M: PUTAIN DE MERDE !!!!!!
M: Mais comment c’est possible d’avoir à ce point une aura de loose ????
M: T’es prêt pour un déferlement de rage ?
L: Qu’est-ce qui s’est passé ?
M: J’arrive au Domac. Je veux juste une boisson et une pâtisserie, je me dirige naturellement vers le McCafé
M: – Bonjour, je vais vous prendre…
M: – Ah non désolée on prend pas de commande au McCafé, il faut commander à une caisse normale et revenir après
L: Jusque là admettons
M: Bon OK, pas de problème, la caissière me montre même une caisse où on va s’occuper de moi, merci, à tout de suite. J’attends un certain temps …
M: – Bonjour !
M: – Bonjour, ce serait pour une commande au McCafé s’il vous plaît, je voudrais une formule
M: – D’accord, un café. Avec ceci ?
M: – … Alors non. En fait je voudrais une formule. Avec un thé glacé s’il vous plaît. Vos cookies, ils sont fourrés au choco ?
M: Regard de modem qui lag
M: – Attendez je vais chercher quelqu’un
M: 🤦🏼♀️
M: J’attends
L: Ah ouais une personne bien renseignée donc
L: Et ça se commande pas en borne sinon ? Pour être sûre d’avoir ce que tu veux
M: On m’avait amenée à une caisse, je me laisse faire. Pouvais pas imaginer …
M: Puis tu vas voir que j’y ai pensé
M: Et que j’aurais mieux fait de rester en caisse …
M: #teasing
M: Bref. La nouvelle nana arrive
M: – Alors en fait on va se mettre à une autre caisse.
M: – Bon d’accord. Je voudrais une formule duo avec un thé glacé et …
M: – On a pas de thé glacé
M: – Ah … un smoothie alors ?
M: – Euuuuh, Micheeeel, on a des smoothies ?
M: – Attends Jacqueline je vais chercher le papier où j’ai marqué ce qu’on a ou pas
M: Moi pendant ce temps-là, toujours souriante … mais un peu cocotte-minute quand même …
L: Putain ils sont même pas au courant de ce qu’ils vendent Xd
M: Et donc ! Michel va chercher le papier. Le donne à Jacqueline. La sentence tombe
M: – Ah ben non on a pas de smoothie non plus …
M: – Ah ! Bon je vais aller à une borne, normalement c’est actualisé avec ce que vous avez vraiment, n’est-ce pas ?
M: – Oui ! Enfin, je crois … Attendez … MICHEEEEEEL ?
M: Moi pendant ce temps-là 🙃🙃🙃😖😖😖🤬🤬🤬
M: – Oui c’est actualisé Madame, vous pouvez aller à une borne
M: Je vais donc à une borne. Je veux mettre mon numéro de compte fidélité. L’écran marche pas bien, je dois cliquer douze fois. Brrrrrrrrrr
M: L’écran pour taper les chiffres apparaît. Merde, je le connais pas par cœur, vite, mon portable pour regarder sur l’appli. Le temps que je le sorte, l’écran est revenu à l’accueil. Zen, restons zen.
M: Nouvelle tentative. Téléphone prêt. Je commence à taper. Et là je sens une sensation bizarre dans ma main, comme si l’écran m’avait mis un coup de jus. Je regarde ma main, et en fait …
M: T’es pas prêt
L: Ce suspense… vivement l’adaptation au cinéma 😜
M: Y A UN PUTAIN DE PIGEON DE SES GRANDS MORTS QUI M’A CHIÉ DESSUS !!!!!!
L: 🤣🤣🤣
L: Ah ah c’est ta journée !
M: Y A DES PUTAINS DE PIGEONS À L’INTÉRIEUR DU DOMAC ! ET Y A UN QUI S’EST CALÉ SUR UN CÂBLE QUI TIENT LES AMPOULES DU PLAFOND ET QUI A LÂCHÉ SA MERDE DIRECTEMENT SUR MA MAIN !!!!!!
M: Mais PUTAIN c’était quoi la probabilité !!!!????
L: Ah merde, je croyais que c’était avant d’entrer. Ah ouais c’est chaud la niveau hygiène du resto
L: Du coup passage par les toilettes
M: Par chance, j’ai un mouchoir dans la poche. J’enlève le plus gros, et, tu l’as préshot, je cherche les toilettes pour nettoyer correctement. JE TROUVE PAS DE TOILETTES !!!
M: Je fais tout le tour du resto ! Pas une seule porte marquée Toilettes !
L: Mais quoi !? Il y en a dans tous les mcdo normalement
M: Mais je vois une porte avec un digicode devant. Je me dis que ce sont les toilettes et que le code pour entrer sera sur le ticket, ils font parfois ça à Mcdo pour éviter les squatteurs. Je souffle, fort, et je me dirige vers une autre borne, en vérifiant bien sa sécurité positionnelle …
L: Oui j’ai déjà vu ça les toilettes verrouillées. C’est chiant
M: Je valide ma commande, je repasse en caisse pour régler en cash, et avant de me diriger vers le McCafé pour la récupérer, je demande à l’hôtesse, par acquis de conscience
M: – Du coup, les toilettes, c’est la porte là c’est ça ?
M: – On a pas de toilettes Madame
M: Là c’est trop. J’ai lâché un gros
M: QUOI ?
L: Mais c’est pas possible ! Mais t’es tombée où !?
M: Y en a dans la gare si vous voulez, quand vous sortez, à droite (c’est le Mcdo de la gare de *)
M: Mais du coup, je peux pas y aller là, parce que je suis attendue au McCafé pour récupérer ma commande. Ce que je fais. Et il s’avère que c’est une boisson avec une tonne de chantilly sur le dessus, et pas de couvercle, donc je peux même pas l’emmener aux toilettes et espérer la poser dans un coin le temps de. Surtout que j’ai envie de pisser et que je suis chargée.
M: Donc me voilà, à une table, avec ma commande que je vais m’empresser d’avaler sans trop la faire entrer en contact avec mes mains, et j’irai aux toilettes ensuite. Mais il fallait bien que je te raconte tout ça avant …
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