Il y a des tartes qui se perdent moi je vous le dit.... à l’époque ont savaient pas lire ben on étaient pas des pédés ... les bouquins ça transforme....
Je trouve ça moche de faire ça ... parfois tu as juste besoins de parler un peux et tu as toujours un connard pour faire ce genre de remarque nul .... ouais un connard parfaitement et ça fonctionne aussi pour vous mes dames !
Alors je vais vous répondre à tous...
J’ai fait le test il y a 6 mois bien avant le grand confinement, ma femme à acheté une bouilloire pour son thé. Truc high-tech et tout l’eau boue en 3minutes pour 1 litre, le top quoi...
Elle était au taf moi je jouais et paf une dalle monstre apparaît, idée de génie faire les pâtes ultra rapidement directement dans la bouilloire... ça marche niquel mais les pâtes collent au fond sur la résistance... ma femme est rentrée j’avais bien mangé mais j’étais toujours entrain de gratter la résistance. La bouilloire est toujours en vie pas de goût désagréable mais la casserole c’est bien aussi ... et j’ai gardé ma femme au passage.
Le concepteur de merde c’est comme le médecin qui te coupe la jambe gauche alors que c’était la droite qui merdé, ça arrive quoi c’est pas la mort non plus ...
Moi je la trouve géniale cette quote sachant que je suis sur le chiotte en plus au point ou ont en est ....monsieur vous pouvez venir noté mon travail j'ai fini :D
Commentaires de THU LK
😡 L'abo me ment
Bouloumm: Amazon c'est des *!$$ pour ça , quasiment tout les bon films sont payant
Bouloumm: 25€ la saison 1! Mais c'est du foutage de gueule !
Lakanox: *voix de guethenoc* mais c'est un vampirisement !!
Lakanox: Nan mais j'trouve ca genial
Lakanox: Tu paies l'abo pour pouvoir acheter des films. C'est des genies.
Lakanox: Le pire c'est qu'en cherchant sans être co sur prime, t'as un bouton "regarder sur prime pour 0.00€"
Lakanox: Tu cliques, tu te co
Lakanox: Et la c'est 30 boules ou l'abo paramount+
Lakanox: Ils devraient mettre une petite fenetre qui dit "hahaha, je vous ai bien niqué, signé Zangdar"
🤕 Smash hit combo
Gelin: Y'a quelqu'un ? Chuis en pls :'(
TheSnail: ok vas-y raconte, soit rapide et clair j'ai cours dans 5 minute !
Gelin: ok, bon hier ma voiture était en panne donc j'ai du la garer devant le garagiste en bas de la rue.
TheSnail: 4 min abrège !
Gelin: ouiii :/
Gelin: ce matin je passe devant en vélo et je vois qu'elle a été percutée sur le côté.
Gelin: donc là je suis vénère mais le type sympa il a laissé un papier avec son adresse. Donc j'y vais en fait il était hyper sympa on a fait un constat il a pris tout les tord vachement cool le gars. Puis je part toujours à vélo et en remontant ma rue je voit ma voisine qui parle avec ma mère et avec son gros pitbull en laisse, elle me dit bonjour tous ça donc je m'arrête et là je m'approche son chien se jette sur moi, je te jure je l'ai vu se jeter sur mon mollet au ralentis ! Et forcément il me mord. Sans mauvais jeu de mots ça fait un mal de chien
* TheSnail a quitté le serveur
Gelin: du coup direction les urgences ma mère me laisse parcequ'elle doit aller bosser. Ça dure trois plombes et en plus je rentre à vélo, en partant je tombe comme une merde au niveau du rond-point suis de l'hôpital sauf que la voiture derrière elle me voit pas par terre du coup bam elle rentre dans le vélo et dans moi aussi au passage.
Gelin: résultat plus de voiture plus de vélo un mollet niaqué une "petite" comossion cérébrale trois côtes pétées et une entorse au pikgnet.
Gelin: t'est toujours là ?
Gelin: Margaux ?
🥶 Colmatage
Elle: ça va mieux depuis que j'ai colmaté ma fenêtre, mais bon y a toujours le trou derrière le radiateur qui laisse passer l'air, alors je me balade pas en t-shirt quoi
Lui: Ok d'acc. Je viendrai te boucher le trou.
Elle: Euh...
Lui: ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
🤣 Des questions ?
Jerry: Tu demandes quand même si il y a des questions
Jerry: Sur le schéma narratif
Jerry: Et là...
Jerry: ...une main qui se lève
Jerry: "Qu'est ce qui est jaune et qui attend?"
Jerry: Le mec, j'avais déjà son carnet sur la table parce qu'il est mega relou. Peur de rien
Orodru: Jonathan
Jerry: ...
😬 Une famille moderne
Luc: Hello, oui elle est vide. Les photos parlent pour moi.
Eva: Les photos parlent pour toi mais ne disent pas si tu es réellement célibataire? Beaucoup d'hommes ici disent être déjà en couple...
Luc: Je ne le suis pas. Je cohabite avec la mère de ma fille.
Eva: Mais encore?
Luc: Nous vivons comme des frangins, chambre à part, pour le bien être de nôtre princesse.
Eva: En fait, ton nom de famille, c'est Lannister?
🍞😮 Tu veux une tartine ?
K: Et sinon tu veux une tartine ?
L: Non... Pourquoi ?
K: Pour étaler ta vie.
🤜💰 Dans les bourses
Ombre: Mon école d'ingé m'a dit que j'étais boursier
Ombre: J'allais même toucher une bourse de 1000€, youpi
Théo: Sauf que...
Ombre: Sauf que ces blaireaux de l'administration se sont trompés, en fait je suis pas boursier (de peu mais je le suis pas)
Ombre: Du coup, envolé la bourse de 1000€ !
Théo: Dur, mais tu t'en remettras...
Ombre: Attend, c'est pas tout !
Ombre: Comme je suis plus boursier, bah je dois payer les frais d'inscription !
Ombre: Pouf, 1100€ qui partent en fumée !
Théo: Aïe... en même temps quelle idée d'aller à Albi x)
Ombre: En gros, c'est comme si au Monopoly, tu tirais une carte "Allez directement à la case départ *JOIE* ne touchez pas 1000€ *CROCHET DU DROIT* versez 1100€ à la banque *CROCHET DU GAUCHE*, et allez bien vous faire enculer *UPPERCUT* "
Théo: 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... Ombre est K.O ! Ombre n'a plus de thune !
Ombre: x(
(╯°□°）╯︵ ┻━┻
MisterChaos: tu vas pas rester faché contre moi pour ça?
sniperloic: LA FERME ! (╯°□°）╯︵ ┻━┻
MisterChaos: C-calme toi sniper ┬─┬ノ(º_ºノ)
sniperloic: LAISSE MOI ! (╯°□°）╯︵ ┻━┻
MisterChaos: ┬─┬ノ(º_ºノ)
sniperloic: MAIS TU M'ENERVE
sniperloic: (╯°□°）╯︵ ︵ ︵ ︵ ︵ ︵ ︵ ︵ ︵ ︵┻━┻
MisterChaos: wowowowowowo ( O_o)
MisterChaos: TU TE CALME DE SUITE !
sniperloic: Et si j'dit non? ┻━┻ ︵ ¯\(ツ)/¯ ︵ ┻━┻
MisterChaos: ┬─┬ ┬─┬ ┬─┬ノ(º_ºノ)
sniperloic: >_<
sniperloic:(╯°□°）╯︵ /(.-.)\
MisterChaos: .-.
MisterChaos: |:
MisterChaos: ._.
sniperloic: ︵┻━━┻
sniperloic:(╯°□°）╯ (°-°)
sniperloic: *CRAK*
sniperloic: \(ツ)/ ┻━(x_x)━┻
* MisterChaos a été banni 1h: ça t'apprendra à jouer avec MES tables!
😚 Comment va le beau gosse ?
Roselynee : ça va et le jeune garçon ? :p
LightNing : le bo goss il va bien =)
Roselynee : Ok c'est cool. Et toi, tu vas comment ?
LightNing : ah d'accord
J’entend que ça tire à balle rée, oui un homme à terre oui.
🦆🔋 Encore une victoire de canard
Guill230 : Nop
Guill230 : C'est pour faire quoi ?
Elle : Faut que je change les piles de ma calculette pour le contrôle de demain, je vais devoir aller en acheter
Guill230 : Ah ok donc rien à voir avec ton canard vibrant ?
Elle : Oh putain ! Le canard t'es un génie !
Guill230 : ...
Elle : C'est bon j'ai des piles ! xD
-Tu as des piles ?
-Non pourquoi...
-Mon canard en a besoin :(
🙈 Sans rancune
DarkSM : Un fois t'as vu un type critiquer les etudiants en lettre dans un commentaire DTC et depuis tu -1 TOUS ses commentaires.
DarkSM : Ca dure depuis au moins 1 an.
La : C'est pas ma faute si ce type est orchidoclaste!
DarkSM : Tu deteste ma cousine parce qu'elle t'as mis du sable dans les yeux en secouant sa serviette.
La : Ca fait hyper mal!
DarkSM : Elle avait 7 ans, elle en a 21 maintenant.
La : Ouais bah elle avait qu'a faire gaffe.
DarkSM : Tu as essayé de faire croire à la copine de ton ex qu'il l'a trompe.
La : Il m'a trompé!
DarkSM : Ca fait 9 ans que vous etes plus essemble!
La : T'exagère, j'ai pardonné a Marléne par exemple.
DarkSM : Celle que tu as dénoncé a ta place quand tu as troué tous les ballons de basquet du lycée?
La : Le prof etait con. Mais voila, elle, maintenant je lui en veux plus.
🤦♀️🧞 Un génie
Dona: Et bien je met direct les pâtes DANS LA BOUILLOIRE
Sheryne: NOON !!!
Dona: J'suis un génie!!!! j're brb
Sheryne: Fait pas ca couillon
Sheryne: ...
J’ai fait le test il y a 6 mois bien avant le grand confinement, ma femme à acheté une bouilloire pour son thé. Truc high-tech et tout l’eau boue en 3minutes pour 1 litre, le top quoi...
Elle était au taf moi je jouais et paf une dalle monstre apparaît, idée de génie faire les pâtes ultra rapidement directement dans la bouilloire... ça marche niquel mais les pâtes collent au fond sur la résistance... ma femme est rentrée j’avais bien mangé mais j’étais toujours entrain de gratter la résistance. La bouilloire est toujours en vie pas de goût désagréable mais la casserole c’est bien aussi ... et j’ai gardé ma femme au passage.
Le programme est un patient comme les autres 💉
Renard: Il faut trouver la cause
Renard: En fait notre taff c'est un peu comme être médecin
Renard: Et notre patient c'est le programme
Renard: Et les maladies c'est des erreurs de programmation/conception
Renard: Et les bugs des symptômes
Lez: Et le concepteur de merde dans tout ça?
Renard: Euh...
Grave problème... 🙃
gutgut: T'as perdu tes aigus ?
chisouka: Nan, j'ai paumé le haut de mon pyjama
gutgut: C'est les gnomes voleurs de slips
gutgut: Ils se sont reconvertis
chisouka: Ils auraient pris le bas plutôt non ?
gutgut: Bah non, reconversion
gutgut: Puis de toute façon le haut et le bas selon comment on se tourne ça change tout
chisouka: Je suis plus capable de marcher sur les mains
gutgut: Bah moi si
gutgut: Mais ça fait mal au doigts
gutgut: Ou alors il faut enlever les chaussures
chisouka: ...
Logique amoureuse level 9001 😭💘
Jean Jérome: Mais alors aujourd'hui je pense qu'on a atteint un niveau ...
Jean Jérome: Elle a foutu une photo de moi en fond d'écran sur son portable
Jean Jérome: Des meufs sont passées et lui ont dit "il est pas mal ton copain"
Jean Jérome: Elle a pété un câble du coup et elle me prend la tête maintenant -_-
Gilbert: Ahahaha putain
Gilbert: Ta meuf qui s'auto quenelle, si c'est pas beau :')
Gilbert: Et derrière t'en prends plein la gueule alors que ta rien fait, epic girl.
Moutarde of the dead ?♂️
Nonyt: Récemment, j'ai rêvé que je m'engueulais avec ma femme, mais version comédie musicale. On chantait et on devait s'engueuler en rimes.
Cat: Au choix, j'en ai eu deux. Le premier j'étais dans le centre équestre où je faisais de l'équitation petite, et j'étais poursuivie par un énorme sanglier-catapulte. En gros l'avant était un sanglier, et le derrière était une catapulte. Donc il me chargeait et me catapultait des boules de feu en même temps, alors je suis montée dans un arbre et le seul moyen de faire diversion c'était de lui donner à manger la sève de l'arbre, qui était en fait du sirop d'érable.
Nonyt: euh ouai d'accord... Et le deuxième?
Cat: On était un groupe de 10 personnes, tous enfermés dans un supermarché remplis de zombies. On avait une liste de course censée être le guide du parfait petit survivant, genre des pansements, du désinfectant etc... Et le seul moyen de s'échapper de ce supermarché, c'était de récolter TOUT ce qu'il y avait écrit sur la liste. Moi pour pas me faire bouffer, vu que j'suis pas conne, je montais en haut des étalages, pendant que les autres se faisaient bouffer. Comme à la fin j'étais la dernière encore vivante, tous les zombies venaient et tapaient contre l'étalage pour m'en faire tomber. C'était chaud pour mon cul, il me manquait qu'un seul produit sur la liste, un seul putain de produit qui était de la MOUTARDE. Oui, la moutarde c'est indispensable pour survivre en cas d'attaque de zombies! Et je commençais à paniquer, en pleurant à moitié je criais: MAIS IL EST OU LE RAYON MOUTARDE?! Et là, enfin, je le trouve! Je finis par choper un pot de moutarde, et pour m'enfuir du supermarché je devais traverser un miroir qui ne s'activait que quand ta liste était complète.
Anoc: T'es sûre que tu souffres pas de stress intense dans ta vie quand même?
Cat: Franchement, j'ai toujours trouvé que ça ferait un putain de bon scénario dans L4D2.
Dpdly: Flashback en 2009 : Avant d'être aux arts-déco, j'ai fait 2 ans en IUT infocom à Grenoble. Concrètement, c'était nul et ça m'a rien appris
Dpdly: On avait des cours inintéressants où on faisait des communiqués de presse, du marketing, et beaucoup d'exposés et d'études de cas.
Dpdly: Le seul moyen qu'on ait trouvé avec mes potes pour rendre ça supportable, c'était de jamais suivre les consignes et de faire n'importe quoi.
Dpdly: Par exemple, une fois ou on devait faire des bannières de pub pour des collectivités locales, on a fait "Franche-comté, conseil régional - Franchement, comptez sur nous" ou "Région Limousin, Roulez en Limousin", "Région Paca, ya plus qu'à"
Dpdly: Là sur mon disque dur, j'ai retrouvé un exercice de compta. Où on avait donc décidé de faire ça à notre manière.
Dpdly: C'était une étude de cas fictive ou il fallait imaginer et budgeter une campagne de com pour l'arrivée du tram à Amiens. (pourquoi Amiens ? Je sais pas.)
Dpdly: Fallait faire le plan de com, tenir la compta, écrire un communiqué de presse et faire une présentation orale. Budget fictif : UN MILLION.
Dpdly: Je vais donc vous montrer des extraits de tout ça pour vous montrer tout ce qu'on peut faire quand on a un million pour faire n'importe quoi
Dpdly: Déjà ça partait mal, on avait choisi un nom bien dégueulasse: TRAMiens
Dpdly: Au début on avait fait ça bien, on essayait de dépenser l'argent correctement, en achetant des panneaux pubs, des encarts presse...
Dpdly: Genre là jcomprends rien au calcul, mais ça a l'air encore sérieux:
Dpdly: 140 faces en 2m² pendant 2 mois soit 8 semaines (1.5millions de contacts/semaine) 161 MUPI et 230 Abribus sur la base d'1/3 du réseau total soit 130 panneaux (source JCD)
Dpdly: Fabrication - 80 faces 80*5.20=416€
Dpdly: Conception - 2m²-> 148€
Dpdly: Achat d'espace -> 9308 * 8= 74464€
Dpdly: Soit 75028 € et donc 93785€
Dpdly: On avait aussi bien sur prévu un site internet. Visiblement de qualité vu le tarif et la réf: Création du site internet pour le compte à rebours: 7400€, pour un site dans l'esprit de celui de Ségolène Royal
Dpdly: En fait, c'est quand on a commencé à réfléchir à un événement pour l'inauguration que c'est un peu parti en vrille.
Dpdly: On s'est demandé ce qui pourrait rameuter du monde, et on s'est dit que battre des records du monde c'est toujours populaire.
Dpdly: Alors on a proposé de battre à Amiens le record de la plus grande pizza du monde. Le record à l'époque : 300 mètres. Easy.
Dpdly: Sauf que c'était pas hyper local, donc on a choisi une variante amiénoise : LA PLUS GRANDE FLAMICHE DU MONDE.
Dpdly: Pour budgéter ça, on a pris une recette sur Marmiton, qu'on a multiplié avec un produit en croix par le diamètre de la flamiche géante.
Dpdly: Ce qui donne: Ingrédients + ustensiles de cuisine + grande planche en bois pour étaler la pâte
Dpdly: Pour 8 personnes, environ 4€
Dpdly: 1 oeuf
Dpdly: 50g de beurre
Dpdly: 200g de farine
Dpdly: du sel
Dpdly: de la levure boulanger
Dpdly: 200g de maroilles
Dpdly: 100 000/8=12500 - 12500*4=50 000€
Dpdly: Calcul du nombre de cuisiniers, sachant qu'une flamiche pour 8 personnes demande 10 minutes-> 10*12500-> 125 000
Dpdly: 125 000 (mins)/200(cuistos) = 625 mins, environ 10h
Dpdly: 200*10h*10€=~ 20 000€
Dpdly: Soit 70 000€ et donc 87 500 €
Dpdly: On a même fais un magnifique montage avec paint pour la présentation
Dpdly: Après on s'est dit qu'il nous fallait un mec connu pour fidéliser le public, un gars du coin. Une petite recherche « célébrités amiens » et...... JEAN PIERRE PERNAUT
Dpdly: Tellement certain qu'on arriverait à le convaincre, on l'avait budgété comme ça JPP : "Gratos? ville d'origine"
Dpdly: Ok maintenant qu'on a une tarte aux poireaux géantes et un présentateur du 13h, il nous manque un dernier truc qui marque les esprits.
Dpdly: Des milliers de pétales de roses qui jonchent les rails ? Ok, mais c'est pas encore assez percutant.
Dpdly: On avait prévu de faire traverser un papier craft où était projeté un film de l'ancien tramway de la ville par le nouveau
Dpdly: Des répliques gonflables de la cathédrale d'Amiens ? Soit, mais on en prends 10. Mais on peut encore trouver mieux.
Dpdly: On en a pas trouvé, du coup on va prendre des répliques de l'arche de la ville, 240€ la journée sur internet, 2400€ pour 10 arches, soyons fous, 3000€
Dpdly: Et là on a eu une super idée. Faire transporter les ciseaux pour l'inauguration par le maire en Jetpack, on avait même mis une image dans la présentation
Dpdly: D'ailleurs tant qu'à faire, autant l'acheter cash.
Dpdly: 112 000€ puis 3000€ pour le conducteur, 115 000€ soit 143 750€
Dpdly: Jcrois même qu'à un moment on avait envisagé que ce soit Jean Pierre Pernaut qui pilote le Jetpack, mais c'était un peu cher en assurances.
Dpdly: Au final, on a tout fait pour dépenser notre million. A la fin pour l'écouler y'avais même une tombola pour gagner des voitures et des télés
Dpdly: On a fini l'étude de cas avec 0€ de budget restant, et la satisfaction d'avoir correctement dépensé l'argent du contribuable.
Dpdly: Le pire dans tout ça c'est que c'était un truc avec un super gros coefficient, donc assez risqué pour le diplôme, et on a eu... 15 :|
Dpdly: La prof nous avait dit « vous avez fait n'importe quoi, mais vous l'avez bien fait, donc j'aimerais vous mettre moins, mais je peux pas »
Dpdly: Quand je relis tout ça je comprends pas la note. Je pense que la prof s'est juste bien marrée et voulait récompenser l'effort.
Dpdly: Moralité : faut jamais me confier un million d'euros pour un projet. Sauf si vous aimez les Jetpacks.
Tif : Mettre sa playlist en mode aléatoire, "Don't stop me now" qui se lance, et entendre "I'm having such a good time" au moment où je fais caca...
Sofia: Heroic fantasy, fantastique, science-fiction, un peu de policier... Parfois d'autres genres, selon l'envie. Et toi ?
coquin: mdrrrr moi je li pa c tro nul c chiant
Sofia: Je me doutais de la réponse...
<Vincent> Mhh chat râle !\o/
Damien : Désolé de t'apprendre que la branlette ça compte pas
Damien : De rien, c'est gratuit
Slogan officiel de l'état sur la taxe des pornos :D
<Bazin> J'ai faim
<Angerl> Bouffe ma chatte
Nozy : et la taille de mes cacas
Hub-hub : intéressant, dis m'en plus...
Nozy : Ouais bah des fois je te chie des briques mon gars, je me demande comment ça peut passer
Nozy : une fois j'ai perdu 1,1kg aux chiottes ca fait bizarre je te promets
Hub-hub : J'ai envie de chier la, mais je garde pour demain, pour la beauté du sport
Nozy : Bah le lendemain de Noël c'est la que tous les records mondiaux s'établissent
Nozy : Enfin entre nous, les fêtes de fin d'année c'est un peu LA saison du peser de crottes
Hub-hub : après, le chocolat amène vite à du trop mou
Hub-hub : ça pèse rien et ça prend de la place
Nozy : bonne remarque, d'ailleurs le plus efficace c'est la dinde et la farce, très bonne masse volumique
Nozy : A privilégier, donc, lors du repas
Hub-hub : Ah oui mais la c'est presque considéré comme du dopage dans le milieu
Hub-hub : Le cours de demain portera sur les positions les plus efficaces pour un bon écoulement, vous pouvez y aller
Hub-hub : et michel, va falloir qu'on parle du caca d'hier
Nozy : Et n'oubliez pas votre DM sur les méfaits scatophilie a rendre pour la semaine prochaine
Nozy : 'sont dégueulasses ces scatophiles...
Dr. Rodolphe : ...
Hub-hub : Rodolphe est pas très caca apparemment
Hub-hub : Non mais je comprends, le caca c'est un état d'esprit
Dr. Rodolphe : une culture
Nozy : Il faut penser caca, vivre caca
Nozy : Mais pas manger caca, n'oublions pas que les scatophiles ne sont pas acceptés dans cet établissement
Hub-hub : Désolé michel
Nozy : Michel, chez le directeur
Nozy : je t'apprendrai a manger ton travail, moi
Hub-hub : et pose cette merde nom de Dieu !
Nozy : haha, sacré michel
Nozy : Bon c'est pas bientot fini le lancer de crottes a travers la classe ?!
Nozy : Allez ca suffit, interro chiurprise
Nozy : Sujet : le compactage de l'excrément lors de la défécation
Nozy : Vous m'expliquerez en 200 mots mots comment rendre les crottes le plus compact et solide possible
Hub-hub : on sait ou on sait pas
Nozy : Et oui Jérémy, c'était dans le cours ! Si t'apprenais au fur et a mesure, aussi
Nozy : Non parce que Jérémy a de très bonnes notes en travaux pratiques, ah ca oui
Hub-hub : mais tu peux pas toujours chier a l'instinct jerem
Hub-hub : il va falloir que t'apprennes au moins les courants de penchiée
Hub-hub : et les principaux chieurs du 20eme siecle, fais le pour toi
Hub-hub : Kaka Marx
Nozy : Descacartes
Nozy : Arischiotte
Hub-hub : Vicrot Hugo
Hub-hub : Philippe Pète-I
Nozy : Blaise Passmal, et ses étrons monumentaux
Hub-hub : Maupachian