Oustercé: Eh j’ai eu des nouvelles pour ma clôture défoncée et mon abri de jardin ouvert sans raison
Gigi: Finalement c’était pas ton chat trop gros et le vent ?
Oustercé: Étonnamment non
Gigi: ETONNAMMENT.
Oustercé: Mon voisin m’a dit qu’il y avait eu des vols de matériel de jardinage ces derniers jours, les mecs se font passer pour des artisans puis ils volent le matériel la nuit donc c’était peut-être ça !
Gigi: Y a que toi qui trouvait pas ça évident hein…
Oustercé: Oui bah je suis naïve, je sais. Enfin bon, du coup je suis allée prendre des photos au cas où, si jamais y a une enquête.
Gigi: Pas sûr que ça aide…
Oustercé: Ooouuh ça va aider, t’inquiètes pas pour ça.
Gigi: ?
Oustercé: En allant prendre les photos, j’ai trouvé un petit carton bleu dans mon allée. Ces champions ont fait tomber leur “pub”-carte de visite en passant illégalement dans mon jardin privé et fermé.
Gigi: Mais nan ?
Oustercé: Si si je t’assure. Y a tout : numéro SIRET, nom, adresse, numéro de téléphone… Et à cette adresse on trouve quoi ? “Entreprise spécialisée dans la réparation de matériel de jardinage”.
Gigi: Oh ptn les génies.
Oustercé: En plus c’est con, y a rien à voler dans mon abri de jardin. Par contre le jour où ils sont passés, la baie vitrée était ouverte et j’avais laissé les clés sur le contact de la voiture. Ils auraient pu tout me prendre…
Gigi: Nan nan mais c’est bien ta technique. Tu fermes à clé les endroits où y a rien à voler comme ça les cambrioleurs y vont, alors qu’en fait toutes tes affaires de valeur sont en libre service. C’est un sacré pari quand même.
Oustercé: N’empêche que ça fonctionne !

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Kapout: niveau éducation, ils sont comment tes parents ?
Crump: sévères
Namknat: non, c’est bleu !
Crump: l’avantage, c’est que je sais me taire quand il le faut
Crump: comme éviter de sortir une blague pourrie
Namknat: je suis sûr que tu as ri
Crump: certes, mais c’est pas le sujet

Cricket: Hello ! J’envisage une soirée jdr à la médiathèque courant avril, qui qu’a quoi comme dispos ?
Wyllou: Mise à part le week-end de pâque sinon ça roule pour moi.
Flanagann: C’est quand pâques ?
Wyllou: Le 9
Cricket: Bah oui c’est le 9 de Pâques !

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Von Grendeich: on avait eu un débat là dessus avec ma soeur, et en gros, tel qu’on l’imaginait, à la création de Poudlard ça a du se passer comme ça :
Von Grendeich: Jean-Michel Poudlard : ok les gars et les filles, on va créer les maisons, donc faut que chacun de vous me donne les valeurs qui définiront sa maison jusqu’à la fin des temps. Rodric ?
Von Grendeich: Rodric Griffondor : Honneur et Courage !
Von Grendeich: Poudlard : Ok, super. Salazar ?
Von Grendeich: Salazar Serpentard : Suprématie du sang et domination des inférieurs !
Von Grendeich: Poudlard : Heeeeuuuuu… ouais bon, je vais noter : ambition. Rowena, c’est à toi, fais-nous rêver.
Von Grendeich: Rowena : J’aime l’arithmancie.
Von Grendeich: Poudlard : ‘tain vous faites chier. Bon ben on va dire intelligence. Helga ?
Von Grendeich: Helga Poufsouffle : …
Von Grendeich: Poudlard : Helga ?
Von Grendeich: Helga : Nan mais attendez, vous êtes vraiment sérieux à vouloir essentialiser des gamins de 10 ans par un trait de personnalité qui va définir l’ensemble de leur scolarité ? Bon bah du coup, je vais juste prendre les gamins dont vous ne voulez pas. Bande de cons.

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Pizewizewi: Ça y est, c’est foutu, moi le dernier bastion de dignité de cette maison, je suis grillé dans le quartier
Rogu: Vazy fais-moi rêver…
Pizewizewi: Tu sais que j’adore mes petits gâteaux au sésame. Genre, j’aime VRAIMENT ça
Rogu: Fais-moi rêver j’ai dit
Pizewizewi: J’y viens. Bref, j’en bouffe tellement que tous mes proches savent que c’est limite obsessionnel, même qu’avec le frangin on appelle ça “ma drogue”
Pizewizewi: (C’est aussi parce qu’aucun de nous deux n’est jamais foutu de prononcer correctement le nom mébon)
Pizewizewi: Donc tout à l’heure je sors, mon frère me demande où je vais et je dis naturellement que je pars chercher ma drogue au coop
Pizewizewi: Et voilà que je croise la voisine…
Rogu: La tarée ou la vielle ?
Pizewizewi: La vieille. Qui soupçonne déjà mon frère d’être un dangereux islamiste depuis qu’il a la barbe.
Rogu: Le modele d’avant-guerre quoi
Pizewizewi: Ouais. Si tu lui dis le lundi que t’es allé en Allemagne avec le comité de jumelage, le mercredi tout le quartier a entendu dire que ton papy était collabo, et le vendredi que ta mamy a été tondue pour avoir couché avec les allemands, bref le putain de mirador de quartier increvable qui déteste tout le monde
Rogu: en même temps si ton frère avait pas touché à ses nains de jardin aussi
Pizewizewi: c”est pas la question. Je la croise donc, en train de promener la saucisse pelée qui lui sert de clebs
Pizewizewi: Et elle me demande toute gentille où je vais comme ça, alors qu’il est déjà tard et moi, si con et toujours sur ma lancée… “J’vais acheter ma drogue, au coin de la rue !”
Pizewizewi: J’veux mouriiiir…..
Rogu: On est lundi non ?
Pizewizewi: Euh ouais et ?
Rogu: Ah bah nickel. Mercredi tout le quartier sait que tu te drogue et vendredi t’as les flics qui sonnent à la porte o/

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Ornithocui: bon apres y’a des blagues un peu limites parfois
Aminata: et colza tu te rappelles de Théo au lycée ?
Colzara: hoptin oui
Aminata: il était vraiment spécial lui
Aminata: le genre de personne qui vient te parler et que tu essayes d’esquiver gentiment
Colzara: il faisait de la tectonique lui
Colzara: je me souviens une fois il racontait à une fille qu’il était aller danser dans le métro pour gagner un peu d’argent et qu’il avait fait une crise d’épilepsie pendant sa représentation.
Colzara: du coup je lui ai dit que les gens avaient sûrement pas dû comprendre qu’il faisait une crise d’épilepsie 😁.
Colzara: j’étais trop fière de ma blague
Colzara: ils m’ont regardé avec un regard noir et ont repris leur conversation en l’ignorant 😂 ,
Colzara: mais franchement je ne regrette rien

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flipouuu: alors, toujours dans hogwarts legacy ?
DragoMalofoie: ouais, ça se passe bien ^^
DragoMalofoie: Je viens de me faire confier une mission par un tableau
flipouuu: huhu ^^
flipouuu: “Alors, quelle est ma mission ?”
flipouuu: “Kjkgdf ksd ksjdkyzerg azeacdsf lskdhfkj lqsldhlkqj sdlezhgklrg hzl”
flipouuu: “Euh… pardon, vous pouvez répéter ?”
flipouuu: “KJKGDF KSD KSJDKYZERG AZEACDSF LSKDHFKJ LQSLDHLKQJ SDLEZHGKLRG HZL !”
flipouuu: “…la prochaine fois, je demanderai mon ordre de mission à un Renoir, pas à un Picasso…”
DragoMalofoie: Rhohoho ^^
flipouuu: “Ouais ben te plains pas, moi j’ai demandé un truc à un Jackson Pollock, il m’a juste vomi dessus…”
DragoMalofoie: “J’ai peur, moi je dois aller parler à un tableau de Francis Bacon”
DragoMalofoie: “TUUUUEEEEEEZ-MOAAAAAAAH !!!”
flipouuu: “Je regrette de ne pas être un Poufsouffle… ils ont un Andy Warhol dans leur salle commune, il leur file de la soupe gratos”
DragoMalofoie: ^^
flipouuu: “Ils avaient un Dali aussi, mais il a fondu”

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Pas-trick: merde
Pas-trick: tu vas rire
Gengis Ken: keski t’arrive koupain ?
Pas-trick: je gueule depuis des années contre mon tel et mon opérateur comme quoi j’ai un forfait 4g et que j’arrive même jamais à capter la 3g, que c’est de la merde, que c’est un complot mondial voire une malédiction et que ca sert à rien de proposer la 5g si on est pas capable de fournir la 3g
Gengis Ken: moui
Pas-trick: ben là en fouillant dans les options de mon téléphone, vl’a t’y pas que je trouve une case à cocher: utiliser 3g/2g ou utiliser 4g/3g/2g
Pas-trick: et bordel c’était la première de cochée, j’ai changé le truc et il trouve la 4g imméditament !
Gengis Ken: lol, mais comment tu t’es retrouvé là ?
Pas-trick: bah j’ai changé de tel (parce que en plus d’avoir une connection de merde la batterie commencait à avoir du mal, plus autres petits soucis) et le nouveau supporte la esim, je voulais juste voir si l’ancien le fait aussi parce que pratique pour avoir une seconde ligne vite fait
Pas-trick: et là la tupain d’option de mes deux que j’ai pas vue en 5 ans
Pas-trick: je me sens tellement con
Gengis Ken: à juste titre

Iceteabe: Mais …!! Il s’est passé quoi ici ?
Cha: ^^
Escobar: Qu’est-ce qui t’arrive ?
Iceteabe: Vous vous souvenez, il y a quelques années, quand Cha avait collé des pinces à linge partout dans l’appart en mon absence ? Ben elle a recommencé, mais avec des post-it ! Je rentre du taf et y a un ESTEBINOUSE sur les bières, ESTEBOUFFE sur le camembert, ESTEBESTIOLE sur le panier du chat …
Iceteabe: ESTEBYTE sur mon PC
Iceteabe: ESTEBURNES sur mes caleçons
Iceteabe: ESTEBUS2000 sur le balai !
Iceteabe: Oh la fourbe ! ESTEBANANE sur une pomme et ESTEBROCOLIS sur une courgette !!
Cha: Appelle-moi Satan x)
Delacourt: Cetait après ta journée de travail, c’est ça ?
Iceteabe: Ouais!!!
Delacourt: Estebien ta journée ?
Cha: XD
Iceteabe: Mais ..!
Escobar: Mdr ! T’as estebossé pour aujourd’hui ?
Delacourt: Tes Esteboss étaient contents de toi ?
Iceteabe: Mais je vous zut !
Cha: Oh ça va, pas la peine de l’Estebruiter 🙂
Delacourt: Tu veux des Estebisou pour nous faire pardonner ?
Escobar: Allez, assestebavardé !
Iceteabe: Je laisse tomber, je me vengerai plus tard ^^
Cha: Tu Estebandonnes ?
Escobar: Il est vaincu cha. Va chercher la corde, j’apporte l’estabouret !
Iceteabe: *pan*

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Colzara: ils m’avaient mis au rayon jean quand je travaillais à h et m pour mon job étudiant
Colzara: mais moi j’y connais rien en jean. Franchement je déteste ça , j’ai jamais pu supporter cette matière . Je comprends même pas comment les gens font pour survivre avec ce genre de pantalon du démon u_u.
Colzara: et pof je me retrouve à devoir répondre aux questions des clientes en mode colzara expert en jean depuis toujours alors que j’étais perdue comme jamais.
Colzara: elles me demandaient des conseils comme si j’étais l’élue
Colzara: dans ma tête y’avait juste un singe et des cymbales u_u
Jean-cui: bahhh en vrai ça va, tu peux t’y adapter et donner des conseils
Colzara: non mais tu ne comprends pas
Colzara: c’est comme si là tu demandais des conseils sur le cul et les relations humaines à ptikoko
Jean-cui: ha oui chaud c’est à ce point là!
Ptikoko: 🙁

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