Favoris de Error404
Lola: En matière de mec pervers et non romantique, le mien gagnerait une médaille
Lola: Le jour avant la St-Valentin, il m'envoie un message en me demandant quel est mon bonnet
Lola: Tu vois, pour moi c'était logique le cadeau, la nuit qui va avec toussa toussa
Lola: Ni une ni deux, je m'empresse de réserver une table dans son restaurant préféré...
Lola: Au moment du café, il me demande pourquoi j'ai fait tout ça, que l'on avait jamais fêté la St-Valentin, que c'était trop commercial... Le blabla typique du mec qui n'a rien compris à ce qui se passe dans la tête d'une femme
Lola: Sure de moi, je lui dit que son discours est incompatible avec le message envoyé la veille
Lola: Il réfléchit 10 secondes, avant d'écrouler de rire en me disant péniblement "ah non mais ça c'est parce qu'à l'apéro hier avec les potes, on a décidé que c'est celui qui avait la copine avec les plus petit seins qui devait payer la tournée"
Erika: -_-'
Lola: Et ce CON a encore osé m'avouer qu'il avait perdu! <Dehell> Il y a des choses qui, de quelques manières que ce soit, ne trouvent pas d’explication. Le goût du fromage à raclette, par exemple, couplé à une pomme de terre enroulée d’une tranche de saucisson, c’est fichtrement bon. Sur ce point, je pense que personne ne devrait me contredire. Pourquoi, alors, pourquoi doit-on manger des raclettes uniquement en période de fêtes ? Pourquoi diable les raclettes ont généralement lieu soit en montagne, soit en Décembre ? Quels ont été les évènements parvenus sur Terre ou dans l’Univers qui font que lorsqu’une bouche sage propose une raclette, il y ai entre 80 et 97% de chances qu’on lui réponde « Oh, c’est pas vraiment le moment ». Il y aurait donc un point du continuum espace-temps, une fracture sur la ligne temporelle plus propice à la dégustation de raclettes. Comment le connaissons-nous ? Par convention ? Il y aurait eu, à un moment donné dans un temps lointain, des types en blouse blanche avec les cheveux ébouriffés et de grosses lunettes, résolvant de complexes équations dont le but était, à terme, de définir à quel moment la raclette est-elle plus profitable ? Ou sommes-nous naturellement conditionnés à n’apprécier pleinement ce met magnifique qu’est la raclette ? Avons-nous, profondément encré dans notre corps, une réticence à manger de la raclette hors de la période des fêtes, une sorte d’instinct de survie ? Si tel était le cas, il en découlerait une affirmation, paraissant au premier abord aussi stupide qu’effrayante : manger une raclette à n’importe quel moment peut avoir des effets non estimés voire dangereux.
* Dehell est totalement sobre Maya : j'viens de gagner quarante euros.
Tom : comment ?
Maya : mon père veut vendre mon vieux vélo sur Internet, du coup, il a pris des photos sauf qu'il n'arrivait pas à mettre lesdites photos sur son ordinateur. En fait, il utilisait pas le bon câble USB.
Tom : ça m'explique pas comment t'as pu te faire quarante euros pendant les dix minutes ou t'es partie.
Maya : j'y viens. J'lui ai fais croire qu'il y avait probablement un problème avec son ordinateur et la reconnaissance du périphérique.
Tom : t'es garce. T'aurais pas pu lui dire que c'était pas le bon câble ?
Maya : eeeeeh bah non. Parce que, du coup, j'lui ai dis que j'allais régler son problème s'il était d'accord pour qu'on fasse fifty-fifty sur le prix de vente du vélo et il a accepté. J'aurai dû réclamer plus.
Tom : vingt euros, c'est déjà pas mal pour dix minutes de "travail".
Maya : non mais c'est quarante euros.
Tom : non, non, c'est vingt : on partage et ton père ne saura jamais rien de cette conversation. Et encore, t'as de la chance, je pourrais demander plus.
Maya : ... connard ! * Léo has joined
<Orderan> MAIS TU SAOULE PUTAIN ! SANS TES CONNERIES, ON AURAIT RECUP L'APPART, ON AURAIT PAS DORMI DEHORS PENDANT UNE PUTAIN DE SEMAINE, ET TU SERAIS PAS A L'HOSTO ACTUELLEMENT ! ALORS SI T'ES PAS CONTENT TU TE CASSE, ET TU TE CALES TA PART DU BUTIN DANS LE FION JUSQU'A CE QUE 9A RESSORTE PAR TA BOUCHE ! 9A FERA QU'UN PEU DE MERDE QUI EN SORTE EN PLUS !
* Dan has been kicked by Orderan (ALORS DEGAGE !)
<Léo> Woah, j'ai raté un truc là non ?
<Orderan> Et bien môssieu ralait depuis que l'on s'est fait dégagé de l'appart, en sachant que c'était de sa faute puisque ce gogol c'est ramené bourré et défoncé à 3h00 du matin en insultant tout le monde.
<Orderan> Résultat on a passé quelques nuits à dormir dehors (évidemment fallait que ça arrive quand t'es pas là), et môssieur s'est frité
<Léo> Avec un wesh ou un clochard ?
<Orderan> Nan, avec un lampadaire.
<Orderan> Bref, après que ce con se soit bien détruit les mains, il a chargé tête baissée. J'ai pas attendu j'ai appelé l'hosto.
<Orderan> Et là il s'est bien remis depuis hier, il râle toutes les 30 secs que le wifi de l'hosto est pourri.
<Léo> En attendant t'as dormi dehors plusieurs soirs de suite alors que lui était au chaud.
<Orderan> Exact.
<Orderan> C'est pourquoi j'ai récup toutes ses affaires pour les revendre. 
