En réalité, c'est beaucoup plus simple que ce que vous ne le croyez.
Pour pouvoir suivre votre courbe de poids efficacement, il faut toujours se peser dans des conditions similaires, et étant donné que vous ne faites pas la même activité physique et les mêmes repas chaque jours, le meilleur moment pour la pesée est le matin, à jeun et à heures fixe ! :)
Ça me rapelle une définition troll mais pourtant tellement XXIème siècle :
Matérialisme : acheter des choses dont nous n'avons pas besoin avec de l'argent que nous n'avons pas pour impressionner des gens qui n'en ont rien à foutre.
Un vagin a une profondeur de 8 à 12 cm, et une bouche encore moins...
Mais un jour peut-être, Camille se rendra compte que la taille ne fait pas tout :D
Une réplique qui marche à merveille sur tout ceux qui affirment que "cette nouritture à un goût de m*rde" ou que cette boisson est "similaire à de la p*sse de chat" \o/
Mélanger boulot et vie sentimentale fait rarement bon ménage...
Sauf si tu est éleveur agricole, surveillant de maternelle/collège ou croquemort, là ça passe, et tu n'as pas besoin de beaucoup pour la mettre dans ton lit !
Il n'a pas forcément tord, certains prétendent qu'il est possible de trouver un Mew sous un camion, mais je n'ai jamais vu de fille sous ma voiture...
(Enfin, si, mais c'était pour éliminer des preuves...)
Non, le must reste le cursus scientifique ! Tu peux les draguer en leur expliquant le fonctionnement du soleil ou l'existence des photons pour expliquer à quelle point elles sont radieuses ! :)
Du moins, ça marcherai si elles restaient jusqu'à la fin de l'explication...
Commentaires de Sekyndes
La chiasse de l'espace 💩☄
Blinght : Ben, je dirai que le mec qui va pousser ne va pas tout lâcher en un bloc, ça sera plutôt un ou plusieurs jets et à priori il n’y aura rien sur le trajet de la giclée, donc le phénomène de coalescence se fera pas entre toutes les gouttes parce qu’entre la première poussée et la suite, il peut se passer quelques secondes où les premiers morceaux/gouttes seront déjà loin…
Pouiii : Ouai mais si y’a un gros morceau devant, genre le mec il avait un bouchon et après ça coule, l’attraction du bouchon va attirer tout ce qui vient derrière, non ?
Blinght : …
Blinght : Bravo, tu viens d’inventer la comète de merde…
Blinght : Au passage, c’est particulièrement dégueulasse comme discussion.
Magie !
Margot : Pis il s'imaginait tous les trucs de magie juste pour se sentir mieux
Wade : Poil au yeux ! (Au passage évite de tenter de détruire mon enfance ! Merci)
I : Ca m'a fait penser à toi.
S : Jamais je ferais ça !
I : Excuse-moi, venant d'une nana qui appelle son foetus "Chenipan" dans tous ces statuts facebook et qui veut l'appeler Zelda ou Daraen à la naissance, je trouve ça un peu osé...
John: Non ça vous l'a jamais fait...
John: Les gars?
Luc: tu viens de tuer mon innocence.
Lucile: Non merci.
pH: je comprends, tu ne veux pas qu'il y ait de fuites...
V: mec, pourquoi la convention dit qu'on doit se peser le matin?
L: ?
V: je m'explique, tu bouffe le soir, tu geek, tu pionces, tu te lèves et la on te dit de te peser? pas le soir nan, le matin.
V: Genre un truc magique s'opère durant ces 8 heures d'inactivités
L: ...
V: le jour où l'on m'expliquera pourquoi, je penses que l'homme fera un pas de plus vers la vérité absolue
L: (-_-)' Sérieusement, il se passe quoi dans tes chiottes pour que tu reviennes toujours avec une question plus conne que la précédente ?
Pour pouvoir suivre votre courbe de poids efficacement, il faut toujours se peser dans des conditions similaires, et étant donné que vous ne faites pas la même activité physique et les mêmes repas chaque jours, le meilleur moment pour la pesée est le matin, à jeun et à heures fixe ! :)
Anthony : bonjour je suis intéresser par le samsung galaxy grand. je voudrais savoir il et en bonne état????
Shayna : msg priver
Guillaume : Je te l'échange contre un Bescherelle
Shayna : Photo svp Guillaume
Canker : Non ?
Armo : Sans doute.
Canker : Ou bien quelqu'un se dévouera pour lancer une bonne grosse frappe nucléaire
Armo : Surement un joueur de Civilization.
Matérialisme : acheter des choses dont nous n'avons pas besoin avec de l'argent que nous n'avons pas pour impressionner des gens qui n'en ont rien à foutre.
foot belge : c'est con, ça te coûterait pas cher en cadre.
Elle: x) plan très élaboré
Moi: Sinon je peut rentrer en courant, à moitié nu, et en criant. Je saute sur le bureau de l'accueil, j'embrasse la secrétaire, je fous le bordel dans ses papiers. Ensuite je monte au premier, vais dans la salle de réunion, danse sur la table, pendant ce temps tu descends et tu préviens que je suis en haut, pendant qu'ils montent tu sors vite et tu m'envoies un message une fois sortie. Et la je redescends et sors en rigolant et en courant avec les bras en l'air. Mais si t'as mieux propose...
Elle: Sinon j'attends 18h pour que t'aille pas en taule x)
Quoiqu'il en soit, je veux le lien de la vidéo à venir ! :D
<Kans> Moi aussi je m'aime
<Groscupcake> Jtm = Je t'emmerde --'
<Kans> Ah ben moi aussi je t'emmerde
Matthias: OMGEY ELLE EST CÉLIBATAIRE ??
Camille: Elle est pas célibataire, elle est casée avec un Gabonnais
Camille: Donc toi et ta petite bite vous faites pas l'affaire <3.
Matthias: Un sac tu disais, ça m'intéresse oui :/
Mais un jour peut-être, Camille se rendra compte que la taille ne fait pas tout :D
<Andre> Du Metal
<Victor> Vraiment?
<Andre> Oui. Qu'ils le veuillent ou non
<Victor> Ah^^
François-Robert de Kartapus : Utiliser WTF est un WTF en lui-même. Il y a des mots ou des expressions comme ça qui sont ce qu'ils expriment.
François-Robert de Kartapus : Le Français est une langue riche. Il n'est pas nécessaire d'utiliser des expressions superfétatoires venues de langues forestières.
François-Robert de Kartapus : L'Académie propose d'employer l'expression "Non mais allô quoi" pour signifier le saisissement.
SPOIL : 30 à 60% du vocabulaire anglais viens du français :D
Flo' : Avec ta blague, j'ampère ma langue !
Furo : J'en ai des montées de tension les mecs de vos jeux de mots !
Lu' : Watt ? Mais arrêtez avec vos blagues pourries ! T_T
Flo' : Putain des blagues comme ça, même moi j'en fait pas décibel !
Tortillas : Haha, heureusement, j'henri !
Furo : Hey Torti, tesla ?!
Tortillas : Haha ! Avec tant de vannes si lourdes, si on était sur un bateau on pourrait dire "Au secour ! Nous coulomb !"
Flo' : Putain les mecs ... J'en r'hertz sans voix ....
Ytrezar: Pourquoi tu connais le gout de la bouffe pour chat ?
Ptibiscuit: Bah tu lui as dis quoi exactement?
Jeremy: Je lui ai fait la plus belle déclaration qui soit!
Jeremy: "Toi et moi c'est comme le html et le css"
Ptibiscuit: ...
Jeremy: ...
Jeremy: C'est pas super beau?
Ptibiscuit: Bah tu lui a dis qu'elle sert juste a faire joli a côté de la chose immonde qui te sert de tête en fait.
Jeremy: Oses me dire qu'elle servirait a autre chose.
Ptibiscuit: ...
Ptibiscuit: ... ouais c'est pas faux.
Sauf si tu est éleveur agricole, surveillant de maternelle/collège ou croquemort, là ça passe, et tu n'as pas besoin de beaucoup pour la mettre dans ton lit !
(Enfin, si, mais c'était pour éliminer des preuves...)
Et surtout... qui met le clignotant ?!
<Sky> ?
<Moke> J'ai surtout le divin froid qui m'empêche de me lever mon divin cul de mon divin lit, de sous ma divine couette et de me peler mes divines couilles au petit matin
<Sky> Tu peux toujour prendre ta divine couette sur toi pendant que tu viens t'asseoir ?
<Moke> La couette prend trop de place, c'est une divine couette polaire avec protection contre le froid +4 après tout
Padi : euh non, carabin > all pour draguer
Waneupe : Etude de médecine ça fait mouiller dans les chaumières ?
Padi : Ben ça fait toujours plus mouiller quand on te propose d'examiner ton anatomie que d'examiner ton code civil.
Rimbaud : mouais vite fait
Padi : Ben quand tu veux faire plaisir à une fille, tu joues au docteur ou tu joues à l'huissier de justice ?
Padi : au docteur "owii prend moi sur les meubles"
Padi : à l'huissier de justice "owii prend moi tous mes meubles"
Du moins, ça marcherai si elles restaient jusqu'à la fin de l'explication...
B : Tu t'éclates ?
B : En sentant vibrer ton téléphone, soit tu vas prendre le risque de le sortir, au risque de te faire griller ;
B : Soit tu passeras le reste des deux heures à te demander quel est ce con qui t'envoie plein de messages.
B : De plus, la proximité entre les vibrations de ton téléphone te feront encore plus chier, et t'empêcheront de te concentrer sur ton commentaire de texte.
B : Cordialement, un ignoble connard.
[...]
A : ...Enfoiré, j'me suis fait gauler.
Qui sait, un jour peut-être ?!
Héro : Un gars qui cliquait sur "article au hasard" pour déterminer son avenir.
Héro : Il a fait la même chose, et il est tombé sur un article sur le quartier gay de Tokyo.
Héro : Je ne sais pas quoi en penser.
Vous : bonjour Nicolas, je souhaiterais avoir quelques informations concernant mes assurances auto
Conseiller : Je suis là pour répondre à toutes vos questions.
Vous : j'ai eu un accrochage ce soir
Vous : je vous fais un résumé de l'accident
Vous : c'est compliqué
Conseiller : Nous allons voir ça ensemble.
Vous : j'étais engagé dans un rond point, sur la voie extérieure, donc dans la voie de droite
Vous : une voiture s'est engagé dans le rond point devant moi, en me coupant la route
Vous : j'ai donc freiné pour éviter la collision, mais la voiture à qui me suivait n'a pas eu le temps de freiner
Vous : et m'a embouti l'arrière de la voiture
Conseiller : Il s'agit là d'un défaut de maîtrise du véhicule, et manque de respect des distances de sécurité de la part du conducteur qui vous suivait.
Conseiller : Il est seul responsable dans ce cas.
Vous : voilà. Le soucis étant que le véhicule qui me suivait était conduit par mon épouse, au volant de mon second véhicule également assuré chez vous
Conseiller : Votre assurance ne couvre malheureusement pas les accidents entre véhicules d'un même propriétaire.
Conseiller : Peut-être est-il judicieux de porter plainte contre la voiture vous ayant coupé la route, si vous avez pu noter la plaque d'immatriculation, et à ce moment ouvrir un dossier de litige.
Vous : je peux faire ça. Mais étant donné que la voiture qui m'a coupé la route était conduite par mon fils, au volant de sa voiture assurée également chez vous sous mon nom
Vous : ça ne m'arrange pas
Conseiller : Le dossier étant compliqué, je le transmets à mes responsables
Vous : je vous l'avais dit que c'était compliqué.