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Commentaires de laura mrdn
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<fe_fi>
imagine toi on te braque, le mec te demande "la bourse ou la vie?" tu fais quoi?
<Sully>
hmm... je suis informaticien... j'ai ni pognon ni vie :/
<fe_fi>
-.-
Score : 2368 / 359
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Met toi à danser, généralement les braqueurs sont sensibles à ça.
<bodoin>
keske je doive faire pour ke mes reves cerealise???
<Culus>
tu veux que tes rêves céréalisent ?
<Culus>
gagne du blé
Score : 3734 / 398
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Cette quote est forte en chocolat.
Captain JambonFromage:
OMG
Captain JambonFromage:
ma mere me fait tjrs chier parce que je laisse ma lampe allumé tout le temps
Captain JambonFromage:
j'ai calculé, a l'année je conssome 3.33€
Captain JambonFromage:
j'ai compté sur 250 jours ( 365 moin les vacances) et 9h par jour (moyenne entre la semaine et le WE)
Captain JambonFromage:
je vais lui filer 3€, et lui dire d'arretter de me faire chier
Captain JambonFromage:
:epicvictory:
Score : 1991 / 621
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Quelle idée lumineuse !
(Oui je sais, même Cyril Hanouna n'en fait pas des aussi nulles)
<JahExodus>
Les gars, je vien d'engueuler mon chat parce qu'il ne m'as pas dit merci quand je lui ai donné ses croquettes ><'
<JahExodus>
...
<JahExodus>
J'me sens seul..
Score : 1971 / 482
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En même temps met toi à sa place 30 secondes
vivic :
Et va acheter une vache
vivic :
l'appeler Zeppelin
vivic :
et nourrir nos enfants au lait de Zeppelin
dianoutte :
\O/
Score : 2370 / 504
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Bravo le veau !
Ink :
Je crois que Tom finira par me tuer de rire.
Florant :
Pk ?
Ink :
Hier c'était son anniversaire. Il reçoit un message de sa soeur avec une photo "premier caca de David"
Florant :
Putain XD
Tesco :
Et ? Il a inventé quoi cet idiot ?
Ink :
Il s'est pas démonté le type. Il est allé faire son affaire, il a prit une photo avec un petit commentaire : "premier caca des 26 ans de Tom."
Score : 2132 / 458
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Ses parents doivent êtres tellement fiers de lui
💪 L'appel de la rue
Keikoku:
putin ça msoule
Keikoku:
tout les soirs
Keikoku:
jai limpression
Keikoku:
qu'on mapelle dehors
Keikoku:
mais non c'est lautre conne qui promene son chien
Keikoku:
elle l'a apellé bruno
Keikoku:
alors elle siffle et crit :
Keikoku:
BRUUNOOOO
Keikoku:
alors jvais a la fenetre
Keikoku:
<_<
Score : 7780 / 720
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Jusqu'au jour où elle appellera vraiment Bruno (l'humain) mais il ne viendra pas à la fenêtre par peur de paraître con, et l'autre conne finira sa vie à se noyer dans sa solitude et laissera son chien, Bruno, mourir de faim dans sa propre urine.
K:
On a été chier devant sa porte. :D
S:
???
K:
Oups mauvaise fenêtre
K:
Encore heureux que je n'ai aucune crédibilité, sinon j'en aurais perdu sur le coup.
Score : 2195 / 403
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Ça sent pas bon cette histoire...
Folgryffe:
huehuehue
Folgryffe:
Ma chère amie, je suis sur le point de vous raconter une anecdote fort distrayante, que je vous saurais gré de lire, tant je suis sur qu'elle vous amusera par sa cocasité.
Folgryffe:
Il est arrivé il y a quelques instants, alors que je debarassais mon visage de quelques poils d'un duvet disgracieux qui tronait sur mes levres, que me soit venu à l'esprit une idée très saugrenue.
Folgryffe:
Voyez vous, j'ai pensé, si seule la femme ne pourra jamais connaître les plaisirs aphrodisiaques d'un orgasme féminin, malgré tout, la Nature bien faite a fait que l'homme, le viril et le poilu, et seul lui aie en échange le plaisir indescriptible de crier "NEIN NEIN NEIN NEIN" comme un con devant son miroir avec une moustache de Hitler et de la mousse à rasage plein la gueule.
Folgryffe:
BON
Folgryffe:
TU REPONDS LA OU QUOI ?
Folgryffe:
J'AI PERDU 6 MINUTES DE MA VIE A ECRIRE CETTE CONNERIE
Folgryffe:
CA VAUT AU MOINS UN "XD" MERDE
Score : 2084 / 1060
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C'était aussi palpitant que Les Visiteurs 3.
Elle:
Je cherche aussi des livres à lire.
Lui:
Mein Kampf! Ça calmera tes envie de lire.
Elle:
Si c'est un truc de Jules Verne ou du style, non merci !
Lui:
o_O t'es sérieuse là?!
Score : 2249 / 382
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Indice : Son nom rime avec Voltaire.
pH:
tu veux parler de tes problèmes d'incontinence ?
Lucile:
Non merci.
pH:
je comprends, tu ne veux pas qu'il y ait de fuites...
Score : 2049 / 412
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Ça coule de source.
<Narcam>
Fait chier...
<C.>
?
<Narcam>
J'avais pas prévu de me laver les cheveux aujourd'hui... Mais ce matin j'y ai trouvé le cadavre d'un papillon de nuit.
<C.>
Va vraiment falloir que tu te les coupes...
Score : 1740 / 355
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N'empêche, si c'est un metalleux et amateur de headbanging, ça doit faire un joli festival de papillons c:
Elsa:
Je galère sur un DM de maths c'est violent...
Shoko:
Tu veux de l'aide ? :p
Elsa:
Naaaaaaaa j'ai beaucoup trop de fierté ! En plus t'es en S, t'y connais rien aux stats, si ?
Shoko:
...
Elsa:
Quoi ?
Shoko:
"J'suis en train de galérer à faire des pâtes c'est incroyable ! De l'aide ? Non mais t'es cuisinier dans un hôtel cinq étoiles, t'y connais rien en pâtes, si ?"
Score : 2593 / 386
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"Nan mais t'es Captain Obvious, t'y connais rien en quotes !"
Fred :
Mon collègue vient de lacher un prout
Fred :
Il l'a fait en même temps qu'il ouvrait la porte
Fred :
Mais le prout était trop prout pour passer pour un grincement de porte
Score : 2071 / 562
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"Va vraiment falloir penser à huiler cette porte !" s'exclama-t-il.
Marouchkae (Caaake) :
Tu veux une bonne raison de te foutre de moi et de mes envies de femme enceinte ? Je viens d'acheter 4 barquettes de framboises, 1 barquette de fraises, 1 barquette de tomates cerises, 1 bouteille de Chantilly, 2 packs de coca.
MisterMouche :
Depuis quand tu es enceinte, Cake ?? OO
Marouchkae (Caaake) :
Je suis pas enceinte.
MisterMouche :
-_-
Score : 1867 / 349
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Je ne suis pas enceinte par contre maintenant je suis fauchée
T:
OMFG , y a un truc vivant genre une larve qui vient de sortir de ma souris oO
S:
Félicitations a l'heureux papa
Score : 2176 / 387
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Tant qu'elle était consentante...
Pens :
Na mais l'eau froide et l'eau chaude ne se mélangent pas.
Hitman :
Et l'eau tiède, c'est une légende urbaine, connard ?
Score : 2869 / 337
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Bien sûr que oui, la légende dit même que l'eau tiède, c'est bon pour le cholestérol. (Je suis désolée je raconte n'importe quoi)
😅 Qui l'eut grue ?
Nem-siS:
je suis en train de faire une grue en papier ;)
Nem-siS:
pas évident
Elentar:
ta vie est passionante
Score : 4371 / 770
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Tant qu'il est heureux, c'est le principal.
*
Vous êtes en relation avec Antoine.
Antoine:
Bonjour M. Romain
Antoine:
Je m'appelle Antoine et je vais traiter votre demande.
Antoine:
comment puis-je vous aider ?
Romain:
Bonjour, mon téléphone ne détecte plus ma carte sim
Antoine:
Rassurez-vous, nous allons voir cela ensemble
Antoine:
est ce que vous avez essayé d’insérer une autre carte sim dans votre téléphone ?
Romain:
Oui il ne la détecte pas non plus
Romain:
J'avais déjà eu ce problème sur mon ancien télèphone, Orange me l'avait échangé contre un neuf, et le nouveau a le même souci
Antoine:
d'accord
*
Votre chat est terminé. Merci d'avoir discuté avec nous.
Score : 2140 / 378
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Ce n'est pas très efficace.
*
Plackmiste a rejoint le chan.
<Plackmiste>
Je cherche un graphiste !
<Kazuro62(odd)>
Je cherche une femme !
<roxa>
Je cherche un poney !
<darkadrap>
Je cherche une olive !
<sodimel>
Je cherche un synonyme de 42 !
<DylanxLeaneR>
elle est ou jeaaanne ? je cherche jeanne.
Score : 3041 / 999
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"Je cherche une olive"
Walven :
Ce matin j'ai eu une prise de sang, ils m'ont raté 7 fois...
Walven :
J'ai vraiment pas de veine !
Score : 2426 / 495
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Au moins, t'as su garder ton sang froid.
JuJu :
Putain les chauves sont partout.
Quentin :
Kesta contres les chauves
Alexis :
Un peigne.
Score : 2154 / 482
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Un poing super puissant
<Benji>
J'ai pensé à un truc...
<Guiyaume>
Qui est ?
<Benji>
Si on appliquait le dicton "Faites l'amour et pas la guerre" au pied de la lettre...
<Benji>
On pourrait résoudre les conflits dans le monde en faisait coucher les chefs d'états entre eux !
<Guiyaume>
Bah du moment qu'on fait pas un porno sur l'amitié franco-allemande...
Score : 2101 / 433
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Pourquoi portez vous un masque ?
Boshi:
Nos parents on connu les premiers ordinateurs, la naissance d'internet, les premiers téléphones sans fils, le minitel...
Boshi:
Moi, j'ai Antoine Daniel qui cri "SUCE MES BOULES" quand je reçois une notification sur ma tablette.
Boshi:
C'est beau l'évolution. :')
Score : 2654 / 548
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C'est normal sur DansTonChaaaaaaat ! \o/
<Bwargh>
Continues o/
<Kealia>
Y a pas de s à l'impératif :°
<Bwargh>
...
<Bwargh>
OUI CE S VEUT REVENDIQUER SON EXISTENCE IL S'INSCRUSTE PARTOUTS ETS ALORSSSSS ?! AAASSHSHSH ISLS PSRSSENDS SLES CSONSTSROLSE DUS CLAVIERSSSSSSSSSSSS
<Bwargh>
SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
<Kealia>
o_________o
<Bwargh>
... Pardons. :3
Score : 2062 / 480
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S.
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Commentaires de laura mrdn
<Sully> hmm... je suis informaticien... j'ai ni pognon ni vie :/
<fe_fi> -.-
<Culus> tu veux que tes rêves céréalisent ?
<Culus> gagne du blé
Captain JambonFromage: ma mere me fait tjrs chier parce que je laisse ma lampe allumé tout le temps
Captain JambonFromage: j'ai calculé, a l'année je conssome 3.33€
Captain JambonFromage: j'ai compté sur 250 jours ( 365 moin les vacances) et 9h par jour (moyenne entre la semaine et le WE)
Captain JambonFromage: je vais lui filer 3€, et lui dire d'arretter de me faire chier
Captain JambonFromage: :epicvictory:
(Oui je sais, même Cyril Hanouna n'en fait pas des aussi nulles)
<JahExodus> ...
<JahExodus> J'me sens seul..
vivic : l'appeler Zeppelin
vivic : et nourrir nos enfants au lait de Zeppelin
dianoutte : \O/
Florant : Pk ?
Ink : Hier c'était son anniversaire. Il reçoit un message de sa soeur avec une photo "premier caca de David"
Florant : Putain XD
Tesco : Et ? Il a inventé quoi cet idiot ?
Ink : Il s'est pas démonté le type. Il est allé faire son affaire, il a prit une photo avec un petit commentaire : "premier caca des 26 ans de Tom."
💪 L'appel de la rue
Keikoku: tout les soirs
Keikoku: jai limpression
Keikoku: qu'on mapelle dehors
Keikoku: mais non c'est lautre conne qui promene son chien
Keikoku: elle l'a apellé bruno
Keikoku: alors elle siffle et crit :
Keikoku: BRUUNOOOO
Keikoku: alors jvais a la fenetre
Keikoku: <_<
S: ???
K: Oups mauvaise fenêtre
K: Encore heureux que je n'ai aucune crédibilité, sinon j'en aurais perdu sur le coup.
Folgryffe: Ma chère amie, je suis sur le point de vous raconter une anecdote fort distrayante, que je vous saurais gré de lire, tant je suis sur qu'elle vous amusera par sa cocasité.
Folgryffe: Il est arrivé il y a quelques instants, alors que je debarassais mon visage de quelques poils d'un duvet disgracieux qui tronait sur mes levres, que me soit venu à l'esprit une idée très saugrenue.
Folgryffe: Voyez vous, j'ai pensé, si seule la femme ne pourra jamais connaître les plaisirs aphrodisiaques d'un orgasme féminin, malgré tout, la Nature bien faite a fait que l'homme, le viril et le poilu, et seul lui aie en échange le plaisir indescriptible de crier "NEIN NEIN NEIN NEIN" comme un con devant son miroir avec une moustache de Hitler et de la mousse à rasage plein la gueule.
Folgryffe: BON
Folgryffe: TU REPONDS LA OU QUOI ?
Folgryffe: J'AI PERDU 6 MINUTES DE MA VIE A ECRIRE CETTE CONNERIE
Folgryffe: CA VAUT AU MOINS UN "XD" MERDE
Lui: Mein Kampf! Ça calmera tes envie de lire.
Elle: Si c'est un truc de Jules Verne ou du style, non merci !
Lui: o_O t'es sérieuse là?!
Lucile: Non merci.
pH: je comprends, tu ne veux pas qu'il y ait de fuites...
<C.> ?
<Narcam>J'avais pas prévu de me laver les cheveux aujourd'hui... Mais ce matin j'y ai trouvé le cadavre d'un papillon de nuit.
<C.> Va vraiment falloir que tu te les coupes...
Shoko: Tu veux de l'aide ? :p
Elsa: Naaaaaaaa j'ai beaucoup trop de fierté ! En plus t'es en S, t'y connais rien aux stats, si ?
Shoko: ...
Elsa: Quoi ?
Shoko: "J'suis en train de galérer à faire des pâtes c'est incroyable ! De l'aide ? Non mais t'es cuisinier dans un hôtel cinq étoiles, t'y connais rien en pâtes, si ?"
Fred : Il l'a fait en même temps qu'il ouvrait la porte
Fred : Mais le prout était trop prout pour passer pour un grincement de porte
MisterMouche : Depuis quand tu es enceinte, Cake ?? OO
Marouchkae (Caaake) : Je suis pas enceinte.
MisterMouche : -_-
S: Félicitations a l'heureux papa
Hitman : Et l'eau tiède, c'est une légende urbaine, connard ?
😅 Qui l'eut grue ?
Nem-siS: pas évident
Elentar: ta vie est passionante
Antoine: Bonjour M. Romain
Antoine: Je m'appelle Antoine et je vais traiter votre demande.
Antoine: comment puis-je vous aider ?
Romain: Bonjour, mon téléphone ne détecte plus ma carte sim
Antoine: Rassurez-vous, nous allons voir cela ensemble
Antoine: est ce que vous avez essayé d’insérer une autre carte sim dans votre téléphone ?
Romain: Oui il ne la détecte pas non plus
Romain: J'avais déjà eu ce problème sur mon ancien télèphone, Orange me l'avait échangé contre un neuf, et le nouveau a le même souci
Antoine: d'accord
* Votre chat est terminé. Merci d'avoir discuté avec nous.
<Plackmiste> Je cherche un graphiste !
<Kazuro62(odd)> Je cherche une femme !
<roxa> Je cherche un poney !
<darkadrap> Je cherche une olive !
<sodimel> Je cherche un synonyme de 42 !
<DylanxLeaneR> elle est ou jeaaanne ? je cherche jeanne.
Walven : J'ai vraiment pas de veine !
Quentin : Kesta contres les chauves
Alexis : Un peigne.
<Guiyaume> Qui est ?
<Benji> Si on appliquait le dicton "Faites l'amour et pas la guerre" au pied de la lettre...
<Benji> On pourrait résoudre les conflits dans le monde en faisait coucher les chefs d'états entre eux !
<Guiyaume> Bah du moment qu'on fait pas un porno sur l'amitié franco-allemande...
Boshi: Moi, j'ai Antoine Daniel qui cri "SUCE MES BOULES" quand je reçois une notification sur ma tablette.
Boshi: C'est beau l'évolution. :')
<Kealia> Y a pas de s à l'impératif :°
<Bwargh> ...
<Bwargh> OUI CE S VEUT REVENDIQUER SON EXISTENCE IL S'INSCRUSTE PARTOUTS ETS ALORSSSSS ?! AAASSHSHSH ISLS PSRSSENDS SLES CSONSTSROLSE DUS CLAVIERSSSSSSSSSSSS
<Bwargh> SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
<Kealia> o_________o
<Bwargh> ... Pardons. :3