Tagazok: la blague du quart de siecle, je l’avais fait a Theo K aussi
Tagazok: enfin non j’avais voulu la faire, mais… j’ai pas fait
Laka: il t’a fait peur a ce point la ?
Tagazok: nan mais il m’a lancé un regard… et il m’a fait une prise de judo aussi

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Lui: Cet article est-il toujours disponible ?
Moi: Oui
Lui: Je suis momentanément indisponible pour les récupérer en main propre à cause de mon boulot, je suis en voyage d’affaire raison pour laquelle je souhaite payer par virement bancaire et le service budbee se chargera de ramasser le colis
Moi: Vous travailler dans quel domaine ?
Lui: Je suis transitaire
Lui: Donc je voyage beaucoup
Lui: Je ne sais pas si le paiement
Lui: Peux ce faire pas virement
Moi: Ah oui très bien, vous comptez travailler dans plusieurs villes alors
Moi: Parce que j’ai aussi un vélo pliable à vendre, parfait pour voyager
Lui: Et combien
Moi: 1000€
Lui: Donc en tout 1050 et le dernier prix combien
Moi: Bah ça depend
Moi: Parce que pour faire du vélo il faut un équipement complet
Moi: Casque lumières, porte bagages
Moi: C tombe bien parce que moi j’arrête le biz la
Moi: Du coup je les vends aussi
Lui: Ok, j’aimerai vous faire parvenir l’argent via un virement bancaire instantané et une fois que vous avez reçu l’argent, le service Budbee se chargera du ramassage de l’article à votre domicile à mes frais, cela vous va ?
Moi: Ou alors un virement direct sur mon compte bancaire m’irait très bien
Moi: Ca se fait en 2 minutes en toute sécurité
Lui: Je m’occupe du ramassage du colis à mes frais via la compagnie Budbee, dites-moi à quelle banque êtes vous affilié pour un virement instantané ?
Moi: Le crédit mutuel de Bretagne (le CMB)
Lui: Ok faites-moi parvenir votre numéro de compte bancaire afin que je puisse vous effectuer le virement.
Lui: J’aurai également besoin de votre numéro de téléphone, nom et prénom, somme fixe de l’article et votre jour de disponibilité ?
Moi: Pourquoi faire ?
Lui: Sachez que le numéro WhatsApp que je vous demande sert à recevoir les notifications du service budbee pour le colis alors veuillez me faire parvenir un numéro WhatsApp.
Moi: Je n’ai pas Whattsapp, d’ailleurs je n’ai pas de téléphone non plus
Lui: Faite moi la photo de votre RIB afin de pouvoir m’occuper du virement
Moi: Bon c’est pas grave, vous habitez où ? Comme ça je peux me déplacer directement ce sera plus simple
Moi: J’aime la simplicité
Moi: D’ailleurs je m’appelle Jean neymar débrouteure
Lui: Je suis loin de vous je vis à Brest
Lui: Ok mais faite moi parvenir votre rib si possible faire la photo de votre carte
Moi: Attendez je vais aux toilettes j’ai un paquet important à livrer
Moi: Je suis à vous dans 10min
Lui: Ok
Moi: Je peux prendre mon jet privé et arriver à Brest pour 22h30 ça va pour vous ? Quelle est votre adresse ?
Lui: Ah bon
Moi: Oui j’ai une partie de fléchettes à jouer contre le duc d’Aquitaine,
Moi: Le gagnant aura le droit d’épouser la princesse de galles
Lui: Ah ok pas de soucis mais faire moi parvenir ton rib afin de faire le virement
Moi: C’est quoi un rib ?
Moi: Je veux bien faire des efforts pour vous, vous avez l’air d’avoir très envie de l’avoir ce sac, mais si vous ne m’aidez pas on va pas s.’en sortir hein
Lui: Je te parle de ton relever bancaire et fin de pouvoir faire le virement plus simplement faire la photo de votre carte bancaire resto verso
Lui: Tu es là
Moi: Faire la photo de ma carte bancaire recto verso ?! T’es sérieux là ?
Moi: Dans le genre branquignole j’en ai vu des gratinés mais toi putain… Champion
Moi: Ça suffit la plaisanterie tu m’as fait bien rire, je suis au courant depuis le début que t’es qu’un arnaqueur (et même pas un bon en plus)
Moi: Alors bisous
Moi: A jamais
Moi: Ps: je signale ce profil à facebook histoire que tu t’en serves pas pour pigeonner d’autres innocents
Moi: T’es plus la j’imagine… Une dernière parole peut être ?
Lui: Moi

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Seb: ‘tain pourquoi vuos vous etes tous barrés?
Moi: On était dans le placard/cuisine qui nous sert de salle de pause.
Moi: Et la femme du patron a voulu faire du vin cho
Seb: ?? Cool non?
Moi: Oui, ça changait un peu, mais
Moi: Tu apprendra que mettre 75 cL de vin rouge dans une bouilloir d’1L et mettre à bouillir ça fait un geiser
Seb: 😀
Moi: Le jet est bien parti à 2m, yen a qui l’on pas évité
* Tiri joined
Tiri: FUUUCK Je mets quoi sur ma feuille d’heure “a épongé les connerie de la DRH?”
Seb: XD
Tiri: Et ça pu la vinasse dans tout le rez de chaussée

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Marjo: demain Cédric va chercher des sacs d’avoine pour les poneys. Tu viendras nous aider à décharger ?
Fabulous: non. Ainsi ils apprendront à maîtriser la Force
Marjo: gné ?
Fabulous: ils jeûnent, pas d’avoine

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Colzara: n’empêche que je serai déjà foutue si on était en pleine apocalypse de zombie
Ornithocui: pourquoi colza ?
Colzara: je viens de me réveiller avec l’oeil gauche complètement rouge
Colzara: va expliquer aux autres survivants que t’es pas contaminée mais juste malade
Colzara: saleté de conjonctivite
Ornithocui: non mais colza dans tous les cas en cas d’invasion de zombie j’aurais pas donné cher de ta peau , conjonctivite ou pas
Jeanbob: +1
Pelouche: +1
Petitout: +1
Colzara: traitres
Colzara: vous serez les premiers que j’irais mordre

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Iceteabe: J’ai préparé tellement d’origami poisson pour la fête médiévale, je mériterais d’être nommé chevalier!
Halebopp_Cha: Chevalier origami?
Iceteabe: Parfait. Ma devise, “Face à moi, les ennemis restent un temps pliés !”

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Nayos: C’est donc pour ca que l’eau n’est pas inflammable !
CrazedOutFool: Parce que c’est une réaction d’oxydoréduction, et que H2O + O2 -> H20 + 02 ?
Nayos: Exactement ! Et vu qu’énergétiquement, ca n’a aucun interêt, alors ce n’est pas possible
CrazedOutFool: Mais tu sais pas, c’est pas les mêmes O qui vont avec les mêmes H.
Nayos: Mais ça sert a rien !
CrazedOutFool: Oui mais j’aime l’idée que mes molécules sont échangistes !
Nayos: Plutôt les atomes qui sont échangistes
CrazedOutFool: Je sais pas, on dit un couple échangiste, ou des personnes échangistes ?
Nayos: Ah non effectivement, ce sont des molécules échangistes entre atomes libertins
CrazedOutFool: …. C’était quoi le sujet déjà ?

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Pastapesto: la semaine prochaine je peux pas je vais voir mon cousin qui vit en Allemagne
Greg: du coup c’est un cousin germain
Pastapesto: Germain ?
Pastapesto: non il s’appelle Théo
Greg: merde pris à mon propre jeu

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