Favoris de Sedorikku
@LabrunePierre: Un ami nous ayant fait remarquer, à mon frère et moi, que Georges Perec avait une tête à porter l'anneau unique, nous avons entrepris de réécrire Le Seigneur des anneaux comme s'il s'agissait de la disparition :
@LabrunePierre: Frodo Baggins au Mont Fatal annihila un bijou d'or puissant, accomplissant ainsi sa mission. Marchant, il combattit Nazguls, Orcs, Balrog.
@LabrunePierre: Gollum, vil kobold pourtant plus malandrin qu’assassin, voulait à tout prix son brillant. Il croqua la main du hobbit, lui rabiotant ainsi un doigt, mais chut aussitôt au fond du volcan.
@LabrunePierre: Sam, sous l’air balourd du quidam pissotant du haut du compost au fond du jardin, avait plus d’un tour dans son sac. Il talocha par trois fois du ciboulot d’Uruk Hai, sauvant ainsi son ami Frodon d’un futur pourri ou d’avoir son croupion bouilli.
@LabrunePierre: Aragorn, roi sans donjon, rôdait tant au Nord qu'on lui donna "Grand-pas" pour surnom. Il avait, du fait d'Isildur, droit sur Gondor ainsi qu'Arnor. Mais pour qu'on vît un grand roi dans son profil, il lui fallait avoir raison du roi noir Sauron au bijou d'or puissant.
@LabrunePierre: Gandalf, grisonnant chaman au bâton puissant, savait tout du roi Sauron, du vil futur pour Gondor si Frodon achoppait dans son combat. Il soutint un quatuor d'Hobbits, un duo d'humains, un nain ainsi qu'un grand individu blond maniant l'arc.
@LabrunePierre: Alors qu'on ouit dans un canyon dans Rohan un cor tonnant pour la fin du combat, pour le sang, pour la mort, Gandalf arriva au point du jour. Il avait, l'accompagnant, moults soldats cavalant. Il occit, son ost suivant son pas, maints Uruk-Hai travaillant pour Saruman.
@LabrunePierre: Du sang*
@LabrunePierre: La smala du joyau comptait un quatuor d'hobbits aux arpions poilus, un simili Albus charlatan a Poudlard, un roi pas mal maudit, un grand blond l’air un brin tata, un nabot bourru, barbu, barbant, un figurant du roi pas folichon du ciboulot.
@LabrunePierre: La Moria fut un nadir. À Kazad-dum un pont fut fatal à Gandalf. Un Balrog, obscur rogaton qu'oublia Morgoth, pourchassa nos compagnons. Gandalf, grandi par son pouvoir, fit front. Brandissant son bâton, il dit :"Tu n'iras pas plus loin." Kazad-dum cassa.
@LabrunePierre: Radagast, futal brun, maillot marron, pouvoirs paranormaux un brin tocards, avait pour compagnons huit lapins (plus trois plus un) ainsi qu’un piaf chiant sur son gibus mou. Sans jamais faillir -ni rougir du guano malodorant - Brown Majax glissait sur son char à lapins.
@LabrunePierre: (Pour qui adora un film sur un Hobbit)
@LabrunePierre: À Fangorn, bois joli mais pas tout à fait charmant, squattait un ramassis d’acajous, pins parasol, buis, houx, fort costauds mais ni vifs ni bavards.
@LabrunePierre: Pour autant, quand Pippin arriva à la tour du marabout pâlichon suivi du gang d’acacias - plutôt pas du gabarit bonsaï - pour lui pourrir l’occiput, Saruman comprit qu’on allait plutôt lui ravir son palantir.
@LabrunePierre: Ayant franchi la Moria, nos compagnons - moins Gandalf donc - vont dans un bois aux frondaisons d'or. Là vivait la Noldo qui quitta Valinor. Commandant aux Galadrhim, la nana avait un grand savoir du fait du miroir qui l'aidait à agir.
@LabrunePierre: Convaincu qu’il n’avait pas à mourir à la façon du fiston Boromir, l’ingrat faux roi du Gondor ordonna illico à son fils suivant, Faramir, d’agonir plus loin.
@LabrunePierre: Faramir, las mais pas couard pour autant, partit donc pour Osgilitath. Là il souffrit quand un trait fit un trou dans son camail puis dans son cou.
@LabrunePierre: Angmar avait un tyran, noir Nazgul, qui volait sur un dragon. Lors du combat à Minas Tirith, il fondit sur l'ost du Gondor, du Rohan.
@LabrunePierre: L'iris brûlant du tout-puissant Sauron fixait tour à tour Frodon puis la baston opposant Aragorn aux Nazguls.
@LabrunePierre: Or la zouz du Rohan, qui passait pour un gars, ôta son foulard, sortit son dard, dit au tyran d'Angmar: "Fi du vaticinant qui dit qu'un couillard faillirait au combat à mort. Zouz suis, crains-moi donc."
@LabrunePierre: Un choc bruyant ! Bazar sans comparaison ! Rohirrim sur canassons, courroux d'orcs, nains hurlant à la mort, haradrim sur oliphants (ou mumakils, s'il vous plaît plus) ici, morts-vivants là...
@LabrunePierre: Assourdissant brouhaha martial mais pas d'agitation pour Brandibouc, tapi dans son trou. Soudain, il saisit son schlass, tranchant dans du vilain jambon, dans la chair d'Angmar.
@LabrunePierre: Fort loin du souk du Gondor, Tom Bombadil passa son chandail d'azur, chaussa kroumirs curcuma (ou chaussons safrans, kif kif pour un gai luron), ajusta son barda puis partit gambadant haut sur un galgal du pays Cardolain.
@LabrunePierre: Nul tracas sur son front toujours doux. Il n'a pas grand rapport au schmilblick.
@LabrunePierre: Dur dur l’amour pour la go d’Aragorn. Un choix issu du Cid !
@LabrunePierre: Son daron, baron d’Imaldris, voudrait fuir aux ports gris : futur infini mais rasant.
@LabrunePierre: Ou abandonnant tout pour son mari qui doit avoir au front un joyau d'or battu (un jour, inchallah), gros swag royal pour six fois dix ans au Gondor mais sûr d’y mourir croulants, grisons, humains.
@LabrunePierre: La nana qui pourrait voir à l'infini saisons, ans fait à la fin son choix. L'amour ravit son palpitant. Toujours l'amour, toujours souffrir, toujours mourir.
@LabrunePierre: Trois joyaux pour trois grands rois aimant ouïr du luth sous l'azur,
@LabrunePierre: Cinq plus un plus un pour rois nains vivant sous roc dans grands palais,
@LabrunePierre: Cinq plus trois plus un pour humains allant mourir,
@LabrunePierre: Un pour un noir tyran sur son noir divan,
@LabrunePierre: Au pays du Mordor où l'obscur couvrit tout.
@LabrunePierre: Un joyau commandant tous, un joyau trouvant tous,
@LabrunePierre: Un joyau apportant, liant tous dans la nuit,
@LabrunePierre: Au pays du Mordor où l'obscur couvrit tout.
@LabrunePierre: Gandalf, toujours gris mais alors quasi-craintif, cria à Frodon : “Diamants, rubis, or, tout paraît vain par rapport au rond joyau du malin Sauron. Il corrompra ta passion, mauvais don du tonton."
@LabrunePierre: (Ton scribouillard trouva l'inspiration pour la conclusion dans l'art qu'un avocat normand consacra au soldat qu'honnissait Pacorus.)
@LabrunePierre: À Cirith Ungol, col sur un mont surplombant Minas Morgul, Sam, Frodon, suivant Gollum, sont dans l'humiliation. Gollum a trahi. Un arachno-titan qu'Ungolianth mit au jour, suintant l'ichor, du pus, du poison plus nocif qu'Upas, attaqua.
@LabrunePierre: Brandissant un lampion qu'offrit la nana au miroir, nos Hobbits font fuir l'abomination. Plus tard, profitant d'un instant où Frodon n'a plus Sam pour lui garantir son salut, l'affront ord aux proportions sauta sur l'hobbit guignard. Du fil, un cocon, voilà Frodon un gigot !
@LabrunePierre: Un bois grouillant d’orcs à tribord, un banc aux gravillons arrondis à babord, voilà nos amis hobbits, duos d’avortons rabougris mais saufs, tapis dans un canot voguant sur un grand rû bruyant, là où l'Anduin choit au Rauros. Frodon pagayait, Sam, assoupi au fond du kayak, ronflait.
@LabrunePierre: Là Boromir, vrai Roland du Gondor, connut sa fin quand il sonna du cor. Sarrasins ? Point ! Mais Uruk-Hai arborant la main du tyran d'Ortanc sur son pavois. Oncia : Yeah je vais retélécharger les Sims 2, je vais pouvoir refaire une pute
MrSoulou : tssss
Oncia : Non mais c'est le mieux, aspiration amour = veut avoir plein de conquête, ne veut pas se marier ni avoir d'enfant
Oncia : c’est le plus drole
Oncia : après les mecs reviennent t'apporter des cadeaux (genre piano à queue)
Oncia : tu revend ça et tu gagnes ta vie.
Looba : .... vla les pgm roxxor...
Oncia : Non mais les sims 2 m'ont traumatisé aussi
Oncia : Première partie chez mon cousin, je mets 2-3 heure à faire la maison et ma famille avec 2parents et 2 enfants (Ba ouai le 1 était moche en 2D donc là trop heureux de voir un truc joli)
Oncia : Je commence, je prend le père pour aller dehors et là je vois un nouveau truc "regarder le ciel"
Oncia : Je me dis, tiens, il n'y avait pas ça dans les sims 1, je le fais, et là.. Un PUTAIN D'ASTEROIDE DE MES COUILLES tombe sur le père, ça le tue
Looba : XD
Looba : bim dans ta face
Oncia : Voilà ma première partie des sims 2. Du coup maintenant, traumatisme d'enfance, je me mets au tapin <Dovahpine> Je suis malchanceuuuuuux :c
<Kenji> GROSSE BLAGUE
<Dovahpine> Qui parle t'as toujours de la chance toi.
<Kenji> GROSSE BLAGUE
<Dovahpine> Ah ouais ? On paris que je suis plus malchanceux que toi ?
<Kenji> Je suis né avec le cordon ombilical autour du coup failli crevé dès ma naissance, je suis né épileptique et je devais prendre des médicaments tellement fatigants que je m'endormais dans la cour de récré, je suis devenu le bouc-émissaire et je le suis resté jusqu'à mes 19 ans.
<Kenji> Je rentre chez moi pour allumer l'ordi, dd externe non reconnu, une plombe pour résoudre le problème, plantage de co, une plombe pour résoudre le problème, je me rends compte que la batterie n'est pas branché on sait pas pourquoi, pouf ça s'éteint, je redémarre avec la prise, coupure de courant, après remise du courant: blue screen, je règle le problème, disque dur non reconnu.
<Kenji> J'arrête alors le pc, je me viande, je vais faire des crêpes je fous les 3/4 dans l’évier, j'allume la cuisinière je me brûle, je met la poêle, je beurre et je me brûle, je met les crêpes, je les retire, je me brûle, je veux rouler ma crêpe avec le Nutella, je fais tomber le pot qui s'écrase et éclate dans la cuisine avec des bouts de verre partout, je me coupe, je nettoie tout, je reroule ma crêpe, ET JE ME COUPE AVEC UNE CRÊPE, je manque de m'étouffer avec, je bois de l'eau, je manque de me noyer AVEC UN VERRE D'EAU.
<Kenji> Alors parle pas de malchance.
<Kenji> Et en plus j'ai pas pu aller au polymanga parce que PILE 4 heure avant mon départ je me choppe une tupaiin de truc de mes deux qui fait doubler de volume mes paupières de l’œil droit.
<Kenji> Donc, ta gueule.
<Dovahpine> Bon j'ai screen, comme ça quand je me sentirai pas bien je pourrai te relire et me rendre compte qu'au moins ma vie est toujours meilleur que la tienne o/
<Kenji> ... Goldorak: Putin, aujourd'hui je me suis tapé la honte..
Super-Gros: Raconte !
Goldorak: Bah tu sais, récemment pour rigoler, j'ai mis en sonnerie de portable la chanson du pedobear.
Super-Gros: Oué et ?
Goldorak: Et tu sais qu'aujourd'hui, je passais mon permis..
Super-Gros: Ne me dis pas que..
Goldorak: Si, j'avais oublié de mettre mon portable en silencieux, et c'est au bout d'un moment de conduite que mon portable sonne. J'te raconte pas la tête du moniteur quand il a entendu:"I, I, I love little girls they make me feel so good". Et bien sur, comme je conduisais je ne pouvais pas l'arrêter.
Super-Gros: Ah oué quand même, et tu l'as eu alors ton permis ?
Goldorak: Oui, mais de justesse, j'ai eu un doute sur le fait qu'il fallait ralentir quand on passe devant une école. InTheFlesh : Comment s’est passée ma journée d’appel ? Bon, alors commençons par le commencement...
InTheFlesh : J'arrive à ma gare à 7h pour 7h04, mais mon train est annulé, soit.
InTheFlesh : Mon père m'emmène à Ermont Eaubonne pour rattraper mon train. J'échange mon billet spécial JCD contre deux billets gratos. Mais le temps presse, et le train pour Paris Nord est annoncé en approche.
InTheFlesh : Ni une ni deux, je fonce dedans ! Cool, je l'ai... Réflexion faite, c'est pas mon train...
InTheFlesh : Bon tant pis je continue. Je descends à Paris Nord puis je vais à Châtelet. D'ici je prends le RER A pour La Défense. Jusqu'ici plus de soucis.
InTheFlesh : J'arrive à la défense, je me fais arrêter par les contrôleurs. Tout fier, je leur montre mon ticket JDC, sauf que, SURPRISE, il est pas valable sur le réseau RATP. Bon comme c'est une erreur fréquente, ils me laissent passer.
InTheFlesh : Mais bon mes tickets de contremarque passent pas la borne. Je retourne leur demander de m'ouvrir le portillon.
InTheFlesh : Le problème, c'est qu'il y a un autre portillon dans la gare. Bon tant pis, je passe au-dessus, fuck le système.
InTheFlesh : J'arrive dans mon train, tout content, il part dans 30 secondes. Dix minutes après, comme il était toujours pas parti, je sors pour savoir ce qu’il se passe. Deux-trois pas et j'entends la sirène. Hé oui, mon train vient de partir sous mes yeux.
InTheFlesh : Bon admettons, j’ai pas de chance aujourd’hui... Je vais sur le quai d'à côté, c'est cool, il va aussi à Versailles ! Je monte dedans.
InTheFlesh : Je suis enfin en route ! Et plus de changements jusqu’à ma destination finale ! J'attends donc patiemment pendant dix minutes... un quart d'heure... Ah mais attends ! Mon train va à Versailles rive droite et la caserne est à rive gauche !
InTheFlesh : Bon tant pis... Arrivé à Rive gauche j'expose mon problème au mec du guichet (qui n'a pas pu s'empêcher de se foutre de moi)... Le temps presse, il me reste que 10 minutes avant d'être en retard, sachant qu'ils n'acceptent aucun retard !
InTheFlesh : Ils me conseillent d'aller tenter de prendre un bus, ce que je fais. Au bout de 2 stations, le chauffeur me conseille de changer. Je monte dans le 2e bus, et le chauffeur m'apprend qu'en fait il y a DEUX casernes à Versailles !!! Je cherche comme un damné dans mon sac à quelle caserne je dois descendre... Bon super, comme la mienne est juste à côté, le chauffeur s’arrête gentiment pour moi au milieu de la route et je descends (Premier truc sympa de la journée ! \o/).
InTheFlesh : S'entame alors le sprint le plus intense de ma vie. Je suis arrivé aux portes de la caserne avec 10 minutes de retard, en sueur et totalement essoufflé, et ces connards se sont foutus de moi, parce que c'était pas la peine de courir : ils acceptent jusqu'à 45 minutes de retard !!!
InTheFlesh : Voilà, bon je vais me suicider maintenant... Shause: meeeeeeeeeec
Shause: la journée des cons auj'
Shause: (coucou)
Taedrix: (coucou)
Shause: ce matin ma mère rentre du boulot et peut m'amener à l'école, jme dit cool j'ai 15 min de plus. Au moment de partir, impossible de trouver les clés de la voiture, on retourne toute la baraque, rien. Alors qu'elle les a utilisé pour fermer la voiture et ouvrir la porte, elles sont forcément quelque part hein (et évidemment pas de double..) Et mon père qui en a besoin pour aller bosser à 9h, je téléphone à ma soeur, vu qu'elle est partie en 1er, savoir si elle les a pas vu. Elle me dit que non, ni sur a porte ni sur le clou a l'entrée.
Shause: On en est a aller récup la poubelle qu'on venait de jeter pour chercher les clés dedans. En mode si on les retrouve pas les pôles vont s'inverser quoi
Shause: Sancti fini par partir a pied, et moi je pars attendre le prochain bus qui me fera arriver 10 minute en retard en anglais (mais c'est pas trop grave j'ai jamais eu de retard donc ça passe tranquillement) et je laisse mes parents et mon frère chercher
Shause: c'est ma soeur qui était partie avec... "Tu les a pas vu? -non non..." Mes couilles en ski oui
Taedrix: Mais WTF ?! XD
Taedrix: À quel moment elle s'est dit c'est une bonne idée de les prendre ?
Shause: elle avait pas fait gaffe, elle a jute prit des clée pour fermer et pas de bol c'était celle ou y a la clé de la caisse
Shause: mais c'est pas fini!
Shause: mon frère va donc au collège a pieds (~15min) pour les recup
Shause: il entre, parle a une pion "oui je viens chercher les clés que ma soeur a pris" "ok pas de problème"
Shause: la meuf s'en va
Shause: Lui en mode "wtf "
Shause: elle reviens 10 minutes plus tard
Shause: "au fait c'est quoi son nom et sa classe?"
Shause: *facepalm*
Taedrix: Mdrrrrrr ! Géniale l'intelligence xDDD
Taedrix: Les lunes devaient être aligné avec leur raie de cul pour être aussi con je crois <Lily> mon chéri, est ce que tu pourrais, s'il te plait, faire attention quand tu fais caca à bien nettoyer les toilettes avec la brosse parce que là, c'est franchement dégueulasse, surtout avec ta gastro en ce moment ...
<BennyB> ma chérie, est ce que tu pourrais, s'il te plait, faire attention quand tu veux me parler de mes problèmes gastriques, de l'état de nos toilettes, ou de tout autre truc gênant, ... à le faire dans une conversation privée ?
<Hydrophobe> OMG là c'est epic !
<goodbadboy> Looool ben alors bennou ! on a la chiasse ?
<Roby> hé hé
<Maingus> coucou Lily !
<Roby> Arf c'est dur quand même
<Maingus> ben non, c'est mou ... justement ! 
