Alex: t’as l’air vener Hubert
Souf: frustré plutôt
Alex: perqué?
Souf: je me prends une bonne poignée de m&m’s
Souf: et au moment où je m’apprête à les enfourner dans ma bouche, voilà t’y pas que je vois un cheveu sur le plus gros
Souf: de longues minutes à m’échiner à essayer de le retirer, rien à faire, cette saleté est collée
Souf: je décide de le jeter, et tu connais mon niveau de basket, je le fous bien évidemment à côté de la poubelle
Alex: s’il n’y avait qu’en basket que tu étais nul…
Souf: je me lève donc pour le ramasser, plein de poussière, donc définitivement inmangeable
Souf: et qu’est-ce que je remarque pas ? C’était pas un cheveu !!!
Souf: cette saloperie de bonbon de mes couilles était juste fissurée !

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Ludovic: Et du coup j’ai pensé a toi qui écrivait yoat bizarrement
Yann: C’est toi qui écrit yacht bizarrement lol
Ludovic: Tout est une question de point de vue !
Ludovic: Qu’est ce que l’orthographe sinon une convention formée d’une suite d’évolution consécutive ?
Yann: jiklpffmze
Yann: lfllllllggglgle
Yann: lfaàefl ejijief ifjahahah mfllflf ntmpl lol heia
Yann: Tu m’as compris ?
Ludovic: Gn?
Yann: Voilà ça sert à ça l’orthographe

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Baub: Vu ton profil tu pourrais travailler en maroquinerie
Leneha: Ah ouais ? Tu crois ?
Baub: Oui vu que tu t’habilles comme un sac
Leneha: Enfoiré !

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T: Hier soir j’ai tenté un rapprochement, j’ai commencé à m’approcher pour la prendre dans mes bras..
B: Ok et alors ?
T: …
T: Elle m’a sorti “ptdr t’es qui” et elle s’est barrée
B: Ahahah mec gg, au moins t’es plus dans la friendzone
B: T’as ta propre zone à toi, la “ptdr t’es qui” zone

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Ombre: Putain ils m’ont soulé
Théo: Qui ça ?
Ombre: J’ai déposé mon CV sur *******.fr et y’a une entreprise qui m’a contacté
Ombre: “Oui blabla votre profil nous interesse, c’est exactement ce qu’on recherche blabla est-ce qu’on peut convenir d’un rendez-vous blabla”
Ombre: Okay, pas de soucis
Ombre: Je remplis leur putain de CV (parce qu’ils veulent LEUR format CV, qui est buggé comme pas possible), un document de 5 pages
Ombre: je rédige mes motivations (genre salaire, carrière envisagée, qu’est-ce qui vous interesse le plus chez nous, etc)
Ombre: Je passe trois entretiens, un avec une RH puis une semaine après avec un manager puis une autre semaine après avec le directeur technique
Ombre: Tout se passe niquel, y’a un bon feeling, no soucis
Ombre: Puis deux semaines de silence radio. La 3e je les relance pour savoir où ça en est
Ombre: J’ai eu la réponse aujourd’hui : “Nous sommes désolé M. ****** mais nous n’avons actuellement aucun poste à pourvoir qui rentre dans votre domaine de compétences”
Ombre: BAH POURQUOI VOUS M’AVEZ CONTACTÉ ET POURQUOI VOUS M’AVEZ FAIT PASSER À TRAVERS TOUT VOTRE PROCESSUS DE RECRUTEMENT ALORS
Théo: Haha dur

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Constantin: Est-ce que boire du rhum tous les jours c’est être un pirate ?
Constantin: C’est pour un ami
Olympe: Si tu as un bateau oui
Bathilde: Et un perroquet
Constantin: Merci beaucoup !

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Elfyr: t’imagines si toutes les religions c’est juste au départ des moments awkwards où les mecs inventent une excuse bidon?
Elfyr: genre t’as les chrétiens avec Jésus, avec Marie qui fait: “Ouais mais non en fait c’est… Dieu… Oui voilà c’est Dieu qui m’a mise enceinte. Eeeet… Je suis encore vierge…. Mais tu ne douterais pas de la parole de Dieu n’est-ce pas?”

Flaty: Mais c’est pas lui qui est cocu, il est où le rapport?
Tora: Vraisemblablement pas dans la bonne chambre.

Jacky-Marley: _JuX, tu veux une blague ?
_JuX: oui !
Jacky-Marley: dans mon service, on a une obligation de support minimum de 1 ticket par semaine
Jacky-Marley: Vendredi … j’avais toujours fait aucun ticket
Jacky-Marley: j’te présente mon ticket !
Jacky-Marley: “Bonjour le support, notre disque indique qu’il est à 100% d’espace utilisé et qu’il n’y a pas assez d’espace pour redémarrer Oracle, on fait quoi ?”
Jacky-Marley: “Libérez de l’espace. Cordialement, Jacky-Marley”
Jacky-Marley: voila
_JuX: mdrrrrrrrrrrr
Jacky-Marley: ticket done !
_JuX: énorme bordel !!!

GRNGMR: Bon, ça y est, je me fais retirer les dents de sagesse dans 2 semaines TT
Le_Beret: Aouch, mes condoléances
GRNGMR: (merci du soutien èné)
GRNGMR: N’empêche, j’ai trois tonnes de paperasse à lire / remplir du coup
GRNGMR: (dont un rédigé en Comic Sans MS)
Le_Beret: “En signant la présente, vous acceptez de décharger toute responsabilité de votre chirurgien en cas d’arrachage de mâchoire, perte de sensibilité de la bouche/langue/gencive, arrachage de la mauvaise dent, ou décès accidentel (ou non).”
GRNGMR: XD
GRNGMR: N’empêche, tu plaisantes mais j’ai une feuille avec la liste des risques potentiels lié à l’opération
GRNGMR: Entre autres infections ou pertes de sensibilité (é_è), y’a “Blessure accidentelle causée par une mauvaise manipulation des outils”, si c’est pas rassurant ça
Le_Beret: – Ah, merde, je crois que j’ai lâché la scie électrique dans sa gueule…
Le_Beret: – Oh, merde, Dédé, pas encore ! Déjà qu’on en a chié pour récupérer le scalpel tt’al’heure !
GRNGMR: X’D
Le_Beret: – Non mais si il saigne, c’est qu’il se brosse assez bien pas les dents aussi

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