Je vois que des questions se posent, je vais donc m'efforcer de répondre aux interrogation qui semblent tarauder les lecteurs :
- Cette histoire trépidante s'est déroulée l'après-midi, un après-midi effectivement terrible, sans internet. Mais une fois rentré chez moi, j'ai pu, à l'aide de ma propre box internet, raconter en détail à mon comparse cette délicieuse aventure.
- Quand au fait de travailler plutôt que de glander, il se trouve que mon rôle, à ce moment là, était assez important et épique : ce boulot consistait à acheminer les correspondances reçues par les agents de l'entreprise dans leurs casiers respectifs. Pour cela, je devais parcourir l'intégralité du grand immeuble de l'entreprise (c'était l'une de ces magnifiques tours que l'on trouve à la Défense) armé d'un chariot de courrier, et ce deux fois par jours : le matin et l'après midi. Une tournée de courrier me prenait rarement plus de 3 quarts d'heure, et il me fallait donc occuper le reste de mes journées, ce que je pouvais généralement faire à l'aide de l'internet mondial. Bon, sauf en cette terrible journée quoi.
Je suis ton toi du futur, et je suis venu te prévenir : SURTOUT, NE FAIS PAS CE GÂTEAU ! Il était vraiment dégueulasse... donc épargne toi cette peine.
ça aurait pu être pire, il aurait pu mettre </love><love id="Samantha">
Sachant que la Samantha en question est la pire ennemie/meilleure amie/soeur/frère/mère/chien de Titia.
Cette quote m'a tellement traumatisé que maintenant, tous les 25 décembre, je souhaite un joyeux ranafout à toute ma famille !
Il me manque plus qu'à apprendre des chansons de ranafout, et je suis prêt à me convertir au judaïsme !
Aaaaah, l'escalade, ce sport où lorsque tu crie à ton partenaire "Avale", "Prends-moi sec" ou "Mets tes deux doigts dans le trou", ça parait parfaitement normal !
Je suis resté bloqué sur le :"(habillé"e", donc elle, hein ? Pas moi...)"
J'en ai conclu que plump était à poil, ce qui rend la situation encore plus étrange.
Commentaires de Fjellfras
Électro-nique 🤖😍
Bernardo8: Je pense pas
SirMaiden: d'accord
Bernardo8: Je pense qu'on est plus sur de la masturbation
SirMaiden: mais genre un robot très humanoide quand meme
Bernardo8: tant qu'il a pas une réelle conscience je pense pas
Bernardo8: pourquoi y'a un robot qui te fais de l'oeil ?
SirMaiden: Ahah non c'est une question philosophique qu'on aura a se poser un jour
SirMaiden: Ouais mais ta meuf peut se poser des questions
SirMaiden: vis a vis du robot c'est sur qu'on s'en tape
SirMaiden: Genre imagine ta meuf qui te dit qu'elle s'est tapé un robot qui ressemble a brad pitt osef ?
Bernardo8: ben ouais c'est un peu comme un gode élaboré
SirMaiden: Mais genre il parle et tout
SirMaiden: Il est réaliste
SirMaiden: Si tu sais pas tu crois que c'est un humain normal
Bernardo8: ha mais si le robot a une consience élaborée là ouais c'est chaud
SirMaiden: ouais c'esst une IA un peu
Bernardo8: s'il passe le test de Turing c'est tromper
SirMaiden: ahah meilleure détermination qu'on m'ait sorti pour l'instant
SirMaiden: Et si il le passe mais que c'est un robot exprès pour le cul ?
Bernardo8: ben c'est comme aller voir une pute
SirMaiden: Pas faux
SirMaiden: Ca me plait bien comme solution
Bernardo8: à ton service
Carolingien en pire ?
Herr_Barbier: MES ENFANTS S’APPELLERONT GRIMOALD CLODULF ET VULFETRUDE, DANS LA BONNE TRADITION CAROLINGIENNE!!
Galia: On fais un pari ?
Herr_Barbier: Ho, tu sais, mes cours option histoire du haut moyen age m'ont changé à jamais..
🤣 Jo n'attend pas
[13:46] Clayment: C'est pas moi qui l'ai prise putain!
[13:46] Jöwdan: Mec je te jure, si je la retrouve pas dans les 5 min je vais faire une connerie
[13:46] Clayment: Ben cherche et me fais pas chier
[13:51] Clayment: Je l'ai planquée dans le frigo ^^
[13:51] Clayment: Jo?
[13:53] Clayment: Jo?
Shinoda : moi
Fjellfras : Visualise la situation suivante :
Fjellfras : Au boulot, rien à faire, un ordinateur...
Fjellfras : MAIS
Fjellfras : Internet marche plus
Shinoda : Démineur?
Fjellfras : Et il n'y a aucun jeu installé, puisqu'on est censé travailler
Shinoda : Même pas un solitaire?
Fjellfras : Les informaticiens ont TOUT désinstallé, tout ce qui pourrait s'apparenter à du divertissement, tout sauf ce qui sert à "bosser"
Shinoda : T'es à quel étage?
Fjellfras : 0eme
Shinoda : Arf
Shinoda : le suicide est donc difficile
Fjellfras : Certes
Fjellfras : Mais j'ai trouvé la solution
Fjellfras : Programmer un jeu sous Excel \o/
- Cette histoire trépidante s'est déroulée l'après-midi, un après-midi effectivement terrible, sans internet. Mais une fois rentré chez moi, j'ai pu, à l'aide de ma propre box internet, raconter en détail à mon comparse cette délicieuse aventure.
- Quand au fait de travailler plutôt que de glander, il se trouve que mon rôle, à ce moment là, était assez important et épique : ce boulot consistait à acheminer les correspondances reçues par les agents de l'entreprise dans leurs casiers respectifs. Pour cela, je devais parcourir l'intégralité du grand immeuble de l'entreprise (c'était l'une de ces magnifiques tours que l'on trouve à la Défense) armé d'un chariot de courrier, et ce deux fois par jours : le matin et l'après midi. Une tournée de courrier me prenait rarement plus de 3 quarts d'heure, et il me fallait donc occuper le reste de mes journées, ce que je pouvais généralement faire à l'aide de l'internet mondial. Bon, sauf en cette terrible journée quoi.
<Fumseck> j'essaie de m'inscrire à un site, mais l'email de validation ne vient pas ; je contacte le support, et le gars me dit ça :
<Fumseck> « Just like a delicious pizza, your email has been delivered. Unlike pizza, we won’t eat your email. That’s not even possible. Or is it? »
<Fumseck> pourquoi il me parle de pizza ? T_T
<Azurikana> ....
<Hizuko> il a faim xD
<DucKanarD> Il a beaucoup d'humour !
<Fumseck> à la fin de l'email il dit un truc du genre « sinon, quelqu'un de l'équipe viendra vous voir dans 2 ou 3 jours, et nous saurons si oui ou non "les emails peuvent être mangés". À bientot ! »
<Fumseck> du coup je lui ai demandé si je pouvais avoir un email pepperoni
Ahref Noscript: Fin de mois oblige, je me suis retrouvé sans clope, ni pq, et avec seulement 7€ en poche. Choix cornélien : entretenir mon cancer ou assurer mes besoins physiologiques de base ?
Vik: t'as été t'acheter des clopes je suppose
Ahref Noscript: Of course. Mais pas con, je me dis que je vais aller à la fac' histoire de piquer un des énormes rouleau de pq. Forcément je dois tomber sur une des rares personnes que je connaisse ! Alors bon, vu que j'avais quand même l'air con avec 3 tonnes de pq dans les bras je lui explique la situation.
Ahref Noscript: Je me pointe deux jours plus tard à mon partiel, et là je vois 3 nanas que je connais d'un TD s'avancer vers moi... et m'offrir un paquet de pq en eclatant de rire. Ce connard a été raconter ça à la moitié de la promo :/
<Niourgl> "Cité U"
<Niourgl> J'avais jamais compris
<Niourgl> Je m'étais donc imaginé que les magasins U mettaient en place des petits logements
<Niourgl> Mais je viens de comprendre que en fait, c'est Cité Universitaire !
Plopamerica : c'est cher un putain de disque dur interne ?
Azanah : ça dépend de sa capacité & si le garagiste pour ordinateur t'arnaque
Azanah : réparateur voilà !
Plopamerica : XD
Plopamerica : bonjour je viens récupérer mon ordi, y'avait le disque dur de cassé
Plopamerica : ah monsieur 1300 euros :/
Plopamerica : on a changé les bougies, la stéréo, les jantes et on a fait une petite vidange :/
Plopamerica : parcontre on a pas trouvé de disque dur :/ mais on a changé les plaquettes de freins
Azanah : \o/
Yunerø: Perso, j'ai attendu que ça soit chargé a fond !
Mitch: ouai mais bon ça finit de telecharger pendant que tu joue :)
Yunerø: Ouais faire ça c'est un peu comme se taper une fille de 8 ans alors qu'a 17 ans elle aura des boobs et tout!
Mitch: ...
Marie: Donc autant être utile à mon futur moi.
Ari : Chancelant > Chanceler
Ari : Chanceler > Vaciller
Ari : Vaciller > Tituber
Ari : Tituber > Chanceler
[Mikau] Je plante du bouleau
[Mikau] Un mec arrive sur mon spot et commence à en planter aussi
[Mikau] Je fais
[Mikau] "Eh oh, eh oh
[Mikau] On plante du bouleau"
[Mikau] Il est parti.
Nico : mon ex like
Nico : du coup, ma copine rage, donc elle me met un com "t'es beau <3"
Alb2 : ouais, genre elle occupe le terrain
Nico : voilà
Nico : ....mon ex like son commentaire
Alb2 : \o/
<Titia> "<love id="Titia"> a change son pseudo en </love>"
<Titia> Mais chuis pas sure...
Sachant que la Samantha en question est la pire ennemie/meilleure amie/soeur/frère/mère/chien de Titia.
Pierre.A dit : Merci.
Margaux dit : et ça se dit meilleur ami...connard
* Margaux a quitté la conversation
Pierre.A dit : Merci pour tout ce que tu as fait je t'adore.
Pierre.A dit : Margaux ?
😕 Sincère à rien
Helios: Pour avoir une réponse d'un mec, mais une réponse honnête, sincère, réfléchie et non influence par le sexe, mieux vaut le laisser se vider les couilles avant.
Helios: C'est pour ça que je te dis, faut qu'on couche ensemble, c'est la seule solution
Helios: Après je serai en mesure de te prouver ma sincérité
hum... excusez-moi, ça m'a échappé
😆 Information Raymanante
César: Ah
César: y'avait un boss dans Rayman qui s'appelait comme ça aussi...
Daedalus: Euh...
César: Dialogue de sourds...
Daedalus: Oui, plutot oui...
* Orphae a expulsé MephiSchizo de #15-18 (ENVOIE POEM AU 81212)
Gaetan: ranafout (je suis juif)
Mika: Joyeux ranafout a toi aussi
Il me manque plus qu'à apprendre des chansons de ranafout, et je suis prêt à me convertir au judaïsme !
<boubiboulga> et a un moment il était bloquer sur une voies alors normal je l'aide!
<boubiboulga> Il y avait une super bonne prise à coter de lui qui pouvait l'aider, alors je lui dis en gueulant bien fort "la grosse à coter est trop bonne vasi"
<boubiboulga> la fille à coté de moi ma gifler...
<biloute> owned \o/
<boubiboulga> je crois que je vais arrêter l'escalade...
🤔 Ministre de la confiture
😈 En sang
ceacy: J'ai déjà le pentacle, les bougies, le couteau sacrificiel et l'encens.
NewBeFR: Je préfèrerai me faire fistfuck avec un cactus préalablement trempé dans de l'acétone et rempli de fourmis, termites et de parasites tout en nettoyant avec la langue les toilettes publiques de la banlieue de Paris utilisé par les participant humains et autres du salon de l'agriculture en même temps que je regarde des skyblogs en écoutant du colonel reyel que de sortir avec toi.
NewBeFR: C'est clair là?
S: ...
Philicat : T'es vraiment une quiche mec, on l'a fait au moins 5 fois chez toi, il faut même pas 1 minute pour y arriver, c'est trop facile.
Plump : hum.... qu'est ce que t'as pas compris quand j'ai dis qu'elle était en "nuisette sexy" ? =)
Philicat : Ok. C'est moi la quiche.
J'en ai conclu que plump était à poil, ce qui rend la situation encore plus étrange.