Favoris de Arexis
Flo: J'ai trouvé les lois du médiator :
Flo: 1-Si celui-ci tombe, il se cachera sous le meuble le plus proche si un meuble est à portée de chute.
Flo: 2-Si aucun meuble n’est à portée, il restera volontairement sur le sol là où ce dernier est de la même couleur que lui
Flo: Sur un tapis multicolore par exemple, il ira là où il est le mieux camouflé.
Flo: 3-S’il lui arrive de choir, il préfèrera les rainures et fentes en tous genres, où sa récupération est fort périlleuse
Flo: Jouer au dessus d’un vieux parquet peut engager le pronostic vital.
Flo: 4-Si un médiator est reconnu comme « perdu » par son propriétaire, il pourra s'amuser à réapparaître
Flo: Et ce dans les conditions les plus improbables possibles. Exemple : sous la douche pendant un lavage de cheveux.
Flo: 5-Si un médiator est prêté, il tentera de changer de propriétaire
Flo: Même sans le consentement de son nouveau proprio qui sera alors traité de voleur.
Flo: 6-Si le médiator est activement recherché, il se cachera dans un endroit humiliant
Flo: Comme sur un bureau, juste au dessus de l’ampli ou dans la poche arrière d'un jean par exemple, dans l'unique but narguer son propriétaire qui a perdu beaucoup de temps en recherches.
Flo: 7-Si un médiator ressemble beaucoup à un ou plusieurs confrères, il en profitera pour partir
Flo: Passant alors inaperçu, ce qui donnera lieu à des phrases comme « Putain, j’en avais 5 des comme ça, il m’en reste qu’un… »
Flo: 8-Si son propriétaire s’excite un peu trop en jouant sur une acoustique, il en profitera pour lui échapper des mains
Flo: Et faire un tour dans la caisse, nécessitant alors une intervention fort ridicule du suscité propriétaire pour le récupérer.
Flo: 9-S’il est stocké dans un portefeuille, fait fréquent chez le joueur nomade, il laissera une marque éternelle de forme triangulaire dans le cuir
Flo: 10-Si un médicament prend son nom, il fera en sorte que ce dernier soit jugé dangereux et retiré du marché
Flo: Un peu d’exclusivité, merde. enroz: C'est vraiment n'importe quoi Battleship...
enroz: Un mec qui se fait tazer 2 fois alors qu'il est étendu par terre avec 3 flics derrière lui, après tout, pour rigoler...
enroz: Ce même mec qui devient lieutenant dans l'US Navy, bon, peut-être que malgré tout il est intelligent...
enroz: Que comme par hasard un des matelos a un lezard qui a les meme yeux que les Aliens découvre qu'ils sont sensibles au soleil, ok, il y a de plus en plus de reptiles de compagnie...
enroz: Que le destroyer défonce les vaisseaux Aliens à l'aveugle sur leur ultime tentative avant de se faire massacrer, pourquoi pas, ils ont su provoquer la chance...
enroz: Qu'on passe du levé du soleil à un soleil haut dans le ciel à de nouveau le lever du soleil, les faux-raccords, il en faut bien...
enroz: Qu'ils arrivent à faire fonctionner par miracle un vieux bateau musée avec l'aide de vieux loubards présents au bon moment, encore, je veux bien...
enroz: Que la voiture fonce pile poil dans le générateur pour le planter, imaginons, il est gros le truc...
enroz: Que le militaire avec 2 jambes bioniques bute un alien alors qu'il tient à peine debout, admettons, il a des gros bras...
enroz: Mais que la finale de "soccer" ce soit USA - Japon...
enroz: FAUT PAS SE FOUTRE DE LA GUEULE DU MONDE BORDEL ! <Karin> Bon et sinon, ça va, toi ?
<Chatodo> J'ai fais de la mousse au chocolat aujourd'hui, et du coup, comme je suis super douée en calcul mental, au lieu d'en faire pour 2 j'en ai fait pour 8. Hé hé. =D
<Chatodo> Du coup, j'ai été obligée de me dévouer, que dis-je, me dévouer, me SACRIFIER !
<Karin> J'ai hâte...
<Chatodo> Mon poids, mon foie et moi même sommes partis en croisade contre la terrible engeance d'une tablette de chocolat et (accroche toi bien) une boite de 6 œufs bios !
<Chatodo> Nous nous bâtîmes sans relâche durant des heures, dans l'honneur et la théobromine.
<Chatodo> Nous faillîmes mourir nombre de fois sous les assauts répétés du cholestérol et des graisses saturées, mais si ç'avait été le cas, ç'aurait été cuillère au poing !
<Chatodo> Oui, Madame ! Cuillère au poing, nos armures couvertes de l'albumine de nos ennemis, nous serions morts en martyrs.
<Karin> xD
<Chatodo> Mais, ho grâce! Le ciel nous fît une faveur.
<Chatodo> Après des heures de combat acharné, levant enfin nos visière poisseuses, nous n'en crûmes point nos globes oculaires :
<Chatodo> Plus une trace du monstre, nous l'avions terrassé.
<Chatodo> Et nous en sortions en vie. En vie !
<Chatodo> Nous rentrâmes chez nous sous les hourras et les regards d'admiration de...
<Karin> ?
<Chatodo> De... de mon évier, plein à raz bord, une fois de plus. ><
<Karin> Haha excellent ! Courage. G-rem : On était chez Maxou et on jouait a un jeu debile a boire... Et il se trouve qu'il est tombé sur une vérité a avouer.
G-rem : Sa meuf qui était dans la cuisine, dans son dos, se montre discretos et me fais des grands signes, genre 'essaie de le piéger tant qu'il sait pas que je suis la'
Rakam : Oh merde. Maxou ? Il a pas eu trop de problèmes ?
G-rem : J'y viens. Donc, moi un peu bourré, je m'execute et je lance : 'as-tu deja fait l'amour a trois ?'
G-rem : La il se marre, et il répond 'A trois, non jamais, par contre a 4...'
G-rem : Bon la sa copine a l'air contente de l'avoir coincé, elle se met derrière lui pour le surprendre
Rakam : ...M'étonne pas de lui x)
G-rem : Et la il se penche en avant et a voix basse il nous sort 'par contre, motus les gars, c'était la semaine dernière' avec un GROOOOOS clin d'oeil et un grand sourire...
G-rem : Bah il a pas souri longtemps. Sa copine non plus. Ga : Alala, la satisfaction du grand frère
Bu : Gné ?
Ga : Mon cher petit frère de 12 ans vient me voir pour l'aider sur un exo sur la symétrie (il est en 6e), je l'aide donc a faire son exercice, je lui montre comment bien tracer une symétrie axial en lui demandant qu'il trace lui même, vu c'est par la pratique qu'on retient, etc...
Ga : Et la, quand l'exercice est terminé et qu'il apprête à me remercier, je prend sa feuille et j'la déchire
Ga : J'lui explique que c'est pour voir s'il peut le faire tout seul (et aussi parce que j'ai pas a faire ses devoirs vu qu'il fait pas les miens)
Bu : Monstre xD
Ga : Attend, c'est pas fini, il se met a chialer, et il va se plaindre au paternel qui trouve tout a fait normal que j'ai déchiré la copie
Bu : J'crois que j'veux un p'tit frère <Jambon1.0> En fait, windows est un système équilibré! Regardes, quand tu grandis avec mac (même pas jlui accorde une maj) c'est un peu comme avec des parents nazis.
<Jambon1.0> T'es bridé h24, t'as un circuit tout tracé, même apres la FAC ya des log pour toi.
<Jambon1.0> Interdiction de toucher, de copier, d'apprendre et t'es cantonné a ce qu'on t'as montré.
<Jambon1.0> Au final tu fini frustré sans avoir accompli tes rêves,tu deviens un patron aigri, prisonnier d'une boite, qui en plus coute plus chère que les autres, bref c'est la térreur et la dictature.
<Jambon1.0> En face on a Linux, tellement libre et gratuit que tu sais même plus quelle distrib prendre, tu peux tellement toucher a tout que faut TOUT apprendre, c'est comme avoir des parents trop laxistes, voire hippies, t'es livré a toi même trop jeune et ca peut aussi etre frustrant du fait que ca devient dur de trouver des réponses, au final tu fais des érreurs, tu plantes, tu sais tjr pas te laver à 35 piges et tu sais tes rêves irréalisables, bref t'es prisonnier d'une trop grande liberté, l'anarchie.
<Jambon1.0> Windows il est middle.
<Jambon1.0> Il coute des sous mais c'est compris dans le prix de l'ordi, ya plein de log payants, mais tu peux en trouver des gratuits et open source, ya un BIOS et MS-DOS pour te faire croire que tu peux faire des trucs sans carte graph, quand tu trouves pas une soluce faut chercher aussi, mais tu trouve 30 forums avec les 3 1ere lettres de ton problemm, ya une interface "un peu" modifiable, mais pas trop, ya IE, Outlook et ce genre de truc pour te forcer a aller chercher d'autres outils sur le net genre c'est installé d'office mais t'es un peu free quand même, ca bug de temps mais c'est le système le plus utilisé du monde, on te prete la liberté mais on l'occupe aussi! démocratie
<Jambon1.0> au final t'apprends la vie a coup de ptit bug et virus que ton éxperience t'apprends a éviter, sans pour autant perdre de son coté super surprenant: "vous avez supprimé la corbeille". Tu finis par etre humble, te contenter des choses simples, etre débrouillard, perspicace et surtout PATIENT, tout en gardant tes rêves et ton sens de l'humour, bref ca te prépare bcp mieux à la vie stable, équilibrée
<kim> toi, tu te prend encore la tête avec un dual-boot Plums: Ok, bon.. Peuple des boulets, vénérez-moi.
Plums: J'étais dans le RER pour rentrer à Poissy.
Plums: On arrive à La Défense, tout le monde descend, j'me dit que c'est normal, vu que y a tout le temps beaucoup de monde qui descend à La Défense. Les portes se referment au bout d'environ une minute. Et là je vois sur le panneau sur le quai : "La Défense : terminus".
Plums: Juste après, le rer repart dans l'autre sens..
Plums: Donc bon là je stresse un peu mais j'me dis que j'ai qu'à m'arrêter à la station d'après et puis ce sera bon.
Plums: Sauf qu'il a quitté le quai, mais il s'est arrêté 100m après..
Plums: Donc : j'étais dans un rer, toute seule, pas sur le quai, j'avais aucune idée de quand est-ce qu'il allait repartir et les portes s'ouvraient pas : ambiance !
Plums: Bon là forcément, la stressée que je suis commence à courir d'un bout à l'autre du wagon pour voir si y a pas d'autres cons comme moi qui sont restés coincés. J'essaye d'ouvrir les portes qui venaient de se fermer. Rien.
Plums: Je décide d'appeler ma mère, j'essaye de lui expliquer, mais bon avec le stress et la voix qui chevrote ça prend du temps.
Plums: Au final, je décide de tirer sur la sonnette d'alarme (3750€ d'amende quand même) histoire que quelqu'un vienne me tirer de là, et vite.
Plums: Au bout de 5 minutes toujours rien, et là ma mère me dit d'essayer d'ouvrir les portes du côté opposé.
Plums: Et là, miracle, ça s'ouvre ! o/
Kay: Du côté des rails ? o.o
Plums: Nan du côté du mur. Mais y avait un genre de mini quai avec des escaliers, une petite voie, puis des escaliers pour revenir sur le quai.
Plums: Mais bon j'me dis que si je sors, et que c'est à ce moment-là que le train décide de repartir, ben j'suis baisée.
Plums: Donc je reste dans le wagon, je sors juste la tête et, toujours au téléphone avec ma mère, je crie comme une tarée "EXCUSEZ-MOUAAAAAAAA ! Y A QUELQU'UUUUUUUUUUUUN ?!". 4-5 fois au cas où le mec soit sourd. Mais bon forcément personne répond, sinon c'pas drôle.
Plums: Au final je me décide à sortir et à rusher jusqu'au quai, parce que bon, j'allais pas rester dans le train pendant 50 ans non plus. J'me suis jamais sentie aussi thug et aussi conne à la fois.
Plums: Bon, au final, j'arrive sur le quai, y a 2 mecs qui viennent vers moi donc je leur explique ce qu'il m'est arrivé, et là ils me disent que j'ai bloqué toute la voie. Les trains d'après étaient tous retardés, parce que j'avais déclenché l'alarme...
Plums: J'étais tellement mal omg, t'avais un quai bondé qui me regardait en mode "C'est elle ! C'est sa faute ! Brûlons-là !"
Plums: Pendant que je parlais y a un conducteur qui est arrivé dans la cabine du train que j'avais quitté mais comme il avait pas l'air de venir voir ce qu'il se passait ben je me suis cassée sur mon quai pour rentrer..
Plums: Conclusion, je suis plus un simple boulet, ça vous le saviez déjà, maintenant je suis un boulet de compétition capable de retarder une ligne entière de rer A :3 
