Dlayn: Mec, je viens d’avoir une réflexion
Julien: Dis moi mon gros
Dlayn: Si la Petite Souris vient ramasser les dents de tous les enfants
Dlayn: Est-ce qu’on peut dire que c’est la Bête du Gévaudan ?
Julien: J’ai envie de t’insulter…

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pintadefarcie: MAIS REPOND A TON PUTAIN DE TELEPHONE !
personal.computer: non
personal.computer: ca va te donner de l’espoir que je décroche au prochain appel
personal.computer: et puis si je reponds maintenant tu vas rappeler, exiger que je prennes l’appel et tu vas prendre la mauvaise habitude de m’appeler !
personal.computer: donc non, je decroche pas, JAMAIS

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breutsen: Aujourd’hui, je suis tellement mal réveillé qu’en cherchant une adresse sur internet, j’ai attendu au feu rouge
breutsen: sur street view …

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anoname: Tu connais la différence entre un enfant et une prostituée ?
lapot: Non ?
anoname: Gros taré j’appelle les flics
lapot: quoi

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L: T’as fait une erreur dans le tableur Excel du boulot
M: Bonjour à toi aussi, où ça ?
L: Je sais pas mais ça m’affiche pas le bon résultat
M: Ok, ça affiche quoi et tu devrais avoir quoi
L: Alors pour les différentes espèces ça m’affiche pas le bon coloriage déjà
M: Coloriage ? Les mises en forme conditionnelles tu veux dire ?
L: Oui. J’ai étendu la formule depuis la première espèce jusqu’à la dernière et ça a tout changé
M: C’est normal ça, c’est pour ça que j’ai noté dans l’encadré rouge de ne pas l’étendre et de jouer sur les paramètres. Tu copies tes résultats bruts dans un tableur vierge et tu auras de nouveaux les bons “coloriages”.
L: Y a pas que ça
L: Pour le calcul de l’activité par heure, ça m’affiche 4h
L: Alors que ça devrait être 240 mn
M: … Mais le résultat est le même non ?
L: Bah non, puisque c’est 240 mn et pas 4h
L: Quand je le calcule à la main je fais 50×60/240 = 12,5
L: Donc tu as fait une erreur dans ta formule
M: … 50/4=12,5 aussi. Ça n’a rien à voir avec la formule que j’ai utilisé.
L: Comment c’est possible ?
M: Tu sais que 1h = 60 mn
L: Oui.
M: Donc 4h = 60mn * 4 = 240 mn
L: Non
M: Ah bah si, si, je t’assure.
L: Pourquoi ? Je comprends pas
M: Mais y a rien à comprendre c’est comme ça ! C’est juste un calcul tout simple
L: Je comprends rien.
M: T’as pas un bac +5 en biologie toi ?
L: Nan mais laisse tomber je vais tout calculer à la main, y aura moins d’erreur qu’avec tes formules Excel.

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BlaiseEbuth: Le test de turing c’pas fiable, y’a de plus en plus d’humains qui le passeraient pas…
dwarfie: en meme temps , on les testera pas … c’est fait pour tester une intelligence 😉
BlaiseEbuth: Bien vu.

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Paul: Je viens d’apprendre un nouveau concept qui pourrait vous intéresser : l’”effectuation” ! Vous connaissez ?
Pouiii: heuuu, c’est l’art d’effectuer ?
Paul: L’Effectuation est un paradigme pragmatiste du management (…). Si la logique causale ou prédictive met l’accent sur le but précis puis sur les moyens d’y arriver, la logique effectuale met l’accent sur les moyens puis sur les effets atteignables (…) Tandis que le mode causal part d’un objectif et définit la problématique en tant que choix d’une trajectoire optimale pour atteindre l’objectif, le mode effectual part d’un ensemble de ressources disponibles à partir desquels il construit les objectifs possibles.
Pouiii: Wahou, c’est génial comme j’ai absolument rien compris !
Blinght: Attends voir, que je reformule…
Blinght: Causal = fixer des objectifs, faire un plan atteindre les objectifs. Effectual = regarder ce que l’on a et construire les objectifs à partir de ça ?
Paul: C’est ça !
Pouiii: Mais c’est génial ton truc !
Pouiii: En fait, je ne suis pas bordélique, m’enfoutiste, à tout faire au dernier moment à l’arrache : je bosse par effectuation !
Blinght: Donc quand j’ai la flemme de faire les courses et que je cuisine les fonds de frigos en foutant tout dans une grosse cocotte avec des épices au cas où le mélange soit bof : effectuation !
Pouiii: J’ai pu de PQ mais de l’essuie tout : effectuation !
Blinght: J’ai plus de mouchoirs mais des doigts : effectuation !
Paul: Moi qui pensais élever vos modes de pensées, bande de béotiens !
Blinght: Que veux tu, on réfléchit par effectuation…
Pouiii: Ouai, et vu qu’on a pas grand chose de base, on va pas aller loin…

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Cha: Putain mec, je crois que l’univers essaye de me parler
S: ?
Cha: Tu sais, tous les matins quand je me réveilles, je vais sur la betamod de DTC le temps de décomater
Cha: Et en général, y a le steabe qui dort encore à côté de moi
Cha: Bref, première quote en betamod : c’est la conv de trois quatre mecs qui se rendent compte que leurs pseudos apparaissent dans une quote, mais dans une conv qu’ils n’ont jamais eu
Cha: J’ai une pensée genre “tiens c’est marrant, comment je réagirais moi dans ce cas là ?”
Cha: Bah j’ai pas eu longtemps à attendre pour savoir. Trois quotes plus loin, une conversation entre une Cha et un Iceteabe, qu’on a jamais eue ! (et c’est même pas un truc du genre j’ai oublié : la Cha dans la quote parle pas du tout comme moi)
S: En même temps, t’es sans doute pas la seule Charlotte au monde à te faire surnommer Cha ?
Cha: Non, certes (j’en connais même trois autres). Mais y a combien de Cha qui sont en couple avec un Iceteabe ? C’est pas un pseudo qui court les rues !
S: Point taken
Cha: Du coup je l’ai réveillé, je lui montre la quote (en me foutant à moitié de lui en prime, à base de “tu trouves pas qu’on cause assez en vivant ensemble h24 ? Faut que tu rajoutes des conversations fictives ?)
Cha: Il est à moitié dans les vapes, mais il est formel : cette conv ne lui dit rien, on l’a jamais eue et il a jamais essayé de la poster
Cha: (et il est crédible)
Cha: Du coup, y a quelqu’un qui nous connaît un tant soit peu, qui s’amuse à poster des quotes avec nos pseudos
S: Cocasse x)
S: Elle est crédible au moins la quote ?
Cha: Ah oui, pour le coup elle est carrément crédible : elle parle du fait qu’il me fait pas jouir !
S: XD

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Iceteabe: Ce moment ou tu descends a la laverie. Sans le sac. Tu remontes, tu redescends. Sans le portefeuille. Tu remontes et tu redescends. Y a pas de fric dedans. Tu remontes et tu en as marre. Tu touves pas de fric.
Iceteabe: Tu redescends et tu vas au distributeur. Tu tires 100€. Que des billets de 50. La laverie prends pas les billets de 50. TU PRENDS UNE GRANDE RESPIRATION. Et tu retires a nouveau des sous. Tu remontes. Tu prends les affaires et tu redescends. Sans le porte feuille. Tu remontes.
Iceteabe: Tu redescends avec tout. Et t’arrives a la laverie. Toutes les machines sont pleines. BORDEL. Tu remontes, tu attends 20h. Des jeunes squattent la laverie pour fumer des pétards en scred. Tu vas à celle du pâté de maison d’à côté. Fermée. Tu cours à celle d’après. Fermée. Tu paniques.
Iceteabe: Tu finis par en trouver une ouverte. Il est 21h30. Tu rentres, tu mets ton linge et tu sors. 30 secondes après la machine s’éteint. Je regarde la vitre extérieure: “Dernière machine a 21h30”.
Iceteabe: Tout ça a cause de mon chat qui a pissé sur les draps. Bref ce soir c’est camping.

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