Il m'est arrivé la même chose quand j'étais jeune.
Quelqu'un donnait des boîtes à œufs sur donnons.org.
Et comme j'étais jeune et con, j'avais trouvé ça drôle et je me suis donc amusé à le contacter en lui disant que j'étais collectionneur de boîte à oeufs et que je recherchais une boîte très rare d'une certaine marque qu'il me manquait pour compléter ma collection.
La personne m'a évidemment répondu qu'elle ne l'avait pas, et j'ai répondu qu'il ne me restait donc plus qu'à me suicider.
Ensuite, je suis sorti de chez moi, et en revenant, mon père m'attendait devant la porte. Il m'a dit :
"Alors comme ça tu collectionnes des boîtes à œufs ?!"
Les flics avaient débarqué chez moi pour vérifier si je n'étais pas mort...
Vous pouvez imaginer la branlée que je me suis pris...
Mais ça m'a servi de leçon : c'est depuis ce jour là que j'ai compris qu'on ne pouvait pas dire n'importe quoi sur internet, et qu'il ne suffit pas d'avoir un pseudo pour être anonyme.
Moi je prendrais "amour" comme pseudo, et je ne ferai que des films d'action !
Comme ca, tout les hommes pourront dire à leur femme : "Viens, on va voir un film d'amour !", et mon audience sera doublée !
Si on considère que sa copine à écrit son email avec la police courier, taille 12, chaque caractère à une largeur de 0,1 pouce, soit 2,54mm.
Un email de 2km aurait donc 2000000/2,54 = 787402 caractères.
Sachant que la moyenne du nombre de caractères des mots dans un texte en français est environ égal à 5 (+ 1 pour les espaces), l'email contiendrait 787402/(5+1) = 131234 mots. Ce qui équivaut à la taille d'un roman moyen.
Il a donc intérêt à avoir un peu de temps devant lui avant de se lancer dans la lecture de l'email !
Son futur boulot consistera donc à vendre des PC à 2000€ à des mémés pour écrire des e-mails.
Argument : "internet, c'est une nouvelle technologie, il vous faut un ordinateur très puissant pour envoyer toutes ces données, surtout si vous voulez envoyer des photos, c'est extrêmement lourd ! Et surtout si votre petit fils se trouve en Australie, l'ordinateur devra avoir assez de puissance pour envoyer la photo à l'autre bout du monde !"
Désolé, mais n'importe quel petit meurtrier encore en vie a un bien meilleur rapport que lui :
1/0, ce qui a une limite qui tend vers l'infini !
Bon, par contre, dès que le dit meurtrier mourra, son score sera nettement moins impressionnant...
c'est drôle comme on prend facilement des choses pour la réalité, mais pas d'autres : il se demande si la partie "17ans" du pseudo est vraie, mais il ne se pose jamais la question sur la partie "cornichon"...
Euh, en fait il a juste mis les lunettes de quelqu'un d'autre, non ? On a toujours l'impression d'être bourré quand on met les lunettes de quelqu'un d'autre.
Commentaires de kartofeuhl
👍💯 Mesure de sécurité
BadJoke: Bonjour
BadJoke: Je viens de faire mon premier pari
BadJoke: Je l'ai perdu et je ne vois pas le cashback de 100 euros
BadJoke: Je sais que c'est d'abord 10 puis 90 euros selon les conditions mais je n'ai pas eu les 10
BadJoke: pour le moment
Victor: Nous allons regarder cela ensemble.
Victor: Pourriez-vous me confirmer votre pseudonyme, ainsi que vos nom, prénom, date et lieu de naissance s'il vous plait ?
BadJoke: XXXXXXXX
BadJoke: XXXXXXXX
Victor: Merci de patienter un moment s'il vous plaît, je consulte votre compte.
BadJoke: Vous êtes toujours là?
Victor: oui
Victor: En effet, l'offre ne s'est pas activée car un compte qui a déjà bénéficié de l'offre de bienvenue est lié au vôtre
Victor: Pour être éligible à ce bonus, il est impératif de respecter toutes ces conditions :
Victor: « Chaque type de bonus que nous offrons (notamment, le bonus de bienvenue, le bonus de remboursement du premier pari perdu, le bonus de parrainage) n'est attribuable qu'une fois par utilisateur, adresse IP, ordinateur, famille, adresse résidentielle, numéro de téléphone, carte bancaire ou compte bancaire. »
BadJoke: Ah
BadJoke: Ce n'est pas affiché clairement
BadJoke: Mais bon vous ne pourrez rien pour moi j'imagine...
BadJoke: ?
Victor: Malheureusement non, je suis sincèrement désolé
BadJoke: Bah moi aussi j'ai perdu 100 euros en pensant que non
Victor: Je vous invite à relire les conditions de l'offre de bienvenue sur le lien suivant : cliquez ici
BadJoke: Oui c'est bon j'ai lu je vais aller me pendre maintenant
Victor: Par mesure de sécurité, je souhaiterais vérifier les informations suivantes : Votre adresse postale et numéro de téléphone
BadJoke: Pourquoi?
Victor: Ceci dans le cadre de nos procadures de sécurité.
BadJoke: Sécurité de quoi?
Victor: Du fait des propos que vous tenez en réaction au fait que vous n'êtes pas éligible au bonus de bienvenue, nous allons, dans le cadre de nos procédures de sécurité, devoir appeler la police pour qu'ils entrent en contact avec vous.
BadJoke: Ah oui quand même
BadJoke: C'est du sérieux chez vous
BadJoke: Vous pouvez pas faire un geste commercial au moins?
Victor: Je regrette,cela n'est malheureusement pas possible, je suis sincèrement désolé.
BadJoke: Bon bah tant pis je viendrais plus jamais parier chez XXXXXX tout ca parce-que vous ne faites aucun geste
Victor: J'en suis, je vous prie de me croire sincèrement désolé.
BadJoke: Je vous crois
BadJoke: Tant pis
BadJoke: Bonne soirée
Victor: Comme indiqué précedemment, nous avons contacté la police afin qu'elle entre en contact avec vous.
BadJoke: C'est une blague?
Victor: Je vous invite à consulter les liens suivants afin de vous aider : cliquez ici
BadJoke: Oui non mais c'est bon
BadJoke: C'est une expression Victor
BadJoke: Annulez tout
BadJoke: Sauf mon pari perdu sur lequel vous ne pouvez rien bien evidemment
BadJoke: Aurevoir Victor ?
Victor: je comprend bien, mais dans le cadre de nos procédures de sécurité, nous avons l'obligation de prendre toutes les mesures nécessaires pour garantir la sécurité de nos joueurs.
BadJoke: Hum OK
BadJoke: Je peux quitter cette conversation?
BadJoke: Je dois aller dormir
BadJoke: ?
Victor: un agent de police va entrer en contact avec vous prochainement afin de s'assurer que vous n'êtes pas en situation de risque
BadJoke: OK
BadJoke: Sous combien de temps j'aimerais bien me coucher.
BadJoke: Et je capte pas très bien ici
BadJoke: C'est limite du harcelement
Victor: Ce n'est pas du harcelement. Il s'agit d'une procédure de sécurité.
BadJoke: Bah vous m'empecher d'aller dormir
Victor: Au vu de votre réaction précédente. Aussi, la police ne devrait pas tarder.
BadJoke: Et on va déranger les services de police pour rien
BadJoke: Bah ils appellent ou ils viennent?
Victor: Nous avons transmi toutes les informations à la police afin qu'ils puissent vous contacter ou se déplacer. C'est désormais une décision qui leur appartient au vu de ce qu'ils jujent nécessaire de faire
BadJoke: Mais ils ont d'autres chats à fouetter
BadJoke: On dirait une caméra caché victor sincèrement
BadJoke: enfin bref c'est quel commissariat que je les appelle pour les rassurer?
Victor: C'est le commissariat de votre commune : XXXXXX
BadJoke: je peux les joindre à quel numéro ?
BadJoke: XX XX XX XX XX?
Victor: Oui, ou le numéro 17
Victor: Pour des raisons techniques, je vais devoir vous transférer à un collègue
Info: Merci de patienter pendant que votre conversation est transférée à Charlotte.
Info: Vous êtes actuellement en Chat avec Charlotte.
Charlotte: Bonjour et bienvenue sur notre Service Chat ! En quoi puis-je vous aider ?
Charlotte: Bonsoir je me permets de reprendre la conversation suite au problème technique de mon collègue.
Charlotte: Et c'est effectivement bien avec ce numéro que mon responsable à contacté la police.
Charlotte: Puis-je vous renseigner pour autre chose?
Quelqu'un donnait des boîtes à œufs sur donnons.org.
Et comme j'étais jeune et con, j'avais trouvé ça drôle et je me suis donc amusé à le contacter en lui disant que j'étais collectionneur de boîte à oeufs et que je recherchais une boîte très rare d'une certaine marque qu'il me manquait pour compléter ma collection.
La personne m'a évidemment répondu qu'elle ne l'avait pas, et j'ai répondu qu'il ne me restait donc plus qu'à me suicider.
Ensuite, je suis sorti de chez moi, et en revenant, mon père m'attendait devant la porte. Il m'a dit :
"Alors comme ça tu collectionnes des boîtes à œufs ?!"
Les flics avaient débarqué chez moi pour vérifier si je n'étais pas mort...
Vous pouvez imaginer la branlée que je me suis pris...
Mais ça m'a servi de leçon : c'est depuis ce jour là que j'ai compris qu'on ne pouvait pas dire n'importe quoi sur internet, et qu'il ne suffit pas d'avoir un pseudo pour être anonyme.
👏👏👏 Hacker hacké
Frost: ++++
Randy: Bon courage pour votre page facebook hackée...
Frost: merci mais c'est mort je crois
Randy: :/
* [Plus tard...]
Frost: mec je rêve
Randy: ?
Frost: on a reprit la page '-'
Randy: Comment ?
Frost: une des admin lui a promis des nudes si il nous ajoutait en admin...
Randy: Genre
Randy: Et vous l'avez dégagé après ?
Frost: oui .-.
Randy: XD
Randy: Pire hacker ever
Randy: C'était un ancien admin ?
Frost: pas du tout
Randy: Ah, un mec aléatoire quoi
Frost: oui
Randy: x)
Randy: Pendant ce temps, il attend patiemment ses nudes...
Frost: bah la je pense qu'il sait que c'est mort xD
Randy: J'espère pour lui
🤣 C'est la faute à Amaneth
<Sha> Alors, il est comment ?
<Emel> En vrai, j'en sais rien, parce que j'ai pas arrêté de rager pendant le film
<Sha> ??
<Emel> Dans l'film, y'a une fille qui s'appelle Amaneth, et ça se prononce "a-ma-ne-te' et à chaque fois que son nom était prononcé, un connard dans la salle gueulait "A JOYSTICK"
<Emel> Du coup j'ai pas arrêté de me retourner...
<Sha> xD
Ça confirme que c'est un acteur insupportable...
🪑👀 Self-service
Watwat : ?
Shause : Jlui fais "sympas les chaises !" "ouai je sais j'les ai chourave à quick, ça m'as pris 2 mois à coup de 2 chaises en scred, mais elles vont bien avec ma table et c'est gratuit"
Shause : le rat quoi, il me tue :v
Watwat : he mais en plus leurs espèces de poufs sont trop assortis avec mon canap O_o
* Watwat est hors-ligne
Shause : mais les rapaces quoi -.-
😆 Il est important de se fixer des objectifs
Comme ca, tout les hommes pourront dire à leur femme : "Viens, on va voir un film d'amour !", et mon audience sera doublée !
🚪🏃♀️ Prendre la porte
Fox: J'ai juste envie de répondre "Too Long Didn't Read".
Fox: Mais faut pas!
Kenshin: Ah ?
Kenshin: C'est chiant les emails de 2km de long.
Fox: Oui, alors que moi, en 6 mots je l'ai fait flipper....
Kenshin: C'est quoi les 6 mots?
Fox: "je viens de prendre la porte"
Kenshin: 0o
Fox: C'est mon N+2
Fox: il a rasé l'mur de trop près, ça à fait sauter la sécurité de la porte anti-incendie...
Fox: PAF! Pleine gueule.
Kenshin: Ah, au sens littéral... XD
Fox: Sont lourdes ces putains d'portes anti-incendie.....
Fox: j'ai mal....
Kenshin: Tu m'étonnes..
Un email de 2km aurait donc 2000000/2,54 = 787402 caractères.
Sachant que la moyenne du nombre de caractères des mots dans un texte en français est environ égal à 5 (+ 1 pour les espaces), l'email contiendrait 787402/(5+1) = 131234 mots. Ce qui équivaut à la taille d'un roman moyen.
Il a donc intérêt à avoir un peu de temps devant lui avant de se lancer dans la lecture de l'email !
🤯 Inconnus au bataillon
Myadehna: Oui
Myadehna: Tain, y'a des mots que je connais pas
Myadehna: Ça faisait longtemps que ça m'était pas arrivé !
Grayn: C'est sûrement parce que j'en ai inventés quelques uns x'D
Myadehna: Ah
Myadehna: Ouais
😊 De rien c'est gratuit
Tex: pouet
Gin_panic: re
Papricave: re
Snoup: re
Brk: yop
Waterfox: Gin t'as demandé pour notre projet?
Gin_panic: nope, zappé
Waterfox: :-/
Waterfox: Bon, en fait
Waterfox: On a un projet marketing avec Gin et Tex sur un système d'exploitation gratuit qu'on aurait créé avec nos petites mains toutes molles, on a déjà des visuels et on pêche sur le nom (jvous le fait en court). Une idée serait bienvenue. C'est pour demain.
GimgembreMaské: genre sérieux ou n'importe?
Waterfox: osef, le prof est un gros nerd, alors si ça le fait marrer, on aura ptêtre des points en plus. Tu penses à quoi?
GimgembreMaské: à rien, c'est pour savoir. Si vous êtes trois dessus depuis jsais pas combien de temps, qu'est-ce-que tu veux que je trouve en 10 secondes?
Waterfox: :-(
Gin_panic: ...
Tex: ...
Brk: un OS gratuit c'est ça?
Waterfox: Vi. Celui qui me trouve ça j'lui donne ma caisse.
Brk: k
Brk: GratOS?
Waterfox: ...
Gin_panic: !
Tex: !!!
Brk: avec le plein stp.
Waterfox: j'prépare les papiers.
Gin_panic: Mec, t'es un génie !
Brk: serviteur.
😶 Une MAJ et ça repart
Magus: Je garde mon neveu de 1 an
Magus: Je peux pas trop le quitter des yeux donc je reste devant le pc tout en faisant attention
Magus: C'est le moment parfait pour me mettre à jouir
Ben: Je vais appeler les flics et je n'aurais aucun remord
Magus: JOUR
Magus: JOUR
Magus: J'AI DIT JOUR !
Ben: Ouai ouai
<yuki> fNac*
<chris> a oui je me disait aussi, qui pourrait bien bosser a la FAC O_O
Argument : "internet, c'est une nouvelle technologie, il vous faut un ordinateur très puissant pour envoyer toutes ces données, surtout si vous voulez envoyer des photos, c'est extrêmement lourd ! Et surtout si votre petit fils se trouve en Australie, l'ordinateur devra avoir assez de puissance pour envoyer la photo à l'autre bout du monde !"
<CAB!> Quand on commence à m'appeler mademoiselle meme avec la barbe y a un soucis.
Ad: nan c qd tu parle en courant
1/0, ce qui a une limite qui tend vers l'infini !
Bon, par contre, dès que le dit meurtrier mourra, son score sera nettement moins impressionnant...
😇 Ni non ni non
Toscane : oui
Alex : il est bon cuisinier au moins?
Toscane : oui
Alex : et vous êtes allez dans ta piscine?
Toscane : oui
Alex : tu sais dire autre chose que oui?
Toscane : oui
Alex : ><
🤯 L'âge mûr
Cornichon_17ans : c'est plutôt explicite non ?
Gandalf IR : ah ? Alors pourquoi tu as 17 ans depuis 2 ans ?
Cornichon_17ans : bon, ok... j'ai juste la flemme de changer de pseudo... avant je le faisais mais c'est vite devenu chiant...
Gandalf IR : C'est le moment parfait :D
* Cornichon_17ans is now known as Cornichon_21ans
Cornichon_21ans : c'est bon t'es content ?
Gandalf IR : ... O_O
Cornichon_21ans : quoi ?
Gandalf IR : ...
Gandalf IR : ... non, rien...
🚗🤣 La routourne va vite tourner
Pouiii : Attention, si tu gonfles trop tes pneus, il est possible que tes roues pètent !
Blinght : Jeu de mot affligeant…
Pouiii : Et penses à prendre un rasoir au cas où ils aient fait du poil pendant l’hiver…
Pouiii : Car le poil de tes roues se tond !
Blinght : …
Pouiii : Quel est le cri de la roue : La roue « bignole » ! Ahahahaha !
Blinght : Faut vraiment que tu te retrouves quelqu’un toi, hein…
Pouiii : Je me sens si seul…
📷😊 Pix or didn't happen
sourasse : y a cette meuf qui ma demandé de sortir ac elle
* sourasse envoie une photo
sourasse : vous en pensez quoi ?
Flo : Que tu mens.
🤔🤣 Mood et son contraire
@AmineMarokinho: frere c comme si tu me demandais le contraire de cahier
@ddn_68: Beh le contraire cst classeur mddr
@AmineMarokinho: classeur c un autre truc c comme si tu me dissais le contraire de pâte c'est Pomme de terre
@UneZombieAvecDesAiles: Beh c'est frites, ou riz 🤔🤔
@AmineMarokinho: MAIS WSH YA PAS DE CONTRAIRE PR LES TRUCS COMME CA
@UneZombieAvecDesAiles: Mais bien sûr que si esh. Genre tu mange pas de pâtes mais tu mange du riz à la place. T'es bizarre toi
@badrito212: mais qu'est ce tu baragouine
@UneZombieAvecDesAiles: Beh gros. C'est simple. Le contraire des pâtes c'est le riz ou les frites. Ça se complète
@badrito212: Le contraire d'un mot (ou antonyme) c'est l'OPPOSÉ du mot esh, vous êtes bêtes ou quoi ? En quoi le riz c'est l'opposé des pâtes ??????
@UneZombieAvecDesAiles: Beh t'es chelou toi. On peut pas manger le riz et les pates ensembles. Donc le contraires des pâtes c'est riz. Wsh c'est moi qui suis a l'envers ou c'est c'est le monde qui est à l'envers?
@badrito212: PTDRRRRRRRR jpeux plus rien faire pour toi vas à l'école c'est mieux imbécile
@UneZombieAvecDesAiles: Mais c'est toi t'es bêtes esh. À quelle moment les pâtes n'ont pas de contraire?
@badrito212: C'est un ALIMENT comment un aliment peut avoir un contraire ???
@UneZombieAvecDesAiles: Mais tout à un contraire. C'est l'équilibre de la vie. Le contraire des pâtes c'est le riz ou les frites. Un des deux jhesite
@badrito212: Tu es bête jeune fille, le contraire de porte c'est quoi pour toi alors ? Un mot pas forcément de contraire
@UneZombieAvecDesAiles: Beh fenêtre. T'es bizarre toi
😥 On échange nos parents ?
Loopk : ma mère a regardé mon écran alors que je lançais un apt upgrade
Loopk : elle a halluciné, on aurait dit qu'elle venait de rencontrer un chercheur de la NASA \o/
Bou : moi la mienne est dév, elle se fout de ma gueule parce que j'arrive pas à faire un dualboot :'(
<DrCox> Tu as un grand congélo ?
Leaf452 : un "ketchup" ? Oo
Jew : Ouais, un bilan de santé
Leaf452 : ah, un check-up
Jew : Voilà
Leaf452: D'aller dans l'IRM...
🧙♂️😆 Piloter un avion ? C'est pas sorcier
Esseper: Airbus Dumbledore \o/
🥴 Simulation alcoolique
Théo : Ok
Ombre : Je vais pouvoir m'entrainer pour les prochaines soirées, je vais pouvoir tenir debout parfaitement la prochaine fois :D
Théo : ...
Théo : Tu sais, l'alcool n'affecte pas uniquement la vue hein...
Ombre : Ah oui merde
Ombre : Hum...
Ombre : Je sais ! Je vais boire de l'alcool comme ça j'aurai tous les véritables effets de l'alcool et je pourrai m'entrainer comme il faut
Théo : ...
Théo : Si j'ai bien compris
Théo : Tu comptes simuler les effets de l'alcool sur ton corps... en buvant de l'alcool
Théo : C'est bien ça ?
Ombre : C'est dingue comment ça parait complétement débile quand tu le dis, mais ouais
Théo : Rassure-moi, tu sais ce que "simuler" veut dire ?
Ombre : Moi non
Ombre : Ta copine oui
Théo : ...
😁 GG Gaspard
Flo: tu te serais pas trompé de destinaire par hasard??
GG: Ok, bon, c t une tentative foireuse de déclaration. en fait je suis amoureux de toi depuis super longtemps et je voulais que tu le saches, meme si je me doute que tu partages pas mes sentiments
Flo: non mais je suis sur que t pas sur la bonne fenetre
GG: je sais ça peut te paraitre surprenant, mais juste... pense y, quoi
Flo: je maintiens. tu ne parles pas a la bonne personne Gaspard!
GG: ...
GG: je m'attendais a bcp de choses, mais pas à ça. je te parle A TOI!!
Flo: Tu me prends pr flora, non?
GG: .. ???
Flo: c'est FLORIAN, là. tu sais, ton cousin :)
GG: oh merde
GG: excuse moi mec
Flo: t'inquiète...