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Favoris de Sélénite
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🤓 Monsieur Intel
Ian:
Je tombe sur des clients magnifiques.
Ian:
Je fais a la standardiste : Bonjour, Aurelien, societe IBM, je cherche a joindre monsieur untel.
Ian:
Elle : quelle societe ?
Ian:
Moi : IBM.
Ian:
Elle : Vous épelez ca comment ?
Ian:
Ok donc toi t'es conne.
Score : 11404 / 940
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*
Magus join #abc
<Ben>
Ahah voila notre champion !
<Ben>
Alors t'as ramené une fille chez toi hier ? On t'as vu !
<Magus>
Oui je sais
<Ben>
ça doit faire un choc. C'est la première fois que ton appart subit un contact féminin. Il s'en est remis ?
<Magus>
Tu veux vraiment savoir ?
<Ben>
Oh que oui ! Racontes moi tout
<Magus>
On est arrivé chez moi. Elle a dit "c'est bon j'ai 25 ans je sais comment ça marche, t'emmerdes pas a sortir un verre, il est ou ton lit ?". Et la ce matin elle m'a demandé si elle pouvait piquer une bière dans le frigo.
<Ben>
oO
<Ben>
Et la elle est ou ?
<Magus>
En train de pourrir mes scores à Burnout
Score : 22378 / 1487
28 commentaires
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<SoD_HomiZ>
Putain tout à l'heure au taff
<SoD_HomiZ>
Y a une meuf qui vient me voir et qui me demande le burger végétarien
<Tartofion>
Vous avez ça au Macdo?
<SoD_HomiZ>
Bah non, ou sinon c'est des croque macdo sans jambon, mais je vois pas l'intéret de bouffer un ersatz de fromage entre deux tranches de pain décongelé...
<SoD_HomiZ>
Fin bref
<SoD_HomiZ>
Elle me dit "nan le filet machin là"
<Tartofion>
Le Filet o fish? Le truc que personne ne prend jamais? o_O
<SoD_HomiZ>
Ouais j'ai pas trop comprit le délire, du coup je lui explique que c'est pas végétarien parce qu'il y a de la viande de poisson dedans
<SoD_HomiZ>
Et là elle me sort que le filet-o-fish c'est un sandwich végétarien parce que "le poisson c'est un FRUIT de mer et que si c'était de la viande on appellerait ça de la VIANDE de mer"
<Tartofion>
Ha ouais, je savais qu'on pouvait être con mais là o_o"
Score : 2528 / 361
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Marie :
Ahaha j'adore ma mère...
Lulu :
?
Marie :
Tout à l'heure en regardant le foot elle sort "Au moins si ils jouaient nus et tout huilés ils pourraient pas se tirer le maillot"
Score : 6686 / 754
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<Alexou>
J'ai 14 ans et mon copain en à 21 ans, je ne sais pas quoi lui offrir pour Noël !
<Chrisman>
Euh, le code pénal ?
Score : 48479 / 2777
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🤣 Chaussette !
F:
hey !
F:
tu veux que j't'en raconte une bonne ?
F:
ce week end j'étais chez les vieux
F:
et donc j'en profite pour faire les lessives itou
F:
ce matin je suis en retard
F:
je m’habille en 2/2 vite fait
F:
et je file
F:
je passe sur le fait que j'ai loupé le premier cours et que je me retrouves à attendre avec le prof du suivant dans le couloir de la salle de classe avec silence gêné et tentative de justification "oui alors en fait je suis pas aller à ce cours parce que..." bref
on a un rendu à présenter au prof pendant ce cours une vidéo
F:
sur notre pc
F:
pendant le cours, on fait une minute de silence toussa toussa
F:
et je croise les bras pendant ce temps
F:
et là
F:
je sens
F:
un
F:
truc
F:
dans ma manche droite
F:
c'est tout mou
F:
je palpe minutieusement pour voir c'que c'est m'voyez
F:
dieu du ciel ce serait-y pas une paire de chaussette ?
F:
la salope elle s'est glissée dans ma manche pendant la lessive
F:
à moins que c'était un piège de ma mère
F:
va falloir qu'elle s'explique
F:
m'enfin là
F:
pour le coup
F:
je suis face à un mur
F:
que faire ?
F:
j'peux pas la sortir façon "AH BAH TIENS UNE PAIRE DE CHAUSSETTE DANS MA MANCHE LAWL"
F:
f'pas déconner
F:
bon au pire
F:
ça fait une petite protubérance dans la manche
F:
ça se voit à peine
F:
je laisse filer
F:
le cours continue
F:
j'arrive pas à suivre parce que le prof est dopé
F:
et viens le passage devant le prof de nos vidéos
F:
je me lève
F:
je prends mon pc
F:
je le pose sur son bureau
F:
la vidéo était prête à lancer
F:
je m'apprête à cliquer en avançant ma main droite (tu sens la quille venir ?) F: sur le touchpad
F:
QUAND TOUT A COUP
F:
PAN PAN PAN PAN
F:
UN MORCEAU DÉPASSE DE LA MANCHE
F:
bordel à queue je l'avais complètement zappé
F:
j'aurais pu faire en sorte de la cacher un peu mieux pendant mon déplacement
F:
MAIS NAN
F:
CA A LA MEME SENSATION QUE DU TISSU
F:
ET JE PORTE UN PULL
F:
JE CALCULE PAS LES DIFFERENTS TYPES DE TISSUS SUR MA PEAU
F:
erreur fatale
F:
le prof le voit
F:
impossible de faire genre c'est rien
F:
surtout que mtn cet enculé me fixe du regard alors QUE J'AI LANCAY LA VIDEO
F:
enculay ! oublie tout ce que t'as vu !
F:
enculay, regarde mon travail
F:
ENCULAY
F:
"euh... ah ça ?"
F:
"ce sont des chausettes ça a du se glisser durant une lessive, ahah"
F:
ET LA
F:
DIEU DU CIEL
F:
QU'EST-CE QUE JE FAIS ?!
F:
alors que le prof donnait clairement l'impression d'avoir compris et d'avoir déjà passé à autre chose ?
F:
JE LES SORS COMPLÈTEMENT DE LA MANCHE
F:
SAUF QUE
F:
SAUF QUE !
F:
SAUF
F:
QUE
F:
C'EST UN VIEUX SLIP DE MON DARON QUE JE TIENS A BOUT DE DOIGT ET TEND EN PLEIN VISAGE DU PROF QUI REGARDE MA VIDEO CE COUP CI
F:
O
F:
M
F:
F
F:
G
F:
le prof s'arrête net
F:
il se recule d'un coup
F:
genre c'est radioactif ce truc là
F:
ET IL A RAISON
F:
je m'excuse, désolé désolé
F:
je remet tout ça dans le fourre en laine à température corporelle d'où ça venait
F:
le prof bug trente sec
F:
il se marre
F:
les étudiants ont rien vu mais il se doutent que y'a un truc qui cloche
F:
le prof rigole quoi
F:
il me note
F:
je me casse
F:
et j'en parle à personne
F:
PERSONNE NE DOIT SAVOIR
O:
...je t'aime :')
Score : 2239 / 536
28 commentaires
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Rani :
faut combattre le feu par le feu
Chapeltok :
ouais, c'est ce que je disais aussi
Chapeltok :
et puis ils m'ont viré de chez les pompiers
Score : 2233 / 330
14 commentaires
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<Baylord>
J'en ai vraiment trop marre de tous ces mecs qui parlent qu'avec des citations de films
<Baylord>
Genre ils savent rien dire d'autre et en plus c'est toujours les mêmes
<Baylord>
La prochaine fois que j’entends quelqu'un en dire une je lui casse la gueule
<Picto>
Tu bluffes Martoni !
Score : 2430 / 353
30 commentaires
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QuiQuou:
Tu connais le mot français le plus long?
Just1:
Anticonstitutionnellement... ah ah
QuiQuou:
Eh non! C'est hippopotomonstrosesquippedaliophobie 36 lettres ah ah !
QuiQuou:
La peur des mots trop longs. Incline toi jeune padawan!!
Mwai:
Eh non! c'est aminométhylpyrimidinylhydroxyéthylméthythiazolium 49 lettres ah ah!! Incline toi jeune adepte de la langue française!
QuiQuou:
je rajoute -iophobie derrière ton mot et hop 56 lettres. La peur de ton truc de scientifique là. + Nouvelle phobie inventée.
Mwai:
Ça t'en fera une de plus
Score : 1541 / 420
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<Media>
besoin aide moi tou de suite !!!!
<Docky>
Écris la commande /support <ton problème> et patiente un peu.
<Media>
qu'esse tu ve toi c déjà fé
<Docky>
Alors offre-toi une part de pizza en écrivant : /part de Pizza
*
Media left the channel: (de Pizza)
<@angedam>
Ahahah
<Docky>
Naa. :-|
<Monny>
+1 point :P
Score : 2060 / 401
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☕ Un petit DK ?
archange5910:
mais vous etes tous de DK?
Piercing'Powaaa:
DK?
Eleo':
DK ?
archange5910:
dunkerque et je vois ke non sinon vous connaitriais ke DK c dunkerque
Eleo':
pff
Eleo':
c'est comme si je te disais "je vis à Bdx !"
archange5910:
bordeaux
Eleo':
ouais bon ok t'es moins con que moi mais EST-CE QUE TU SAIS FAIRE DES CLAQUETTES HEIN ?
Score : 14803 / 1130
21 commentaires
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Po:
Alors tu recherches une colocation de super-héros ? C'est ça ? Mais alors c'est quoi ta spécialité ? Les boules de feu ? La télékinésie ?
pH:
Je peux être invisible, mais uniquement quand personne ne me regarde.
pH:
J'ai aussi une superforce, mais en contrepartie tous les objets que je touche deviennent très lourds...
pH:
Ah et bien sûr je peux voler, seulement je génère ainsi un tel champ gravitationnel que la planète est attirée par moi !
Po:
J'applaudis de toutes mes mains.
pH:
Je m'inclinerais bien en guise de salut mais je risque de générer un trou noir.
Score : 2441 / 378
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<kouglof>
bon
<kouglof>
quoi de neuf?
<kouglof>
j'ai mangé dans un resto bio
<kouglof>
c'est pareil qu'un resto non-bio, sauf le prix
<benoit1>
non il y a une grosse diff
<benoit1>
c'est que demain tu chiera bio
<kouglof>
genre propre quoi
<benoit1>
ça sentira la campagne
<benoit1>
et t'endendra le cui cui des oiseaux
<kouglof>
excellent vivement demain
<benoit1>
ouais
<benoit1>
et en plus tu pourra faire caca avec la conscience tranquille
<benoit1>
alors qu'avt c t un moment de stress car tu savais que tu allais pourrir l'environnement et tuer des bébés phoques
<ygo>
omfg
Score : 1406 / 415
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<Titi>
Salut Arky !
<Arkaell>
Ah Titi, je suis vraiment désolé, sérieusement.
<Titi>
Bin pourquoi ?
<Arkaell>
J'ai oublié ton anniversaire hier :( .
<Titi>
Bah c'est pas grave.
<Arkaell>
Vraiment désolé, tu dois me faire la gueule et je comprends.
<Titi>
Mais non je te fais pas la gueule...
<Arkaell>
Si je sais, écoute c'est ma faute alors je cherche pas ton indulgence.
<Titi>
Mais arrête tu déconnes c'est pas grave du tout je te dis !
<Arkaell>
D'ailleurs je mérite que tu m'adresses plus jamais la parole...
<Arkaell>
Et puis je te bloque pour pas que tu sois tenté de me parler, je le mérite pas, je suis vraiment désolé, salut :( .
*
Arkaell a placé Titi dans sa liste Ignore
<Titi>
???
*
Titi a quitté le salon
<Marcien>
Quand Arky cherche une excuse pour bloquer quelqu'un, il le fait toujours avec beaucoup d'ingéniosité.
Score : 11567 / 893
3 commentaires
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Lui:
Sinon on peut aussi aller .. chez toi :)
Elle:
Mais t'es pas possible! Comment on apelle une nymphomane pour un garçon?
Lui:
Un garçon.
Elle:
Bien joué..
Score : 8715 / 838
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Rom1 :
mais je suis casé maintenant
Bif :
ah ben enfin !
Bif :
tu l'as baisé ?
Rom1 :
quelle finesse
Rom1 :
en règle générale on demande qui est-ce avant
Bif :
elle s'appelle comment ?
Rom1 :
Cécile
Bif :
comme ma soeur
Rom1 :
oh étrange :]
Rom1 :
...
Bif :
espèce de connard je vais te niquer !
Rom1 :
ah ben comme ça j'aurais eu des relations sexuelles avec toute la fratrie (pour répondre à ta 1ere question)
Score : 33530 / 2020
14 commentaires
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elle:
Hey chéri tu fais quoi? tu es où? =D
lui:
Je me languis de toi dans ma coquille de solitude
elle:
=O
elle:
Tu es en train de te masturber dans ta chambre??
lui:
-_-
Score : 3242 / 435
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<XIV>
flemme d'aller en cours !
<XIV>
je veux regarder un autre épisode de House of Cards !
<XIV>
pourquoi on a demandé le droit de vote déjà ?
<Galea>
Parce que sinon tu serais probablement chez toi, à repriser les chaussettes de ton mec, enceinte du 3éme...
<XIV>
Faux !
<XIV>
Je serais chez moi, à repriser les chaussette de mon mec, enceinte du troisième, en train de regarder un autre épisode de House of Cards !
<thinkit>
Putain mais c'est vrai ca !!!
<XIV>
on a pas du tout anticipé la révolution technologique !
<thinkit>
On est trop cons !
<XIV>
La preuve qu'on ne devrait pas voter...
Score : 2507 / 564
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<Arkage>
Vous connaissez la blague du carré ?
<Shaego>
...
<Xubac>
Non ...
<Arkage>
C'est l'histoire d'un carré , il rentre dans une forêt et quand il en part , il a diminué. Pourquoi ?
<Shaego>
Euh...
<Xubac>
Je sais pas
<Arkage>
Il s'est pris une racine !
*
Arkage has been kicked by Xubac
Score : 3016 / 521
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Mortutu :
La diarrhée c'est un peu comme un film de Michael Bay en fin de compte : au début t'as un truc qui tient la route, tout te parait normal et d'un coup il y a des explosions et ça part dans tous les sens
Score : 1985 / 387
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Cecile :
Vous êtes dispo pour un shooting ? pour faire un book de plusieurs tenues ?
Dark Taz Photography :
J'ai un agenda un peu plus libre. Ça dépend des dates que vous voulez, et aussi du prix ! :)
Cecile :
sais payant ?
Dark Taz Photography :
Hélas non, il y a encore des gens peu scrupuleux comme moi qui considère qu'un travail durement accomplit mérite salaire
Cecile :
N'importe quoi ! Je vais pas payer pour faire mon book ! Sa va la photo c'est une passion pas un travail !!!!
Dark Taz Photography :
Sinon on peut s'arranger. On couche ensemble, et l'affaire est conclu. Juste avant de faire les photos. Ça vous va ?
Cecile :
C'est quoi cette blague ????
Cecile :
Vous me prenez pour une pute ???
Dark Taz Photography :
N'importe quoi ! Je ne vais quand même pas payer pour faire l'amour. C'est une passion pas un travail !!!!
Score : 6498 / 626
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<Kamus>
Vous connaissez les vidéo ou les mecs posent des concombres derrière leur chat et quand ils se retournent ils sursautent ?
<Antinotice>
Non, mais j'arrive à imaginer
<Kamus>
Ben j'ai voulu test avec mes chats, mais j'avais pas de concombre. Du coup j'suis passé a la superette en acheter.
<Kamus>
Et comme j'ai plus de préservatif, j'en ai pris aussi
<Kamus>
c'est quand je suis arrivé devant le caissier avec mon concombre et mes capotes
<Kamus>
que j'ai réalisé.
Score : 2460 / 335
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T:
Dis, tu te souviens de "frais comme un lardon"?
M:
Oui, pourquoi ?
T:
Je te présente sa petite sœur dans la famille des lapsus d'expression : "avoir la pute à l'oreille" ><
Score : 1854 / 339
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Nexie :
Je suis en train de vivre la situation la plus frustrante du mois, au moins.
le petit ourson :
Qu'est-ce qu'il se passe ?
Nexie :
Je met du gloss. Il sent trop bon. Ça me donne envie de le manger. Je le mange. C'est pas bon. Je fais la grimace. Je remet du gloss. Il sent trop bon.. etc..
Score : 1533 / 475
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Hélene:
Au fait! J'me suis rendue compte d'un truc auj! Les canards qui sont sur le canal, ils peuvent pas passer les ecluses, du coup ils vivent leur vie dans genre 100 metres d'eau :O c'est chaud.
Flo:
Attends t'es serieuse?! Les canards tu sais que CA VOLE?
Hélene:
...
Hélene:
Nan mais en fait j'etais en plein jogging (au bord du canal -_-), alors tout le sang etait redistribué vers les muscles, donc baisse de la volumetrie vers mon cerveau, plus assez alimenté en oxygene, alors incapable de reflechir.
Hélene:
En fait c'est pas ma faute.
Score : 1895 / 295
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