF?!?”. Mon collègue lui, à ce moment il se dit “C’est bon, il vient d’péter un boular”, le mec appuis sur le bouton…. Et la bécane démarre!”, et re-tout le monde “o0 WTF?!?”
Kenshin: HEIN?? LOL
Fox: Et en fait, le presta explique qu’il ont eu le même problème sur le leur et que c’est un défaut d’assemblage entre deux carte qui rompt le contact entre les deux circuit, et qu’en pliant le châssis, ça refait le contact…. 0o
Fox: Le mec a résolu une coupure de Prod totale d’une boite avec UN COUP DE LATTE DANS UNE BÉCANE A 30KF!
Kenshin: J’avoue! C’est de l’Epicness totale! :’)
Fox: Ce jour là, mon collègue dit qu’il en a conclu qu’il valait mieux être presta parce que t’en savais plus que le constructeur sur son produit.
Fox: Moi j’en ai tiré une autre conclusion…
Kenshin: Qui est?
Fox: “Si la violence ne résout pas tous tes problèmes, c’est que tu ne l’utilises pas assez”.
Kenshin: XD
Fox: Je crois que le pire avec ce collègue, c’est quand il te dit que des histoires dans ce genre il en a plein les tiroirs mais que les plus croustillantes il peut pas les raconter parce que ça pourrait ENCORE lui valoir des poursuites judiciaires…..
Fox: N’empêche que je donnerai bien une couille pour les entendre…..
Kenshin: Moi aussi maintenant, après tout, c’est TES couilles….

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F: Je suis à un colloque 😀
F: Ouaaah y’a de la bouffe
I: Caches-en dans ton sexe et amène la moi demain stp!
F: o_o
F: XD
I: Sac*
F: XDDDDD
I: DANS TON SAC
F: XDDDDDDDDDDDD

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<Tyroine> Dites
<Tyroine> On est bien d’accord que le sirop d’érable ça se boit ?
<Saka> Hmm
<Tyroine> Genre au goulot
<Saka> Tu es bien étrange de faire cela
<Tyroine> mdr
<Tyroine> Mais
<Tyroine> Mais c’est trop bon wesh
<Tyroine> En fait j’en ai eu marre de perdre mon temps à tartiner le sirop sur une merde où ça coule de partout donc je bouffe ma merde et je bois le sirop et je mélange dans ma bouche
<Maelstorm> HARDCOOORE
<Maelstorm> Le café soluble tu fait pareil non ?
<Saka> Il le mange à la cuillère
<Saka> Et il fait pas de gâteau
<Saka> Il met une cuillère de farine dans la bouche, il casse un oeuf dedans, puis il boit du lait
<Saka> Comme ça il a pas à s’emmerder avec cette histoire de cuisson etc.

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Fidele: Bonjour Elise un bisous pour te souhaiter une excellente journée.
Fidele: Aline pardon.
Fidele: Dico de merde sur mon gsm.
Adrianne: Aline ou Elise moi c’est Adrianne.

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<Houndo> Mec, je flippe grave pour mon partiel d’espagnol…
<Groum’> Houndo stresse ?

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Facard : alors, la philo c’est comment ?
Blobphost : bha écoute, j’ai dormi pendant la première demi heure jusqu’à ce que le prof sorte un “imaginez une table en forme de nénuphar violette avec 18 pieds” XD
Facard : wut? XD
Blobphost : ouais moi non plus je sais pas mais j’aurais jamais cru entendre ça de ma vie
Blobphost : et du coup on a parlé de la dite table le reste du cours x)

<Bulle> c’est assez sérieux alors pas de blague svp
<Bulle> il faudrait que l’un d’entre vous me prête de l’argent…
<Sevatar> Tu mendies Bulle ?
<Bulle> … merci ='(