Commentaires de Captain_Frosties

Petit exercice : était-il possible de raccourcir le texte pour n’en garder que la forme ? A vous de juger.

-Bon sang, je viens de me taper une journée pourrie :(

-ma voiture en panne s’est faite emboutir, le chien de ma voisine m’a attaqué, j’ai fini à l’hosto puis quand je sors, je m’éclate et je fini percutée par une bagnole avec mon vélo

-j’ai beau être matinale, j’ai mal

Si je chope le mec qui a inventé Peter, il va passer un sale Parker

Ce proverbe est également valable pour les munitions de Nerf tirées dans le jardin...

En tout cas les passages de la tondeuse et de la débroussailleuse étaient festifs au moins

J’en ai eu un similaire il y a quelques jours sur un tgv Tergnier Paris (destination de rêve, j’avoue).

Le conducteur commence à faire son speech comme quoi on arrive à Paris dans deux heures, puis il enchaîne :
« Nos écuries viennent de lâcher les 200 chevaux à plein régime, nous filons à travers l’espace et le temps, attention à ne pas vous évanouir en réalisant la vitesse à laquelle nous allons. Déconnectez vous de vos appareils et profitez du splendide couché de soleil, parlez aux gens autours de vous, faites des rencontres et profitez de ce voyage merveilleux à bord de ce tgv »

J’en oublie la moitié mais c’était délicieux à entendre.
Et sur la fin il nous a encouragé à déposer un petit mot sur son Twitter pour donner nos impressions de voyage.

Bref c’était génial et il nous en faut plus

Mais d’où t’as besoin d’un climat particulier pour manger ce que tu veux ??
Moi je vis en Guadeloupe, il fait 30° toute l’année et bah ça m’empêche pas de faire raclette tous les vendredis soirs !
Team bouffecequetuveuxquandtuveux

Ah la la, pauvre Theo.

Combien de fois m’est-il arrivé de placer une délicate allusion phallique et de faire face au mur de l’innocence et de l’incompréhension ?

De telles situations n’ont que trop duré ! Gloire à l’émancipation des blagues de mauvais goût et des sous-entendus douteux !! Le monde doit nous entendre !

Je crois que ça fait surtout deux cons...

Tomber sur cette quote juste après la #3413, c’est quand même pas mal

Alors il est vrai que l’armée peut filer des noms ridicules à des projets... que je ne qualifierai pas (mais une grenade à trajectoire aléatoire c’est un brin casse-gueule, avouez)

Autant ils peuvent donner des noms bien classes à des projets mmmmh moins classes quoi. Genre le projet X-Ray.
Ça c’est un nom qui claque ! Sans doute une arme à base de rayons laser non ? Ou un genre de lunettes pour voir à travers les murs ?
Perdu. C’était un projet américain consistant à larguer par avion des chauves-souris mexicaines incendiaires sur le Japon.

Oui.

Je sais pas vous mais ça m’évoque de certaines quenouilles du Japon importées d’Italie qui font face à l’Afrique du Sud. Sinon le projet a été annulé parce qu’il tenait pas la comparaison contre la bombe atomique.

Mais ça fait une anecdote sympa ;)

Ah et une des zones de test a pris feu après que certaines chauves-souris armées se soient échappées

- Au Brésil, y’a que des footballeur et des sal*opes
- Ma femme est brésilienne...
- Ah ? Et elle joue dans quelle équipe ?

... nan mais y’a un petit air quand même

« -Je vais t’occire à la petite cuillère !
-pourquoi à la petite cuillère ?
-parce que ça fait plus mal !! »

« J’ai glissé, chef »

O) fan de Francis Lalanne

« Je ss de lion » ?
Klaus, c’est toi ? Je te croyais mort

Et un pigeon se fait toujours entuber

A ce niveau là c’est comme mettre un pansement sur un cadavre...

Hou il est bon lui.
Dites, vous pensez qu’il suit la même logique avec un tank ?
(livre-livrer, tank-...)

Pouet

Pertinent... vraiment

Il existait aussi une stratégie visant à envoyer des ânes dispersés sans cavalier et seuls sur le champ de bataille pour déstabiliser les troupes ennemies.

C’était des ânes-solo !

Mais... super superstitieux... ça fait mégastitieux !!

Sinon évitez d’être superstitieux ça porte malheur (si t’as la référence ;) )

Ouais ça marche aussi pour la poubelle. Vous savez surtout après les crevettes, ça vous dégage un fumet odorant à souhait et ça suinte comme pas permis....
Et bien sûr c’est le moment où ça sent le plus que quelqu’un vous demande de sortir la poubelle. Mais évidemment quelqu’un a déjà mis à l’intérieur du sac plastique un pu***n d’objet pointu et solide qui, par le miracle de la gravité, s’est retrouvé dans le fond et a percé le cul du sachet, libérant une partie du jus dans le fond de la corbeille, mais vous ne le savez pas. Donc quand vous sortez le sac de son socle, vous fichez du liquide sur le tapis sans vous en rendre compte et vous descendez les escaliers.
Du moins jusqu’à ce que le poids des détritus fasse levier avec l’objet décrit plus tôt pour OUVRIR VIOLEMMENT LE FOND SUR VOS PIEDS, EN BALANÇANT L’INTÉGRALITÉ DES DÉCHETS QUI DÉVALENT L’ESCALIER ET DONT LE JUS S’INFILTRE DANS VOS GODASSES EN FORMANT UN LIQUIDE NOIRÂTRE DES PLUS IMMONDES !!!
GNNIIIAAAAAARRGHHH!!!!!!!!

*se jette par la fenêtre en hurlant*

Ça me rappelle une quote, dont j’ai oublié le numéro, où une fille décide d’arrêter de se mettre du produit pour t’empêcher de ronger tes ongles parce qu’elle aimait pas le goût.

Remarque c’est logique d’un certain point de vue...

Elle est forte
Elle est très forte

Qu’est-ce qui se passe quand un partisan du flower power se rend à une ville célèbre détruite dans l’Antiquité par les grecs ?
Un i.π/3 \o/
... je suis tellement mort à l’intérieur...