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Commentaires de MrSissoune
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<CL>
quelqu'un connaitrait une commande pour lancer l'impression d'une page vide par hasard ?
<C>
Alors, tu ouvres word, puis tu fais fichier->importer->scanner
<C>
Tu place une feuille blanche dans le scanner, puis tu scan la feuille
<C>
Ensuite tu fais fichier->envoyez par email
<C>
tu te l'envoie
<C>
puis dans outlook, tu prend le mail et tu fais imprimez la piece jointe
Score : 7580 / 823
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J'ai mis beaucoup trop de temps à réaliser ce qui n'allait pas. "I'm not à smart man" comme dirait F. Gump.
Fuguire:
Je viens de finir de réparer ma connerie, j'en ai marre T_T
Gussus:
T'as fait quoi encore?
Fuguire:
Ben j'aidais mon père à construire un abri pour y ranger des outils
de jardinage et plein de bordel du même genre
Fuguire:
Et mon père m'a demandé d'aller chercher la boite à outil qui contient des vis de toutes sortes
Fuguire:
Du coup j'y vais, je la prends et c'est la que j'ai fait ma connerie
Fuguire:
Bref, je repartais avec, j'ai fait un pas et la, la boite s'est ouverte et toutes les vis se sont réparties par terre
Gussus:
GG
Fuguire:
La boite était mal fermée...600 VIS DE 15 TAILLES DIFFERENTES
Fuguire:
Du coup j'ai prévenu mon père et j'ai commencé à tout ranger.
Fuguire:
Et ce con, tout ce qu'il a trouvé à me dire, c'est "Après ça tu pourras participer à la coupe Davis sans problèmes" et il s'est barré en rigolant
Gussus:
\o/ j'aime ton père xD
Fuguire:
Il m'a même pas aidé à ranger en plus...
Score : 2753 / 556
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Father of the year.
Moriarty:
Une histoire vraie, made in SNCF.
Moriarty:
"Bon les collègues (et les autres) la fameuse histoire incroyable du composteur de billet, c'est à moi que c'est arrivé! pour ceux qui sont au courant. Je résume :
Moriarty:
Je suis à l'accueil sur Paris Nord, un client, côté banlieue, la quarantaine:
Moriarty:
- Monsieur, le composteur à "avalé" mon billet de TGV pour Lille, on m'a dit de le composter dans les valideurs Jaunes.
Moriarty:
- Comment ça? Ca n'avale pas les billets .
Moriarty:
- blablabla arretez de me prendre pour un idiot si je vous le dis...
Moriarty:
- On va aller voir ensemble Monsieur!
Moriarty:
.......on marche, on marche " blablabla inadmissible blabla SNCF je suis en retard " ....
Moriarty:
.......Et là le mec s'arrête devant .....une boite aux lettres de la POSTE......
Moriarty:
moi avec des yeux comme ça ôÔ....(elle est où la caméra cachée?)...
Moriarty:
- "Monsieur c'est une boite aux lettres!"
Moriarty:
- Le client: "Pourtant je comprends pas je l'ai pas validé dans "Paris/Ile de France" mais dans "Autres départements" puisque je vais à Lille .
Moriarty:
.... Regros yeux ôÔ
Moriarty:
- Moi: "C'est une boite au lettres de la poste Monsieur!"
Moriarty:
- Client: "Oui bah c'est pas écrit dessus, qui va me rembourser mon billet maintenant, vous être vraiment cons à la SNCF"
Moriarty:
...... et je me fais engueuler parce que j'ai pas la clé pour ouvrir la boite aux lettres pour recupérer son billet.......NEXT! Dès qu'on croit avoir vu le pire des pires! Y en a toujours un pour faire encore mieux!"
Score : 9010 / 697
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Comme quoi on les blâme souvent à la SNCF, ce sont pas toujours les plus cons visiblement.
albert :
t'facon poser une question sur un forum c'est toujours pareil
albert :
pierre : "salut, j'ai un probleme avec mon X, je sais pas comment réparer"
albert :
paul : "boarf, X c'est de la merde, jette ca et va plutot acheter chez Y..."
albert :
jacques : "pas d'accord, leurs produits arretent pas d'évoluer et la qualité est reconnue, bla bla..."
albert :
roger : "salu mwa c 1 peu pareil mai pa du tout, en fait le mien il fè sa et pa sa aidé mwa plz"
albert :
roger : "aidé mwaaaaaaaa"
albert :
roger : "oskouuuuur HELP SVP"
albert :
après ca tout le monde s'engueule
albert :
plus personne se demande quel était le sujet à la base
albert :
et pierre il peut aller se faire fou***
albert :
c'est con la vie
Score : 3670 / 503
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J'ai tellement ri à cette conclusion "c'est con la vie"
🤯 Ping pharma
BoB:
pitain je dois me faire desintox
BoB:
ce matin j'entre à la pharmacie
BoB:
je dis bonjour à la pharmacienne
BoB:
elle me regarde et dis bonjour au bout de 5 secondes
BoB:
et là comme un con je lui dit: erf ça lag
BoB:
la pauvre a du me prendre pour un taré
Score : 10308 / 845
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Enfin entre nous répondre après 5 secondes c'est un peu étrange je trouve
😂 Si juvabien, c'est Juventus
Trollos:
Ta mis quoi pour "Ville"
Edouard:
Juventus
Trollos:
C'est pas une ville Juventus...
Edouard:
et la juventus de turin?
Score : 4715 / 750
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Moi j'habite à Arsenal c'est sympa comme ville
🤗 Un bon fond
Galak6:
putain j'vais faire la vaisselle...
Galak6:
ca se voit que ma copine est passé par là...
Galak6:
elle laisse toujours un fond partout
Galak6:
3 frites dans une assiette
Galak6:
1cm de coca au fond du verre
Galak6:
1cm de café au fond de la tasse
Galak6:
3 goutes de sperm sur le bout de ma queue
Galak6:
et 15 euro sur mon compte en banque : (
Score : 7768 / 1128
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Well that escalated quickly
Hugo:
j'ai fait tomber un bout de pain
Hugo:
une miette
Hugo:
entre deux touche
Hugo:
je me baisse
Hugo:
j'aspire
Hugo:
:/
Hugo:
erreur ....
Victor:
Omg...
Hugo:
tu te rends pas compte de tout ce qui y a sous un clavier.
Score : 7407 / 766
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Le clavier c'est pas l'objet qui recense le plus de bactéries dégueulasses ?
😁 Plus beau l'avenir
MNK:
Nous les belges on a 5 épisodes de "Plus Belle La Vie" avant vous.
ReqL:
C'est pour qu'on comprenne au même moment.
Score : 9536 / 899
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Quelle fierté quoi, tenez on vous les donne tous si vous voulez.
🤭 Bourrer les urnes
Nicolas:
voter, c'est redevenu cool
Nicolas:
avait je parlais de cul quand jetais bourre
Nicolas:
maintenant je parle de politique
Score : 4416 / 1109
8 commentaires
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Quelle différence ? On se fait baiser dans les deux cas !
Rod:
Bébé, je sais bien que c'est trop rapide, mais j'ai vramiment envie de toi... je ne dis pas vouloir le faire maintenant, mais je voulais juste que tu saches que tu compte énormément pour moi, j'ai envie de toi... je t'aime !!!
Claire:
Oh mon chéri, moi aussi je t'aime, et j'en ai aussi envie mais j'ai peur
Rod:
t'as peur de quoi Bébé ?
Claire:
Bah qu'un jour tu en aimes une autre et que je ne soit plus qu'une de tes "EX"
Rod:
Bien sur qu'un jour j'en aimerai une autre!!! dans 10 ans et elle t'appellera "maman" <3
Claire:
Chez toi dans 15 minutes !!!!
Score : 12418 / 2402
17 commentaires
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Je connais aucune fille qui craquerait à ce genre de conneries, je fréquente pas des idiotes en même temps.
<Bloua>
Après tout être suporter du Psg c'est un peu comme continuer à utiliser internet explorer
<Bloua>
Tu te fait du mal et en plus c'est super moche
Score : 5108 / 2048
15 commentaires
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Ça doit dater cette quote, mais c'est vrai qu'à l'époque on faisait pas les malins.
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Commentaires de MrSissoune
<C> Alors, tu ouvres word, puis tu fais fichier->importer->scanner
<C> Tu place une feuille blanche dans le scanner, puis tu scan la feuille
<C> Ensuite tu fais fichier->envoyez par email
<C> tu te l'envoie
<C> puis dans outlook, tu prend le mail et tu fais imprimez la piece jointe
Gussus: T'as fait quoi encore?
Fuguire: Ben j'aidais mon père à construire un abri pour y ranger des outils
de jardinage et plein de bordel du même genre
Fuguire: Et mon père m'a demandé d'aller chercher la boite à outil qui contient des vis de toutes sortes
Fuguire: Du coup j'y vais, je la prends et c'est la que j'ai fait ma connerie
Fuguire: Bref, je repartais avec, j'ai fait un pas et la, la boite s'est ouverte et toutes les vis se sont réparties par terre
Gussus: GG
Fuguire: La boite était mal fermée...600 VIS DE 15 TAILLES DIFFERENTES
Fuguire: Du coup j'ai prévenu mon père et j'ai commencé à tout ranger.
Fuguire: Et ce con, tout ce qu'il a trouvé à me dire, c'est "Après ça tu pourras participer à la coupe Davis sans problèmes" et il s'est barré en rigolant
Gussus: \o/ j'aime ton père xD
Fuguire: Il m'a même pas aidé à ranger en plus...
Moriarty: "Bon les collègues (et les autres) la fameuse histoire incroyable du composteur de billet, c'est à moi que c'est arrivé! pour ceux qui sont au courant. Je résume :
Moriarty: Je suis à l'accueil sur Paris Nord, un client, côté banlieue, la quarantaine:
Moriarty: - Monsieur, le composteur à "avalé" mon billet de TGV pour Lille, on m'a dit de le composter dans les valideurs Jaunes.
Moriarty: - Comment ça? Ca n'avale pas les billets .
Moriarty: - blablabla arretez de me prendre pour un idiot si je vous le dis...
Moriarty: - On va aller voir ensemble Monsieur!
Moriarty: .......on marche, on marche " blablabla inadmissible blabla SNCF je suis en retard " ....
Moriarty: .......Et là le mec s'arrête devant .....une boite aux lettres de la POSTE......
Moriarty: moi avec des yeux comme ça ôÔ....(elle est où la caméra cachée?)...
Moriarty: - "Monsieur c'est une boite aux lettres!"
Moriarty: - Le client: "Pourtant je comprends pas je l'ai pas validé dans "Paris/Ile de France" mais dans "Autres départements" puisque je vais à Lille .
Moriarty: .... Regros yeux ôÔ
Moriarty: - Moi: "C'est une boite au lettres de la poste Monsieur!"
Moriarty: - Client: "Oui bah c'est pas écrit dessus, qui va me rembourser mon billet maintenant, vous être vraiment cons à la SNCF"
Moriarty: ...... et je me fais engueuler parce que j'ai pas la clé pour ouvrir la boite aux lettres pour recupérer son billet.......NEXT! Dès qu'on croit avoir vu le pire des pires! Y en a toujours un pour faire encore mieux!"
albert : pierre : "salut, j'ai un probleme avec mon X, je sais pas comment réparer"
albert : paul : "boarf, X c'est de la merde, jette ca et va plutot acheter chez Y..."
albert : jacques : "pas d'accord, leurs produits arretent pas d'évoluer et la qualité est reconnue, bla bla..."
albert : roger : "salu mwa c 1 peu pareil mai pa du tout, en fait le mien il fè sa et pa sa aidé mwa plz"
albert : roger : "aidé mwaaaaaaaa"
albert : roger : "oskouuuuur HELP SVP"
albert : après ca tout le monde s'engueule
albert : plus personne se demande quel était le sujet à la base
albert : et pierre il peut aller se faire fou***
albert : c'est con la vie
🤯 Ping pharma
BoB: ce matin j'entre à la pharmacie
BoB: je dis bonjour à la pharmacienne
BoB: elle me regarde et dis bonjour au bout de 5 secondes
BoB: et là comme un con je lui dit: erf ça lag
BoB: la pauvre a du me prendre pour un taré
😂 Si juvabien, c'est Juventus
Edouard: Juventus
Trollos: C'est pas une ville Juventus...
Edouard: et la juventus de turin?
🤗 Un bon fond
Galak6: ca se voit que ma copine est passé par là...
Galak6: elle laisse toujours un fond partout
Galak6: 3 frites dans une assiette
Galak6: 1cm de coca au fond du verre
Galak6: 1cm de café au fond de la tasse
Galak6: 3 goutes de sperm sur le bout de ma queue
Galak6: et 15 euro sur mon compte en banque : (
Hugo: une miette
Hugo: entre deux touche
Hugo: je me baisse
Hugo: j'aspire
Hugo: :/
Hugo: erreur ....
Victor: Omg...
Hugo: tu te rends pas compte de tout ce qui y a sous un clavier.
😁 Plus beau l'avenir
ReqL: C'est pour qu'on comprenne au même moment.
🤭 Bourrer les urnes
Nicolas: avait je parlais de cul quand jetais bourre
Nicolas: maintenant je parle de politique
Claire: Oh mon chéri, moi aussi je t'aime, et j'en ai aussi envie mais j'ai peur
Rod: t'as peur de quoi Bébé ?
Claire: Bah qu'un jour tu en aimes une autre et que je ne soit plus qu'une de tes "EX"
Rod: Bien sur qu'un jour j'en aimerai une autre!!! dans 10 ans et elle t'appellera "maman" <3
Claire: Chez toi dans 15 minutes !!!!
<Bloua> Tu te fait du mal et en plus c'est super moche