Je ne suis pas d'accord avec Omar.
Du temps des disques de démo sur PS1 (nostalgie), il était bien précisé que le jeu était en cours de développement et que le jeu final pourrait différer de la démo.
D'ailleurs, je me souviens avoir jouer à des jeux en démo qui n'ont visiblement jamais été terminés, car je n'ai jamais vu le jeu final. Mais je disgresse.
Donc je suis plus de l'avis de karyuu.
Heu... Sauf erreur de ma part, le WTC est un ensemble de bâtiments, un regroupement de différentes entités, et les deux tours n'en étaient qu'une composante.
C'est donc normal de parler d'hectares, vu que le WTC désigne une surface étendue.
Ca ne m'inquiète pas tellement que Oui-Oui n'aime pas le caca. Ce qui m'inquiète, c'est que les autres n'y aient pas pensé non plus. De là à dire qu'eux aiment ça...
Bah, vu la vitesse à Mario Kart, elle aurait pu ajouter excès de vitesse. Sans parler des contresens, de l'irrespect des distances de sécurité, etc...
Donc, 30 jours de corvée de linge, c'est pas beaucoup. Elle aurait pu ajouter l'aspirateur, la vaisselle, etc...
J'ai été assez bête pour aller voir le lien. C'est juste "It's A Kind of Magic" de Queen. Il y a quand même pire comme chanson qui rentre dans la tête:
La Danse des Canards
Y-a d'la joie
La Macarrena (pardon pour l'orthographe)
A la queue leu leu
La musique de Tetris
A la volette
Pour ne parler que de la quote et ne pas entrer dans un débat allemands-nazis, je dirai une chose.
Camille est l'une des rares personnes quotées à comprendre qu'on se paie sa poire. C'est vraiment très rare et elle mérite des félicitations... Même si je pense que la quote aurait comme souvent été plus drôle sans la dernière ligne.
Le point sur lequel j'ai buté moi, c'est le "dans" le gland. Je suppose qu'il veut dire sous le prépuce, mais sur le gland. Non?
Qu'un autre taré heu charmant internaute qui aura vu la vidéo donne des précisions sur ce point. 'ci.
Et je vois que Captain Obvious a été autant sidéré que nous tous de voir qu'on pouvait trouver mais surtout chercher ce genre de vidéo =D
Commentaires de Solidusrex
<K-wet> Oui, 5€
<KiwyMan> Billet ?
<K-wet> Yep ><
<KiwyMan> Ok donc pas à la machine
<K-wet> Sinon, je peux tenter une expédition dans ma poche droite...
<KiwyMan> Et donc ?
<K-wet> Mais il me faut franchir des lames opinel, terrasser les serpents écouteurs, pénétrer au travers des épaisses feuilles des papier de bonbon et éviter les lianes/fils qui prennent tes chevilles par traîtrise...
<KiwyMan> Magnifique
<K-wet> Et après ça tu veux que je prenne les pièce disparates et revenir au QG ?...
<KiwyMan> Ouais voilà. Bonne chance indi
<K-wet> Non ! je reste avec les indigènes/clefs qui y vivent et je couche avec eux afin de créer une super race brisant les codes de l'espace temps
<K-wet> Et nous envahiront ensuite le monde avec nos pouvoirs permettant d'ouvrir toutes les portes et de craquer tous les codes >:o
<K-wet> Personne ne nous résistera et le monde entier se pliera à nos pieds... soumis au surpeuple des hooclietus... et le tiers-monde humain nous servira et nous pourront régner d'une main de fer sur votre ridicule peuple... mouhahahahahahahahaha !!!!!!!!!
<KiwyMan> Mais du coup l'argent?
* K-wet cherche dans sa poche enfin...
Peace Pilouil : je n'ai RIEN compris à ton histoire mec ! xD
Fl0d3ril : traduction = "mon chéri je n'ai aucune idée de qui est ton père, ils étaient beaucoup trop nombreux ce soir là"
... Non?
... Bon bah c'est moi alors.
<kantinx> tu prends un crayon, tu le mets dans un trou et tu tournes
<lili> y'a pas d'autre moyen ?
<kantinx> tu peux aussi mettre la cassette dans le lecteur et appuyer sur la touche "retour" et attendre que ça s'arrette au début de la cassette
<lili> raaah c'est chiant
<kantinx> sale jeune
<lili> c'est quand même plus pratique le DVD
[...]
<lili> comment on fait pour changer la langue?
<kantinx> de quoi?
<lili> bah du film
<kantinx> changer la langue du film, ta cassette de tout à l'heure?
<lili> bah ouais
<kantinx> ...
karyuu-no-natsu: c'est une démo si tu préfere
MizuMaro`': beta c'est une version d'essai en cours de developpement
MizuMaro`': une demo c'est un demonstration du jeu "fini"
karyuu-no-natsu: Ok omar
MizuMaro`': en gros tu fais tes pates
MizuMaro`': c'est la beta
MizuMaro`': et quand tu rajoutes la sauce
MizuMaro`': c'est la version finale
MizuMaro`': une fourchette de ton assiette finie c'est la demo
Du temps des disques de démo sur PS1 (nostalgie), il était bien précisé que le jeu était en cours de développement et que le jeu final pourrait différer de la démo.
D'ailleurs, je me souviens avoir jouer à des jeux en démo qui n'ont visiblement jamais été terminés, car je n'ai jamais vu le jeu final. Mais je disgresse.
Donc je suis plus de l'avis de karyuu.
Brice de Nice.
[Mikau] Je plante du bouleau
[Mikau] Un mec arrive sur mon spot et commence à en planter aussi
[Mikau] Je fais
[Mikau] "Eh oh, eh oh
[Mikau] On plante du bouleau"
[Mikau] Il est parti.
Nes : Oh! ui ui ui !
Nes : Mais euh... elle veut pas y aller ?!
Hebi : Attend j'lui demande
Hebi : --' pff je la déteste !
À la place de la copine, j'interrogerais sur les relations entretenues par les deux protagonistes.
Sans parler des autres raisons de ruptures qui me viendrait à la lecture de ce dialogue.
<Joeystick> Mais ça... c'était avant.
<Maxime> T'as acheté des lunettes ?
<Joeystick> Non non...
<Joeystick> J'ai tapé gangrène sur google image
<Maxime> mdr on dirait du réglisse
<Joeystick> ...
(Purée le coup de vieux que je me suis mis en rédigeant ça :( )
Fructicia : La meuf nous fait rentrer en classe un peu avant la sonnerie, le prof est pas encore la.
Fructicia : Elle avait des convocs a nous distribuer et tout, donc elle nous demande de nous installer normalement.
Fructicia : Chacun son tour, elle nous appelle, on va signer la feuille et tout, on prend bien notre temps pour louper le plus de cours possible (le prof était toujours pas arrivé, mais bon)
Fructicia : Une fois que c'est fini elle nous fait tout un speech sur les études, les bourses de logements blablaaaa... Nous on loupe l'espagnol, donc on écoute sans broncher.
Fructicia : Et a la fin elle nous sort "Bon bah, vous pouvez partir, Monsieur Truc est pas la"
Fructicia : elle a réussi a avoir notre attention pendant plus d'un quart d'heure....
Ceci étant, même si ça avait été le cas, je pense que personne n'aurait osé sortir tant que la CPE ne leur avait pas donné l'autorisation.
<Mike> ouuuh! là je suis pas encore assez bourré pour t'écouter encore parler de tes problèmes couple
[...plus tard...]
<Coline> et là ?
<Mike> nn. là; trop
Elesday : Là où c'est con c'est que quand je lui ai demandé la taille du World Trade Center il m'a donné une réponse en hectares...
C'est donc normal de parler d'hectares, vu que le WTC désigne une surface étendue.
JoellOrtiz : Je suis puceau de partout, jamais dragué, jamais fait dragué et jamais charmé une meuf même les plus moche
JoellOrtiz : j'ai pas de potes
JoellOrtiz : pas de vélo
JoellOrtiz : desco, je sors tout les 3 mois pour faire le tour de ma ville, seul et seulement s'il fait beau
JoellOrtiz : je n'ai jamais quitté l'Europe
JoellOrtiz : Je rêve de vivre sur la lune
JoellOrtiz : svp réconfortez-moi :'(
JoellOrtiz : : ...
Boursama : ATTENDS ATTENDS ATTENDS
Boursama : T'ES SERIEUX LÀ ?????
Boursama : Tu n'as pas de vélo ? o.O
Contador21 : Pas de vélo ? Oo
Gop : OMG pas de vélo la HONTE quoi !
system67 : Non mais allô quoi, t'es puceau et t'as pas de vélo
SmK- : Magad pas de vélo ... oO
JoellOrtiz : ... :'(
😁 What the FAQ?
mygal1337: moi j'ai une réponse
mygal1337: on échange ?
PARADOXE
<Sakapuss> Du coup, on appelle le gus, on lui dit "monsieur le réparateur d'interphone, notre interphone il est cassé, venez le réparer", il se pointe deux semaines après, ce con sonne à l'interphone, bizarrement personne répond, alors il se casse.
<Lubrifiant-man> Puissant
<Sakapuss> Ouais mais attends c'est pas fini. On le rappelle, il revient, mon père se fout gentiment de da gueule jusqu'à ce que le gus nous montre qu'en fait on avait pas allumé ce putain d'interphone... Y'avait un magnifique bouton sur le côté du boîtier, il a appuyé dessus et miracle.
<Sakapuss> Donc on a donné de l'argent au monsieur et il est parti le sourire jusqu'aux oreilles.
<Lubrifiant-man> C'est du très haut niveau, là.
<Sakapuss> Je te le fais pas dire.
(Référence à la #12396 dans laquelle interviennent Sakapuss et Lubrifiant-man)
<Guerrier blanc> j'aime pas le café.
<Siona> J'aime pas la clope.
<Oui-Oui> J'aime pas le caca.
<YoOshii> O.O
<Siona> ...
<Oui-Oui> Euh... C'est pas ce que je voulais dire >.<
<Guerrier blanc> Je veux pas savoir ce que tu fais avec ta copine..
<Merguezman> Le premier gagne un trophée, ok c'est classe.
<Merguezman> Le deuxième gagne un plateau, jtrouve que ça fait un peu "t'es nul au tennis, va faire serveur plutôt".
Poussin: Vous êtes toujours potes?
BlueSky: Plus ou moins. Bref, je lui réponds parce que vu que je jouais avec le volant, c'était jouable.
BlueSky: Et la ma mère rentre, me regarde, note un truc sur un papier et le pose sur mon bureau. Je me dis que c'était sympa de sa part de pas me déranger en pleine partie. Mais non en fait.
Poussin: Non?
BlueSky: Elle m'a collé une amande parce que je téléphonais au volant. 30 jours de corvée de linge. Je déteste Marc.
Donc, 30 jours de corvée de linge, c'est pas beaucoup. Elle aurait pu ajouter l'aspirateur, la vaisselle, etc...
Moriarty: "Bon les collègues (et les autres) la fameuse histoire incroyable du composteur de billet, c'est à moi que c'est arrivé! pour ceux qui sont au courant. Je résume :
Moriarty: Je suis à l'accueil sur Paris Nord, un client, côté banlieue, la quarantaine:
Moriarty: - Monsieur, le composteur à "avalé" mon billet de TGV pour Lille, on m'a dit de le composter dans les valideurs Jaunes.
Moriarty: - Comment ça? Ca n'avale pas les billets .
Moriarty: - blablabla arretez de me prendre pour un idiot si je vous le dis...
Moriarty: - On va aller voir ensemble Monsieur!
Moriarty: .......on marche, on marche " blablabla inadmissible blabla SNCF je suis en retard " ....
Moriarty: .......Et là le mec s'arrête devant .....une boite aux lettres de la POSTE......
Moriarty: moi avec des yeux comme ça ôÔ....(elle est où la caméra cachée?)...
Moriarty: - "Monsieur c'est une boite aux lettres!"
Moriarty: - Le client: "Pourtant je comprends pas je l'ai pas validé dans "Paris/Ile de France" mais dans "Autres départements" puisque je vais à Lille .
Moriarty: .... Regros yeux ôÔ
Moriarty: - Moi: "C'est une boite au lettres de la poste Monsieur!"
Moriarty: - Client: "Oui bah c'est pas écrit dessus, qui va me rembourser mon billet maintenant, vous être vraiment cons à la SNCF"
Moriarty: ...... et je me fais engueuler parce que j'ai pas la clé pour ouvrir la boite aux lettres pour recupérer son billet.......NEXT! Dès qu'on croit avoir vu le pire des pires! Y en a toujours un pour faire encore mieux!"
Babouin: Maintenant tu l'as dans la tete :)
Nevo: Non...
Babouin: Bon c'est sur que ca marche mieux si tu cliques sur le lien...
La Danse des Canards
Y-a d'la joie
La Macarrena (pardon pour l'orthographe)
A la queue leu leu
La musique de Tetris
A la volette
Et j'en oublie plein
Eva: Non par les indiens.
Camille: ah merde j'ai marqué nazis ^^
Camille: attends c'était ironique ?
Camille est l'une des rares personnes quotées à comprendre qu'on se paie sa poire. C'est vraiment très rare et elle mérite des félicitations... Même si je pense que la quote aurait comme souvent été plus drôle sans la dernière ligne.
Sàrelle : T'sais, la nana (princesse en plus, parce que hein ! bitch please !)qui peut pas dormir parce qu'elle a un demi-haricot sous son matelas. Franchement, elle avait qu'à se retourner, ou se décaler un peu sur le côté avant de dormir. Et puis, si son petit pois il est pas déjà écrasé sous le matelas, c'est à cause du matelas qu'elle dort mal, pas à cause d'un légume ! Et après on raconte ça aux enfants.
Sàrelle : C'est quoi la morale ? "Tu dors mal ? Vérifie sous ton lit, t'as peut-être un PUTAIN DE PETIT POIS !" Sans déconner !!? Bordel de nouilles.. J'les décapiterais bien moi les mecs qui inventent des trucs pareils.
Sàrelle : OUI MONSIEUR, DÉCAPITATION ! Ça leur apprendra à dire de la merde. ET VALA ! Non mais.
Oeil : ...
Kira : ...
Oeil : pas d’offense, mais comment tu fais les accents et la cédille sous les majuscules ?
Sàrelle : Je te maudit, toi et toute ta famille sur 872 générations.
Oeil : D'accord, mais comment on fait ?
Sàrelle : Ça intéresse personne mon histoire, sérieux ?!
princessaupetipois : Non.
É = Alt+0201
La Table des Caractères, ça marche aussi.
moi: Le nom ?
val: Le monde de némo.
<Corentin> c'est quoi le but de se foutre des asticots DANS le gland? sérieusement
<Corentin> bon j'arrête
Qu'un autre taré heu charmant internaute qui aura vu la vidéo donne des précisions sur ce point. 'ci.
Et je vois que Captain Obvious a été autant sidéré que nous tous de voir qu'on pouvait trouver mais surtout chercher ce genre de vidéo =D
<Irhala> Alors je me suis dit "Dafuq ?" et je suis allé voir
<Irhala> Mais j'ai été soulagé bien vite
<Irhala> Ils se sont juste trompé de chan --'