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Commentaires de Slayeeeeeer
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<lapot>
prend ton age
<lapot>
ajoute 3
<anoname>
ok
<lapot>
c'est ton age dans 3 ans
<anoname>
waow merci !
Score : 2313 / 423
18 commentaires
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Truc de fou ! Ca marche avec 5 aussi ! Et même 1000 ! Je suis immortel putain !
SharNawak:
pff j'ai eu une demande d'ami facebook d'un groupe immobilier
SharNawak:
j'imagine pas ce qui se passe dans la tête de leur community manager
SharNawak:
"Bonjour, monsieur, je vois que vous dépensez beaucoup trop de votre temps à rien branler sur facebook, jouer à des jeux vidéos et boire de la bière, je suppose donc que vous êtes super intéressé pour nous acheter des maisons"
SharNawak:
c'est comme un missionnaire catho qui débarque au milieu d'une bande de sourds muets aveugles un peu légumes sur les bords, qui sort sa bible et qui leur raconte la genèse
cloudcurs:
mdr
SharNawak:
c'est rigolo, le mec est à fond dans son truc, et leur explique qu'il faut pas faire de sexe avant le mariage
SharNawak:
et pendant ce temps ils bavent sur leur oreiller
Score : 1543 / 443
11 commentaires
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J'ai jamais rencontré de "sourds muets aveugles un peu légumes sur les bords". J'imagine que dans le monde de SharNawak, c'est monnaie courante.
Je me demande si les témoins de Jéhovah chez lui sont aussi "maîtres nageurs un peu chauves sur les bords" ?
Et ça expliquerai pourquoi les agents immobiliers font ami-ami avec toi sur facebook. En fait tout se tiens.
<Piixel>
"un skin de couteau vendu à plus de 3000$ sur CS:GO"
<Piixel>
faut quand même être un grand malade pour acheter un couteau virtuel 3000 balles
<Shaggy>
ouais 'fin si tu dis aux petits africains que t'as dépensé l'équivalent de 2 ans de nourriture dans un ordi simplement pour "jouer à la guerre" je te dis pas la gueule qu'ils vont tirer
Score : 2461 / 399
26 commentaires
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Du riz pour la somalie !
Du beurre pour la sodomie !
C'est tout pour moi, merci.
Agterra:
pff mec journée de dingue, enfin posé là!
Drayskon:
il t'est arrivé quoi?
Agterra:
outre le fait qu'en rentrant de l'IUT je suis passé à côté d'une scène de crime et d'un lieu de tournage pour un film, j'attendais la montre que j'avais commandé tu sais.
Drayskon:
haha ouai.
Agterra:
J'ai reçu un message "colis livré" dans l'aprèm, trop content de rentrer chez moi! et là ascenceur en panne. je prends l'escalier du coup je fonce voir ma boîte aux lettres... rien, je redescends à l'accueil et y'a une des dames de l'accueil qui me dit "non on a rien reçu, en plus on garde pas les colis." coup de stress je vérifie sur le site s'ils l'ont pas déposé à un bureau de poste. ET BAH NAN: un reçu a été signé à mon nom WTF. je remonte, je croise une autre dame de l'accueil, je lui parle de ça, elle me dit "ha oui votre nom me dit quelque chose, venez avec moi", je me dit victoire! dans ma tête, et en arrivant à l'accueil elle cherche et me dit nan enfaite j'ai rien. MAIS ILS SE FOUTENT DE MA GUEULE!. "Quelqu'un est passé il n'a rien laissé, je lui ai donné votre numéro d'appartement, 327 c'est ça?" oui...
Drayskon:
hahaha
Agterra:
j'appelle le service livraison je leur explique le problème "faut ouvrir une enquête avec l'expéditeur" PUT***. je REMONTE par les ESCALIERS... ENCORE et LA, QUE VOIS-JE? un papier de livraison sur la porte de L'APPARTEMENT 328! ME DISANT QUE MON COLIS EST CHEZ LE 326! SANS.DECONNER.
Drayskon:
hahahaha
Agterra:
Je REDESCENDS à l'acceuil, je leur dis que j'ai trouvé ce message et que c'est Mr Cortez qui a mon colis, le mec en 326 "on ne peut pas vous communiquer d'information désolé, d'ailleurs on a aucun mr cortez dans l'immeuble" HEIN??! je REMONTE, je pue la transpiration, c'est dégueulasse, je frappe au 326, rien... je rentre chez moi pour préparer un mot pour sa boîte au lettre style "aboule le colis ou crève" et là, y'a la sonnette de mon appart, je vais ouvrir, et un mec super grand et super stuck me tend une boîte: mon colis... "Heu... merci beaucoup".
Drayskon:
HAHAHAHA
Agterra:
Serieux! mais bon, ça se finit bien et j'ai enfin ma montre avec un doge comme cadran. VICTOIRE!!
Score : 1901 / 483
22 commentaires
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1) Et sinon, la scène de crime ?
2) C'était un film X ?
Splaf :
vous allez tous vous foutre de ma gueule
Splaf :
en fait vous savez chez moi y a une alarme intrusion qui active une caméra si y a une intrusion dans la maison
Splaf :
et mon con de père avait oublié que j'étais là, mais y a pas de détecteur de mouvement dans ma chambre et dans ma salle de bains
Splaf :
alors après avoir pris ma douche je suis allée chercher des vêtements dans le couloir près de la chambre de ma soeur, et ça a commencé à sonner alors je me suis habillée en vitesse pour aller éteindre l'alarme
Splaf :
et après mon père vient me voir pour me dire qu'ils ont appellé pour dire que y'avait eu une intrusion et que
Splaf :
ils ont vu un HOMME NU dans la maison par les caméras XD
Splaf :
mais c'était moi l'homme nu
Splaf :
alors j'étais mdr et mon père aussi
Splaf :
fin !
Folgryffe :
Bah putain, les petits seins et les cheveux courts, ça te réussit pas XD
Score : 2377 / 361
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Elle s'était peut-être pas épilé aussi.
Je dis ça, je dis rien...
WTFMAZE:
Au boulot, j'ai tapé des lettres au hasard dans google pour passer le temps et je suis tombé sur la définition suivante dans l'urbandictionary:
WTFMAZE:
qwertyuiopasdfghjklzxcvbnm
WTFMAZE:
A phenomena that happens to a computer's keyboard when a human being is bored to death...
WTFMAZE:
:'(
Score : 2663 / 367
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ce qui est intéressant avec ce mot, c'est que si on mélange toutes ses lettres, qu'on se permet de les multiplier, en rajoutant des espaces entre les groupes de lettres, ça peut écrire tous les livres du monde.
Dingue non ?
Non ?
Bon...
<Piixel>
je me suis fais piqué par une araignée hier
<Shaggy>
tu vas devenir un super-héro
<Piixel>
on est pas dans un film américain hein
<Piixel>
plus dans un film français en fait
<Culus>
bon ben tu vas juste mourir alors
Score : 2166 / 321
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Le film se passera d'ailleurs dans la salle d'attente de l'Hopital.
Un seul plan séquence.
Fixe.
De deux heures.
Gayand:
c'est quand meme dingue.
Gayand:
j'ai retrouver des conversations d'il y a 2 ans
Gayand:
Quand j'etais encore hetero
Gayand:
20 discussions a l epoque: 18 mecs et 2 filles.
Gayand:
Et maintenant que je suis gay
Gayand:
17 filles et 3 mecs
Gayand:
a croire que je ne veux que ce que je ne peux pas avoir :/
Score : 1980 / 384
24 commentaires
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Il a de la chance encore, c'est pas zéro.
Mois je n'arrive jamais à discuter avec un poulpe.
🤨 A l'horizontale
Guest143:
bonjour, le cadre photo n°246564 sur votre site, vous l'avez aussi au format paysage / horizontal?
Marie:
Bonjour, oui, pour cela il vous suffit de tourner le cadre de 90°.
Guest143:
Ah, pratique. Merci!
Marie:
De rien
Score : 2935 / 418
19 commentaires
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90°, c'est pas un peu chaud, il risque pas de fondre ?
Merci d'avance.
NoNamedGirl :
puisque la vérité sort de la bouche des enfants, et qu'on considère qu'ils bavent généralement beaucoup, peut on en conclure que celle-ci EST la vérité et donc s'en servir comme sérum de vérité ?
Score : 1669 / 935
80 commentaires
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Non.
<libellule>
explorer
<+Levans>
?
<libellule>
oups, pas le bon ordi ^^
<+Levans>
Je connaissais "wrong chan" et "wrong window", mais "wrong computer" c'est joli
Score : 1980 / 373
15 commentaires
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"Passe moi le sel !"
Oups. Mauvaise réalité.
Croque-Mou :
Mec, c'est toi qui a fait livrer des pizzas chez moi ?
TDurden :
Je sais que tes parents sont partis pour deux semaines, que t'es trop flemmarde pour cuisiner et que t'as passé la nuit sur LOL...
Croque-Mou :
Sans champignons et avec olives en plus... Mec je t'aime.
TDurden :
Tu m'as bien apporté mon ordi portable avec une clé 3G quand j'étais à l'hosto. <3
AtHOMEhic :
Sérieux... Vous me désespérez...
Score : 3741 / 428
22 commentaires
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C'est beau l'amour.
Ca me donne envie de faire une minute de silence de clavier en leur hommage.
Moi:
maman, j'ai fait une bêtise
Maman:
Dis moi
Maman:
T'as pas brûlé la maison
Maman:
T'es enceinte
Moi:
mdrrr non
Moi:
j'ai voulu faire une machine
Moi:
sauf que je me suis trompée de produit et au lieu de mettre la lessive j'ai mis de l'eau de javel
Maman:
...
Maman:
J'abandonne
Maman:
Je démissionne
Maman:
Je suis plus ta mère
Score : 3398 / 440
15 commentaires
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Ce qu'elle ne dit pas, c'est qu'elle est ensuite tombée enceinte en voulant brûler la machine à laver pour masquer son erreur.
NoSmokk :
Il est bien mais ils fournissent pas la clef à laine avec, c'est pas pratique
Gazfour :
(clef à laine serieux ? xD)
NoSmokk :
Bawé, me demande pas je sais pas pourquoi ça s'appelle comme ça mdr
Gazfour :
parce qu'au début c'était utilisé dans l'industrie textile
Gazfour :
pour gérer les vannes à laine \o/
Score : 2145 / 485
21 commentaires
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Pas du tout. C'était initialement utilisé dans l'Industrie du Kosovo (I.K), dans le domaine de la métallurgie.
On parlait de Metal I.K.
(pardon)
N:
\(ù.ù)/ l'orgueil
N:
(~$.$)~ l'avarice
N:
(~*.*)~ l'envie
N:
(/O.O)/ la colère
N:
(°c==3 la luxure
N:
(~°O°)~ la gourmandise
N:
(-.-) la paresse
Score : 2676 / 587
27 commentaires
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Celui (ou celle) qui enchaîne avec les dix commandements, je lui baise les pieds (ou pas que les pieds).
Nico :
Mec t'as des films a filer stp ?
Adrien :
Vas y, y a écrit Cinéclub sur ma gueule j'avais zappé
Nico :
Assure t'en a plein tu peux m'en filer sur clé usb fait pas genre !
Adrien :
Alors déjà j'en ai pas plein !
Adrien :
J'en ai...
Adrien :
...
Adrien :
Bon tu veux quel genre de film ?
Score : 2159 / 454
16 commentaires
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J'ai que deux dossiers de toute façon :
- Films d'action
- Films d'action...
@xxx:
Hello, merci pour m'avoir suivi. Je travaille pour Ferrero et j'ai vu que tu suivais "The Voice". Comme tu as pu le voir Kinder Schoko Bons est partenaire cette année donc j'aurais voulu t'envoyer un portage. Est-ce que ça pourrait t'intéresser ? Merci encore pour ta disponibilité :)
@DrStrangeLOL:
C'est quoi un "portage" ?
@xxx:
C'est un colis avec des choses à l'intérieur. En gros un Kit pour regarder "The Voice"
@DrStrangeLOL:
Des boules Quies ?
Score : 2697 / 366
19 commentaires
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Une corde et un tabouret ?
@RomainCheylan:
Quand t'es en couple depuis longtemps, ton conjoint fait des trucs anodins qui deviennent super énervants. Là par exemple, ma femme respire.
Score : 3498 / 478
8 commentaires
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C'est une raison officielle de rupture dans certains pays.
Et une raison d'état de molester sa femme dans d'autre.
Une vie sur une super planète !
<Quizz'Enigmatic>
(Enigme 1) Ma famille et moi-même utilisons 6 cL de savon par jour. Sachant qu'avec nos parents, nous sommes 2 frères et 1 soeur, quelle quantité de savon allons-nous utiliser (en cL) en 1 semaine ?
<L'ANTI KEVIN!!!>
Obiwan Kenobi
<L'horloger old'school>
Trois tritons et demi ?
<Oncle Zoïdberg>
Nan mais les gars, jouez serieusement !
<Le Rageur Du 69>
Pkoi c 1 koala tn image ?
<Kolonel Rayé>
42.
<Quizz'Enigmatic>
Bravo ! La famille utilisera 42 cL de savon, et non 6x5x7 = 210 cL [Kolonel Rayé gagne 3 points]
<Oncle Zoïdberg>
...
<Oncle Zoïdberg>
NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN
*
Oncle Zoïdbergest maintenant hors-ligne (j'abandonne)
Score : 2043 / 525
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Réponse évidente.
Ne pas oublier sa serviette après ça bien sûr.
Eugénie:
La fin de Lucy est classe! Elle s'intègre pas dans tout, elle contrôle tout.
Eugénie:
vu que les signaux sont électriques dans notre corps, on pourrait pas actionner des parties de notre cerveau avec de l'électricité?
Eugénie:
doit y'avoir un moyen de le "réveiller"
Léopold:
les américains ont essayé
Léopold:
verdict, la chaise électrique tue
Score : 2653 / 409
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Ouai mes les électro-chocs, ça maintient en vie !
Tout est une question de dosage.
Cependant, dans Lucy, c'est surtout le dosage de coke dans les narines du scénariste qui est choquant.
Dohakor :
J'étais tranquillement en train de coder, puis d'un coup je décide de compiler.
Dohakor :
Puis une erreur sauvage apparaît.
Dohakor :
>vous utilisez actuellement 1262% de la mémoire disponible<
Dohakor :
Hummmm très bien...
Dohakor :
Euh...WAIT....WHAT ?!?! O_o
Score : 2365 / 416
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Dépose un brevet, un rendement sur-unitaire de mémoire, ça intéressera forcément du monde.
[Clemlecool]
tu dois être une méduse
[Clemlecool]
les méduses n'ont pas de cerveau
[Clemlecool]
je l'ai lu dans le journal de mickey
Score : 2612 / 493
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Le problème est que certaines de ces méduses sont immortelles...
Quentin :
Ben comme on se connaît depuis longtemps et qu'elle est pas mal et très sympa, je me suis dit que j'allais tenter de franchir le cap...
Gabriel :
...Dis rien
Gabriel :
Friendzone ?
Quentin :
Pire... >_<
Gabriel :
Explique...
Quentin :
"Non mais tu vois, on se connaît depuis tellement longtemps, t'es plus comme un cousin pour moi."
Gabriel :
Dur :o
Quentin :
Je dois être le premier gars à expérimenter la familyzone T_T
Score : 2589 / 493
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Surtout que je ne vois pas en quoi ça interdit la moindre relation.
#LannisterSpirit
Vic:
On a reparlé y'a 10 minutes
Mel:
Je m'étais pas engueulé avec lui?
Vic:
Je sais pas
Mel:
Vous avez parlé de quoi?
Vic:
De porn et de gens morts
Mel:
...
Mel:
Oui donc de nécrophilie
Vic:
J'ai pas dit les deux mélangés ><
Score : 2052 / 444
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Vic: Mais t'as raison, on en a parlé aussi.
Sancti:
J'avais un control de maths, et du coup, j'avais demandé à la mère de ma copine, qui est super calée là dessus, de m'aider sur ce que j'avais pas compris. On était dans le salon, c'était sur les suites arithmétique et tout là, et ma cherie, qui été en train de faire jesaispasquoi dans la cuisine, entend qu'on parle de Q, de N... se mets devant nous, baisse son short, montre son cul et dit "TIENS, T'EN VEUX UN DE CUL? WALA."
Gruh:
J'adore ta meuf xD
Sancti:
._.
Sancti:
Le pire? Sa mère a pas bougé d'un iota, genre narmol, on a l'habitude
Score : 2848 / 438
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En classe prépa physique, avec les lettres grecques, on s'amuse aussi :
chi.c.k.pi.c / rho.g
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Commentaires de Slayeeeeeer
<lapot> ajoute 3
<anoname> ok
<lapot> c'est ton age dans 3 ans
<anoname> waow merci !
SharNawak: j'imagine pas ce qui se passe dans la tête de leur community manager
SharNawak: "Bonjour, monsieur, je vois que vous dépensez beaucoup trop de votre temps à rien branler sur facebook, jouer à des jeux vidéos et boire de la bière, je suppose donc que vous êtes super intéressé pour nous acheter des maisons"
SharNawak: c'est comme un missionnaire catho qui débarque au milieu d'une bande de sourds muets aveugles un peu légumes sur les bords, qui sort sa bible et qui leur raconte la genèse
cloudcurs: mdr
SharNawak: c'est rigolo, le mec est à fond dans son truc, et leur explique qu'il faut pas faire de sexe avant le mariage
SharNawak: et pendant ce temps ils bavent sur leur oreiller
Je me demande si les témoins de Jéhovah chez lui sont aussi "maîtres nageurs un peu chauves sur les bords" ?
Et ça expliquerai pourquoi les agents immobiliers font ami-ami avec toi sur facebook. En fait tout se tiens.
<Piixel> faut quand même être un grand malade pour acheter un couteau virtuel 3000 balles
<Shaggy> ouais 'fin si tu dis aux petits africains que t'as dépensé l'équivalent de 2 ans de nourriture dans un ordi simplement pour "jouer à la guerre" je te dis pas la gueule qu'ils vont tirer
Du beurre pour la sodomie !
C'est tout pour moi, merci.
Drayskon: il t'est arrivé quoi?
Agterra: outre le fait qu'en rentrant de l'IUT je suis passé à côté d'une scène de crime et d'un lieu de tournage pour un film, j'attendais la montre que j'avais commandé tu sais.
Drayskon: haha ouai.
Agterra: J'ai reçu un message "colis livré" dans l'aprèm, trop content de rentrer chez moi! et là ascenceur en panne. je prends l'escalier du coup je fonce voir ma boîte aux lettres... rien, je redescends à l'accueil et y'a une des dames de l'accueil qui me dit "non on a rien reçu, en plus on garde pas les colis." coup de stress je vérifie sur le site s'ils l'ont pas déposé à un bureau de poste. ET BAH NAN: un reçu a été signé à mon nom WTF. je remonte, je croise une autre dame de l'accueil, je lui parle de ça, elle me dit "ha oui votre nom me dit quelque chose, venez avec moi", je me dit victoire! dans ma tête, et en arrivant à l'accueil elle cherche et me dit nan enfaite j'ai rien. MAIS ILS SE FOUTENT DE MA GUEULE!. "Quelqu'un est passé il n'a rien laissé, je lui ai donné votre numéro d'appartement, 327 c'est ça?" oui...
Drayskon: hahaha
Agterra: j'appelle le service livraison je leur explique le problème "faut ouvrir une enquête avec l'expéditeur" PUT***. je REMONTE par les ESCALIERS... ENCORE et LA, QUE VOIS-JE? un papier de livraison sur la porte de L'APPARTEMENT 328! ME DISANT QUE MON COLIS EST CHEZ LE 326! SANS.DECONNER.
Drayskon: hahahaha
Agterra: Je REDESCENDS à l'acceuil, je leur dis que j'ai trouvé ce message et que c'est Mr Cortez qui a mon colis, le mec en 326 "on ne peut pas vous communiquer d'information désolé, d'ailleurs on a aucun mr cortez dans l'immeuble" HEIN??! je REMONTE, je pue la transpiration, c'est dégueulasse, je frappe au 326, rien... je rentre chez moi pour préparer un mot pour sa boîte au lettre style "aboule le colis ou crève" et là, y'a la sonnette de mon appart, je vais ouvrir, et un mec super grand et super stuck me tend une boîte: mon colis... "Heu... merci beaucoup".
Drayskon: HAHAHAHA
Agterra: Serieux! mais bon, ça se finit bien et j'ai enfin ma montre avec un doge comme cadran. VICTOIRE!!
2) C'était un film X ?
Splaf : en fait vous savez chez moi y a une alarme intrusion qui active une caméra si y a une intrusion dans la maison
Splaf : et mon con de père avait oublié que j'étais là, mais y a pas de détecteur de mouvement dans ma chambre et dans ma salle de bains
Splaf : alors après avoir pris ma douche je suis allée chercher des vêtements dans le couloir près de la chambre de ma soeur, et ça a commencé à sonner alors je me suis habillée en vitesse pour aller éteindre l'alarme
Splaf : et après mon père vient me voir pour me dire qu'ils ont appellé pour dire que y'avait eu une intrusion et que
Splaf : ils ont vu un HOMME NU dans la maison par les caméras XD
Splaf : mais c'était moi l'homme nu
Splaf : alors j'étais mdr et mon père aussi
Splaf : fin !
Folgryffe : Bah putain, les petits seins et les cheveux courts, ça te réussit pas XD
Je dis ça, je dis rien...
WTFMAZE: qwertyuiopasdfghjklzxcvbnm
WTFMAZE: A phenomena that happens to a computer's keyboard when a human being is bored to death...
WTFMAZE: :'(
Dingue non ?
Non ?
Bon...
<Shaggy> tu vas devenir un super-héro
<Piixel> on est pas dans un film américain hein
<Piixel> plus dans un film français en fait
<Culus> bon ben tu vas juste mourir alors
Un seul plan séquence.
Fixe.
De deux heures.
Gayand: j'ai retrouver des conversations d'il y a 2 ans
Gayand: Quand j'etais encore hetero
Gayand: 20 discussions a l epoque: 18 mecs et 2 filles.
Gayand: Et maintenant que je suis gay
Gayand: 17 filles et 3 mecs
Gayand: a croire que je ne veux que ce que je ne peux pas avoir :/
Mois je n'arrive jamais à discuter avec un poulpe.
🤨 A l'horizontale
Marie: Bonjour, oui, pour cela il vous suffit de tourner le cadre de 90°.
Guest143: Ah, pratique. Merci!
Marie: De rien
Merci d'avance.
<+Levans> ?
<libellule> oups, pas le bon ordi ^^
<+Levans> Je connaissais "wrong chan" et "wrong window", mais "wrong computer" c'est joli
Oups. Mauvaise réalité.
TDurden : Je sais que tes parents sont partis pour deux semaines, que t'es trop flemmarde pour cuisiner et que t'as passé la nuit sur LOL...
Croque-Mou : Sans champignons et avec olives en plus... Mec je t'aime.
TDurden : Tu m'as bien apporté mon ordi portable avec une clé 3G quand j'étais à l'hosto. <3
AtHOMEhic : Sérieux... Vous me désespérez...
Ca me donne envie de faire une minute de silence de clavier en leur hommage.
Maman: Dis moi
Maman: T'as pas brûlé la maison
Maman: T'es enceinte
Moi: mdrrr non
Moi: j'ai voulu faire une machine
Moi: sauf que je me suis trompée de produit et au lieu de mettre la lessive j'ai mis de l'eau de javel
Maman: ...
Maman: J'abandonne
Maman: Je démissionne
Maman: Je suis plus ta mère
Gazfour : (clef à laine serieux ? xD)
NoSmokk : Bawé, me demande pas je sais pas pourquoi ça s'appelle comme ça mdr
Gazfour : parce qu'au début c'était utilisé dans l'industrie textile
Gazfour : pour gérer les vannes à laine \o/
On parlait de Metal I.K.
(pardon)
N: (~$.$)~ l'avarice
N: (~*.*)~ l'envie
N: (/O.O)/ la colère
N: (°c==3 la luxure
N: (~°O°)~ la gourmandise
N: (-.-) la paresse
Adrien : Vas y, y a écrit Cinéclub sur ma gueule j'avais zappé
Nico : Assure t'en a plein tu peux m'en filer sur clé usb fait pas genre !
Adrien : Alors déjà j'en ai pas plein !
Adrien : J'en ai...
Adrien : ...
Adrien : Bon tu veux quel genre de film ?
- Films d'action
- Films d'action...
@DrStrangeLOL: C'est quoi un "portage" ?
@xxx: C'est un colis avec des choses à l'intérieur. En gros un Kit pour regarder "The Voice"
@DrStrangeLOL: Des boules Quies ?
Et une raison d'état de molester sa femme dans d'autre.
Une vie sur une super planète !
<L'ANTI KEVIN!!!> Obiwan Kenobi
<L'horloger old'school> Trois tritons et demi ?
<Oncle Zoïdberg> Nan mais les gars, jouez serieusement !
<Le Rageur Du 69> Pkoi c 1 koala tn image ?
<Kolonel Rayé> 42.
<Quizz'Enigmatic> Bravo ! La famille utilisera 42 cL de savon, et non 6x5x7 = 210 cL [Kolonel Rayé gagne 3 points]
<Oncle Zoïdberg> ...
<Oncle Zoïdberg> NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN
* Oncle Zoïdbergest maintenant hors-ligne (j'abandonne)
Ne pas oublier sa serviette après ça bien sûr.
Eugénie: vu que les signaux sont électriques dans notre corps, on pourrait pas actionner des parties de notre cerveau avec de l'électricité?
Eugénie: doit y'avoir un moyen de le "réveiller"
Léopold: les américains ont essayé
Léopold: verdict, la chaise électrique tue
Tout est une question de dosage.
Cependant, dans Lucy, c'est surtout le dosage de coke dans les narines du scénariste qui est choquant.
Dohakor : Puis une erreur sauvage apparaît.
Dohakor : >vous utilisez actuellement 1262% de la mémoire disponible<
Dohakor : Hummmm très bien...
Dohakor : Euh...WAIT....WHAT ?!?! O_o
[Clemlecool] les méduses n'ont pas de cerveau
[Clemlecool] je l'ai lu dans le journal de mickey
Gabriel : ...Dis rien
Gabriel : Friendzone ?
Quentin : Pire... >_<
Gabriel : Explique...
Quentin : "Non mais tu vois, on se connaît depuis tellement longtemps, t'es plus comme un cousin pour moi."
Gabriel : Dur :o
Quentin : Je dois être le premier gars à expérimenter la familyzone T_T
#LannisterSpirit
Mel: Je m'étais pas engueulé avec lui?
Vic: Je sais pas
Mel: Vous avez parlé de quoi?
Vic: De porn et de gens morts
Mel: ...
Mel: Oui donc de nécrophilie
Vic: J'ai pas dit les deux mélangés ><
Gruh: J'adore ta meuf xD
Sancti: ._.
Sancti: Le pire? Sa mère a pas bougé d'un iota, genre narmol, on a l'habitude
chi.c.k.pi.c / rho.g