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Commentaires de Algamonn
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*
Sliders01 has joined
<Sliders01>
WOUAAAAAAAAAAAAHHHHH
<Nirfz>
?
*
Sliders02 has joined
<Sliders01>
T’es en retard !
<Sliders02>
RAAAAAH ! Ouf ! Ouais j’ai failli raté la fenêtre. On est où, là ?
<Sliders01>
Aucune idée, on n’aura pas le temps de visiter ce chan, désolé, on saute dans moins de 30sec.
<Nirfz>
Oo
<Sliders02>
Zut. Espérons que le compte à rebours sera plus long la prochaine fois...
<Sliders01>
Attention... 4, 3, 2, 1...
*
Sliders01 has left
*
Sliders02 has left
<Nirfz>
C’était quoi, ça ?? OO
<Tamaya>
Sais pas. Cherche pas. Fait comme moi et oublie, souvent ça vaut mieux... --’
Score : 4047 / 517
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Une journée banale sur IRC.
<@Hari>
Vu le peu de populace sur IRC et sur Skype, je suis en train de me poser une question essentielle mettant en jeu l'équilibre de l'humanité :
<@Hari>
On est samedi soir : est ce que tout le monde est en train de se torcher la gueule, ou est ce que vous êtes tous devant les Miss ?
Score : 2028 / 431
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Suite à cette question...
Est élue miss quote #17172.... Miss tère !
He :
Tu es mon rayon de soleil.
He :
Ma lumière dans l'obscurité.
He :
Mon chargeur quand mon portable est à 5%.
He :
Bref. Tu m'es indispensable.
She :
Tu sais parler aux femmes !
Score : 2487 / 481
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"Et très vite elle est devenu ma bouteille d'oxygène... Toujours sur mon dos... Un peu lourde.. Mais indispensable à ma survie !"
F. Dubosc
Heiteira :
Wow
Heiteira :
Y'a une molécule du nom de "3-Amino-1-methyl-5H-pyrido[4,3-b]indole Acetate" dans mon DM
Heiteira :
La première chose que j'ai pensé c'est "Heeeeeeeeeey macarena"
Score : 3052 / 591
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"La première chose que j'ai pensé"
...
Lisa:
La vie est dure
Greyzlack:
Ca se conjugue pas "dur"
Greyzlack:
Abrutie
Greyzlack:
Ou alors ça se dit "La vie dure"
Lisa:
Non en effet ça se conjugue pas vu que c'est pas un verbe
Greyzlack:
Mais dans le sens durer
Lisa:
Par contre ça s'accorde
Lisa:
Gros malin
Greyzlack:
La vie est "dur"
Lisa:
Tu plaisantes là
Greyzlack:
Mais non bordel
Lisa:
Regarde un dico putain
Lisa:
Bien sûr que "dur" s'accorde en genre et en nombre
Greyzlack:
Mais non, c'pas logique
Lisa:
En quel honneur il ne le ferait pas
Greyzlack:
Parce que je suis le roi ?...
Lisa:
Tu dirais donc "Ma bite est longue et dur"
Greyzlack:
Euh... Oui
Lisa:
Et bien rectifie-toi
Lisa:
Merci
Greyzlack:
J'ai des érections si je veux
Lisa:
Nan mais sérieusement, les adjectifs s'accordent, c'est les adverbes qui échappent à l'accord
Greyzlack:
Crotte
Lisa:
Et "dur" n'est pas une exception
Greyzlack:
Quand je serai aimé de tout le monde
Greyzlack:
Ca le sera
Greyzlack:
Et là ils verront
Greyzlack:
Je leur ferai payer
Lisa:
Soit. Mais en attendant, tu me copieras 100 fois "Ma bite est longue et dure" pour demain.
Score : 2509 / 637
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Le doute... M'habite...
<Moi>
Ca va ?
<Lui>
Yep
<Moi>
T'as fait le DM de Maths ?
<Lui>
Yep
<Moi>
Il était simple non ?
<Lui>
Yep
<Moi>
Tu vas répondre "yep" à tout ce que je dis ?
<Moi>
Tu suce ?
<Lui>
Yep
<Lui>
Merde >< GG
Score : 2547 / 538
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Il y a une erreur dans la quote, ce n'était pas moi.
Vyslanté :
« Que contient "Ibuprofène 400mg ?" »
Vyslanté :
Réponse : « 400mg d'ibuprofène »
Vyslanté :
J'ai bien fait de lire la notice, tiens.
Score : 2772 / 403
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L'auteur de la notice c'est captain obvious
Ben:
GDF vend de l'électricité
Ben:
EDF vend du gaz
Ben:
ça devient n'importe quoi
Ben:
bientôt on pourra acheter un ordinateur chez le boulanger
Marlm:
...
Score : 3142 / 496
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Patrick Sébastien aussi il vend du gaz ! Vive la poésie putain !
Duchesca dit :
Mon père est vraiment étrange parfois
Océane dit :
Raconte
Duchesca dit :
On était la cuisine puis il se met à fixer le mur et il se tourne vers moi en me disant " Je comprend pas pourquoi je garde cette casserole de merde " Donc pour faire la fille poli je lui dis " Papa tu pourrais arreter d'être vulgaire"
Océane dit :
et donc ?
Duchesca dit :
Il ma repondu " Bah quoi casserole c'est pas un gros mot " --"
Score : 2529 / 522
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Est ce que Guy Carlier c'est un GROS mot ?
Ticc :
mes parents !
Ticc :
ce matin ma mère m'a réveillé à 7h presque en pleure en me disant qu'elle avait accidentellement mis toutes ses données bancaires sur internet ...
Ticc :
c'était juste chrome qui avait ouvert le pdf du mail de la banque ! 1h pour lui expliquer ça et je crois qu'elle a toujours pas compris ...
Score : 2529 / 395
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Et il en pense quoi Tacc ?
<Adanerond>
Bah, moi j'ai été déco, grâce à la sublime connexion de ma maison ><
<Tokitawa>
Ahah j'ai une co d'merde aussi, mais j'viens d'trouver pourquoi...
<Adanerond>
Pourquoi?
<Tokitawa>
Devine.
<Adanerond>
Ton frère DL? x)
<Tokitawa>
Pire.
<Adanerond>
Ton frère et sa copine DL? :o
<Tokitawa>
Pire.
<Adanerond>
Tout le monde DL? Oo
<Tokitawa>
Pire.
<Adanerond>
Mmhh.. Je vois pas là.
<Tokitawa>
Mon câble Eternet était débranché...
Score : 2672 / 521
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Captait obvious :
Et dieu inventa le wifi.. En effet le câble étant débranché, le wifi a dû reprendre le relais, il suffit que notre protagoniste soit à une distance un peu élevée de son routeur pour avoir une connexion faible.
<Finn>
Hé tu savais qu'on utilisait l'énergie nucléaire pour marcher ?
<Rax>
Euuh.. j'ai peur de pas te suivre là...
<Finn>
Mais si regarde : pour marcher on a besoin d'énergie mécanique, cette même énergie qui est produite par nos muscles, qui ont besoin d'énergie chimique pour fonctionner.
<Rax>
Oui
<Finn>
L'énergie chimique est apporté par notre alimentation, donc par les vaches (par exemple). La vache se nourrit elle d'herbe qui a besoin de la photo-synthèse pour pousser.
<Finn>
Hors c'est grâce au soleil (aka la plus grosse centrale nucléaire à proximité) qui permet la photo-synthèse ! Donc pour marcher on utilise le nucléaire !
<Rax>
C'est les écologistes qui vont être content \o/
Score : 2387 / 741
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Aaaaah mais moi je croyais qu'on utilisait nos jambes pour marcher ! :O
User :
Bonjour, je souhaiterai être déban s'il vous plait.
Admin :
Qu'elle était la raison de votre ban ?
User :
"Ne Pas Deban."
Admin :
Dommage. :)
Score : 2479 / 423
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*Admin changes the username of "User" to "Déban"
Admin : voilà, tu es maintenant Déban. :)
Déban : ..
Heiteira :
Hey
Heiteira :
J'ai une blague
Grym :
Vas-y
Heiteira :
c'est une poitrine opulente, un vagin, et un trou du cul qui parle
Heiteira :
Ils discutent pour savoir qui est le plus utile
Heiteira :
Le sein dit "je permet d'allaiter l'enfant, et je suis super agréable pour le sexe opposé"
Heiteira :
Le vagin dit "je permet de faire naitre un enfant, et je suis encore plus agreable pour le sexe opposé"
Heiteira :
Et le trou du cul dit :
Heiteira :
...
Grym :
Il dit quoi ?
Heiteira :
Grym.
Heiteira :
c'est à toi de parler là :D
Grym :
Connard
Score : 3753 / 612
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Je viens de la raconter à mon collègue de bureau et il a pas rit, remboursez !
Elect:
J'imagine qu'on peut décemment penser que quand une souris laser fonctionne sur une table en verre, il est temps de la nettoyer...
Score : 2890 / 466
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Dépose un brevet, tu viens de créer un tapis de souris biodégradable.
<TimBrun>
Si je réponds pas c'est normal, y'a mon coloc qui me poursuit avec un couteau ^^
<Romane>
Habituel :D
<Kanakou>
Ton coloc' est pas un peu fou ? xD
<Romane>
Oklm Timette :)
<TimBrun>
Je sais même pas comment je pourrais te décrire sa santé mentale pour que ça paraisse crédible
Score : 2124 / 509
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Coloc*
C'était écrit à l'envers.
Nes :
ils font décidément pas comme les autres, je viens de recevoir un mail d'eux : Cette livraison aura ainsi lieu dans la journée de lundi ou mardi entre 9h00 et 18h00 (sauf le samedi et le dimanche).
Score : 2408 / 445
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En même temps, c'est pas faux, j'ajouterai même (sauf entre 18h01 et 8h59).
Dracmat:
Question ou viser pour tuer un Homme en 1 coup (avec une arme)
Lormodor:
La tête
Lormodor:
Le coeur
Luminoval:
Les couilles
Score : 2077 / 561
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Ahahaha... Excellent !
...
Ah.. Ah ah.. ... Ah ? Aaaah... Ah ? Ah ben non en fait
XY :
On nous dit "mangez équilibré" mais
XY :
Kebab, frite, coca = 5€
XY :
Salade seule = 8,5€
XY :
Selon le théorème de la pauvreté je finirais obèse
Score : 2994 / 389
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Kebab = fait grossir
Frite = fait grossir
Coca = fait grossir
Donc :
Fait grossir = Kebab = Frite = Coca
Du coup c'est équilibré !
Shayme :
(TUTO) Faire le bruit de Pacman avec son doigt et son oreille
Shayme :
Grattez de haut en bas, la partie au dessus de votre trou d'oreille, et écoutez..
Psykokwak :
Putain ça marche
Pedobière :
C'est normal que ca colle et qu'il y ait du jaune ??
Score : 2130 / 566
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Haha ! Mensonges ! Calomnies ! Cette quote est un fake ! Psykokwak étant un Pokémon, il ne peut rien dire mise à part "Psykokwak" !
Attention, cela ne veut pas dire que Hodor de Game of Thrones est un Pokémon.
Natsumi :
Un jour, j'étais bourrée, et je me suis éclatée la gueule par terre, mais la chute magistrale, c'était y'a un an et on m'en parle encore
Natsumi :
Et tu sais pourquoi je suis tombée ?
Natsumi :
Ce n'était pas un accident
Natsumi :
J'en avait juste marre d'être debout
Score : 3399 / 516
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Tu as raison, s'assoir c'est pour les faibles. Quand on en a marre d'être debout autant allez jusqu'au bout et pas s'arrêter à mi-chemin.
@krapomusic:
Quelqu'un peut m'expliquer pourquoi le Salon du Chocolat ne s'appelle pas le Chocolat Show?
Score : 3068 / 510
17 commentaires
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L'événement star wars c'est show bacca
[03:24] Maou :
Quand tu trouves sur youtube un clip musical animé avec des mechas, des bimbos qui twerk, du cannibalisme, de la necrophilie et des boobs qui tirent des lasers, ça veut dire qu'il est l'heure d'aller se coucher
Score : 2644 / 472
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Mais oui c'est clair !
(Se référer à son pseudo en ajoutant un "L" au milieu.)
<Dirdmaster>
du coup c'était quoi ton problème?
<MrZen>
bah j'ai installé nunux sur mon HDD, mais du coup je pouvais plus utiliser windows sur mon ssd
<MrZen>
j'avoue que c'est pas très glorieux comme départ sous l'égide du pingouin
<Dirdmaster>
mais du coup t'as tout formaté?
<MrZen>
non, j'ai invoqué le monstre spaghetti volant pour qu'il m'installe un plugin connard
Score : 2188 / 620
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Tux est un manchot :(
<Victor>
Tu va bien ?
<Greg>
Non, tu veux la version courte ou longue de "pourquoi" ?
<Victor>
...La longue !! (je m'assois confortablement éhè)
<Greg>
Je rentre chez moi, je vais pisser, je me fais un café, je me pose pour le boire et là... Ça sent le CACA, je mate ma chaussure mmmh une tonne de caca mou orange qui déborde des crampons de la grolle, y'en avait partout on me suivait à la trace dans la maison et ça puait, j'ai du tout nettoyer comme un rat.
<Greg>
Ça m'a pris 20 min tout ça pour un ANUS de chien qui décide de chier ORANGE devant MA maison, BORDEL.
<Victor>
Journée de merde ? \o/
Score : 2357 / 663
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Nettoyer comme un rat ? Je croyais que ça dansais moi un rat :O
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Commentaires de Algamonn
<Sliders01> WOUAAAAAAAAAAAAHHHHH
<Nirfz> ?
* Sliders02 has joined
<Sliders01> T’es en retard !
<Sliders02> RAAAAAH ! Ouf ! Ouais j’ai failli raté la fenêtre. On est où, là ?
<Sliders01> Aucune idée, on n’aura pas le temps de visiter ce chan, désolé, on saute dans moins de 30sec.
<Nirfz> Oo
<Sliders02> Zut. Espérons que le compte à rebours sera plus long la prochaine fois...
<Sliders01> Attention... 4, 3, 2, 1...
* Sliders01 has left
* Sliders02 has left
<Nirfz> C’était quoi, ça ?? OO
<Tamaya> Sais pas. Cherche pas. Fait comme moi et oublie, souvent ça vaut mieux... --’
<@Hari> On est samedi soir : est ce que tout le monde est en train de se torcher la gueule, ou est ce que vous êtes tous devant les Miss ?
Est élue miss quote #17172.... Miss tère !
He : Ma lumière dans l'obscurité.
He : Mon chargeur quand mon portable est à 5%.
He : Bref. Tu m'es indispensable.
She : Tu sais parler aux femmes !
F. Dubosc
Heiteira : Y'a une molécule du nom de "3-Amino-1-methyl-5H-pyrido[4,3-b]indole Acetate" dans mon DM
Heiteira : La première chose que j'ai pensé c'est "Heeeeeeeeeey macarena"
...
Greyzlack: Ca se conjugue pas "dur"
Greyzlack: Abrutie
Greyzlack: Ou alors ça se dit "La vie dure"
Lisa: Non en effet ça se conjugue pas vu que c'est pas un verbe
Greyzlack: Mais dans le sens durer
Lisa: Par contre ça s'accorde
Lisa: Gros malin
Greyzlack: La vie est "dur"
Lisa: Tu plaisantes là
Greyzlack: Mais non bordel
Lisa: Regarde un dico putain
Lisa: Bien sûr que "dur" s'accorde en genre et en nombre
Greyzlack: Mais non, c'pas logique
Lisa: En quel honneur il ne le ferait pas
Greyzlack: Parce que je suis le roi ?...
Lisa: Tu dirais donc "Ma bite est longue et dur"
Greyzlack: Euh... Oui
Lisa: Et bien rectifie-toi
Lisa: Merci
Greyzlack: J'ai des érections si je veux
Lisa: Nan mais sérieusement, les adjectifs s'accordent, c'est les adverbes qui échappent à l'accord
Greyzlack: Crotte
Lisa: Et "dur" n'est pas une exception
Greyzlack: Quand je serai aimé de tout le monde
Greyzlack: Ca le sera
Greyzlack: Et là ils verront
Greyzlack: Je leur ferai payer
Lisa: Soit. Mais en attendant, tu me copieras 100 fois "Ma bite est longue et dure" pour demain.
<Lui> Yep
<Moi> T'as fait le DM de Maths ?
<Lui> Yep
<Moi> Il était simple non ?
<Lui> Yep
<Moi> Tu vas répondre "yep" à tout ce que je dis ?
<Moi> Tu suce ?
<Lui> Yep
<Lui> Merde >< GG
Vyslanté : Réponse : « 400mg d'ibuprofène »
Vyslanté : J'ai bien fait de lire la notice, tiens.
Ben: EDF vend du gaz
Ben: ça devient n'importe quoi
Ben: bientôt on pourra acheter un ordinateur chez le boulanger
Marlm: ...
Océane dit : Raconte
Duchesca dit : On était la cuisine puis il se met à fixer le mur et il se tourne vers moi en me disant " Je comprend pas pourquoi je garde cette casserole de merde " Donc pour faire la fille poli je lui dis " Papa tu pourrais arreter d'être vulgaire"
Océane dit : et donc ?
Duchesca dit : Il ma repondu " Bah quoi casserole c'est pas un gros mot " --"
Ticc : ce matin ma mère m'a réveillé à 7h presque en pleure en me disant qu'elle avait accidentellement mis toutes ses données bancaires sur internet ...
Ticc : c'était juste chrome qui avait ouvert le pdf du mail de la banque ! 1h pour lui expliquer ça et je crois qu'elle a toujours pas compris ...
<Tokitawa> Ahah j'ai une co d'merde aussi, mais j'viens d'trouver pourquoi...
<Adanerond> Pourquoi?
<Tokitawa> Devine.
<Adanerond> Ton frère DL? x)
<Tokitawa> Pire.
<Adanerond> Ton frère et sa copine DL? :o
<Tokitawa> Pire.
<Adanerond> Tout le monde DL? Oo
<Tokitawa> Pire.
<Adanerond> Mmhh.. Je vois pas là.
<Tokitawa> Mon câble Eternet était débranché...
Et dieu inventa le wifi.. En effet le câble étant débranché, le wifi a dû reprendre le relais, il suffit que notre protagoniste soit à une distance un peu élevée de son routeur pour avoir une connexion faible.
<Rax> Euuh.. j'ai peur de pas te suivre là...
<Finn> Mais si regarde : pour marcher on a besoin d'énergie mécanique, cette même énergie qui est produite par nos muscles, qui ont besoin d'énergie chimique pour fonctionner.
<Rax> Oui
<Finn> L'énergie chimique est apporté par notre alimentation, donc par les vaches (par exemple). La vache se nourrit elle d'herbe qui a besoin de la photo-synthèse pour pousser.
<Finn> Hors c'est grâce au soleil (aka la plus grosse centrale nucléaire à proximité) qui permet la photo-synthèse ! Donc pour marcher on utilise le nucléaire !
<Rax> C'est les écologistes qui vont être content \o/
Admin : Qu'elle était la raison de votre ban ?
User : "Ne Pas Deban."
Admin : Dommage. :)
Admin : voilà, tu es maintenant Déban. :)
Déban : ..
Heiteira : J'ai une blague
Grym : Vas-y
Heiteira : c'est une poitrine opulente, un vagin, et un trou du cul qui parle
Heiteira : Ils discutent pour savoir qui est le plus utile
Heiteira : Le sein dit "je permet d'allaiter l'enfant, et je suis super agréable pour le sexe opposé"
Heiteira : Le vagin dit "je permet de faire naitre un enfant, et je suis encore plus agreable pour le sexe opposé"
Heiteira : Et le trou du cul dit :
Heiteira : ...
Grym : Il dit quoi ?
Heiteira : Grym.
Heiteira : c'est à toi de parler là :D
Grym : Connard
<Romane> Habituel :D
<Kanakou> Ton coloc' est pas un peu fou ? xD
<Romane> Oklm Timette :)
<TimBrun> Je sais même pas comment je pourrais te décrire sa santé mentale pour que ça paraisse crédible
C'était écrit à l'envers.
Lormodor: La tête
Lormodor: Le coeur
Luminoval: Les couilles
...
Ah.. Ah ah.. ... Ah ? Aaaah... Ah ? Ah ben non en fait
XY : Kebab, frite, coca = 5€
XY : Salade seule = 8,5€
XY : Selon le théorème de la pauvreté je finirais obèse
Frite = fait grossir
Coca = fait grossir
Donc :
Fait grossir = Kebab = Frite = Coca
Du coup c'est équilibré !
Shayme : Grattez de haut en bas, la partie au dessus de votre trou d'oreille, et écoutez..
Psykokwak : Putain ça marche
Pedobière : C'est normal que ca colle et qu'il y ait du jaune ??
Attention, cela ne veut pas dire que Hodor de Game of Thrones est un Pokémon.
Natsumi : Et tu sais pourquoi je suis tombée ?
Natsumi : Ce n'était pas un accident
Natsumi : J'en avait juste marre d'être debout
(Se référer à son pseudo en ajoutant un "L" au milieu.)
<MrZen> bah j'ai installé nunux sur mon HDD, mais du coup je pouvais plus utiliser windows sur mon ssd
<MrZen> j'avoue que c'est pas très glorieux comme départ sous l'égide du pingouin
<Dirdmaster> mais du coup t'as tout formaté?
<MrZen> non, j'ai invoqué le monstre spaghetti volant pour qu'il m'installe un plugin connard
<Greg> Non, tu veux la version courte ou longue de "pourquoi" ?
<Victor> ...La longue !! (je m'assois confortablement éhè)
<Greg> Je rentre chez moi, je vais pisser, je me fais un café, je me pose pour le boire et là... Ça sent le CACA, je mate ma chaussure mmmh une tonne de caca mou orange qui déborde des crampons de la grolle, y'en avait partout on me suivait à la trace dans la maison et ça puait, j'ai du tout nettoyer comme un rat.
<Greg> Ça m'a pris 20 min tout ça pour un ANUS de chien qui décide de chier ORANGE devant MA maison, BORDEL.
<Victor> Journée de merde ? \o/