Marie : "Il a été sur un des sites proposés, donc j'ai pensé qu'il poussait la blague"
"Il a commencé a se masturber, j'ai pensé qu'il jouait bien la comédie..."
"C'est quand il a tout lâché que j'ai compris que c'était un super acteur..."
Zay : "je suis trop naïve je pensais qu'il était juste gay ^^"
Commentaires de Toonman
Spellforce: Lequel ?
Superzboub: je dis un mot
Superzboub: tu suis
Spellforce: Juste histoire de faire des phrases ?
Superzboub: ouais
Spellforce: ok go
Superzboub: il etait une fois
Spellforce: Une vierge effarouchée
Superzboub: qui marchait dans chicago
Spellforce: Avec sa bite et son couteau
Superzboub: à la recherche de Tantrum
Spellforce: Ainsi qu'un peu de Rhum
Superzboub: afin d'aller casser du latino
Spellforce: Et de jouer du saxo
Superzboub: sur le toit du John Hancock center
Spellforce: Pour demander l'heure
Superzboub: a frederic begbede qui passait par là, accompagné de Bernard henri Levy
Spellforce: Ce "philosophe" qui est d'un ennui
Superzboub: qu'elle abattit d'un seul coup de verge
Spellforce: En s'aidant de sa flamberge
Superzboub: il choit
Spellforce: Car elle mangeait des anchois
Superzboub: fin
Spellforce: Car désormais il était qualifié de "défunt"
Superzboub: et voila comment on occupe 5 minutes
Spellforce: Car j'aime la Belzebuth
Superzboub: J'ai dit stop
Spellforce: Je n'aime pas les laptop
Superzboub: Ta gueule
Spellforce: Tu as une tête d'épagneul
Superzboub: ...
* Superzboub has quit (Vas te faire foutre)
Spellforce: Sale jean-foutre.
<Crilia> Mais puisqu'il était tombé en vélo, il s'est blessé au niveau de son organe génial, alors rien de la nuit.
<Off-Ellie> Il a autant que ça ? ^^
<Crilia> Quoi ?
<Crilia> *GENITAL
<Crilia> -_-
Altiel: Y avait plus de de son j'ai cru que c'était un de leurs effets dramatiques.
Altiel: en fait mon casque s'était débranché -_-
Alban: contexte, apocalypse zombie
Alban: j'étais sur une plage avec une fille de l'age de ma soeur et son pere
Alban: paf on tilte que y a des zombies
Alban: on fuit en voiture
Alban: on finit par trouver une grosse communauté
Alban: qui est en pleine baston contre des zombies
Alban: mais c'est une vraie bataille quoi
Alban: y a des centaines d'humains et encore plus de zombies
Alban: alors moi je me prépare
Alban: je met mon gros blouson kaki
Alban: je chope mes armes, une mini hk416 et un ak74U
Alban: ensuite je descend chercher des munitions dans le hall ou y a tous les futurs sacrifiés
Alban: et la
Alban: j'ai le choix entre des billes jaunes, des sortes de mini clous jaunes en plastique
Alban: et de la pate à crepe
Alban: fin.
Alban: je suis tjrs incroyablement perplexe...
Totodu42: ?
Totodu42: What thé fuck
Alban: le pire c'est que je me souviens ressentir une sorte de plaisir malsain dans une apocalypse zombie
Alban: et qu'ensuite je tombe dans une sorte de tristesse en voyant les types de munitions que je pourrais utiliser
Alban: DE LA PATE A CREPE?
Alban: FOR REAL?
WK: PUTAIN MAIS ON S'EN TAMPONNE LES OREILLES AVEC UNE BABOUCHE DE TES HISTOIRES DE MERDE !!!
Le gobelin: :/
WK: a tous les coups ça va être sa tante qu'il a pas vu depuis 8mois ou son jardinier de quand il habitait dans son ancienne maison .... C'est déprimant d'avoir une vie aussi inintéressante que ce mec ...
Le gobelin: t'es méchant :(
WK: désolé .. bon allez vas-y
WK: c'était qui ?
Le gobelin: TA MERE ! ELLE SUCAIT UN PONEY MORT !
Hayate Ranger : l'admin c'est 08 36 65 65 65
Deyan : non ça c'est le pere noel
Hayate Ranger : chut
Un admin c'est un admin...
<Kokiso> Naruto c'est nul...
<Sasuke59> T'as pas le droit de dire que c'est nul, tu dis que t'aimes pas mais pas que c'est nul....
<Kokiso> J'aime pas Naruto parce que c'est nul.
<S> Mec je suis amoureux
<H> J'y crois pas du tout...
<S> Ok...ya dix minutes jme branlais sur un bon porn
<S> et je me suis quand même fini en pensant à elle
<S> si ça c est pas de l amour...
<H> ...
<A> Amen
<BigBen> C'est une chaussette de paire inconnue \o/
"Chaussette !"
"Je veux mon niveau!"
"Chaussette !!!"
(Cf Naheulbeuk ;) )
<Gohala> Sérieux ? Toi ? Mais comment >< ?
<Lorenz> Ben l'autre jour en descendant de chez moi je vois une meuf en train de se faire aborder par une kaïra.
<Lorenz> Genre "hé miss sérieux t'es super jolie sa te dit on vas cher moi ?" (J'ai vu qu'il la laisserait pas partir)
<Gohala> Et ?
<Lorenz> (je suis sur tu me croiras pas >_< )
<Lorenz> J'arrive je dit a la meuf "salut chérie tu m'attendais ?"
<Lorenz> Je lui ai lancé un regard de complicité pour quelle comprenne.
<Gohala> Et après le mec il t'a parlé.
<Lorenz> Non même pas elle m'a dit "oui mon coeur vient on va au ciné".
<Lorenz> Donc on part en laissent le mec tout seul comme un con.
<Gohala> Mais après ?
<Lorenz> Je lui ai dit "ca marche toujours le ciné ?"
<Lorenz> Et elle m'a dit oui et depuis c'est ma meuf \o/
<MrZen> mes potes se sont cotisés pour mon anniversaire
<MrZen> je suis donc l'heureux détenteur d'un ticket pour une semaine à la fistinière...
<Dragavnir> Deux "cabines" : Une avec lumière mais sans papier, et une avec papier mais sans lumière.
<Dragavnir> "Choisis bien"
<patatine> genre la Grosse Bertha:
<patatine> un énorme canon de plusieurs mètres de long qu'était tellement puissant qu'il était posé sur des rails pour compenser le recul à chaque fois qu'il tirait un coup
<ipopette> mais...
<ipopette> mais..
<ipopette> mais CMB !
Noélie: Est-ce que si je fais manger a une poule des petites boulettes en plastique remplie de drogue , va t-elle pondre des oeufs avec celle-ci dedans?
Alicia: Pourquoi on n'imprime pas de nouveaux billets si la France est en dette?
Jenna: C'est possible à un homme de téter une femme?
Mnémosyne: Pourquoi on vit quand on sait qu'on va mourir ?
Amy: a quoi sert le cerveau d'un homme ?
Mnémosyne: La possibilité d'errance n'est-elle pas plutôt la contingence du bien ?
Jenna: ...
Alicia: ...
Amy: Okay t'as gagné.
Amy: (Mais ya des fois tu me fais peur.)
Le space-chicken, parfait pour les repas interminables en famille du dimanche !
<Shlafenflarst> les enfoirés
<Shlafenflarst> kick les
<Faytoto> haha
<ori> Shlafenflarst: bonne idée, !kb clients :D
<Faytoto> ori utilise expulsion contre client
<Faytoto> C'est efficace
<Faytoto> Client perd 30 pv
<Faytoto> Client utilise concurrence contre ori
<Faytoto> C'est très efficace
<Faytoto> ori perd 2000 euros
Clara : Oui et ?
MrJackly : Bah hier soir ils m'ont demandé de payer ma nuit ... :(
Sinon combien les 2h pour cette charmante demoiselle et moi ?
<Yzie> J'me branle dès que l'envie est trop forte.
<Slak> Et ca marche ?
<Yzie> Ouai, mais maintenant je suis accro à la branlette.
OGC
(penchez la tête a gauche)
Alex: le fait de faire l'amour a des meubles
Alex: ça a un nom
Alex: je m'en souviens plus putain
Monina: ... l'anormalité?
Alex: mec
Alex: t'as jamais vu ma table basse
L : Sinon, tu peux réviser ton bac...
Mambo : Nah, moins important.
Fenrir: nan XD
Fenrir: il faut pas dire la vérité
Zay: Jusque là ça va
Marie: Ouais
Marie: Et ensuite il a écrit "gay porn hardcore" sur Google
Zay: Sérieux ?... Il déconnait, non ?
Marie: Ouais, je pensais aussi, donc j'ai pas cherché à quitter la conv'
Zay: ...
Marie: Ouais, il est allé sur un des sites proposés.
"Il a commencé a se masturber, j'ai pensé qu'il jouait bien la comédie..."
"C'est quand il a tout lâché que j'ai compris que c'était un super acteur..."
Zay : "je suis trop naïve je pensais qu'il était juste gay ^^"
EG : toujours le même
Mayhnaus : haha
EG : il me regarde l'entrejambe et dit
EG : "j'ai envie d'un pénis"
Mayhnaus : ah oui quand même
Mayhnaus : il y va hard
EG : je lui ai dit "une greffe est toujours envisageable"
"Désolé mon pénis est claustrophobe"
Seeyn : Je suis face à un dilemme...
Seeyn : A un truc comme ça faut-il répondre CTB ou CMB ?
"C'est Pas La Taille Qui Compte"
Seb: qui bruno ?
Tony: on a eu un contrôle sur les définitions qu'on doit apprendre par coeur
Tony: David s'est tapé un 20/20
Seb: honnêtement ?
Tony: bien sûr que non :-)
Tony: le prof le fait se lever, et lui demande la définition exacte du mot "nécessaire"
Tony: là un blanc, suivi d'un "chéplu"
Tony: le prof: "étonnant, sur la copie vous avez écrit la définition au mot près"
Tony: "vous aviez une pompe n'est ce pas ?"
Seb: grillé
Tony: et là, réflexe, il se baisse dans son sac et en sort sa pompe à vélo
Tony: "bah oui toujours, sinon on me la pique au garage à vélos"
Tony: jamais vu un prof se marrer autant
Tony: bon il lui a quand même collé un zéro