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Commentaires de LechatduXheschire
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Babababaouais:
Ma mère était juge à Caen, du coup on habitait en Normandie, en banlieue caennaise. J'étais fou amoureux d'une fille de ma classe, et à l'époque, même si on sortait pas ensemble, on était très proches et on faisait souvent des trucs ensemble. Par exemple, aller se promener dans la campagne etc :cool: Elle habitait pas loin de chez moi.
Babababaouais:
Un jour, on va se promener le long d'un chemin en pleine campagne, et vous n'ignorez pas qu'en Normandie, ça a pas mal chauffé il y a quelques années, et du coup là-bas la crainte numero 1 des mamans c'est que leur gamin saute sur une mine qui aurait été oubliée :hap:
Babababaouais:
Ma mère s'inquiétait souvent quand avec mes soeurs on allait jouer dehors, du coup j'ai grandi avec l'idée dans la tete que la normandie était truffée de mines et que si tu t'éloignais du sentier pour aller dans un champ tu risquais d'exploser :hap:
Babababaouais:
Donc, je me promène avec la meuf, on discute etc on parle et puis on décide d'aller se poser sur le toit d'un bunker en campagne et là, alors qu'on marche vers le bunker, je que je marche sur un truc dur et j'entends une sorte de "CLIC". Là je me fixe, j'arrête de bouger, et je dis " OH PUTAIN UNE MINE, j'ai marché sur une MINE "
Babababaouais:
Là, la meuf avec qui j'étais se fixe, et je commence à faire le héros (j'étais un pyj) : RECULE, RECULE VITE et je la vois encore paniquée reculer de 15 mètres :rire: Là je fais le patron et je lui dis de rester à 15-20 mètres et on se parle en hurlant :
Babababaouais:
- JE PEUX PAS BOUGER SI JE BOUGE J'EXPLOSE ILS ONT DU OUBLIER UNE MINE
Babababaouais:
Là la fille commence à paniquer et à pleurer (une pyj elle aussi) et vu que ni elle ni moi n'avons de portable je lui dis d'aller prévenir mes parents " et les démineurs " :hap:
Babababaouais:
Là du coup elle me dit " ok fais gaffe ne bouge surtout pas et elle s'enfuit en courant "
Babababaouais:
C'était le dimanche donc ma mère bossait pas et 15 minutes plus tard je vois ma mère arriver avec le voisin, la meuf de ma classe, les parents de celle-ci et là je suis toujours debout, au meme endroit.
Babababaouais:
Donc il y a du monde autour de moi, et je continue à faire le héros " N'APPROCHEZ PAS SI JE BOUGE ON EXPLOSE "avec les yeux plein de larmes, et là ma mère commence à paniquer, elle chiale, la meuf de ma classe chiale, sa mère lui gueule de rester à distance, le voisin lui reste calme, il est stoïque et il lève les yeux au ciel en mode " mais quel cassos " et il s'approche :hap:
Babababaouais:
Il vient vers moi et là je crie " NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON " comme un demeuré :honte: :honte: :honte: et toutes les meufs crient :rire: ( ma mère, la mère de la meuf, la meuf )
Babababaouais:
Il me pousse gentiment et là... rien ne se passe, pas d'explosion rien :ouch: :ouch;
Babababaouais:
Je regarde sous mon pied, une capsule de bière :pf: :pf: :pf: Je m'étais fait un film tout seul.
Babababaouais:
J'ai jamais eu aussi honte de ma vie :hap:
Babababaouais:
Ma mère m'a retourné une claque sous le coup de l'émotion.
Babababaouais:
Jsuis passé pour un zéro aux yeux de la meuf que je kiffais, sa mère, son père, le voisin.
Babababaouais:
Je vous passe sous silence les 10 minutes qui ont suivi et le retour en voiture, hyper gênant :hap:
Babababaouais:
- Les rapports avec la meuf ont vraiment changé suite à ça, d'ailleurs j'ai déménagé quand j'étais en seconde mais avant que je parte, pendant 4 ans la blague des jeunes qui me connaissaient, quand je disais que je partais quelque part ( par exemple on est en soirée et je dis " allez je rentre " ) c'était " fais gaffe de pas sauter sur une mine :rire: :rire: :rire: "
Babababaouais:
- J'ai eu tellement honte que je me suis, depuis ce jour là, toujours arrangé pour jamais croiser le voisin, et si jamais ça arrivait, je faisais genre d'etre au téléphone ou quoi :pf: Je l'ai plus jamais regardé dans les yeux :hap:
Babababaouais:
Voilà, tout ça à cause de ma mère qui m'avait monté la tête avec une histoire de mines, avec sa parano elle pensait que la campagne c'était un champ de bataille, et moi qui étais un pyj j'avais pas encore compris que les meufs sont paranos :hap:
Babababaouais:
putain mais quand j'y repense je me dis que HEUREUSEMENT que les flics/ démineurs se sont pas pointés parce que sinon j'aurais fini dans le journal à tous les coups :pf:
Babababaouais:
Bon par contre j'ai la bonne idée d'en rire du coup je raconte cette anecdote en soirée ça fait rire les gens :hap:
Babababaouais:
Mais voilà quoi :(
Score : 2015 / 639
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Lui, il est sur discord ;)
[05:09]
Elodie:
..................
Elodie:
Le chat a ramené une souris dans ma chambre...
Elodie:
.......vivante
Elodie:
et maintenant elle joue à Tom et Jerry
Elodie:
peut pas dormir
Wildal:
Arf ! Vilain chat !
[22:30]
Wildal:
apu souris?
Elodie:
nope
Elodie:
on l'a enfin choppé vers 13h
Elodie:
dure lutte
Elodie:
bon on a du démonter le meuble de salle de bain pour la déloger
Elodie:
Vu qu'elle s'est enfui de ma chambre pour filer vers les escaliers vers 11h
Elodie:
puis on a réussi à la coincer dans une trousse à maquillage
Elodie:
et mon papa l'a emmené au travail avec lui
Elodie:
avant de réaliser qu'il était censé la relâcher dehors et qu'il avait oublié
Wildal:
O_O
Elodie:
du coup, il l'a relâché dans la cave d'un client
Elodie:
Son excuse ? "Ouais, mais il est chiant celui là ! :3"
Score : 1853 / 283
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Y'a que moi qui me demande pourquoi les pseudos, bien que différents, soient de la même couleur ? éwè
<Mange_Morve>
Eddy ?
<Eddy_KC>
Ouaip ?
<Mange_Morve>
Tu veux bien me passer une photo de toi ?
<Eddy_KC>
On se voit tous les jours Oo
<Mange_Morve>
Ouais mais j'ai pas de photo de toi donc passe m'en une s'il te plait !
<Eddy_KC>
Ok, tiens...
*
Eddy_KC envoie Moi.jpg
<Mange_Morve>
Merci, je vais pouvoir troll ma sœur !
<Eddy_KC>
Comment ça ?
<Mange_Morve>
Elle voulait une photo dédicacée donc je vais lui montrer celle-la
<Eddy_KC>
Une photo dédicacée de moi ?
<Mange_Morve>
Non, une photo de toi, donc une photo d'Eddy KC \o/
Score : 1657 / 345
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Je peux avoir un mange-morve perso ?
Zoé:
Le jour où Zoé s'est battue avec des couteaux... pour ouvrir une souris
Zoé:
D'ordi, je précise
Florian:
mieux vaut préciser.
Score : 1415 / 341
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Oui ? Il s'est passé quoi ce jour-là ? Ta phrase est incomplète ;w;
Encore une question sans réponse s... /PARPAING/
<OwlWings>
Au secours
<OwlWings>
J'ai fait un rêve où je commandais des bébés par Amazon
<JeanMiLeKiwi>
Va te faire soigner
<OwlWings>
Ceci dit je sais pas ce qui est le pire
<OwlWings>
Que j'ai osé commander ces trucs horribles
<OwlWings>
Ou que j'ai su que c'était un rêve parce que j'avais une connection qui ramait pas >.<
Score : 1600 / 322
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Les deux ?
<Skaëll>
Oh god dammit why
<Skaëll>
Sur Twitter y a un mec qu'à pour photo de profil un Lucario anhtro et je le trouvais trop mignon alors j'ai mis un tweet en demandant d'où il venait
<Skaëll>
Et là
<Skaëll>
L'image entière
<Skaëll>
c'est
<Skaëll>
un hentai
Score : 1621 / 324
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Le compte twitter c'est bien... Mais on peut avoir l'image entière ? C'est pas pour moi hein, c'est pour un pote !
Dell_Conagher:
Tu te rappelle le casque dont je te parlais hier ?
Tartempion:
Ouais.
Dell_Conagher:
Bah jai réussi a le faire remarcher
Tartempion:
Tu a fais comment ?
Dell_Conagher:
bah j'essayais de le faire marcher mais j'y arrivais pas, donc ca m'a enervé et je l'ai jeté sur le mur violemment. Maintenant il marche parfaitement.
Tartempion:
Ah.
Dell_Conagher:
Donc en gros, quand quelque chose ne marche pas, il suffit de le jeter contre un mur et TADAAA
Tartempion:
Donc tu suggères qu'on jette les handicapés moteurs sur les murs ?
Dell_Conagher:
...
Dell_Conagher:
Putain mais ><
Score : 2076 / 394
18 commentaires
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Owned.
Littlecraby :
J'ai tellement rien à faire au taf à part lire des scans que lorsque je veux en lire chez moi, j'ai l'impression de rapporter du travail à la maison...
Score : 1523 / 282
10 commentaires
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.o.
Lucy:
On a qu'à jouer au Tarot
Jérémy:
"Le Tarot est un jeu classique français par excellence, datant de plusieurs siècles et utilisant un jeu de cartes propre à ce jeu. Il demande des habilités de réflexion."
Jérémy:
"Il demande des habilités de réflexion."
Jérémy:
ça va pas être possible
Score : 1621 / 311
13 commentaires
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Après cette remarque, Jérémy ne put plus jouer au tarot. Ce jeu requiert aussi d'être minimum deux !
Ninty:
Mais dis donc, t'essayerais pas de gagner mes... faveurs ?
Kenmei:
Rooooh tout de suite, dit pas ça XD
Kenmei:
Ma femme me tuerait et ton homme te tuerait ;)
Kenmei:
hi hi
Ninty:
Ta femme me ferais peur, et j'ai pas de mec (ni de nana) donc tu es tranquille ^^
Kenmei:
Ah je croyais que tu avais quelqu'un dsl
Ninty:
(A part mon père et son chalumeau tu risques que dalle)
Score : 1686 / 326
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J'aimerai bien savoir ce qu'il lui a dit pour qu'elle pense à offrir ses faveurs...
<Ana>
Hey tu vois le groupe de metal qui s'appelle Pain ?
<Matt>
Oui ?
<Ana>
Imagine tu vas les voir à un concert
<Ana>
Et là le batteur te file sa baguette
<Ana>
Et bah tu as une baguette de Pain \o/
<Matt>
...
Score : 1957 / 403
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Ça me rappelle cette blague :
Un groupe de musique décide de s'appeler "Dentifrice", pour le fun. Ils deviennent célèbres, et leurs chansons passent à la radio. Un jour, ils entendent : « Et voici le dernier tube de Dentifrice ! »
C'est tout pour moi !
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Commentaires de LechatduXheschire
Babababaouais: Un jour, on va se promener le long d'un chemin en pleine campagne, et vous n'ignorez pas qu'en Normandie, ça a pas mal chauffé il y a quelques années, et du coup là-bas la crainte numero 1 des mamans c'est que leur gamin saute sur une mine qui aurait été oubliée :hap:
Babababaouais: Ma mère s'inquiétait souvent quand avec mes soeurs on allait jouer dehors, du coup j'ai grandi avec l'idée dans la tete que la normandie était truffée de mines et que si tu t'éloignais du sentier pour aller dans un champ tu risquais d'exploser :hap:
Babababaouais: Donc, je me promène avec la meuf, on discute etc on parle et puis on décide d'aller se poser sur le toit d'un bunker en campagne et là, alors qu'on marche vers le bunker, je que je marche sur un truc dur et j'entends une sorte de "CLIC". Là je me fixe, j'arrête de bouger, et je dis " OH PUTAIN UNE MINE, j'ai marché sur une MINE "
Babababaouais: Là, la meuf avec qui j'étais se fixe, et je commence à faire le héros (j'étais un pyj) : RECULE, RECULE VITE et je la vois encore paniquée reculer de 15 mètres :rire: Là je fais le patron et je lui dis de rester à 15-20 mètres et on se parle en hurlant :
Babababaouais: - JE PEUX PAS BOUGER SI JE BOUGE J'EXPLOSE ILS ONT DU OUBLIER UNE MINE
Babababaouais: Là la fille commence à paniquer et à pleurer (une pyj elle aussi) et vu que ni elle ni moi n'avons de portable je lui dis d'aller prévenir mes parents " et les démineurs " :hap:
Babababaouais: Là du coup elle me dit " ok fais gaffe ne bouge surtout pas et elle s'enfuit en courant "
Babababaouais: C'était le dimanche donc ma mère bossait pas et 15 minutes plus tard je vois ma mère arriver avec le voisin, la meuf de ma classe, les parents de celle-ci et là je suis toujours debout, au meme endroit.
Babababaouais: Donc il y a du monde autour de moi, et je continue à faire le héros " N'APPROCHEZ PAS SI JE BOUGE ON EXPLOSE "avec les yeux plein de larmes, et là ma mère commence à paniquer, elle chiale, la meuf de ma classe chiale, sa mère lui gueule de rester à distance, le voisin lui reste calme, il est stoïque et il lève les yeux au ciel en mode " mais quel cassos " et il s'approche :hap:
Babababaouais: Il vient vers moi et là je crie " NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON " comme un demeuré :honte: :honte: :honte: et toutes les meufs crient :rire: ( ma mère, la mère de la meuf, la meuf )
Babababaouais: Il me pousse gentiment et là... rien ne se passe, pas d'explosion rien :ouch: :ouch;
Babababaouais: Je regarde sous mon pied, une capsule de bière :pf: :pf: :pf: Je m'étais fait un film tout seul.
Babababaouais: J'ai jamais eu aussi honte de ma vie :hap:
Babababaouais: Ma mère m'a retourné une claque sous le coup de l'émotion.
Babababaouais: Jsuis passé pour un zéro aux yeux de la meuf que je kiffais, sa mère, son père, le voisin.
Babababaouais: Je vous passe sous silence les 10 minutes qui ont suivi et le retour en voiture, hyper gênant :hap:
Babababaouais: - Les rapports avec la meuf ont vraiment changé suite à ça, d'ailleurs j'ai déménagé quand j'étais en seconde mais avant que je parte, pendant 4 ans la blague des jeunes qui me connaissaient, quand je disais que je partais quelque part ( par exemple on est en soirée et je dis " allez je rentre " ) c'était " fais gaffe de pas sauter sur une mine :rire: :rire: :rire: "
Babababaouais: - J'ai eu tellement honte que je me suis, depuis ce jour là, toujours arrangé pour jamais croiser le voisin, et si jamais ça arrivait, je faisais genre d'etre au téléphone ou quoi :pf: Je l'ai plus jamais regardé dans les yeux :hap:
Babababaouais: Voilà, tout ça à cause de ma mère qui m'avait monté la tête avec une histoire de mines, avec sa parano elle pensait que la campagne c'était un champ de bataille, et moi qui étais un pyj j'avais pas encore compris que les meufs sont paranos :hap:
Babababaouais: putain mais quand j'y repense je me dis que HEUREUSEMENT que les flics/ démineurs se sont pas pointés parce que sinon j'aurais fini dans le journal à tous les coups :pf:
Babababaouais: Bon par contre j'ai la bonne idée d'en rire du coup je raconte cette anecdote en soirée ça fait rire les gens :hap:
Babababaouais: Mais voilà quoi :(
Elodie: ..................
Elodie: Le chat a ramené une souris dans ma chambre...
Elodie: .......vivante
Elodie: et maintenant elle joue à Tom et Jerry
Elodie: peut pas dormir
Wildal: Arf ! Vilain chat !
[22:30]
Wildal: apu souris?
Elodie: nope
Elodie: on l'a enfin choppé vers 13h
Elodie: dure lutte
Elodie: bon on a du démonter le meuble de salle de bain pour la déloger
Elodie: Vu qu'elle s'est enfui de ma chambre pour filer vers les escaliers vers 11h
Elodie: puis on a réussi à la coincer dans une trousse à maquillage
Elodie: et mon papa l'a emmené au travail avec lui
Elodie: avant de réaliser qu'il était censé la relâcher dehors et qu'il avait oublié
Wildal: O_O
Elodie: du coup, il l'a relâché dans la cave d'un client
Elodie: Son excuse ? "Ouais, mais il est chiant celui là ! :3"
<Eddy_KC> Ouaip ?
<Mange_Morve> Tu veux bien me passer une photo de toi ?
<Eddy_KC> On se voit tous les jours Oo
<Mange_Morve> Ouais mais j'ai pas de photo de toi donc passe m'en une s'il te plait !
<Eddy_KC> Ok, tiens...
* Eddy_KC envoie Moi.jpg
<Mange_Morve> Merci, je vais pouvoir troll ma sœur !
<Eddy_KC> Comment ça ?
<Mange_Morve> Elle voulait une photo dédicacée donc je vais lui montrer celle-la
<Eddy_KC> Une photo dédicacée de moi ?
<Mange_Morve> Non, une photo de toi, donc une photo d'Eddy KC \o/
Zoé: D'ordi, je précise
Florian: mieux vaut préciser.
Encore une question sans réponse s... /PARPAING/
<OwlWings> J'ai fait un rêve où je commandais des bébés par Amazon
<JeanMiLeKiwi> Va te faire soigner
<OwlWings> Ceci dit je sais pas ce qui est le pire
<OwlWings> Que j'ai osé commander ces trucs horribles
<OwlWings> Ou que j'ai su que c'était un rêve parce que j'avais une connection qui ramait pas >.<
<Skaëll> Sur Twitter y a un mec qu'à pour photo de profil un Lucario anhtro et je le trouvais trop mignon alors j'ai mis un tweet en demandant d'où il venait
<Skaëll> Et là
<Skaëll> L'image entière
<Skaëll> c'est
<Skaëll> un hentai
Tartempion: Ouais.
Dell_Conagher: Bah jai réussi a le faire remarcher
Tartempion: Tu a fais comment ?
Dell_Conagher: bah j'essayais de le faire marcher mais j'y arrivais pas, donc ca m'a enervé et je l'ai jeté sur le mur violemment. Maintenant il marche parfaitement.
Tartempion: Ah.
Dell_Conagher: Donc en gros, quand quelque chose ne marche pas, il suffit de le jeter contre un mur et TADAAA
Tartempion: Donc tu suggères qu'on jette les handicapés moteurs sur les murs ?
Dell_Conagher: ...
Dell_Conagher: Putain mais ><
Jérémy: "Le Tarot est un jeu classique français par excellence, datant de plusieurs siècles et utilisant un jeu de cartes propre à ce jeu. Il demande des habilités de réflexion."
Jérémy: "Il demande des habilités de réflexion."
Jérémy: ça va pas être possible
Kenmei: Rooooh tout de suite, dit pas ça XD
Kenmei: Ma femme me tuerait et ton homme te tuerait ;)
Kenmei: hi hi
Ninty: Ta femme me ferais peur, et j'ai pas de mec (ni de nana) donc tu es tranquille ^^
Kenmei: Ah je croyais que tu avais quelqu'un dsl
Ninty: (A part mon père et son chalumeau tu risques que dalle)
<Matt> Oui ?
<Ana> Imagine tu vas les voir à un concert
<Ana> Et là le batteur te file sa baguette
<Ana> Et bah tu as une baguette de Pain \o/
<Matt> ...
Un groupe de musique décide de s'appeler "Dentifrice", pour le fun. Ils deviennent célèbres, et leurs chansons passent à la radio. Un jour, ils entendent : « Et voici le dernier tube de Dentifrice ! »
C'est tout pour moi !