Je vais peut-être passer pour le c****** de services ou le *non fun*, mais je tiens à préciser que dans certain cas la mauvaise odeur peut être dû à une maladie, et non juste parce qu'une personne ne connaît pas le mot "savonnette"
Et comme "quel abrut* fini dont la supériorité intellectuelle équivaudrait à compare celle d'une taupe face à un saumon, pour ainsi dire complètement stupid* et co*", on dit Awbrawl
Commentaires de filiruna
🤩💩 Chasse aux trésors (de merde)
Lisa: Mais j'ai le droit d'amener des amis, des gens intéressés?
Kassandre: Tu l'as si bien vendu j'étais trop tentée!!
Inès: Pourquoi tu te désinscris pas?
Maxime: Casse toi une jambe
Kassandre: dis que tu seras malade?
Stéphane: Tombe enceinte pendant la nuit et dis que tu vas accoucher de manière super précipitée?
Stéphane: Tu peux aussi te convertir à une nouvelle religion qui dit expressément que les chasses au trésor c'est interdit
Stéphane: Ca et les pizzas à l'ananas parce qu'il faut pas déconner quand même
Inès: Et les chaussettes claquettes tant qu'on y est
Inès: Moi j'aime bien l'honnêteté. Tu dis que t'as pas envie :) ou que c'est bientôt la fin du monde et que tu vas te réfugier dans un bunker
Kassandre: Dis que t'as commandé un pédiluve et qu'il va arriver samedi soir
Stéphane: Tu peux devenir inséminatrice de vaches et dire que tu veux participer aux JO de l'insémination, qui ont lieu évidemment ce soir là
Inès: T'as jusqu'à samedi pour interdire toutes les chasses au trésor sous arrêté municipal
Yoann: Deviens pasteur
Inès: Deviens vache
Stéphane: Deviens chasse au trésor
Inès: Deviens manuel Valls et va à barcelone
Stéphane: Deviens Gérard Collomb et démissionne de la vie
Lisa: bande de cons
PS : le hoquet (sur glace ou sur gazon)
Tartempion: Ouais.
Dell_Conagher: Bah jai réussi a le faire remarcher
Tartempion: Tu a fais comment ?
Dell_Conagher: bah j'essayais de le faire marcher mais j'y arrivais pas, donc ca m'a enervé et je l'ai jeté sur le mur violemment. Maintenant il marche parfaitement.
Tartempion: Ah.
Dell_Conagher: Donc en gros, quand quelque chose ne marche pas, il suffit de le jeter contre un mur et TADAAA
Tartempion: Donc tu suggères qu'on jette les handicapés moteurs sur les murs ?
Dell_Conagher: ...
Dell_Conagher: Putain mais ><
🤣 Être supérieur
F: La meuf que j'aime déjà pas dans mon cours d'algèbre est venu s'asseoir à côté de moi et depuis je ne respire plus.
F: et je suis pas très forte en apnée donc ça devient dur.
T: Les repérer. Ne pas prendre de douche pendant 10 jours. Revenir vers eux. Puer plus fort qu'eux. Prouver sa supériorité odorante.
F: Ce génie.
Voilà c'est tout pour moi
😒 Faire la conversation
MiniPirate: arrête de poser des questions stupide et essai d'avoir une conversation intelligente et mature pour une fois -_-
Sachatouille: Combien de Ml de sodium il faudrait pour stopper la corrosion 0.7 ml d'acide sulfurique a haute température ?
MiniPirate: ...
MiniPirate: le rouge.
🕵️♂️🤨 Vérification de l'identité
Coco: Je me suis fait piraté l'ancien x(
Sliky: Ouch...
Sliky: Attends...
Sliky: Qu'est-ce qu'on faisait à mes 20 ans au moment où tu t'es pété la jambe ?
Coco: Hein ?? C'est quoi cette question ? On faisait un cache-cache...
Sliky: Qu'est-ce qu'on mangeait quand je venais chez toi, au goûter ?
Coco: Euh... Des tartines de piments
Sliky: Qu'est ce que mon chat me fait la la nuit ?
Coco: Il te nique la jambe !
Sliky: Bien je sais que c'est bien toi
Coco: Mais évidemment que c'est moi ^^
Sliky: Ouais... Enfin je serai toujours pas convaincu tant que m'auras pas envoyé une photo de toi en tutu...
Coco: ...
😨 Urbex
Jonett: Ta chambre.
🙃 Un mal pour un bien
Dim: C'est diminuer nos chances de médailles aux jeux paralympiques
Ohoh Alerte au gogol ! Alerte au gogol !
- Mr Garisson
Icarus: Ou on range toute cette merde ?
Aranis: DTC.
Aranis: Dans Ton Corps.
"Savez vous danser la carioca....?"
🧆😬 Coup de boule
TheStampede: Quelle boule Dielos ?
@Dielos: (Toutes)
@Dielos: (Une par une)
Sp!ke : tu risques quoi hein?
John Q-sek : jrisque de pas la baiser
John Q-sek : et son visage de cochonne m'excite
John Q-sek : jvoudrais bien la baiser
John Q-sek : fapfapfap
John Q-sek : lui jouir sur la gueule
John Q-sek : filmer le tout
John Q-sek : et l'envoyer a ses parents
Sp!ke : merci
Sp!ke : je me trouvais bizarre
Sp!ke : mais en fait ça va
<Sawada-Ulquiorra> Et c'est le désastre, je mets ma main dans le bol, qui se renverse et fou plein de lait partout, je me repenche à nouveau ébahi par ma connerie et je me cogne à nouveau contre la porte de l'étagère, qui me fait glisser dans le lait et finalement je pars en arrière et m'éclate contre le frigo...
<Sawada-Ulquiorra> J'arrête les céréales !
<MisterP> EPIC FAIL !
Couic : Et à un moment, on était derrière la scène, et là il y a un projecteur qui grince au-dessus de nous
Couic : Forcément, je tente l'humour.
Mcarthur : (Je sens venir le drame.)
Couic : (Ta gueule.) Bref, je leur sors quelque chose du genre "Diantre, c'est un coup de fantôme, ça !"
Couic : Regards bovins des élèves... Pas un seul de ces glands qui connaissait; déjà, ça partait mal.
McArthur : Le suspense m'étreint.
soso : et moi donc
Couic : Donc je leur raconte rapidement l'histoire, la cantatrice surdouée, le génie défiguré et fou amoureux qui au choix l'enlève/devient son mentor, et le jeune blanc-bec qui vient fiche le boxon...
Couic : et puis en bon prof de français, je note de leur faire étudier des extraits de Leroux et de comparer avec des morceaux des films et de la comédie musicale.
Couic : Et là, réaction des filles : "Oh mais c'est grave trop comme dans Twilight, avec la fille qui hésite entre deux gars et celui qu'elle choisit pas qui est super malheureux, d'ailleurs moi je préfère Jacob il est trooop beau, vous connaissez Twilight monsieur ?"
Couic : Réaction des mecs : "Et alors, à la fin, il se la fait, le Fantôme ?"
Couic : Désespérant.
soso : c'est vrai, ça ! :O
McArthur : grave !
McArthur : Ca ressemble CARREMENT à Twilight !
soso : il se la fait, à la fin ? \o/
Couic : ...
Couic : Adieu.
<JG5> Vous avez jamais rencontré quiconque d'hétéro, ou quoi?
<Simon> Hé, j'ai un ami avec qui je suis super proche, plus qu'avec n'importe qui, on sait beaucoup de truc bizarres l'un sur l'autre (genre je sais qu'il a que un testicule)
<Simon> Et pourtant, je peux t'affirmer que c'est loin d'être aussi obsessionnel et proche que eux deux, d'où ma théorie qu'ils sont gays.
<JG5> Hmm
<JG5> Si tu connais les détails de ses parties génitales, ça doit quand même vouloir dire qu'il y a un minimum de proximité et/ou d'obsession dans l'air, non?
<Simon> ...
<Simon> Pour ma défense, j'ai assisté à ce qui a causé cette absence
<Simon> (j'ai d'ailleurs appris ce même jour que l'utilisation d'une perceuse électrique et l'alcool allaient très très mal ensemble)
🕳️😉 Taupe 50
Eindall: Ah mais je dis pas que t'es pas super con 😏
Eindall: (tu serais surpris de savoir que la couleur "taupe" s'appelle comme ça parce-que....... C'est la couleur des taupes O.o)
Eindall: (et figure toi que la couleur "saumon", eh bah c'est la couleur du saumon, quelle coïncidence 😮)
BN: WOUAH
BN: <o/
Arbrawl: C'est des animaux, pas des couleurs
Eindall: Ah
Eindall: Alors
Eindall: Donc
Eindall: Chose incroyable Arbrawl
Eindall: On peut utiliser des termes pour en représenter d'autres
Eindall: Je sais que ça peut paraître bizarre
Eindall: Mais couleur "poils de taupe mais que quand elle est pas trop sale, genre quand on la lave après qu'elle sorte de la terre (et sans les reflets bien sûr)", c'est un peu long
Eindall: Ou couleur "saumon comme quand il est sur un sushi, sauf que c'est la partie foncée OU la partie claire, parce-que c'est un ensemble de couleur, mais faut choisir parce-que c'est pas bicolore non plus, après pas de soucis je juge pas le genre des poissons" aussi c'est long
Eindall: du coup "taupe" et "saumon" c'est quand même plus pratique, et tout le monde s'y retrouve
<Spouy> il a peur des ballons gonflables
<Spouy> pour lui prouver qu'il y a pas de raison, je prends sa patte et lui fait toucher le ballon
<Spouy> il a sorti les griffes...
Nico : Nikey Mahousse !
Ant0ine : ...