🎲 Aléatoire

Kate : bon j’enlève la cam
Jojo : non attends j’ai pas fini !
Kate : ok dsl
Kate : euh fini quoi au juste ? oO

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+Fanagame: ahah c marrant Vaillant le pigeon de combat
+Fanagame: mais c vrai que ya eu 32 pigeons décorés pendant la 2nde guerre mondiale ?!
@Karasu: ils donnent bien la légion d’honneur à Pascal Obispo

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<+chpo> chui pas marié
<+chpo> manquerais plus que ca
<+chpo> j ai deja du mal a m engager pour un an avec un operateur telephonique

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Michel: yeah ! Enfin fini ce programme à la con 🙂 Après 50 plantages, je mérites bien mon triomphe… C’est qui le patron hein, c*****d de PC ?! ^^’
* Michel quit (Connection reset by peer)
Pwal: Le PC
Nico222: PC 51-0 Michel

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Gudul : Putain les gens !
Gudul : Il y a une fille dans mon lit, qu’est-ce que je fais ?
MaïDire : Tu dors dans le canapé
Gudul : Ok, merci !

<manu> Je désespère.
<krap> ?
<manu> Ma mère a encore refusé de dl firefox
<manu> Parce que “télécharger c’est illégal ! je veux pas d’ennuis avec la justice moi !”

<Tam> vous savez qd qqn cache la télécommande pour pas que vs zappiez?
<Amine> oui je faisais ça quand j’étais petit
<Tam> eh ben avec la nouvelle Tv de samsung c plus possible
<Tam> parce qu’il suffit que tu bouges la main pour zapper
<Tam> baisser/augmenter le volume
<Tam> naviguer sur internet..
<Tam> etc
<Tam> le tout avec les mains
<Amine> donc tu mates un film, une mouche passe devant, tu n’as plus de film, tu te retrouves devant un porno et avec le volume à fond
<Tam> De loin
<Tam> non pas une mouche
<Tam> elle doit détecter la main
<Tam> pendant 3 secondes au moins
<Tam> à une certaine distance
<Marwen> Et si la mouche a la forme d’une main ?
<Tam> ah oui
<Tam> là t’es mal barré

Sunshine: elle est comment ?
Vince: bonne et libertine… jusqu’à ce que je la connaisse -_-‘
Sunshine: morf… maintenant grosse et frigide ?
Vince: pire, amoureuse

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<QwanZu> Je pense qu’on peut dire qu’on lag lorsqu’on arrive même pas à charger l’image de chargement…

Maxime: Mon voisin a dit à mon coloc qu’il avait cru voir un gode dans ma chambre.
Anna: et c’est le cas ?
Maxime: bah non j’ai pas de gode je comprends pas.
Anna: si ça se trouve il pense que tu es une femme et il a juste vu ta bite et du coup il s’est dit “tiens elle se balade en gode ceinture”
Maxime: “mais pourquoi avoir choisi un modèle aussi petit ?”

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Sam : eh manu
Manu : eh Sam
Manu : je suis dans la merde >.<
Sam : ??
Sam : Skype ?
Manu : non je suis littéralement dans le caca je crois avoir chopper la gastro
Sam : merci
Sam : merci pour ce partage..
Sam : du coup on va éviter Skype…
Manu : je suis coincé aux toilettes
Manu : mais on peut essayer
Sam : non merci je viens de manger

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Elodie: ah question
Elodie: moi je suis diplomé de premier cycle
Elodie: et je vais etre cette année diplomé de second cycle?
Magus: okok
Elodie: et le troisième cycle c’est le bachelor/master?
Magus: euh..
Magus: bon bachelor et master c dja pas la meme chose
Magus: mais après les cycles..
Magus: Pourquoi, tu te fais du souci pour ton avenir?
Elodie: voui voui^^
Elodie: enfin
Elodie: non c’est pas la meme chose
Elodie: mais je sais^^
Elodie: bon après tout..c’est pas très important…c’était pr le inscription sur facebook…

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<Sbear> tin, j’espere que ma fille deviendra infirmiere plus tard
<Sbear> et quand je serai vieux, je demanderai a ce que ce soit elle qui s’occupe de moi a l’hosto
<Sbear> j’appuyerai sans raison sur le bouton d’appel au beau milieu de la nuit
<Sbear> et quand elle viendra laver mon caca je pourrai enfin avoir ma vengeance pour tout ce qu’elle est en train de me faire subir

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* Alex has joined
<Alex> Hey micka!!
<mikl> Hmm ?
<Alex> J’te parle sur msn mais tu rep pas…
<Alex> Donc j’disais ça vaaaaa ? Tout ce passe bien au lycée ???
<Alex> Tu fais quoiii ?
<mikl> J’te le dis franchement..
<mikl> Mon msn bug, j’éssaye de te bloquer depuis tout à l’heure mais j’y arrive pas.
* Alex has quit IRC
<paupau> Alors là.. Chapeau.

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Pompom: RAAAH
Jedediah: ?
Pompom: je déteste être malade! Je végète chez moi à rien faire sur mon PC au lieu d’aller au bahut :'(
Jedediah: O_O
Jedediah: tousse moi dessus
Jedediah: c’est un ordre

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<Kayl> Bonsoir, la forme ?
<Amras> Je viens de me couper au doigt =X et toi ?
<Kayl> Moi, gnon :p

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<Onoz> “Au 1 juillet 2009, le SMIC mensuel est porté de 1321 euros à 1337 euros.”
<Onoz> Cette année, avoir le SMIC, c’est leet

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Lame-inée : A quel point je t’aime ? Comment te dire… Si on devait se marier…
Gad’jah : Oui ?!
Lame-inée : Je demanderais à George R. R. Martin d’organiser notre mariage.

G : Poulet ça t’intéresse un lit king size ? Le mec déménage il le donne il veut s’en débarasser vite, il est génial mais il va finir à la déchetterie si tu le prends pas…
D : Grave il est beau ? Tu as une photo ?
G : Il est démonté poulet
G : Donc pas de photo
G : Mais il est beau
D : T’as une tof d’une planche ?
D : Ah et il faut le matelas après ?
D : Sommier aussi ?
D : Il fait quelle taille ?
D : Le bois est vieux ?
D : Tu penses que c’est un bois d’épeautre ou de tasmanie ?
D : Les pieds chaussent du combien ?
D : Il a les cheveux propres ou pas ?
D : Il est vegan ?
D : Est ce que tu penses que le lit serait pour ou contre la lapidation ? (c’est important pour moi)
D : Il rentre dans ma sacoche ?
D : Peut-il servir de fer à repasser ?
D : Peut-il flotter dans l’eau ?
D : Tu penses qu’il serait bon dans un extracteur de jus ?
D : Il est vacciné contre le THC ?
D : Combien de charge peut il supporter en sachant que je resterai que sur la planète Terre ?
D : Ma mère a un cousin qui est un lit aussi, tu penses qu’ils s’entendraient bien ?
D : Tu le donnes pour combien ?
D : Il est circonscrit ?
D : Le bois est de boulogne ?
D : Je viens d’avoir le ministre de l’éducation il serait aussi interressé il veut savoir si il sera toujours disponible le 11 septembre 2001.
D : Ah et tu peux me dire quelle hauteur il fait ? (Je sais cette question est bizarre)
G : Vie de ma mère je te le donne pas mec…
D : C’est à dire ?
G : …

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JL: Lâche un peu tes mitaines, on dirait Garfield!!!
Ced: hein?
Guillaume: ?
JL: ben il a des gants garfield!!!
Ced: HEIN?
Morgane: Le chat?
JL: mais non le type de la mode!!!
Morgane: Hein?
Guillaume: ?!?!
Ced: Karl Lagerfeld?
JL: ouais voila
Ced: …

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<Itachi> ‘tain, faudrait quand mème que j’ai une vie sociale… enfin un minimum quoi
<Itachi> je pourrais crever dans ma chambre que mes parents s’en rendraient compte que quand le cadavre empestera dans toute la maison…
<Antarus> Nan tu vas pas recommencer ta déprime mec… ça se voit peut être pas toujours mais tes parents tiennent quand même à toi !
<Itachi> Ils sont partis en vacances sans moi !
<Itachi> J’étais même pas au courant…
<Antarus> Ah …

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Lamolecule : tu recherches quoi en premier chez une femme??
Rehkyt : son consentement…

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Matt: Expliques moi l’intérêt qu’ont les gens à mettre une casquette sous leur capuche et à se prendre en photo ?
Piee: Si il pleut, c’est super efficace une casquette sous la capuche ! (testé et approuvé !)
Matt: Dans leur salle de bains.
Piee: …

<Fiercecross> Oh y’a une meuf enceinte qui a poignardée 5 personnes dans le tram pour une question de place, on vit vraiment dans un monde de tarés…
<Nerdzilla> PENTAKILL !!!!

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scouse: Que penses tu du régime soviétique?
delores: Je sais pas, je fais pas de régime

<Flo> Bon, qui est chaud pour aller voir un film à 22h15 ?
<Varpie> Moi si j’ai eu la motivation de finir mon rapport de stage, je veux bien.
<nei> Sans moi, perso.
<Flo> Sans toi ? D:
<Flo> Pourquoi ?
<nei> Parce que la première chose que je fais quand j’ai fini ce putain de rapport de mes deux, c’est combler le vide sentimental creusé par tant de travail et d’acharnement avec l’affection et la douceur de la voix de ma dulcinée.
<nei> Et parce que j’ai grave la flemme, aussi.

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DildoLeHobbit : au lieu de taper “sexy catwoman” sur google
DildoLeHobbit : j’ai tapé “sexy scatwoman”
DildoLeHobbit : …
DildoLeHobbit : je vais vomir et je reviens

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Chipye: oué ya plein de références machistes, par exemple on dit terre des hommes mais pas terre des femmes…
Hugues: peut-être parce qu’on a jamais réussi à faire taire des femmes…

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Moi: tu gardes les bot qui veulent du cul toi?
Ami: ouais je me fais une reserve
Ami: XD
Ami: tu verra quand les machines envahiront le monde
Ami: bah jvais ken de fou

<Lizil> aherf
<Lizil> dégueulasse
<Lizil> y’avait un truc dans le lait
<Lizil> erk
<NaWaK> du sperm
<Lizil> Nan
<Lizil> ça avait pas le même goût
<Lizil> EUh
<Lizil> j’ai rien dit

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Hannah: à tout hasard tu sais pas comment on peut augmenter le signal wifi?
Ax’: casses un mur

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* FlanDers has joined
KoliBrI: FlanDers t’es qu’un sal kon
FlanDers: WTF??????
KoliBrI: bah écoute t’es qu’un kon je vais pas te faire un dessin
FlanDers: mais va te faire foutre ENCULE
* FlanDers has been kicked by ModMan (Langage!)
KoliBrI: \o/ 3min, un record!!
BilletBall: ouai ouai ouai bien joué
BilletBall: bon, my turn
KoliBrI: cherche pas! tu peux pas test
BilletBall: enfin dès que qqun se pointe
* XoriX has joined
BilletBall: aahh
BilletBall: XoriX t’es qu’un sal enculé!
* BilletBall has been kicked by ModMan (Langage!)
XoriX: …
KoliBrI: 10sc… je m’incline…

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Apelite : Hey les gars, petit devinette ! Qu’est-ce qui est pire qu’un Pitbull qui a le sida ?
Pery : Apelite !
Alie : +1 :’)
Metl : +1
Coco : hahhahaha +1
Apelite : …
Pery : avoue tu as ris ! 🙂
Pery : c’est quoi la réponse du coup ?
Apelite : le mec qui lui a refilé !
Pery : Oh, j’étais pas loin

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Tutu : j’ai fait mon g33k à la trésorerie hier.
Azazel : xD
Tutu : j’ai pris un ticket pour la file d’attente, le numéros “404”, je le jette et prend le suivant.
Azazel : Et ?
Tutu : bhen quand on a appelé le “404” j’ai attendu 4-5 secondes avant de dire qu’il était introuvable.

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Nicolas : Dis, comment je peux annoncer a ma meuf que j’ai trouvé sa mère sur un site d’annonces cougars?
Ambre : “Ecoute chérie, je ne cherchais absolument pas à te tromper avec une femme plus agée, mais en allant sur un site d’annonce cougars..”
Ambre : Si tu survis à ça tu pourras ensuite finir ton aveu.
Nicolas : …

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<GroMeZ> en fait je vais sous windows en cachette
<GroMeZ> ça me manque trop …

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Jesus: Encore une putain de raclette au dinner…
pik`: oh, ca va …
pik`: c’est bon la raclette
Jesus: Pfft, un moyen détourné et perfide pour me forcer à manger à table…

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Scoub: En fait, quand un(e) bi annonce qu’il est en couple, on pose la même question qu’à une femme qui vient d’accoucher…
Scoub: “Alors? C’est une fille ou un garçon?”

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Eliott : Arf c’te lose…
Juliette : Quoi ??
Eliott : Grosse session, 3h30 d’Assssin’s Creed, 3h30 de freerun en pure assassin. Mon Connor qui saute d’arbre en arbre et gambade sur les toits de Boston comme un cabri. J’assassine sans même m’arrêter, je suis invisble, habile, de prise en prise…
Juliette : Et donc en quoi c’est la lose ?
Eliott : Fin de ma petite session, je sors de ma piaule tout fier et je… me ramasse lamentablement dans l’escalier à deux pas de ma chambre… \o/

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Nanosoft: Windows ca marche nickel…
* Nanosoft a passé 2 ans sans AV ni pare-feu sous windows…
Nanosoft: jamais une merde
Nanosoft: avec un PC qui tournait h24
Nanosoft: et sans faire une seul màj windows ^^
MonkeyIsBack: T’avais pas internet, c’est ça ?

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<Nvidiarhée> bon y’a pas quelqu’un qui a un truc intéressant a dire ?
<SaccoR> grave
<Kyuusei> Vous saviez que la distance parcourue par votre curseur sur votre écran n’est pas proportionnelle a la distance parcourue par votre souris sur votre tapis de souris ? Genre si vous mettez votre souris entre deux butées et que vous la bougez lentement elle fera beaucoup moins de distance que si vous le faisiez vite ?
<SaccoR> …
<Nvidiarhée> intéressant j’ai dis.
<Kyuusei> vous avez tous essayé bande de plow

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Nighty: vivi je connais
Nighty: j’ai “etudiez” ca en iut
Nighty: jamais apliqué
remouk: comme l’orthographe
remouk: t’as étudié ça à l’école
remouk: mais jamais appliqué

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Jerry: Tu te casse le cul à expliquer un exercice pendant 10 minutes…. bon
Jerry: Tu demandes quand même si il y a des questions
Jerry: Sur le schéma narratif
Jerry: Et là…
Jerry: …une main qui se lève
Jerry: “Qu’est ce qui est jaune et qui attend?”
Jerry: Le mec, j’avais déjà son carnet sur la table parce qu’il est mega relou. Peur de rien
Orodru: Jonathan
Jerry: …

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<Alexis> Les gars… ça y est, le moment que nous redoutions le plus est arrivé…
<Bob> C’est à dire ?
<Alexis> Les kikoos sont entrés sur le marché de l’emploi.
<Alexis> Mon prof de maths a mis en commentaire sur ma copie: “sa peut etre mieux”…
<Bob> La fin de la langue française que nous connaissions est proche…

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Error happened.

<Niko> Pour la première fois j’ai regardé ce qui était écrit sur mon paquet de lessive.
<Niko> Ca fait 6 mois que je lave mon linge avec des tablettes d’adoucisseur de l’eau…

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Nono : Nooooon… J’ai donné mon mot de passe à ma mère… Dedans (entre autres) y’a “36étoiles” … Elle a tapé 36 fois sur “*”.

Chaà : Les mecs c’est comme les Pokémons
Chaà : Il faut les dresser pour qu’ils evoluent !!!
Mickou : totalement faux
Mickou : on évolue pas

Pyroxis: ça fonctionne ?
Deinos: mise à jour…
Deinos: il me dit de patienter
Pyroxis: et bah patientes
Deinos: c’est ce que je fais
Pyroxis: patientes plus vite !

Cedric: Ah tiens, au fait aujourd’hui au code; on doit se répartir les grilles de réponses pour qu’une autre personne nous corrige.
Cedric: Plus tard, quand la femme nous rend nos corrections, je remarque qu’à coté de ma note (10/40 héhé) il y a un smiley ‘:)’ au crayon gris.
Cedric: J’ai essayé de voir qui avait un crayon mais j’ai pas pu identifier l’auteur.
Cedric: J’ai donc une touche avec.. un crayon a papier.

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Lui: Tu as toujours froid dans ton appart ?
Elle: ça va mieux depuis que j’ai colmaté ma fenêtre, mais bon y a toujours le trou derrière le radiateur qui laisse passer l’air, alors je me balade pas en t-shirt quoi
Lui: Ok d’acc. Je viendrai te boucher le trou.
Elle: Euh…
Lui: ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

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