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Commentaires de Clang
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🤕 Smash hit combo
*
Gelin a rejoint le serveur
Gelin:
Y'a quelqu'un ? Chuis en pls :'(
TheSnail:
ok vas-y raconte, soit rapide et clair j'ai cours dans 5 minute !
Gelin:
ok, bon hier ma voiture était en panne donc j'ai du la garer devant le garagiste en bas de la rue.
TheSnail:
4 min abrège !
Gelin:
ouiii :/
Gelin:
ce matin je passe devant en vélo et je vois qu'elle a été percutée sur le côté.
Gelin:
donc là je suis vénère mais le type sympa il a laissé un papier avec son adresse. Donc j'y vais en fait il était hyper sympa on a fait un constat il a pris tout les tord vachement cool le gars. Puis je part toujours à vélo et en remontant ma rue je voit ma voisine qui parle avec ma mère et avec son gros pitbull en laisse, elle me dit bonjour tous ça donc je m'arrête et là je m'approche son chien se jette sur moi, je te jure je l'ai vu se jeter sur mon mollet au ralentis ! Et forcément il me mord. Sans mauvais jeu de mots ça fait un mal de chien
*
TheSnail a quitté le serveur
Gelin:
du coup direction les urgences ma mère me laisse parcequ'elle doit aller bosser. Ça dure trois plombes et en plus je rentre à vélo, en partant je tombe comme une merde au niveau du rond-point suis de l'hôpital sauf que la voiture derrière elle me voit pas par terre du coup bam elle rentre dans le vélo et dans moi aussi au passage.
Gelin:
résultat plus de voiture plus de vélo un mollet niaqué une "petite" comossion cérébrale trois côtes pétées et une entorse au pikgnet.
Gelin:
t'est toujours là ?
Gelin:
Margaux ?
Score : 852 / 247
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Elle est franchement pressée pour un escargot
😏 C'est une proposition ?
G.Ladalle :
Waw ...
ragnarok :
?
G.Ladalle :
Je vais sur linternaute pour chercher une définition pour laquelle j'étais pas sûr. Je scrolle un peu et je vois dans les propositions de mots du jour : fist-fucking (nm).
ragnarok :
et alors ?
G.Ladalle :
Après lecture de la définition, j'ai trouvé que c'était vachement bien formulé.
G.Ladalle :
" Le terme fist-fucking fait référence à un acte sexuel qui consiste à introduire le bras d'un des partenaires sexuels dans un orifice, soit le vagin, soit l'anus, après stimulation, de l'autre partenaire sexuel. Exemple, le fist-fucking est particulièrement répandu chez les adeptes du BDSM. "
G.Ladalle :
J'aurais pas fait mieux.
Score : 776 / 484
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Cette définition met vraiment les choses au poing
😻 Miaou
W:
:3
J:
:3
W:
*ronronne*
W:
*se met sur le dos pour des gratouilles*
J:
*gratouille le ventre*
J:
Ah tiens, il est bizarre ce chat
J:
Pas beaucoup de poils
W:
*ronronne intensly*
J:
Il est peut-être malade
J:
*appelle le véto*
W:
Meow '-'
J:
QUOI ?! Le faire euthanasier?!
J:
Bon.. si c'est la décision du médecin...
W:
Meow
Score : 1072 / 398
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Quand le roleplay va trop loin
🧹🤔 On s'en balai
Linkorange:
Hier soir, mon coloc a fait très fort
Linkorange:
Il veut changer d'appart
Linkorange:
Du coup y a quelqu'un qui va venir vérifier la propreté de l'appart
Linkorange:
Donc hier il voulait nettoyer
Linkorange:
Dans la partie commune y avait de la poussière partout, du coup il me demande "je fais comment ?"
Linkorange:
Je lui réponds "Bah tu utilises un balai"
Linkorange:
Du coup je lui sors le balai, je le lui tends
Linkorange:
Et là il reste con
Linkorange:
"Comment on s'en sert ?"
Linkorange:
:facepalm:
Splatman:
Énorme
Etmull:
Au japon ca se nettoie tout seul?
Splatman:
Ils ont des maid pour nettoyer pour eux
Ekar:
Ou des robots
Linkorange:
J'ai eu un léger bug en mode "je me fous de sa gueule ou je lui explique vraiment comment on se sert d'un balai ?"
Score : 1052 / 277
12 commentaires
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Ne lui explique pas, à mon avis il s'en balai couilles
Alexandre95sang:
MON PIED GRATTE
Alexandre95sang:
JE FAIS QUOI AU SECOURS
Alexandre95sang:
AH JE LE GRATTE CA MARCHE
Alexandre95sang:
COMMENT ON ENLEVE LE CAPSLOCK
Alexandre95sang:
ON DIRAIT UN IDIOT QUI ARRIVE PAS A ETEINDRE SON MEGAPHONE
Score : 1821 / 382
13 commentaires
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Ou un mec pendant une manif de la CGT
<Chanine>
LE MEC
<Chanine>
TU LUI DEMANDES UNE CAFETIERE
<Chanine>
IL REVIENT AVEC UNE TRANCHEUSE
<Chanine>
UNE FUCKING TRANCHEUSE A JAMBON
<Chanine>
JE DEMISSIONNE
<Nicolas>
arrête , tout le monde rêve d'une trancheuse a jambon
<Chanine>
Pour faire du café ??!!
<Nicolas>
Je suis sur on peut faire du café avec !
<Chanine>
"Bonsoir, mon apprenti est un couillon alors pour vous ce soir en remplacement de votre tasse de café du coppa en fines tranches?"
Score : 1751 / 297
21 commentaires
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Comme toutes les grandes entreprises, fallait avoir une machine a café...
Dr Grym :
AU FAIT.
Dr Grym :
J'ai croisé un génie.
Dr Grym :
Un comme on en fait plus.
Arcaël :
Encore un ?
Dr Frog :
uh
Dr Grym :
Ah nan là c'est du haut level.
Dr Grym :
On était dans le train.
Dr Grym :
Il appelle son patron.
Dr Grym :
"oui désolé patron, le train est à l'arrêt là"
Dr Grym :
"je serai en retard y'a eu un soucis"
Arcaël :
*et là tonton Grym raconte son histoire aux petits castors que nous sommes*
Dr Grym :
Gros mytho, on était en mouvement.
Dr Grym :
Et y'avait pas de bleme, train à l'heure et tout, donc le mec mythonnait bien son boss pour gratter du retard.
Dr Grym :
ET LA !
Dr Grym :
ON PASSE DANS UN TUNNEL.
Dr Grym :
Le truc coupe,
Dr Grym :
le mec rappelle.
Dr Grym :
"ouais désolé patron on est passé dans un tunnel"
Dr Grym :
"Non, le train est toujours arrêté"
Arcaël :
*éclate de rire*
Dr Grym :
LE GENIE.
Arcaël :
XD
Dr Frog :
ouch
Dr Grym :
Le pire.
Dr Grym :
C'est que la conversation a continué normal il a raccroché, l'air pas inquiété du tout.
Dr Grym :
J'imagine même pas comment il a du se faire recevoir.
Score : 2376 / 352
21 commentaires
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Peut être que le patron y a cru...dans ce cas nous avons deux génies \o/
😆👌 Étalonnage
Marine89:
tiens aujourd'hui mon club d'équitation a acheté un jument :)
Qwzk1:
on dit pas une jument ?
iixnay:
bah non si c'est un jument mâle
Score : 7573 / 887
19 commentaires
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Un cheval donc ?
Thomas:
Alors j'ai enlevé son t-shirt. Ensuite elle m'a dit d'enlever sa jupe, alors j'ai enlever sa jupe ...
Thomas:
Après elle m'a fait "enlève mes chaussures", alors je les ai enlevées.
Thomas:
Enfin, elle m'a dit d'enlever son string et soutien gorge, alors je l'ai fait ...
Blues_Of_Chelsea:
Et pour finir elle a dit : "Je ne veux plus jamais te revoir en train de porter mes vêtements !"
Score : 10744 / 896
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C'est pas bien de mettre les vêtements de sa maman
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Commentaires de Clang
🤕 Smash hit combo
Gelin: Y'a quelqu'un ? Chuis en pls :'(
TheSnail: ok vas-y raconte, soit rapide et clair j'ai cours dans 5 minute !
Gelin: ok, bon hier ma voiture était en panne donc j'ai du la garer devant le garagiste en bas de la rue.
TheSnail: 4 min abrège !
Gelin: ouiii :/
Gelin: ce matin je passe devant en vélo et je vois qu'elle a été percutée sur le côté.
Gelin: donc là je suis vénère mais le type sympa il a laissé un papier avec son adresse. Donc j'y vais en fait il était hyper sympa on a fait un constat il a pris tout les tord vachement cool le gars. Puis je part toujours à vélo et en remontant ma rue je voit ma voisine qui parle avec ma mère et avec son gros pitbull en laisse, elle me dit bonjour tous ça donc je m'arrête et là je m'approche son chien se jette sur moi, je te jure je l'ai vu se jeter sur mon mollet au ralentis ! Et forcément il me mord. Sans mauvais jeu de mots ça fait un mal de chien
* TheSnail a quitté le serveur
Gelin: du coup direction les urgences ma mère me laisse parcequ'elle doit aller bosser. Ça dure trois plombes et en plus je rentre à vélo, en partant je tombe comme une merde au niveau du rond-point suis de l'hôpital sauf que la voiture derrière elle me voit pas par terre du coup bam elle rentre dans le vélo et dans moi aussi au passage.
Gelin: résultat plus de voiture plus de vélo un mollet niaqué une "petite" comossion cérébrale trois côtes pétées et une entorse au pikgnet.
Gelin: t'est toujours là ?
Gelin: Margaux ?
😏 C'est une proposition ?
ragnarok : ?
G.Ladalle : Je vais sur linternaute pour chercher une définition pour laquelle j'étais pas sûr. Je scrolle un peu et je vois dans les propositions de mots du jour : fist-fucking (nm).
ragnarok : et alors ?
G.Ladalle : Après lecture de la définition, j'ai trouvé que c'était vachement bien formulé.
G.Ladalle : " Le terme fist-fucking fait référence à un acte sexuel qui consiste à introduire le bras d'un des partenaires sexuels dans un orifice, soit le vagin, soit l'anus, après stimulation, de l'autre partenaire sexuel. Exemple, le fist-fucking est particulièrement répandu chez les adeptes du BDSM. "
G.Ladalle : J'aurais pas fait mieux.
😻 Miaou
J: :3
W: *ronronne*
W: *se met sur le dos pour des gratouilles*
J: *gratouille le ventre*
J: Ah tiens, il est bizarre ce chat
J: Pas beaucoup de poils
W: *ronronne intensly*
J: Il est peut-être malade
J: *appelle le véto*
W: Meow '-'
J: QUOI ?! Le faire euthanasier?!
J: Bon.. si c'est la décision du médecin...
W: Meow
🧹🤔 On s'en balai
Linkorange: Il veut changer d'appart
Linkorange: Du coup y a quelqu'un qui va venir vérifier la propreté de l'appart
Linkorange: Donc hier il voulait nettoyer
Linkorange: Dans la partie commune y avait de la poussière partout, du coup il me demande "je fais comment ?"
Linkorange: Je lui réponds "Bah tu utilises un balai"
Linkorange: Du coup je lui sors le balai, je le lui tends
Linkorange: Et là il reste con
Linkorange: "Comment on s'en sert ?"
Linkorange: :facepalm:
Splatman: Énorme
Etmull: Au japon ca se nettoie tout seul?
Splatman: Ils ont des maid pour nettoyer pour eux
Ekar: Ou des robots
Linkorange: J'ai eu un léger bug en mode "je me fous de sa gueule ou je lui explique vraiment comment on se sert d'un balai ?"
Alexandre95sang: JE FAIS QUOI AU SECOURS
Alexandre95sang: AH JE LE GRATTE CA MARCHE
Alexandre95sang: COMMENT ON ENLEVE LE CAPSLOCK
Alexandre95sang: ON DIRAIT UN IDIOT QUI ARRIVE PAS A ETEINDRE SON MEGAPHONE
<Chanine> TU LUI DEMANDES UNE CAFETIERE
<Chanine> IL REVIENT AVEC UNE TRANCHEUSE
<Chanine> UNE FUCKING TRANCHEUSE A JAMBON
<Chanine> JE DEMISSIONNE
<Nicolas> arrête , tout le monde rêve d'une trancheuse a jambon
<Chanine> Pour faire du café ??!!
<Nicolas> Je suis sur on peut faire du café avec !
<Chanine> "Bonsoir, mon apprenti est un couillon alors pour vous ce soir en remplacement de votre tasse de café du coppa en fines tranches?"
Dr Grym : J'ai croisé un génie.
Dr Grym : Un comme on en fait plus.
Arcaël : Encore un ?
Dr Frog : uh
Dr Grym : Ah nan là c'est du haut level.
Dr Grym : On était dans le train.
Dr Grym : Il appelle son patron.
Dr Grym : "oui désolé patron, le train est à l'arrêt là"
Dr Grym : "je serai en retard y'a eu un soucis"
Arcaël : *et là tonton Grym raconte son histoire aux petits castors que nous sommes*
Dr Grym : Gros mytho, on était en mouvement.
Dr Grym : Et y'avait pas de bleme, train à l'heure et tout, donc le mec mythonnait bien son boss pour gratter du retard.
Dr Grym : ET LA !
Dr Grym : ON PASSE DANS UN TUNNEL.
Dr Grym : Le truc coupe,
Dr Grym : le mec rappelle.
Dr Grym : "ouais désolé patron on est passé dans un tunnel"
Dr Grym : "Non, le train est toujours arrêté"
Arcaël : *éclate de rire*
Dr Grym : LE GENIE.
Arcaël : XD
Dr Frog : ouch
Dr Grym : Le pire.
Dr Grym : C'est que la conversation a continué normal il a raccroché, l'air pas inquiété du tout.
Dr Grym : J'imagine même pas comment il a du se faire recevoir.
😆👌 Étalonnage
Qwzk1: on dit pas une jument ?
iixnay: bah non si c'est un jument mâle
Thomas: Après elle m'a fait "enlève mes chaussures", alors je les ai enlevées.
Thomas: Enfin, elle m'a dit d'enlever son string et soutien gorge, alors je l'ai fait ...
Blues_Of_Chelsea: Et pour finir elle a dit : "Je ne veux plus jamais te revoir en train de porter mes vêtements !"