🎲 Aléatoire

Ben dit : je valide j’ai perdu du gras, la balance a parlé
Ben dit : Mhhh je me disais bien que le timeout des regards des femelles était plus long ces derniers temps

<Xathii> Purée chuis en colle c’t’aprèm’ -_-
<icemomo> lol
<icemomo> pk
<Xathii> Bah Lundi en maths on avait cours sur les angles inscrits dans un cercle, toussa…
<Xathii> Puis la prof demande si qqun sait comment ça s’appelle un angle qui mesure entre 0 et 180 degrés
<Xathii> Donc la 1ère de classe réponds à sa question : on dit que c’est un angle saillant
<Xathii> Pis la prof : “et pour un angle de plus de 180 degrés ?”
<Xathii> Et c’est à ce moment là que je me réveille
<Xathii> et que je gueule “bah un angle super-saillant !”
<icemomo> tes mon héro mec

Dalaï_Lambda : Et toi c’est quoi ton groupe sanguin ?
Kebab : Salade tomate oignons frites
Dalaï_Lambda : Pardon ?
Kebab : Bah oui je suis döner universel \o/

<B> Ça y est, après 2h30 j’ai enfin fini de nettoyer !
<B> Le salon… T_T
<M> Ah quand même.
<B> Le tas de poussière était tellement gros qu’il avait une barre de vie.

<Plonk> musicien oui, pédophile surtout
<EthanQix> il jouait que des accords mineurs

Lyz : Je me suis mariée avec la meuf
Lyz : Mais elle a vieilli super vite quoi, je me suis pas rendue compte
Lyz : Alors du coup j’ai rompu et je l’ai foutue dehors. Et j’ai commencé à sortir avec une autre.
Lyz : Je suis dégueulasse 😀
Lyz : Ah et j’ai adopté une gamine aussi
Lyz : Elle est noire, j’ai pas choisi.
Lyz : (Putain, si on savait pas que je parlais des Sims, je passerais vraiment pour un monstre)

<Gordon>: \q/
<Gordon>: tête de cul

Vred: ya un peu trop d’orage, j’arrête le pc les copinous :’)
* Vred has quit #screamo
[…]
* Vred enter #screamo
Vred: bande de traîtres, z’auriez pas pu me dire que c’était le feu d’artifice ?…
cacamou: :p non c’était trop beau

<nawusteS> Medecin sans frontière recherche infirmière sans culotte.

VcaCB: ‘Tain ça me saoule! Arrêtez les amalgames! J’ai plein d’amis terroristes qui ne sont pas musulmans!

[20:42] Milo: Bon je vais matter un film à toute!
[20:42] one: tchouss
[21:14] one: Tu va entendre le bruit qui t’annonce un message, tu va mettre ton film en pause ouvrir skype et voir que t’a fais tout ça pour rien.
[21:14] Milo: Connard!

remouk: me manque un best-of de Polnareff 🙂
Tomath: Ouais là faut pas pousser 🙂
barBe: emule doit avoir
barBe: c’est du pééé2péééé
barBe: qui fait non non nooooooooooon non

<Kellogs> en fait je voulais faire acteur mais me suis dit que c’était trop chiant de refaire 100 fois la même scène pour changer un tout piti detail.
<CouthuRreH> pas forcément….
<CouthuRreH> imagine que t’es acteur porno….

Nath13: Tout à l’heure j’étais avec Seb sur Skype
Nath13: Et pendant qu’on discute ça sonne chez lui, il va voir et revient plus content qu’un écureuil au pays des glands en me disant qu’il à reçu son nouveau casque pour PC. Il t’en a parlé ?
Titou: Ah ouais, il est fou d’avoir dépensé autant
Titou: Et alors ?
Nath13: Eh ben tu devineras jamais la meilleure
Nath13: Il met sa cam et commence à faire un unboxing professionnel devant moi, sachant qu’il le découvre en même temps que moi :
Nath13: “Salut à tous, on se retrouve aujourd’hui pour l’unboxing du tout dernier casque audio que j’ai acheté, on voit tout de suite le packaging ultra design, on voit toutes les infos sur la boite […] et on remarque aussi l’extrême légèreté de la boite malgré sa grande taille. En effet il est fait des derniers matériaux ultra robustes et ultra légers, il ne doit du tout appuyer sur les oreilles et la tête…”
Nath13: Bref il présente tout son truc et après de longues minutes d’étude de la boite sous tous les angles il se décide à l’ouvrir
Nath13: “Passons maintenant au déballage de la bête *larme à l’oeil*, j’enlève délicatement le scotch, je déplie lentement l’ouverture en carton *la pression monte*, j’enlève le papier bulle et en dessous se trouve… *summum de l’extase* … rien…”
Nath13: j’étais plié j’ai rigolé aux larmes pendant 10 minutes tout seul dans ma chambre, et bizarrement il a racroché sans même me dire au revoir XX)
Titou: Atta atta je vais lui demander si il est bien son nouveau casque

<fdj> j’ai eu une super idée pour fumer moins : j’en prend juste une avec le café
<fdj> … maintenant je tourne à 20 cafés/jour

REDbot: Bonjour je suis RED bot. Laissez-moi vous guider et répondre à vos questions.
REDbot: Dites moi comment je peux vous aider. Par ex : “je veux finaliser ma commande”
Enneri: Je veux finaliser ma commande
REDbot: Je n’ai pas très bien compris. Pouvez-vous reformuler votre question ?
Enneri: Nan mais votre phrase d’exemple marche même pas ?!
REDbot: Je reste à votre disposition.
Enneri: Me voila bien avancé…

<Nosfrat> Putain mais Pokémon c’est du foutage de gueule.
<Nosfrat> À l’instant “Ronflex oublie Amnésie”.

<Tito> ce soir je me fais beau pour la soirée chez lucie et vous savez ce que je vais ramener dans mes filets ? ^^
<Keedo> vu ta gueule je dirais des thons
<Jo> +1
<Seb> +1
<Biby> +1
<Teo> +1
<Tito> …

Pouiii: J’ai une question de la plus haute importance !
Blinght: Dépêche je suis en réunion
Pouiii: L’homme invisible, quand il fait caca, ça sort comment : visible ou invisible ?
Blinght: Tu fais chier
Pouiii: Joli jeu de mot involontaire !
Blinght: Je t’emmerde
Pouiii: Ü
Blinght: Va mourir

<Arnaud> Tu veux un CD “Tout pour réussir son bac ES” de 2003 ?
<Dramane> Putain mec c’est dans 2 ans ! Et en plus c’est easy
<Arnaud> Donc je le jette ?
<Dramane> Nan c’est bon je prends au moins il servira à qqc
<Arnaud> OK je te l’amène demain. Prépare un billet de vingt xD
<Dramane> Suce ma verge
<Arnaud> Tranquille t’es un pote je te le fais à 15
<Dramane> Oh cimer
<Dramane> Putain ma soeur a lu seulement les 3 derniers messages

<spirale> cc ke chc tu?
<blafy> Des mots de plus de 3 lettres.

frenchy: P*tin, je viens de me taper un 1/20 en français, apparemment ma prof a su que j’avais copié mon commentaire sur un forum
ehbim: Haha bien fait, la prochaine fois tu réviseras.
frenchy: … mec, c’est moi qui l’ai écrit sur le forum pour aider.
ehbim: XD, maintenant tu comprendras qu’aider les personnes ne t’apportera que du mal
frenchy: …

<Zangief> Là c’est le drame
<Zangief> Je viens d’écrire à ma copine “Je te péterais bien le cul ce soir”
<Zangief> Puis en me disant que j’abuse un peu, j’ai rattrapé le coup en envoyant “Désolé trompé de fenêtre”…
<Zangief> Bon ben retour à la vie de célibataire

<Lae> Mais c’est rien !
<Lae> Faut pas hésiter à se déclarer à la personne qu’on aime !
<Lae> Le plus important c’est d’avoir confiance en soi !
<Matara> Facile à dire…
<Lae> Je te jure !
<Lae> Et puis s’il refuse, t’en fais pas. En cas de coup dur, tu peux toujours compter sur tes amis…
<Nelly> …pour se foutre de ta gueule.

@HTeuMeuLeu: Intégrâleur (n.m.) : mot-valise, désigne un intégrateur devant coder pour IE6. #neologisme

<JackSparrow> 211Gbps
<JackSparrow> DEUX CENT MILLIARDS DE BITS PAR SECONDE
<jkb> ça me rappelle une ex

Quentin: Quand t’auras GTA San Andreas sur pc, tu pourras me l’envoyer par e-mail?

Fjellfras : Antho.. dis moi
Shinoda : moi
Fjellfras : Visualise la situation suivante :
Fjellfras : Au boulot, rien à faire, un ordinateur…
Fjellfras : MAIS
Fjellfras : Internet marche plus
Shinoda : Démineur?
Fjellfras : Et il n’y a aucun jeu installé, puisqu’on est censé travailler
Shinoda : Même pas un solitaire?
Fjellfras : Les informaticiens ont TOUT désinstallé, tout ce qui pourrait s’apparenter à du divertissement, tout sauf ce qui sert à “bosser”
Shinoda : T’es à quel étage?
Fjellfras : 0eme
Shinoda : Arf
Shinoda : le suicide est donc difficile
Fjellfras : Certes
Fjellfras : Mais j’ai trouvé la solution
Fjellfras : Programmer un jeu sous Excel \o/

Dimitri: alors t’as branlé quoi ce we?
Yann: rien jme suis trop fait chier ^^
Dimitri: alors la
Dimitri: pas plus que moi jsuis sur
Yann: y’a très exactement environ 8136 gouttes d’eau das un verre de chez moi rempli à raz
Dimitri: …
Dimitri: ok

Kugath: Caca
MrBarrebi: Tu es un devin mec je te jure !
Kugath: ?
Kugath: Tu es aux toilettes ?
MrBarrebi: Oui xD
Kugath: D’un autre côté, d’un point de vue statistique, c’est normal que ça arrive vu le nombre de caca que j’envoie.
MrBarrebi: J’avoue, ça allait bien arriver un jour
MrBarrebi: bon je te laisse ça veut pas sortir
Kugath: Poussez Madame.

nvictor: mon vlc n’arrive pas à lire les fichiers wma,
nvictor: je n’entends que le son

drgiggles: tain c pas facile d’etre pornographe
drgiggles: ma mere est rentrée dans ma chambre avec le gros plan sur la foufe en fullscreen
drgiggles: et elle lache “donc tu ne plaisantais pas hier quand t’as dit que t’allais faire un site porno…”
yojimbo: HAHAHAHAHA
yojimbo: hahahah
yojimbo: dis moi que t’as dit ca a ta mere?!
yojimbo: hahahahahahah
yojimbo: quel cramé
drgiggles: ben wai hein 🙂

<Marc> …
<Marc> De la poussière dans un PC, normal
<Marc> Une nappe IDE… J’savais pas où la ranger
<Marc> Des vis, ça peut encore s’expliquer
<Marc> Mais la croquette à chat, là, j’ai du mal.

Helgrind: Bon ok, serious idea
Helgrind: Je trouve un nom d’artiste
Helgrind: genre Gontrand J. Rokowsky
Helgrind: J’écris un livre avec un autre pseudo sur cet artiste
Helgrind: Je publie ce livre sur Amazon (ils acceptent vraiment tout) sous forme d’ebook
Helgrind: Je fais le site officiel de Rokowsky
Helgrind: Avec la description de mon travail
Helgrind: (je peins des tableaux avec ma bite ou un truc comme ça)
Helgrind: Je fais une page wikipédia sur Rokowsky et sur son courant artistique
Helgrind: les références que j’utilise c’est son site officiel + le livre + quelques articles que j’aurai réussi à faire écrire
Helgrind: boum ma fausse réputation est née
Helgrind: je dis que certaines de mes œuvres se sont vendus pour des centaines de milliers d’euros
Helgrind: un riche homme voit ma toile dans une vente aux enchères “mmh intéressant qu’est-ce que ça représente ?”
Helgrind: il google Rokowsky
Helgrind: et boum
Helgrind: il voit que c’est un artiste de renommée mondiale du courant du Phallusisme ou l’art de peindre avec son phallus
Helgrind: il achète mon œuvre de merde pour 800 000€
Helgrind: Je vois franchement aucune manière que ça échoue
Helgrind: après j’écris un vrai livre “Comment j’ai enfumé le monde”
Helgrind: par Guillaume C. aka GJ. Rokowsky

RedHelling: ‘tain je viens de retrouver la photo qui change une pas belle en canon avec photoshop, ça fait un choc qd même 🙂
ElGuidom: boah
ElGuidom: l’alcool fait pareil et ça demande moins d’effort

Max dit : C’est des infrabasses . Ca fait des infravibrations, des vibrations que tu peux pas entendre à l’oeil nu !

<Pather> Bon moi je file
<Kondado> Attends, j’ai Pather miné …
<Pather> :/
<Kondado> Ok j’avoue c’était Pather rible

* Chacharly mange des chocapics au gout chocolaté
* Chacharly écoute ilona mitrecey
* DeadBook s’en fout un peu

<Pandora> Les gens intelligents c’est démodé à l’ère du SMS et de la tecktonik

<Lucius> jte déconseille “Rise Hunter” ca daubasse
<Lucius> malgré le fait qu’on voit Lucy Liu a poil
<Spyke> =o
<Lucius> (jparie qu’il est partit le DL …)

Gandolf: j’ai une correspondante americaine, elle s’appelle bambi, c’est ridicule comme prénom !
Fred: clair !
Gandolf: bambi ! tu me faon le coeur !
Fred: tu cerf à rien !
Gandolf: bambi t’as un prénom en bois !
Fred: sois sage ou maman va faire panpan cucul !
Gandolf: haha ! son nom de famille c Stevenson
Fred: c moins drole deja
Gandolf: ouais, Bambi Fluor !
Fred: Bambi Carbonate
Gandolf: Bambi Sexuel
Fred: Bambi Bifricotin
Gandolf: Bambi Dextre
Fred: Bambi Cephale
Gandolf: j’ai son msn
Fred: Bambitch@hotmail.com ?

<Xilak> Ce n’est pas de la dictature, c’est une oligarchie mono-décisionnelle è_é.

masskot: il répond une fois sur 2
@James314: appelle le deux fois
@James314: t’es sur de l’avoir

Tommy: ‘tin je viens de me prendre 3 heures de colle à cause de IE
Tommy: j’étais en svt et la prof nous demande de venir voir un truc sur le pc
Tommy: et elle ouvre IE
Tommy: comme un con je débranche l’alim en geulant
Tommy: Internet Explorer est LE MAL! Je suis le prophete du Bien, prenez Firefox
Tommy: elle a pas apprecié

Ginal : J’t’ai pas raconté l’ascenseur émotif que j’ai eu y’a pas longtemps ?
Naitiainne : Euh je n’crois pas
Ginal : En gros je discutais avec une FIFILLE qui me plaît assez, on parle super bien depuis quelques temps toussa
Ginal : On en vient sur le sujet de discussion de soirées, qu’on a envie de faire une bonne chouille
Ginal : Et elle me demande si j’ai de l’alcool chez moi et quoi comme alcool
Ginal : Alors je lui dis que oui et je lui cite donc ce que j’ai
Ginal : Elle me fait “Ca te dit qu’on prenne un verre à 2 ?”
Ginal : Alors là j’me fais oh ouaip putain ca y est
Ginal : Evidemment je réponds que oui xD
Ginal : Elle me fait “Attends j’vais m’chercher un verre”
Ginal : …

lgR|’shu[taff]: tu lui demande si elle a une soeur jumelle un peu + agée

<Incubis> T’as vu Josi ?
<Rm950> A la cam ? Ouais il parle pas.
<Incubis> “il”
<Incubis> C’est une fille …
<Rm950> O_o
<Rm950> J’espère que c’est à cause du casque qu’elle ressemble à un gars.
<Incubis> Un casque, quel casque ?
<Rm950> Oh mon dieu …

<manu> t’en as pas marre de me critiser ?
<sylvain> on dit “critiquer”, pas “critiser”.
<manu> et voilà, tu critises de nouveau.

<kun-fuk> Beijing c’est à quelle distance de Pékin?

Gutter: Oh putain, le moment de panique
Leguman: ?
Gutter: J’étais tranquille en train de bouffer des chips en regardant un épisode de MLP sur youtube
Leguman: MLP?
Gutter: My Little Pony: Friendship Is Magic
Leguman: wat
Herpderp: une nouvelle version de mon petit poney en dessin animé (qui s’avère être étrangement addictif une fois que t’as commencé à regarder)
Herpderp: bref, tu disais?
Gutter: Donc, j’étais carrément trop plongé dans le truc, style “Oh mon dieu, Fluttershy va-t-elle réussir à guérir le piaf de princesse Celestia?”
Gutter: Quand soudain, j’entends ma mère ouvrir la porte de ma chambre
Gutter: Réflexe de malade, je me relève de ma chaise (me casse à moitié la gueule), enlève mon casque et ferme la fenêtre style une demi seconde avant qu’elle pose son regard sur l’écran
Gutter: Là elle me regarde l’air suspicieux, et me fait “tu regardais quoi?”
Gutter: “JE REGARDAIS DU PORNO JE TE LE JURE”
Leguman: la classe
Herpderp: alpha as fuck
Gutter: Je sais pas trop ce qu’elle en a pensé
Gutter: Mais au moins l’honneur est sauf.