Facile.
Il suffit d'écrire des insultes en majuscule. Si y'a un bot modo, t'es sûr d'être ban.
Mais bon, le beau jeu voudrait que seuls les bans manuels comptent.
Le vrai beau jeu interdisant toute insulte, langage sms et emploi de termes trop facilement conflictuels tels que "microsoft" ou "chocolatine"
Alors, de l'expérience totalement subjective d'un pratiquant de MMA de haut niveau qui a combattu d'autres pratiquants d'autres disciplines de combat pour tester, on a, au top 3 :
- Le judo : tant que tu les maintiens à distance, ça va, mais dès qu'ils t'attrapent, c'est terminé
- La boxe anglaise : ils n'utilisent que les poings, mais ils frappent tellement fort que tu sens la douleur du coup même quand tu pares
- Boxe thaï : parce que tout est dangereux (pieds, genoux, tête, coude, poings), tu dois faire attention à absolument tout en permanence
Une conversation d'il y a 3 ans, en résumé :
"Un mec random : C'est un jeu de combat où t'as Mario, Zelda etc... sur gamecube
Moi : Super smash bros melee.
- Ouai, c'est ça, c'est un jeu avec tous les personnages de Sony.
-...Nintendo
- Oh, ça va, c'est la même chose.
- Non, ça n'a rien à voir, c'est pas les mêmes licences.
- Roh, c'est bon, t'es trop un geek obsédé par les jeux vidéos"
Tout ça pour dire que finalement, le mépris, parfois, c'est une solution viable.
Cette quote peut servir d'exemple aux différentes étapes d'un récit :
1 - Situation initiale : Mathilde essaye de mettre en place une ambiance romantique
2 - Élément perturbateur : son mec tente d'esquiver cette ambiance par l'utilisation incorrecte d'un verbe inexistant dans une anecdote iconoclaste
3 - Péripétie : Mathilde redouble d'efforts, mais prends de plein fouet la carte piège "référence publicitaire"
4 - Résolution : Abandon de la part de la protagoniste
Perso, j'apprécie le mec qui n'a aucune réaction du genre "Ah, vous connaissez DTC?" ou encore "Pourquoi les imprimer, je peux vous donner l'adresse du site si vous voulez."
Non, juste "Ok", il imprime, les donne à la patronne qui ne jette pas un seul coup d'oeil aux impressions et c'est partis.
We're no strangers to love
You know the rules and so do I
A full commitment's what I'm thinking of
You wouldn't get this from any other guy
I just wanna tell you how I'm feeling
Gotta make you understand
Never gonna give you up
Never gonna let you down
Never gonna run around and desert you
Never gonna make you cry
Never gonna say goodbye
Never gonna tell a lie and hurt you
We've known each other for so long
Your heart's been aching, but
You're too shy to say it
Inside, we both know what's been going on
We know the game and we're gonna play it
And if you ask me how I'm feeling
Don't tell me you're too blind to see
Never gonna give you up
Never gonna let you down
Never gonna run around and desert you
Never gonna make you cry
Never gonna say goodbye
Never gonna tell a lie and hurt you
Never gonna give you up
Never gonna let you down
Never gonna run around and desert you
Never gonna make you cry
Never gonna say goodbye
Never gonna tell a lie and hurt you
(Ooh, give you up)
(Ooh, give you up)
Never gonna give, never gonna give
(Give you up)
Never gonna give, never gonna give
(Give you up)
We've known each other for so long
Your heart's been aching, but
You're too shy to say it
Inside, we both know what's been going on
We know the game and we're gonna play it
I just wanna tell you how I'm feeling
Gotta make you understand
Never gonna give you up
Never gonna let you down
Never gonna run around and desert you
Never gonna make you cry
Never gonna say goodbye
Never gonna tell a lie and hurt you
Never gonna give you up
Never gonna let you down
Never gonna run around and desert you
Never gonna make you cry
Never gonna say goodbye
Never gonna tell a lie and hurt you
Never gonna give you up
Never gonna let you down
Never gonna run around and desert you
Never gonna make you cry
Never gonna say goodbye
Never gonna tell a lie and hurt you
En cas d'oublis de ces merveilles que sont les crayons de couleur (encombrants et inutiles mis à part 3 jours d'examens par an), rayer des zones avec les 4 couleurs de stylo bille (noir, rouge, vert, bleu) + le crayon de papier, ça fait le taf..
...bon, si plus de 5 couleurs sont nécessaires, c'est terminé...
Si t'as passé toute ta vie en te disant que pour le moment c'était cool, quoi que t'aies fait concrètement pendant ce temps impartis, y'a rien à regretter.
Sinon, y'a un mec qui a fait une playlist avec 784 remix qui combinent une chanson avec celle de Space Jam...
Elle s'appelle SlamJam si vous êtes curieux...
...le pire c'est que la plupart donnen5 un bon son...
Avec plus de 3 millions de bretons (chiffres de 2014) à raison de trois bretons par crêperie, ils pourraient théoriquement occupper plus d'un million de territoires différents. De plus, leur accoutumance à une météo, disons, peu enviable leur permets de s'adapter à différents environnements sans problèmes.
Faut pas sous-estimer la force de frappe bretonne...
La technique de la terre brulée est en effet assez efficace...
...mais bon, c'est surtout utile quand t'es en difficulté. Quand t'as le choix entre cramer tes ressources et juste contourner l'armée ennemie (ici, se déconnecter 5 minutes)... je suis pas sûr que la première solution soit la plus pertinente.
Commentaires de Stiod
Cassé en deux ?
M : Mon pauvre
F : Je savais même pas qu'il y avait eu un 2.
S : Le 2 ils l'ont "cassé".
M : ...
S : ...
M : ...
S : C'est vraiment ce qu'ils disaient dans la bande annonce ><"
F : Moi j'aime bien la blague
La fausse version intégrale de Brice 3 postée sur youtube était sympa par exemple
Le Roi Lèche
Erreur 440
daddylafunk: Donc le prof nous a fait télécharger un .mp3 de sa création qu'il avait intelligemment baptisé "La 440", d'une durée de 5 minutes
daddylafunk: Et comme j'avais la flemme, je ne l'avais toujours pas supprimé quelques mois après.
daddylafunk: Donc à une soirée où mon portable était connecté par bluetooth à l'enceinte, et pendant que j'étais dehors tranquille (donc je n'entendais pas ce que j'envoyais)...
daddylafunk: Je vous laisse deviner sur quoi les invités ont dû danser entre Rock the Casbah et Dani California
Juiles: Tu es un DJ, Varley
Il te fait marcher ?
Razive: Et ça, c'est ta définition de quelqu'un qui marche ?
Pingouine2: Ben ouai
Ban party ?
<Kenji> On se fait une ban-party ?
<Otomo> Oh ouais !
<XFilesIsAPr0n> C'est quoi encore cette merde ?
<Kenji> On va sur un tchat au bol sur le web, ou un chan IRC. Le premier qui se fait ban gagne un point.
<Kenji> On fait genre 10 tchat ou plus et après on compte les points pour voir qui a gagné o/
<XFilesIsAPr0n> T'as rien de mieux à foutre que d'emmerder les gens ?
<Otomo> ...
<Dovahpine> ...
<Kenji> ...
<Kenji> Non ! \o/
<Kenji> !join *****
<Otomo> !join *****
<XFilesIsAPr0n> Moi non plus ! \o/
<Dovahpine> XD
<XFilesIsAPr0n> !join *****
<Dovahpine> !join *****
Il suffit d'écrire des insultes en majuscule. Si y'a un bot modo, t'es sûr d'être ban.
Mais bon, le beau jeu voudrait que seuls les bans manuels comptent.
Le vrai beau jeu interdisant toute insulte, langage sms et emploi de termes trop facilement conflictuels tels que "microsoft" ou "chocolatine"
Il te bat Sans les mains
<A3fka> Nan mec tente pas tu fait pas le poids...
<lolcat21> tkt j'ai 8 ans de judo derrière moi, il va pas faire long feu
<A3fka> Non mais je crois que tu te rends pas compte...
<A3fka> C'est le genre de gars quand il se bat on entend Megalovania
- Le judo : tant que tu les maintiens à distance, ça va, mais dès qu'ils t'attrapent, c'est terminé
- La boxe anglaise : ils n'utilisent que les poings, mais ils frappent tellement fort que tu sens la douleur du coup même quand tu pares
- Boxe thaï : parce que tout est dangereux (pieds, genoux, tête, coude, poings), tu dois faire attention à absolument tout en permanence
Encore une fois, c'est totalement subjectif.
Ils sont DC
Thomas : Moi mon Marvel préféré c'est Mickey...
Gwendoline : Mais Superman il est bien de Marvel hein?
Jin Crow : Okay... Fais tes affaires, fuis au Tibet parce que là j'ai sorti la machette et j'arrive pour te trancher la tête ><
Gwendoline : Naaaan mais je rigole, mon préféré de Marvel c'est Flash
Jin Crow : Okay ! Là c'est la goutte de Kriptonite qui fait déborder le Batvase ! Attention à toi je ne réponds plus de rien !
"Un mec random : C'est un jeu de combat où t'as Mario, Zelda etc... sur gamecube
Moi : Super smash bros melee.
- Ouai, c'est ça, c'est un jeu avec tous les personnages de Sony.
-...Nintendo
- Oh, ça va, c'est la même chose.
- Non, ça n'a rien à voir, c'est pas les mêmes licences.
- Roh, c'est bon, t'es trop un geek obsédé par les jeux vidéos"
Tout ça pour dire que finalement, le mépris, parfois, c'est une solution viable.
Jeu de nom
RarePepe : Quand son nom de famille c'est "LAUP"
RarePepe : C'est vraiment lui souhaiter une vie de merde, m'voyez?
Youji's : Mec mec meeeec
Youji's : Tu t'appelles F.N. LEPENNE :DDD
Nicopolo : *facepalm*
RarePepe : C'EST PAS UN JEU DE MOT JUSTE UNE IRONIQUE COÏNCIDENCE OKAY
François Natanaël?
...
...non, en vrai, je vois pas...
No one is innocent ?
<Moi> Personne n'est innocent.
* Votre conseiller vient de se déconnecter
Les choses simples
Thomas : Et puis après tu m'as vu débarqué en tripoteur avec Jules en brandant un parapluie à la main et ça a tout cassé...
Mathilde : * en brandissant déjà, parce que brandant ça existe pas et c'est un mélange de brandir et bander, et non mais pendant la réunion à un moment quand j'ai dit une connerie et que t'as ris en me ramenant près de toi, je sais pas mais c'était un rire tellement sincère et je sais pas mais l'instant etait beau, je sais pas mais j'ai été touché au fond de mon coeur par la simplicité et la beauté du moment
Thomas : Ahah c'est mignon, comme la pub Herta "ne passons pas à côté des choses simples" ^_^
Mathilde : ...
Mathilde : la pub herta...
Mathilde : serieux mec ... ?
1 - Situation initiale : Mathilde essaye de mettre en place une ambiance romantique
2 - Élément perturbateur : son mec tente d'esquiver cette ambiance par l'utilisation incorrecte d'un verbe inexistant dans une anecdote iconoclaste
3 - Péripétie : Mathilde redouble d'efforts, mais prends de plein fouet la carte piège "référence publicitaire"
4 - Résolution : Abandon de la part de la protagoniste
J'en ai mal aux côtes ?
Hitsuke : Ma patronne se ramène, me demande si je peux lui sortir des quotes
Hitsuke : Là je suis sur le cul, de 1 je me demande comment elle m'a grillé en train de glander, de 2, comment elle connait DTC
Tom : J'avoue ouais
Hitsuke : Du coup, je cherches pas à comprendre, je lui imprime les dernières quotes et je lui file ...
Hitsuke : Elle se tire, et reviens 1h plus tard, me demandant qu'est ce que c'était que je lui avait filé, j'ai pris une charge o/
Tom : Bah pourquoi ??
Hitsuke : Elle avait rendez-vous avec un client, elle voulait les côtes d'un produit ...
Tom : xD
Tom : GROS BOULET
Hitsuke : Bon cela dit, j'aurais quand même voulu voir sa gueule quand le client lui à demander les côtes et qu'elle a sortit ma page de quotes
Hitsuke : Parlons sérieusement sinon ....
Tom : C'est possible avec toi ?
Hitsuke : Comment on s'inscrit à Pole Emploi ? (A titre d'info, c'est pour un ami)
Non, juste "Ok", il imprime, les donne à la patronne qui ne jette pas un seul coup d'oeil aux impressions et c'est partis.
Leçon pédagogique
<Saph> hahahaha
<Raims> Exactement. On fait des exercices pratiques palpitants sur Word, en allant chercher nos infos via internet explorer. Firefox est pourtant installé sur les ordinateurs, mais en étant incroyablement mal configuré, il faut ajouter des exceptions de sécurité pour tous les sites que tu essayes de visiter. Par contre, regarder des Naruto Dubstep AMV sur IE pour maximiser ses chances d'obtenir un cancer de la prostate, aucun problème (j'ai testé).
<Raims> Bien évidemment, la prof über experte n'a aucun problème avec ça. Même pas un commentaire quelconque faisant référence à ces conditions de travail/vie infâmes.
<Raims> Par contre, elle sait manier son programme espion assez bien. En gros, elle peut afficher ton écran sur le projecteur, elle peut prendre les commandes pour toi, et, dans le pire des cas, te freeze pour t'empêcher de faire davantage de conneries.
<Raims> En bon rebelle flemmard qui s'ennuie à crever, j'ai décidé d'exprimer mon "désarroi" en retournant les armes de l'ennemi contre ledit ennemi.
<Saph> j'en frissonne des orteils
<Raims> Donc je fais bien attention à fixer mon écran en fronçant les sourcils, je bouge la souris dans tous les sens, je tape sur les touches de mon clavier en utilisant un doigt et demi, en mode "aaaaaah comment je copie/colle". Il faut peu de temps à la prof pour se rendre compte que je bats de l'aile et de s'enquérir de ma situation, que j'explique à l'aide d'un récit fumeux.
<Raims> Du coup, consciencieusement, elle se dit que c'est là une belle occasion de fournir une leçon pédagogique à un groupe d'étudiants ayant soif de connaissance. Elle bascule sur mon écran via le projecteur, ce à quoi je réponds un bon Alt + Tab à l'ancienne, et là...
<Raims> Le plus beau RickRoll de ma carrière, qui coïncide avec mon exclusion de cours dont je suis le plus fier.
You know the rules and so do I
A full commitment's what I'm thinking of
You wouldn't get this from any other guy
I just wanna tell you how I'm feeling
Gotta make you understand
Never gonna give you up
Never gonna let you down
Never gonna run around and desert you
Never gonna make you cry
Never gonna say goodbye
Never gonna tell a lie and hurt you
We've known each other for so long
Your heart's been aching, but
You're too shy to say it
Inside, we both know what's been going on
We know the game and we're gonna play it
And if you ask me how I'm feeling
Don't tell me you're too blind to see
Never gonna give you up
Never gonna let you down
Never gonna run around and desert you
Never gonna make you cry
Never gonna say goodbye
Never gonna tell a lie and hurt you
Never gonna give you up
Never gonna let you down
Never gonna run around and desert you
Never gonna make you cry
Never gonna say goodbye
Never gonna tell a lie and hurt you
(Ooh, give you up)
(Ooh, give you up)
Never gonna give, never gonna give
(Give you up)
Never gonna give, never gonna give
(Give you up)
We've known each other for so long
Your heart's been aching, but
You're too shy to say it
Inside, we both know what's been going on
We know the game and we're gonna play it
I just wanna tell you how I'm feeling
Gotta make you understand
Never gonna give you up
Never gonna let you down
Never gonna run around and desert you
Never gonna make you cry
Never gonna say goodbye
Never gonna tell a lie and hurt you
Never gonna give you up
Never gonna let you down
Never gonna run around and desert you
Never gonna make you cry
Never gonna say goodbye
Never gonna tell a lie and hurt you
Never gonna give you up
Never gonna let you down
Never gonna run around and desert you
Never gonna make you cry
Never gonna say goodbye
Never gonna tell a lie and hurt you
...ouai, par écrit ça marche moins bien...
A la recherche des crayons de couleur
Pierre: T'as des crayons de couleur?
Iwao: Dafuq?
Iwao: Pour?
Pierre: Les cartes d'histoire géo demain
Iwao: MERDE
Iwao: J'avais oublié
Pierre: Et donc ces crayons
Iwao: Bah j'ai qu'une seule boîte mais je crois que mon petit frère en a...
Pierre: Ça ira
Iwao: Atta il faut que je les retrouve, sur le souk que constitue son bureau c'est pas gagné
Iwao: Ce bureau c'est un bordel indescriptible
Pierre: Pire que moi?
Iwao: Pire que tout
Iwao: Quand t'es un gars comme moi qui aime bien que les choses soient bien rangées
Iwao: Bah c'est l'apocalypse
Iwao: La souffrance
Pierre: xD
Iwao: Chaque objet que mon frère a posé sur ce bureau sans le ranger, c'est comme un éclat de verre dans ma peau
Iwao: À ce stade on peut dire qu'à lui tout seul mon frère génère 80% du PIB mondial des vitriers
...bon, si plus de 5 couleurs sont nécessaires, c'est terminé...
Salut c'est cool
Wgolyoko : Mais jusque là c'est cool
Une réponse claire comme de l'eau de roche ?
Valentin: Oui :)
Eva: Ah :3 Elle est comment l'eau ?
Valentin: Transparente.
Bingo ! ?
Inaliso: pour lui montrer qu'il y a pleins de jeux intéressants je lui prend son téléphone, vais sur le play store et lui montre tous les jeux.
Inaliso: vient le moment de faire une recherche. Ne sachant pas quoi écrire, je mets...
Inaliso: jeux pour adulte...
Inaliso: le malaise...
Succès : vous êtes bannis ?
<Administratueur> Bonjour. Cet achievement ne peut être obtenu qu'en possédant deux items non échangeables, et non lootables. Par ailleurs, chacun d'entre-eux nécessite l'autre pour être construit. Il n'y a donc que trois solutions :
<Administratueur> 1. Vous êtes un Développeur, vous avez codé cette fonction, et vous avez tous les achievements, ce qui vous a permi de tester cette sécurité.
<Administratueur> 2. Vous avez triché pour obtenir cet achievement (ce qui est passible de bannissement définitif sans avertissement)
<Administratueur> 3. Vous avez triché pour obtenir les 2 items simultanément (ce qui est également passible de bannissement).
<Administratueur> Dans tous les cas, vous savez comment vous débannir, ou comment recréer un compte.
<Administratueur> Bonne journée.
...tu m'étonnes que certains trichent après...
<fuphick> Rednex Vs Psy - Gangnam Eye Joe
<fuphick> tellement, mais tellement de merde
<fuphick> Nirvana vs Rick Astley - Never Gonna Give Your Teen Spirit up <= rien que le nom m'amuse
<cefroma> ce qui me fait peur c'est que quand je cherche "Nirvana vs Rick Astley - Never Gonna Give Your Teen Spirit up" dans youtube
<cefroma> ça me dit que j'ai déjà visionné la vidéo
Elle s'appelle SlamJam si vous êtes curieux...
...le pire c'est que la plupart donnen5 un bon son...
Piège à boulet
* jerem156 a rejoint le chat
<jerem156> salut !
<AdAdA> 10
<jerem156> ?
<+MadMaxoune> 9
<jerem156> il se passe quoi là ?
<AdAdA> 8
<+MadMaxoune> 7
<jerem156> mais répondez oh !
<AdAdA> 6
<+MadMaxoune> 5
<jerem156> Mad c'est un compte à rebours ? y a un jeu ?
<AdAdA> 4
<jerem156> oh je vous parle !
<+MadMaxoune> 3
<AdAdA> 2
<jerem156> bon vous me soulez putain allez adieu
<+MadMaxoune> 1
* jerem156 a quitté le chat
<+MadMaxoune> Trop facile
<AdAdA> On en est à combien ?
<+MadMaxoune> 4
* FistClub a rejoint le chat
<+MadMaxoune> Ah !
<FistClub> Bonjour, je suis nouveau !
<AdAdA> 10
<FistClub> Hein ?
Dr.MV : Nope, je suis claqué, j'ai dormi comme un bébé cette nuit
StanleyLubrick : ?
StanleyLubrick : t'as bien dormis et t'es claqué ?
Dr.MV : Non, j'ai vraiment dormi comme un bébé
Dr.MV : Je veux dire, je me suis réveille toutes les deux heures en pleurant et au petit matin je me suis chié dessus...
C'est ça l'expression complète. Enfin ce serait plus logique en tout cas.
Psymon : Pendant la préhistoire, l'être humain avait des qualités qui lui permettait de survivre
Psymon : (notamment, l'endurance, qui lui permettait de courser ses proies pendant des jours sans être fatigué)
Psymon : Du coup, l'humain se démerdait, mais c'était pas non plus le truc le plus ouf de la chaine alimentaire
Psymon : Il a fallu attendre que l'humain apprenne à utiliser des outils pour qu'il puisse dévoiler son plein potentiel
Psymon : Et s'élever au rang de dominant qu'il a atteint aujourd'hui
Psymon : Tout ça, grâce à des outils extérieurs, qu'il n'avait même pas créé lui-même a la base, mais qu'il a eu l'intelligence d'utiliser pour le mieux.
AAuri : ...
AAuri : C'est la pire excuse qu'on m'ait sorti pour l'utilisation d'un maphack
Psymon : N’empêche, j'ai jamais entendu un mammouth dire "OMG HAXX"
Birdy: Oo pourquoi?
Psylom: cette nuit, je me suis réveillé à cause du bruit qu'elle faisait. Elle dormait, mais dans son sommeil elle était en train de boxer son oreiller contre le mur en hurlant "C'EST CA QUE TU VEUX? HEIN? HEIN? C'EST CA QUE TU VEUX?!". Elle a tellement frappé fort que son oreiller est resté bloqué entre le mur et la bibliothèque, comme suspendu dans le vide
Birdy: euh... T'as fais quelle connerie?
Psylom: Mais rien du tout! Et le pire, plusieurs heures après, elle s'est réveillée. Elle m'a engueulé parce qu'elle pensait que je lui avais volé son oreiller, elle essayait de chourer le mien en étant persuadé que c'était le sien. Je l'ai envoyé chier en lui montrant son oreiller en lévitation sur le mur, elle l'a regardé sans comprendre. J'ai cru qu'elle allait me demander ce qu'il foutait là, mais elle s'est juste contentée de dire "ah ouai!", de le prendre et de se rendormir. NORMAL.
Birdy: fais gaffe, si ça se trouve c'est un robot
TheMasterScream : Ouais ! et si tout va bien, il y a des dizaines de nanas qui rêveront de nous faire l'amour toutes nues ! (toutes nues mec !)
Arkuden : Ouais enfin reste à devenir connus... (toutes nues... tu veux dire avec une culotte quand même ?)
TheMasterScream : Si on fait bien les choses ça ira tout seul (ouais genre sans rien, tu sais même que c'est dangereux et que tu peux attraper un rhume ou un cancer)
Arkuden : That what she said ! (un rhume du zizi \o/)
TheMasterScream : Yes. (ouais je sais ça craint).
TheMasterScream : OMG CA EXISTE VRAIMENT !!!
TheMasterScream : L'angine du pénis \o/
Arkuden : L'angine du pénis !? mais bordel t'as tapé quoi ??
TheMasterScream : Rhume du zizi \o/
TheMasterScream : C'était ça ou un site porno chelou avec des sexes entourés d'écharpes
Arkuden : Mais t'es un fou imagine tu cliquais sur "images" !
TheMasterScream : J'appelle ça "l'audace"
Arkuden : T'es couillu toi, je te promets à un bel avenir...
TheMasterScream : Oui je sais on me le dis souvent.
...
...certes...
Cha: Ahah après les chinois c'est nous les bretons qui envahissons le monde!
Parjures: Y'a même une mafia bretonne?
Cha: J'ai rien à dire dessus! À moins que ce soit un complot illuminati!
Parjures: C'est pour ça qu'on nous sert les crêpes en forme de triangle! Spotted!
Faut pas sous-estimer la force de frappe bretonne...
Game: fais suis ce que je vais te dire à la lettre
Game: tu vas le retiré de tes contact le bloquer et signaler
Game: te déconnecter 5 - 10 min et il pourra pas avoir asset à ton pc
Kurota: Ou tu mets le feu à ton routeur, c'est radical mais efficace
Game: .-.
Flamix: o_o
...mais bon, c'est surtout utile quand t'es en difficulté. Quand t'as le choix entre cramer tes ressources et juste contourner l'armée ennemie (ici, se déconnecter 5 minutes)... je suis pas sûr que la première solution soit la plus pertinente.