Favoris de Aalya
Pouiii : Jâai cassĂ© mon aquarium
Blinght : Bravo, dâune maniĂšre stupide et divertissante jâespĂšre ?
Pouiii : Non, mĂȘme pas, un coup de coude en faisant le mĂ©nage et explosion sur le tapis
Blinght : Ce nâest pas original mais je mâen contenterai !
Pouiii : Si tu veux quelque chose dâoriginal tu peux passer, jâai dĂ©veloppĂ© un nouveau concept
Blinght : DĂ©solĂ© mais non, jâai pour objectif de faire que mon fauteuil prenne la forme de mon cul.
Pouiii : Lâaquarium sâest brisĂ© sur le tapis avec les poils longs et ces derniers retiennent admirablement bien lâeau
Blinght : Magnifique mais non, je ne peux vraiment pas mâinterrompre dans cette tache primordiale pour voir une pauvre flaque de flotte sur ta carpette !
Pouiii : Les poissons sont encore vivants...
Blinght : ...
Pouiii : Ils arrivent Ă nager entre les poils du tapis...
Blinght : Raaaah mais ta gueule !
Pouiii : Ils ont lâair en forme et de sâamuser follement...
Blinght : Non, je ne vais pas faire toutes ces bornes pour voir un tapiquarium !
Pouiii : Je sais que tu vas craquer...
Blinght : Tu me crois assez con pour sortir de mon confort en plein milieu dâun film, en pleine soirĂ©e, alors que je suis bien installĂ©, quâil fait froid, quâil pleut, quâil vente ?
Pouiii : Faut vraiment que je réponde ?
Blinght : Je te déteste
Blinght : Enfoiré
Blinght : Jâarrive Dpdly: L'autre jour je fouillais dans mes fichiers de la fac sur mon vieux pc et j'ai retrouvĂ© un truc rigolo qui mĂ©rite je pense un petit thread.
Dpdly: Flashback en 2009 : Avant d'ĂȘtre aux arts-dĂ©co, j'ai fait 2 ans en IUT infocom Ă Grenoble. ConcrĂštement, c'Ă©tait nul et ça m'a rien appris
Dpdly: On avait des cours inintĂ©ressants oĂč on faisait des communiquĂ©s de presse, du marketing, et beaucoup d'exposĂ©s et d'Ă©tudes de cas.
Dpdly: Le seul moyen qu'on ait trouvé avec mes potes pour rendre ça supportable, c'était de jamais suivre les consignes et de faire n'importe quoi.
Dpdly: Par exemple, une fois ou on devait faire des banniÚres de pub pour des collectivités locales, on a fait "Franche-comté, conseil régional - Franchement, comptez sur nous" ou "Région Limousin, Roulez en Limousin", "Région Paca, ya plus qu'à "
Dpdly: LĂ sur mon disque dur, j'ai retrouvĂ© un exercice de compta. OĂč on avait donc dĂ©cidĂ© de faire ça Ă notre maniĂšre.
Dpdly: C'était une étude de cas fictive ou il fallait imaginer et budgeter une campagne de com pour l'arrivée du tram à Amiens. (pourquoi Amiens ? Je sais pas.)
Dpdly: Fallait faire le plan de com, tenir la compta, écrire un communiqué de presse et faire une présentation orale. Budget fictif : UN MILLION.
Dpdly: Je vais donc vous montrer des extraits de tout ça pour vous montrer tout ce qu'on peut faire quand on a un million pour faire n'importe quoi
Dpdly: Déjà ça partait mal, on avait choisi un nom bien dégueulasse: TRAMiens
Dpdly: Au début on avait fait ça bien, on essayait de dépenser l'argent correctement, en achetant des panneaux pubs, des encarts presse...
Dpdly: Genre là jcomprends rien au calcul, mais ça a l'air encore sérieux:
Dpdly: 140 faces en 2mÂČ pendant 2 mois soit 8 semaines (1.5millions de contacts/semaine) 161 MUPI et 230 Abribus sur la base d'1/3 du rĂ©seau total soit 130 panneaux (source JCD)
Dpdly: Fabrication - 80 faces 80*5.20=416âŹ
Dpdly: Conception - 2mÂČ-> 148âŹ
Dpdly: Achat d'espace -> 9308 * 8= 74464âŹ
Dpdly: Soit 75028 ⏠et donc 93785âŹ
Dpdly: On avait aussi bien sur prĂ©vu un site internet. Visiblement de qualitĂ© vu le tarif et la rĂ©f: CrĂ©ation du site internet pour le compte Ă rebours: 7400âŹ, pour un site dans l'esprit de celui de SĂ©golĂšne Royal
Dpdly: En fait, c'est quand on a commencé à réfléchir à un événement pour l'inauguration que c'est un peu parti en vrille.
Dpdly: On s'est demandé ce qui pourrait rameuter du monde, et on s'est dit que battre des records du monde c'est toujours populaire.
Dpdly: Alors on a proposé de battre à Amiens le record de la plus grande pizza du monde. Le record à l'époque : 300 mÚtres. Easy.
Dpdly: Sauf que c'était pas hyper local, donc on a choisi une variante amiénoise : LA PLUS GRANDE FLAMICHE DU MONDE.
Dpdly: Pour budgéter ça, on a pris une recette sur Marmiton, qu'on a multiplié avec un produit en croix par le diamÚtre de la flamiche géante.
Dpdly: Ce qui donne: Ingrédients + ustensiles de cuisine + grande planche en bois pour étaler la pùte
Dpdly: Pour 8 personnes, environ 4âŹ
Dpdly: 1 oeuf
Dpdly: 50g de beurre
Dpdly: 200g de farine
Dpdly: du sel
Dpdly: de la levure boulanger
Dpdly: 200g de maroilles
Dpdly: 100 000/8=12500 - 12500*4=50 000âŹ
Dpdly: Calcul du nombre de cuisiniers, sachant qu'une flamiche pour 8 personnes demande 10 minutes-> 10*12500-> 125 000
Dpdly: 125 000 (mins)/200(cuistos) = 625 mins, environ 10h
Dpdly: 200*10h*10âŹ=~ 20 000âŹ
Dpdly: Soit 70 000⏠et donc 87 500 âŹ
Dpdly: On a mĂȘme fais un magnifique montage avec paint pour la prĂ©sentation
Dpdly: AprÚs on s'est dit qu'il nous fallait un mec connu pour fidéliser le public, un gars du coin. Une petite recherche « célébrités amiens » et...... JEAN PIERRE PERNAUT
Dpdly: Tellement certain qu'on arriverait à le convaincre, on l'avait budgété comme ça JPP : "Gratos? ville d'origine"
Dpdly: Ok maintenant qu'on a une tarte aux poireaux géantes et un présentateur du 13h, il nous manque un dernier truc qui marque les esprits.
Dpdly: Des milliers de pétales de roses qui jonchent les rails ? Ok, mais c'est pas encore assez percutant.
Dpdly: On avait prĂ©vu de faire traverser un papier craft oĂč Ă©tait projetĂ© un film de l'ancien tramway de la ville par le nouveau
Dpdly: Des répliques gonflables de la cathédrale d'Amiens ? Soit, mais on en prends 10. Mais on peut encore trouver mieux.
Dpdly: On en a pas trouvĂ©, du coup on va prendre des rĂ©pliques de l'arche de la ville, 240⏠la journĂ©e sur internet, 2400⏠pour 10 arches, soyons fous, 3000âŹ
Dpdly: Et lĂ on a eu une super idĂ©e. Faire transporter les ciseaux pour l'inauguration par le maire en Jetpack, on avait mĂȘme mis une image dans la prĂ©sentation
Dpdly: D'ailleurs tant qu'Ă faire, autant l'acheter cash.
Dpdly: 112 000⏠puis 3000⏠pour le conducteur, 115 000⏠soit 143 750âŹ
Dpdly: Jcrois mĂȘme qu'Ă un moment on avait envisagĂ© que ce soit Jean Pierre Pernaut qui pilote le Jetpack, mais c'Ă©tait un peu cher en assurances.
Dpdly: Au final, on a tout fait pour dĂ©penser notre million. A la fin pour l'Ă©couler y'avais mĂȘme une tombola pour gagner des voitures et des tĂ©lĂ©s
Dpdly: On a fini l'étude de cas avec 0⏠de budget restant, et la satisfaction d'avoir correctement dépensé l'argent du contribuable.
Dpdly: Le pire dans tout ça c'est que c'était un truc avec un super gros coefficient, donc assez risqué pour le diplÎme, et on a eu... 15 :|
Dpdly: La prof nous avait dit « vous avez fait n'importe quoi, mais vous l'avez bien fait, donc j'aimerais vous mettre moins, mais je peux pas »
Dpdly: Quand je relis tout ça je comprends pas la note. Je pense que la prof s'est juste bien marrée et voulait récompenser l'effort.
Dpdly: MoralitĂ© : faut jamais me confier un million d'euros pour un projet. Sauf si vous aimez les Jetpacks. Sabrina : Dis moi le premier mot non juridique qui te passe par la tĂȘte. Sans rĂ©flĂ©chir !
Sabrina : PastĂšque
Chmartin : Arbre
Sabrina : Juliette
Chmartin : Castor
Sabrina : Blanchisserie
Chmartin : Barbare
Sabrina : Locomotive
Chmartin : Poussin.
Sabrina : Haha ! Maintenant on écrit une histoire avec ces éléments
Sabrina : PrĂšs d'un champ de pastĂšques ...
Chmartin : Il y avait un arbre solitaire, penché vers le sol.
Sabrina : Passant par lĂ , Juliette ne pu s'empĂȘcher d'ĂȘtre attendrie par cette triste crĂ©ature
Chmartin : Son regard fut toutefois attiré par une petite créature qui troublait l'immobilité de l'horizon. Non, ce n'était pas un hobbit.
Sabrina : C'était un Castor ! Un petit castor arborant avec fierté sa petite chemise bleue à carreaux et ses nouveaux souliers verts.
Chmartin : En effet, sa mÚre travaillait à la blanchisserie du quartier, et jamais elle ne laissait son fils sortir de la maison avec des habits négligés.
Sabrina : Juliette demande au petit Castor : " Pourquoi cet arbre est il si triste ? Il doit avoir connu une bien malencontreuse aventure pour ĂȘtre si abattu "
Chmartin : Le castor, effrayé par la voix horrible de Juliette prit la fuite.
Sabrina : Juliette se saisit donc de sa hache ( une hache de poche qu'elle emporte toujours avec elle dans son sac Ă main ) et court aprĂšs le petit castor malpoli, telle une barbare allant Ă l'assaut de ses adversaires !
Chmartin : Le castor, pris de panique en sentant la salive enragée de Juliette lui gicler dans le dos alors qu'elle respirait comme un buffle blessé, se jeta sous une locomotive.
Sabrina : Arrivé sur les lieux du drame, Sergent poussin , policier de son état dit " Pauvre castor, on peut dire que la locomotive lui a fait ... Barrage !"
Chmartin : Ahahah quelle belle histoire
Sabrina : Je pense qu'on devrait définitivement abandonner l'idée d'écrire un livre pour enfant ensemble cela dit ... Flo: J'ai trouvé les lois du médiator :
Flo: 1-Si celui-ci tombe, il se cachera sous le meuble le plus proche si un meuble est à portée de chute.
Flo: 2-Si aucun meuble nâest Ă portĂ©e, il restera volontairement sur le sol lĂ oĂč ce dernier est de la mĂȘme couleur que lui
Flo: Sur un tapis multicolore par exemple, il ira lĂ oĂč il est le mieux camouflĂ©.
Flo: 3-Sâil lui arrive de choir, il prĂ©fĂšrera les rainures et fentes en tous genres, oĂč sa rĂ©cupĂ©ration est fort pĂ©rilleuse
Flo: Jouer au dessus dâun vieux parquet peut engager le pronostic vital.
Flo: 4-Si un médiator est reconnu comme « perdu » par son propriétaire, il pourra s'amuser à réapparaßtre
Flo: Et ce dans les conditions les plus improbables possibles. Exemple : sous la douche pendant un lavage de cheveux.
Flo: 5-Si un mĂ©diator est prĂȘtĂ©, il tentera de changer de propriĂ©taire
Flo: MĂȘme sans le consentement de son nouveau proprio qui sera alors traitĂ© de voleur.
Flo: 6-Si le médiator est activement recherché, il se cachera dans un endroit humiliant
Flo: Comme sur un bureau, juste au dessus de lâampli ou dans la poche arriĂšre d'un jean par exemple, dans l'unique but narguer son propriĂ©taire qui a perdu beaucoup de temps en recherches.
Flo: 7-Si un médiator ressemble beaucoup à un ou plusieurs confrÚres, il en profitera pour partir
Flo: Passant alors inaperçu, ce qui donnera lieu Ă des phrases comme « Putain, jâen avais 5 des comme ça, il mâen reste quâun⊠»
Flo: 8-Si son propriĂ©taire sâexcite un peu trop en jouant sur une acoustique, il en profitera pour lui Ă©chapper des mains
Flo: Et faire un tour dans la caisse, nécessitant alors une intervention fort ridicule du suscité propriétaire pour le récupérer.
Flo: 9-Sâil est stockĂ© dans un portefeuille, fait frĂ©quent chez le joueur nomade, il laissera une marque Ă©ternelle de forme triangulaire dans le cuir
Flo: 10-Si un médicament prend son nom, il fera en sorte que ce dernier soit jugé dangereux et retiré du marché
Flo: Un peu dâexclusivitĂ©, merde. Shu : Je pourrais me prostituer, soit.
Shu : Mais la flemme...
Eden : Certes.
Shu : C'est pas un métier facile !
Shu : Et puis faut investir.
Eden : et pas sûre que tu plaises aux clients!
Sirzechs : Faut travestir surtout ...
Shu : Les clients sont jamais satisfait de la prestation et reconnaisse jamais la qualité du produit proposé - ici mon corps - et veulent toujours marchander les prix des enjeux - avec des outils, à plusieurs, avec la bouche, sans les mains, avec les pieds, etc...
Shu : J'ai pas la formation, j'ai pas fait les bonnes Ă©tudes.
Eden : J'en ai marre de vous deux XDDDD
Eden : Licence prostitution
Eden : Master Prostitution aux bois de boulogne xD
Shu : En 5 ans du coup, possibilité d'aller en doctorat (~8 ans) aussi.
Eden : Doctorat DSK
Shu : 1Úre année : "Initiation linguistique : bien contrÎler sa langue". Comment plaire à son client ? Quels moyens utiliser ?
Shu : BONUS : Sortie universitaire sur aires d'autoroutes.
Eden : C'est horriblement drĂŽle XDD
Shu : 2nd année : "Se connaßtre pour bien connaßtre l'autre". Mise en pratique personnelle, découverte naturelle de son corps.
Shu : Option 1 : "Travaux pratiques en groupe sur l'Ă©change mutuel".
Shu : Option 2 : "Les objets, un plaisir, n'importe quand, n'importe oĂč".
Eden : 3Úme année: Marketing ! Il faut attirer le client.
Shu : Licence (3iÚme année) : "Orientation sexuelle". Connaßtre son orientation scolaire est importante, mais son orientation sexuelle l'est d'autant plus."
Shu : Option 1 : "Les différentes possibilités en groupe".
Shu : Option 2 : "Homosualité, Bisexualité, Hétérosexualité : Le tri-langue".
Shu : BONUS : Forum des débouchés aux bois de Boulogne.
Eden : XDD
Sirzechs : MĂ©kilsonkon
Eden : surtout Papy
Eden : Il vient quand mĂȘme de crĂ©er tout un cursus sur la prostitution
Eden : Dans lequel il y aura plus de TD que de CM
Sirzechs : xD
Shu : Master 1 "S.E.X" : "Science et Education du X".
Shu : Master 1 "CUL" : "Centre Universitaire des Langues".
Shu : Master 2 "MASO" : "Mise en Application du Sexe Oral".
Shu : Master 2 "SADO" : "Sciences Appliqués sur les Durées Orgasmiques".
Shu : Doctorat : "ThĂšse sur la connaissance de son corps et ses pratiques" ou "DĂ©bauche des lieux oĂč la prospĂ©ritĂ©s du mĂ©tier serait Ă son apogĂ©e".
Shu : Je vais la monter cette Ă©cole.
Eden : Y'aurait du monde
Eden : Comment elle s'appelle cette Ă©cole ?
Shu : Ecole du Tourisme. Mimi : On rĂȘve toutes au prince charmant mais unmec parfait ça n'existe pas, c'est dĂ©courageant...
Carla : Et toi t'es parfaite peut-ĂȘtre ?
Mimi : Nan mais bon parfait façon de parler, beau et sympa a la fois quoi, comme on voit dans les films, les mecs blonds musclés et tout
Carla : Tout est relatif ma cocotte...
Mimi : Pff facile a dire toi tu peux avoir qui tu veux, pourquoi tu sors que avec du bas de gamme ?
Carla : N'importe quoi. Pour moi le mec parfait c'est pas une caricature de Ken, superficiel a souhait...
Carla : Moi j'veux un geek. Un mec qui prĂ©fĂšre jouer aux jeux vidĂ©o toute la journĂ©e plutĂŽt que sortir tous les jours, que ça dĂ©range pas trop de manger des pĂątes et des M&M's devant son PC, qui s'emmerde pas avec plein de convenances, j'veux un gars mal coiffĂ© et mal rasĂ©, pas cette sorte de mec artificiel Ă©cervelĂ© qui veut paraĂźtre parfait en toutes circonstances, je prĂ©fĂšre un petit gringalet Ă un gros musclĂ© d'1m90 qui fait de la gonflette Ă longueur de journĂ©e. Mon mec parfait il comprendrait quand je fais des rĂ©fĂ©rences geeks, il aurait la culture d'Internet... Bien sĂ»r je voudrais quand mĂȘme qu'il soit mignon, mais c'est pas la beautĂ© qui passe en premier, si il a un pas trop mauvais caractĂšre c'est dĂ©jà ça non ? Franchement je rencontre un mec comme ça je l'Ă©pouse, sauf s'il s'appelle Kevin.
Mimi : Ah t'es bizarre
Aubin : Je vais t'inscrire sur IRC Carla, tu vas trouver ton bonheur en 38928448 exemplaires :') 
