S'il se compare à une fille qui "aime faire l'amour" plutôt que "regarder des films de boules", ça veut dire que lui-même "aime faire exploser" plutôt que "regarder des filmes d'explosions" ?
Kiomi pyromane !
Ah bah voilà, tout s'explique: les parents n'ont pas mis leur enfant dans le congel' par cruauté, mais par soin, pour détacher le chewing gum qui était accroché.
Pas bête ! Mais question d'équité, il faudrait faire pareil avec les attributs masculins et y mettre la musique de Gunther : "Hmmmm you touch my tralala"
Et si tu es devant un pr0n et que tu t'offres une pougnette, ça change de chaine au rythme des va-et-vient de ta main ? Faudrait pas atterrir sur 30 millions d'amis au moment de l'apothéose. Outch.
Oui bah d'ailleurs faudrait faire une loi contre ça parce que, du coup, on ne peut plus se rincer l’œil en voyant toute une armée de petits CP en maillots. Remarque, ça évite que Pedobear se pointe et qu'on retrouve ses poils dans les piscines.
Ouep, leur vin n'est pas si mauvais, puisque pour qu'on leur fasse leur fête sans qu'ils s'en rappellent, il doit y avoir du GHB de qualité dedans. Et ça a bon goût, le GHB de qualité.
Enfin c'est ce qu'on m'a dit, je m'en souviens jamais.
Un être vous manque et tout est dépeuplé. Pareil pour Internet. Un internet vous manque et vous n'avez plus de raison de rester éveillé.
Il a bien raison. Dormir pour oublier.
J'opte pour le parapluie katana ! (http://www.stupiditiz.com/wp-content/uploads/2011/10/parapluie-samurai.jpg)
Auquel cas il voulait sûrement juste être armé afin d'affronter un nombre affolant d'ennemis minuscules et aqueux tombant du ciel, prêts à offrir leurs vies en sacrifice afin de défaire l'être en le... mouillant. Et pour cela, il a utilisé son arme spéciale: Un bouclier dissimulé en katana !
Les geeks, aussi, seront une espèce très fertiles, car ne portant que des caleçons devant leurs ordi, parfois même rien, permettant à leurs testicules de danser à leur guise et, par la même, leurs spermatozoïdes. Ils auraient pu rétablir l'espoir d'une humanité convenable mais... ces êtres ne sont malheureusement pas voués à la reproduction. Leur seul espoir de reproduction est que les demoiselles .jpg finissent par donner naissance à des bébés mi-jpg mi-geeks. Des bébés jpgeeks.
Un jour, peut-être...
Commentaires de Vadente
😁 Suivez le guide
Benji: Je viens d'apprendre que Harley Quinn
Benji: Si tu remontes assez loin
Benji: C'est basiquement Odin
Goupil: ...va falloir développer
Benji: Alors...
E.T: *grabs popcorn*
Benji: Je ne surprendrai personne en vous disant que Harley Quinn est basé sur le personnage d'Arlequin, un boufon facétieux du folklore italien très présent dans la Comedia Del Arte. Ce que vous ignoriez sans doute (en tout cas, moi, je le savais pas) c'est que Arlequin est lui-même une déformation de Hellequin, une figure mythique du folklore français (cocoricooo) qui est un peu plus mystique et beaucoup plus machiavélique, avec certaines interprétations le dépeignant carrément comme un envoyé des enfers. Et le camarade Hellequin était souvent utilisé dans les contes français d'époque comme le leader de la Chasse Sauvage (oui, la même que dans The Witcher). La Chasse Sauvage en elle-même a de très nombreuses interprétations différentes un peu partout dans le monde allant de "cohorte fiévreuse et hurlante d'esprits vengeurs damnés qui enlèvent les passants la nuit" à "Faes faisant la fête en se baladant un peu trop bruyamment" mais l'une des plus vieilles interprétations retrouvées à ce jour, c'est la chevauchée des Valkyries, guidée par Odin.
Benji: Tl;dr : Harley Queen = Arlrquin = Hellequin = Guide de la Chasse Sauvage = Odin
Goupil: Alors, je dois dire que le lien qui me manquait dans cette chaine de logique c'est l'existence d'Hellequin
Goupil: n'empêche, ça reste perché
E.T: C'est con parce que je suis sûr que si c'était Odin qui portait des collants résilles, Suicide Squad aurait tout de suite eu vachement plus de succès
Puis Har-Loki-nn, ça a quand même plus de gueule
😅 Loot un look
Alyb : * paquet de tabac à roulé vide [commun]
Alyb : * Grains de café [commun]
Alyb : * parchemin de connaissance Steam niveau VI [rare]
Alyb : * Huawei P30 [ épic ]
Jozzy : Une belle vie :')
Moustique: c'est bon t'es invité pour ce soir
Moustique: et entre 2 !@#$%^&*!@ tu peux venir sur discord
Moustique: lol je suis censuré
Moustique: bon entre 2 secousse épidermique de l'instrument phallique tu peux te ramener sur discord
lalala : si tu cherches ton sexe, en général il faut regarder entre les jambes
cherchesexe : merci
Kiomi : Nuance, gringo. J'ai dit que j'aimais les explosions.
Anto : Bah justement! X)
Kiomi : Non. Les explosions chez Bay, ça se résume à mon sens à la surabondance et l'inexactitude (qui plus est au service d'une intrigue tenant sur un coupon de papier hygiénique).
Anto : Hein
Kiomi : Si une fille te déclare qu'elle "aime faire l'amour", tu lui réponds "donc tu kiffes les films de boules"?
Anto : Ah.
Kiomi pyromane !
<jo> J'sens que tu as une histoire passionnante à raconter
<jo> alors vas-y, qu'est-ce que fout ton short dans le congélo ?
<flo> Tout a commencé une nuit d'insomnie.
<jo> Quel suspens...
<flo> Ne sachant pas quoi faire, j'ai mâché un chewing-gum.
<flo> Sauf que par la suite, je me suis endormi avec celui-ci dans la bouche.
<flo> Et, par un procédé mystérieux, il s'est glissé hors de ma bouche durant la nuit et s'est faufilé jusqu'au milieu du lit.
<jo> Fais pas trop durer je vais plus avoir de souffle.
<flo> Et lorsque je me suis réveillé, je me suis retrouvé littéralement relié au lit par un fil verdâtre partant du lit jusqu'à mon short. Le Spiderman du plumard en somme.
<jo> La tension monte...
<flo> On connait tous la technique du glaçon pour enlever un chewing-gum collé à un vêtement. Sauf que patient comme je suis, ça m'a gonflé et j'ai foutu mon short au congélo pour que le chewing-gum se durcisse tout seul.
<flo> Mais comme j'ai pas la foi de gratouiller du Hollywood en ce moment, il s'y trouve depuis 10 jours entre les Croustibat et les Captain Igloo.
<jo> T'es désespérant mais à la fois tellement drôle \o/
Princess : Quoi, quoi ?
Microb : Ceux qui refont les seins là
Princess : Chirurgien esthétique ?..
Microb : Vi ! Mais moi j'mettrais des prothèses qui font prout
Princess : Euh
Microb : Mais si comme quand un garçon touche les nénés d'une fille tout le monde l'entendra :3
Microb : C'est intelligent hein
Microb : Ou des prothèses musicales qui quand tu les touches ça fait la musique de Noel, tu sais celle avec les sapins
Microb : Mais faudra greffer des haut-parleurs étou ... :/
Princess : Oui bah écoute, on va d'abord commencer par te greffer un cerveau ça sera déjà bien, hein
Microb : ...
/Idée à breuveter/
<Amine> oui je faisais ça quand j'étais petit
<Tam> eh ben avec la nouvelle Tv de samsung c plus possible
<Tam> parce qu’il suffit que tu bouges la main pour zapper
<Tam> baisser/augmenter le volume
<Tam> naviguer sur internet..
<Tam> etc
<Tam> le tout avec les mains
<Amine> donc tu mates un film, une mouche passe devant, tu n'as plus de film, tu te retrouves devant un porno et avec le volume à fond
<Tam> De loin
<Tam> non pas une mouche
<Tam> elle doit détecter la main
<Tam> pendant 3 secondes au moins
<Tam> à une certaine distance
<Marwen> Et si la mouche a la forme d'une main ?
<Tam> ah oui
<Tam> là t'es mal barré
Ophélie : Oasis :) mais je connais pas beatles, si c'est gazeux c'est normal, j'aime pas quand ça l'est :)
Oasis : Oh non, j'espère que c'est une très mauvaise blague :'(
A : bah oui, pourquoi?
N : bah moi non, je me suis toujours dis qu'on avait sacrément de chance que justement a ce moment là, personne d'autre que notre classe venait a la piscine, et ça a chaque fois! o_O
A : ...
[Malou] : Théoriquement c'est moi !
[Arthur] : Ok... J’espère juste ne pas dormir sous un pont accompagné de deux ou trois clodos qui aurait fait un feu dans un tonneau pour se réchauffer tout en buvant un vin rouge relativement immonde pour ensuite dormir sur des galet et se réveiller le matin avec de gros rhumatisme et un mal au cul assez étrange qui te fait te poser des questions quant a ton identité sexuelle c'est tout !
[Malou] : Je t'assure que leur vin n'est pas si mauvais que ça...
Enfin c'est ce qu'on m'a dit, je m'en souviens jamais.
Yurix: Oo
Polux: Ta mère a bourré le diner de somnifères pour que tu dorme ou quoi? ._.
Sephiroth: Panne de courant, plus d'internet...
Il a bien raison. Dormir pour oublier.
S: Et je suis on ne peut plus sérieux ..
K: Trouve un fruit et jette lui
K: Ca se trouve il veut juste faire un fruit Ninja irl
Auquel cas il voulait sûrement juste être armé afin d'affronter un nombre affolant d'ennemis minuscules et aqueux tombant du ciel, prêts à offrir leurs vies en sacrifice afin de défaire l'être en le... mouillant. Et pour cela, il a utilisé son arme spéciale: Un bouclier dissimulé en katana !
Flo : OMG
Flo : Mon chat viens de taper "lol" en marchant sur le clavier !
Flo : Chat kikoo de merde, dégage !
"En fait, j'ai des sentiments pour toi, on sort ensemble ?
-Non va te carrer
-Oups, mon chat a écrit à ma place ! Quel vilain chat-cripan !"
Ragnarok: Parce qu'ils sont trop serrés les testicules remontent et du coup se rechauffent ce qui endommage la production...
Ragnarok: Le plus triste la dedans c'est que du coup bientôt les seuls qui pourront encore avoir une descendance seront les racailles en survet...
Ragnarok: Ce monde est foutu...
Un jour, peut-être...