Paul: Je viens d’apprendre un nouveau concept qui pourrait vous intéresser : l’”effectuation” ! Vous connaissez ?
Pouiii: heuuu, c’est l’art d’effectuer ?
Paul: L’Effectuation est un paradigme pragmatiste du management (…). Si la logique causale ou prédictive met l’accent sur le but précis puis sur les moyens d’y arriver, la logique effectuale met l’accent sur les moyens puis sur les effets atteignables (…) Tandis que le mode causal part d’un objectif et définit la problématique en tant que choix d’une trajectoire optimale pour atteindre l’objectif, le mode effectual part d’un ensemble de ressources disponibles à partir desquels il construit les objectifs possibles.
Pouiii: Wahou, c’est génial comme j’ai absolument rien compris !
Blinght: Attends voir, que je reformule…
Blinght: Causal = fixer des objectifs, faire un plan atteindre les objectifs. Effectual = regarder ce que l’on a et construire les objectifs à partir de ça ?
Paul: C’est ça !
Pouiii: Mais c’est génial ton truc !
Pouiii: En fait, je ne suis pas bordélique, m’enfoutiste, à tout faire au dernier moment à l’arrache : je bosse par effectuation !
Blinght: Donc quand j’ai la flemme de faire les courses et que je cuisine les fonds de frigos en foutant tout dans une grosse cocotte avec des épices au cas où le mélange soit bof : effectuation !
Pouiii: J’ai pu de PQ mais de l’essuie tout : effectuation !
Blinght: J’ai plus de mouchoirs mais des doigts : effectuation !
Paul: Moi qui pensais élever vos modes de pensées, bande de béotiens !
Blinght: Que veux tu, on réfléchit par effectuation…
Pouiii: Ouai, et vu qu’on a pas grand chose de base, on va pas aller loin…

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Error happened.

Cha: Putain mec, je crois que l’univers essaye de me parler
S: ?
Cha: Tu sais, tous les matins quand je me réveilles, je vais sur la betamod de DTC le temps de décomater
Cha: Et en général, y a le steabe qui dort encore à côté de moi
Cha: Bref, première quote en betamod : c’est la conv de trois quatre mecs qui se rendent compte que leurs pseudos apparaissent dans une quote, mais dans une conv qu’ils n’ont jamais eu
Cha: J’ai une pensée genre “tiens c’est marrant, comment je réagirais moi dans ce cas là ?”
Cha: Bah j’ai pas eu longtemps à attendre pour savoir. Trois quotes plus loin, une conversation entre une Cha et un Iceteabe, qu’on a jamais eue ! (et c’est même pas un truc du genre j’ai oublié : la Cha dans la quote parle pas du tout comme moi)
S: En même temps, t’es sans doute pas la seule Charlotte au monde à te faire surnommer Cha ?
Cha: Non, certes (j’en connais même trois autres). Mais y a combien de Cha qui sont en couple avec un Iceteabe ? C’est pas un pseudo qui court les rues !
S: Point taken
Cha: Du coup je l’ai réveillé, je lui montre la quote (en me foutant à moitié de lui en prime, à base de “tu trouves pas qu’on cause assez en vivant ensemble h24 ? Faut que tu rajoutes des conversations fictives ?)
Cha: Il est à moitié dans les vapes, mais il est formel : cette conv ne lui dit rien, on l’a jamais eue et il a jamais essayé de la poster
Cha: (et il est crédible)
Cha: Du coup, y a quelqu’un qui nous connaît un tant soit peu, qui s’amuse à poster des quotes avec nos pseudos
S: Cocasse x)
S: Elle est crédible au moins la quote ?
Cha: Ah oui, pour le coup elle est carrément crédible : elle parle du fait qu’il me fait pas jouir !
S: XD

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Iceteabe: Ce moment ou tu descends a la laverie. Sans le sac. Tu remontes, tu redescends. Sans le portefeuille. Tu remontes et tu redescends. Y a pas de fric dedans. Tu remontes et tu en as marre. Tu touves pas de fric.
Iceteabe: Tu redescends et tu vas au distributeur. Tu tires 100€. Que des billets de 50. La laverie prends pas les billets de 50. TU PRENDS UNE GRANDE RESPIRATION. Et tu retires a nouveau des sous. Tu remontes. Tu prends les affaires et tu redescends. Sans le porte feuille. Tu remontes.
Iceteabe: Tu redescends avec tout. Et t’arrives a la laverie. Toutes les machines sont pleines. BORDEL. Tu remontes, tu attends 20h. Des jeunes squattent la laverie pour fumer des pétards en scred. Tu vas à celle du pâté de maison d’à côté. Fermée. Tu cours à celle d’après. Fermée. Tu paniques.
Iceteabe: Tu finis par en trouver une ouverte. Il est 21h30. Tu rentres, tu mets ton linge et tu sors. 30 secondes après la machine s’éteint. Je regarde la vitre extérieure: “Dernière machine a 21h30”.
Iceteabe: Tout ça a cause de mon chat qui a pissé sur les draps. Bref ce soir c’est camping.

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Kutta: Lune je meurt
Kutta: y’a 2 jours j’ai mangé du patée, mais genre tu sais apparence patée de campagne qui sent bon et qui a un goût normal de pâtée, dans une barquette en plastique tout plat avec une tranche découpé dedans et je me suis fait un sandwich avec
Kutta: Je viens d’apprendre que c’était la paté du chien
Lune: QUOI ?
Lune: mais WTF
Kutta: Mais le truc y puait pas ? J’ai ouvert l’aluminium jetait en mode “trop cool y’a du patée de campagne en Angleterre”
Lune: mdrr go manger la bouffe du chien en scread
Lune: comment tu t’en es rendu compte?
Kutta: bah la ce soir
Kutta: j’ai vu une pile de boite en plastique plate comme du patée de campagne stocké a coté des friandises du chien, et j’ai demandé a bednall si c’était la nourriture que son papa emmenait au travail, il m’a fait “mon papa c’est un chien ?”
Kutta: Mon cerveau a fait “oh shit”

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R: Je trouve ça génial moi, les médecins qui ne peuvent plus recevoir
R: Tu te fais une entorse, ha ben, non, désolé, ya plus de place et votre médecin ne travaille pas aujourd’hui
R: merveilleux
M: Meurs un autre jour
T: Les urgences avec 8h d’attente 😍
T: J’avais attendu 7h sans réseau pour une fracture du doigt 😍
R: la chance!
R: Moi je vais me mettre du voltaren et tant pis pour mon arrêt de travail pourtant bien mérité
T: Un arrêt c’est bien
T: T’es Payé quoi
R: Quand je vois au taf tous ceux qui se foutent en arrêt parce que quand ils pètent ça fait pas la bonne note …
R: Et moi, je me fais une entorse et je reste bosser.
R: Parfois, les plus cons sont finalement plus intelligents

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Miss Shakirachnid: Faut que jbute ce personnage…
La Sauce Blanche: Meurtrière!
Miss Shakirachnid: *meurtrier
La Sauce Blanche: Mais… ya Miss dans ton pseudo… oO
Miss Shakirachnid: Oui.
Miss Shakirachnid: Et ya Sauce Blanche dans le tien.
Miss Shakirachnid: Es-tu de la sauce blanche?

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Luzog: J’ai regardé Léon .-.
Lumos: Et il est bien ?
Luzog: Oui, j’ai beaucoup aimé.
Luzog: Pourtant entre moi et Besson ce n’était pas la joie jusqu’à présent x)
Lumos: C’est pas l’histoire d’un drogué ?
Luzog: Non, c’est l’histoire d’un tueur à gages qui recueille une enfant.
Lumos: Aaah, je croyais que c’était un camé, Léon !
Luzog: -_-

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Blinght: Je sais pas si j’ai fait une grosse connerie ou une bonne action…
Paul: Qu’est-ce qu’il t’arrive encore ?
Blinght: Ben, j’ai un collègue, un gentil gars hyper timide qui a la loose avec les femmes.
Blinght: Du coup je me suis amusé à faire croire à une nana un peu crédule de la boite que s’il est aussi réservé avec les filles c’est parce qu’il est veuf et qu’il considère que sortir avec une autre femme, c’est comme tromper la défunte…
Blinght: Sauf qu’elle l’a raconté à d’autre nanas et que ça en a ému une en particulier qui a décidé de conquérir le coeur de ce pauvre homme brisé.
Paul: Le résultat est positif donc c’est plutôt une bonne action.
Blinght: Du coup ils doivent se voir après le boulot…
Blinght: Mais si y’a quiproquo sur sa défunte femme le pauvre gars il va être gravement dans la merde !
Paul: Alors tu dois corriger le tir en le prévenant.
Blinght: Bah, tout sera construit sur un mensonge !
Paul: Ça c’est à lui de voir s’il fait avec ou sans.
Pouiii: A sa place je serai prêt à aller toute ma vie sur la tombe d’une inconnue !
Paul: Oui mais toi tu es un commercial, le côté “crevard” est désormais inscrit jusque dans tes gènes…
Blinght: Admettons mais si ça marche pas ça va être moi le coupable !
Paul: Alors envoies un mail d’une adresse poubelle.
Blinght: Pas con…
Blinght: ça peut même carrément marcher.
Pouiii: Putain je me fais tellement chier à utiliser tous les subterfuges pour en trouver une et y’a des mecs ça leur tombe tout cuit dans la gueule !
Paul: Le jour où tu comprendras que la facture ou notoriété d’un produit sont supérieurs à tous subterfuges commerciaux ou publicitaires, alors tu progresseras grandement.
Blinght: C’est quand tu sors ce genre de phrases je comprends nos écarts de salaires…

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Pouiii: Alors, tu l’as trouvé comment mon nouveau collègue ?
Blinght: Ça va, il est cool comme gars !
Pouiii: Et à CS, tu l’as trouvé comment alors ?
Blinght: Bah, ça va, dans la moyenne, un peu mieux que nous mais pas un niveau de ouf comme tu me l’as annoncé.
Pouiii: Ah, j’ai dit “c’est un ouf” pas “un niveau de ouf” !
Blinght: Ah, ben même là, il joue de manière assez classique.
Pouiii: Mec, il utilise pas de souris !
Blinght: Encore un taré qui se sert du pavé tactile ?
Pouiii: Pavé tactile ? Ahahah, pauvre fou !
Pouiii: Il joue du PC de la boite…
Pouiii: Donc vlà déjà la résolution de merde qu’il se tape mais ça c’est pas le pire…
Pouiii: Il a sa main droite sur les touches directionnelles de son clavier et la gauche sur LE PETIT CURSEUR TACTILE DE MERDE AU MILIEU DU CLAVIER !
Blinght: Hoputain, l’abnégation…
Blinght: Vérifie un jour s’il rogne ses ongles ou s’il les frotte jusqu’à ce que l’usure lui convienne…

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