J'avais un toubib qui disait avoir de plus en plus de patients atteint d'internetose, un mot qu'il avait inventé pour les gens qui cherchent leurs symptômes sur google puis viennent le voir en disant qu'ils ont le Sida. En gros sur Doctissimo et consorts, tous les symptômes sont potentiellement le Sida, et quoi que tu aies fait ça peut potentiellement te transmettre le Sida. Et comme le lecteur flippe d'avoir le Sida, il se met à générer d'autres symptômes genre sueurs froides, insomnies, maux de tête ou de ventre... il les google, et ils sont de nouveaux symptômes du Sida.
C'est l'histoire de deux mecs à Marseille qui discutent et l'un dit
- j'ai décidé d'ouvrir un restaurant, et je vais l'appeller "Mes couilles Mickey"
-pourquoi ? C'est nul ce nom !
-ben quoi, y a bien un mec là-bas qui a appellé son restaurant "Ma queue Donald"
C'est tout à fait le genre de sensation qu'on a dans les rêves ! Cette impression d'avoir enfin trouvé la solution à tous les problèmes. J'ai eu un rêve comme ça où j'avais une idée tellement géniale que tout me paraissait bien et j'avais l'impression que ma vie serait désormais parfaite. Au réveil j'ai failli oublier l'idée, je me suis forcé à la retenir. L'idée c'était de mettre des chaussures quand je sors de chez moi. Merci, le rêve !
Ma journée parfaite ce serait de passer l'après-midi à jouer avec ma géniale petite nièce de 3 ans puis rentrer chez moi le soir pour niquer ma géniale femme jusqu'à ce qu'on tombe endormis. Donc oui, je confirme, deux trucs géniaux font toujours un truc hyper méga cool !
<Tom> sa mère est morte y a trois ans, je l'élève seul, tu étais la première personne à qui je m'intéresse depuis que je suis veuf, mais bon c'est pas grave, oublie...
C'est ça qu'il appelle être méchant ? Il vit dans une maison en sucre d'orge au pays des sucettes sous un arc en ciel qui sent la framboise avec des petits anges qui jouent de la harpe ou quoi ?
Il voulait pas dire osef de ta famille, il voulait dire osef que tu l'appelles. Que t'aie un héritage ou pas, ça change rien : nous on s'en fout que t'appelles ta famille.
Commentaires de <Orange>
<Taz> Je pensais pas que Doctissimo était aussi intéressant.
L'internetose, le mal du siècle.
F: Bah...j'ai jamais eu un entretien d'embauche aussi rapide... Le mec a à peine regardé mon CV...
G: A ce point ? ça craint...
F: Au bout de 5 minutes, il me demande pourquoi j'ai voulu faire de l'informatique mon métier..
F : Je lui dis : "L'informatique, c'est ma passion depuis tout petit !"
F : "Ha bon ? Vous avez commencé sur quoi ?"
F : "Sur Amiga.."
F : "Haaaa bah enfin quelqu'un de bien ! Vous êtes disponible quand ?"
F : Et j'ai le poste !:D
<Trippi> Le pouvoir de remplir ce que l'on veut!
<Trippi> Exemple : ton verre est vide, tu le remplis!
<Trippi> Plus d'essence dans la voiture? Tu remplis le réservoir!
<Trippi> Ton compte en banque est vide? Tu le remplis avec du fric!
<Trippi> Un gars te fait chier? Tu lui remplis la vessie!
Elira : Bah j'en ai pas, je suis une fille.
Lego : Hein ? et c'est quoi le rapport ?
Elira : Bah c'est connu ! Y a que les gars qui ont des goal
Lego : ... Bravo. J'aime.
Laskia : voilà le code pour ces variables à la con
Laskia : (j'ai pas voulu jouer au con avec une boucle et j'avais pas d'inspiration pour le nom donc j'ai pris le premier truc que j'ai vu)
Charles : euh...
Francesco : euh
Laskia : je code beaucoup mieux avec les balloches à l'air
- j'ai décidé d'ouvrir un restaurant, et je vais l'appeller "Mes couilles Mickey"
-pourquoi ? C'est nul ce nom !
-ben quoi, y a bien un mec là-bas qui a appellé son restaurant "Ma queue Donald"
nei: Je suis en train d'enlever les posters de ma chambre
nei: La je décroche un coin de l'un d'entre eux
nei: Y'A UN BOUT DE MUR QUI SE DECROCHE AVEC
nei: JE SUIS DANS LA MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERDE
nei: putain comment je vais dire ça au proprio
nei: "oui alors en fait j'ai voulu enlever un poster et j'ai malencontreusement ARRACHE VOTRE MUR"
C: Cette façon que tu as de faire des choses improbables au milieu de la nuit et à te foirer lamentablement à chaque fois m'impressionnera toujours.
<JBug> Certes.
<JBug> Y'a aussi nyme.
<JBug> La preuve est faite, Nîmes est probablement la porte de transfert d'une futur invasion équidés qui sera aussi brève qu'imprévisible.
<glooence> On vient peut être de trouver la clé pour sauver le monde.
<JBug> Assurément.
<Lolita> Euh ouais?
<Johan> Avant de mourir je mangerais le plus de maïs possible
<Lolita> Okay mais pourquoi?
<Johan> Comme ça il y aura de l'ambiance quand je serais incinéré :')
<Lolita> T'es un génie.
<Rémi> Que cache-t-elle ? hahaha
<Ulysse> Ah... une malheureuse rencontre. :'(
<Ulysse> *violin intensifies*
<Rémi> Ah mince désolé haha
<Rémi> C'est vraiment ce que la description dit ?
<Ulysse> Oui, c'est une fille avec qui j'ai discuté lors d'une soirée
<Ulysse> elle était tellement mignonne o_o
<Ulysse> mon père a pris la photo en mode sneaky, du coup c'est le seul souvenir que j'ai d'elle
<Rémi> Et t'as pas pris son numéro ? :/
<Ulysse> ahhh putain
<Ulysse> l'horreur mec
<Rémi> Ou son facebook ?
<Ulysse> tellement nul
<Ulysse> je suis nul
<Rémi> Mais naaan
<Ulysse> Je la fait rire toute la soirée, on se lance des petits regards et tout
<Ulysse> et à un moment elle part
<Ulysse> alors je saute sur l'occasion et je lui dit, ben voilà tu peux me contacter si tu veux tout ça toussa
<Ulysse> elle me file son téléphone par-dessus le ponton
<Ulysse> et moi, comme un CON
<Ulysse> je continue à lui parler en tapant mon numéro
<Ulysse> et tu te doutes de la suite
<Rémi> Naaan ?
<Ulysse> j'ai tapé N'IMPORTE QUOI
<Rémi> HAHAHAAHAHAAHAAAAAAAAAAA
<Ulysse> et moi tout fier je lui redonne son tel
<Ulysse> et 5 min après je me rends compte de ma connerie
<Ulysse> mais OMG qu'est-ce que j'ai foutu ???
<Rémi> Franchement mec, t'as géré de ouf !
<Rémi> bon juste pas la fin
<Rémi> Mais faut avouer que c'est plutôt marrant
<Ulysse> :(
<Ulysse> en fait c'était une chinoise
<Ulysse> et elle est repartie en Chine là
<Rémi> ah ouais
<Rémi> mince
<Ulysse> donc dans tous les cas on aurait pas vraiment pu garder contact avec le téléphone
<Rémi> Mon gars, bonne chance pour la retrouver hahaha
<Rémi> Genre j'allais dire, au calme tu vas inventer un logiciel pour la tracker
<Rémi> Mais en Chine hahahaha
Mounts : j'ai rêvé que je me créais un mot de passe
Mounts : un truc hyper secure et tout
Mounts : impossible à cracker et facile à retenir
Mounts : J'arrive à me dire dans le rêve "réveille-toi faut absolument le noter"
Mounts : Ce que je fais apparemment
Mounts : je me lève ce matin : m0unts
Mounts : ><
<glooence> On en est pas encore à ce stade dans notre relation.
<NepNep> ...
<glooence> Désolé ><
CourteCowBenne : Deux trucs géniaux font toujours un truc hyper méga cool :D
Sytarie : Tu aimes le sexe ?
Sytarie : Tu aimes ta petite nièce de 3 ans ?
tom: vous étiez à huit dans ta caisse ?
nino: bah oui, j'étais le seul à avoir le permis, et on n'allait pas laisser trois potes rentrer à pied, donc les trois à l'arrière en prenaient chacun un sur leurs genoux !
tom: c'est pas galère à conduire ?
nino: si, un peu, faut s'habituer, des fois la bagnole part un peu n'importe où, mais c'est marrant
nino: enfin ç'aurait été encore plus marrant si un gars faisait pareil en face
nino: le lendemain dans le journal : "Collision entre deux voitures : 16 morts"
- Où ça ?
- SUR L'CUL D'TA MERE !!
🧻😆 Teinte à marre
Julien: bon c'est impec
Julien: mais j'avais pas de papier rose moche
Julien: maintenant elle est blanche.
Julien: tcrois que ca va se voir ?
Personne: ... non non.
<Tom> J'ai pas le temps je dois aller à l'anniversaire de mon fils
<Lali> Il a quel age ?
<Tom> 10 ans
<Lali> et c'était il y'a combien de temps cette soirée où tu m'as emmenée diner en me disant que tu étais célibataire ?
<Tom> ...
<Tom> C'est bon je te le fax.
<setenza> je lui ai donc répondu le plus naturellement du monde : "tu veux le détail ou un résumé de ces 10 dernières années ? -_-"
<setenza> il vient de me bloquer après m'avoir envoyé une invitation au groupe : contre la méchanceté gratuite
<setenza> \o/
Gloomi: O
Gloomi: S
Gloomi: E
Gloomi: F
Darkars: H
Darkars: E
Darkars: R
Darkars: I
Darkars: T
Darkars: A
Darkars: G
Darkars: E
😬 Couper le cordon
Taro: mais vraiment coupé
GrosJlo: cad ?
Taro: elle a pris ses ciseaux de merde et a COUPE mon putain de cable RJ45
Brice t'es : Salut !
un gros : hey
connard : 8D
Brice : connards..
M: J'sais pas, essayes Lourdes.
O: J'y suis allé une fois, ça a fonctionné.
O: Mais je savais déjà marcher avant.
O: Du coup je sais pas si ça compte.
Toutes les deux sont maires de Lourdes.
<S0nOf4> Mdrrr
<S0nOf4> Leur couple est aussi stable que la béta de Windows Millenium
cheur : prof
cheur : c'est moche comme mot prof
cheur : un mix en prout et bof
Rallen: EN PRENANT LE TRANSHYLIEN!!!
Darklord: putain mec...
Rallen: AVEC UN NAVI-GO!!
Darklord: mon dieu...
Rallen: ben quoi? après tout...HYRULE BIEN!!!!
Pauline : Non c cool
Kalas : "Bz" ?
Pauline : Baiser.
Kalas : Ah... Mais t'es ouf !
Pauline : Elle dit ça parce qu'elle l'a pas fait
Kalas : le sexe c'est comme un jeu en ligne. Avant de pouvoir en profiter pleinement faut exp. Plus t'as d'exp et plus tu montes de level, plus ça devient intéressant à jouer.
Kalas : Tu débloques de nouveau skills, tu découvres de nouvelles façons de jouer, de nouvelles zones de jeux, ect... et comme dans les jeux en ligne,
pvp contre un joueur de plus haut niveau que toi, bah généralement tu l'sens que t'es pas au niveau quoi.
Pauline : Oué mais Chouki elle a même pas dépassé le tutorial encore miskine :')
Kalas : *mort*
Chouki : ...
Pauline : Elle est encore à la cinématique d'intro :'D
<maxime> C'était marrant
<Jade> C'est pas toi qui commençait un job de garde d'enfants ? oO
c'était marrant.