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Nicoch : non, je suis désolé, je me dois de protester energiquement!
Nicoch : zut quoi, y'en a marre!
Nicoch : et puis d'abord, ils pourraient au moins essayer de faire preuve de réalisme dans les détails
Nicoch : c'est les détails qui font la crédibilité des trucs fantastiques
Nicoch : tiens par exemple, les affaires, c'est pas croyable ça!
Nicoch : les mecs se trimballent avec 14 épées, 18 arbalÚtes, 52 lances et 8 hallebardes!
Nicoch : et tout ça dans un sac à dos!
Nicoch : essayez donc de faire rentrer la moindre petite hallebarde dans un sac à dos dans la réalité!
Arcubius : bon, puisque tu veux nous faire chier avec la réalité, commence donc par m'expliquer POURQUOI tu te trimballe avec une hallebarde dans la REALITE, et OU tu l'as trouvée.
Nicoch : ...
Arcubius : bah vas y, n'aies pas peur. AprÚs tout, c'est ce genre de détails qui fait la crédibilité, nan?
tib : Arcubius 1 â Nicoch 0 InTheFlesh : Comment sâest passĂ©e ma journĂ©e dâappel ? Bon, alors commençons par le commencement...
InTheFlesh : J'arrive à ma gare à 7h pour 7h04, mais mon train est annulé, soit.
InTheFlesh : Mon pÚre m'emmÚne à Ermont Eaubonne pour rattraper mon train. J'échange mon billet spécial JCD contre deux billets gratos. Mais le temps presse, et le train pour Paris Nord est annoncé en approche.
InTheFlesh : Ni une ni deux, je fonce dedans ! Cool, je l'ai... RĂ©flexion faite, c'est pas mon train...
InTheFlesh : Bon tant pis je continue. Je descends Ă Paris Nord puis je vais Ă ChĂątelet. D'ici je prends le RER A pour La DĂ©fense. Jusqu'ici plus de soucis.
InTheFlesh : J'arrive Ă la dĂ©fense, je me fais arrĂȘter par les contrĂŽleurs. Tout fier, je leur montre mon ticket JDC, sauf que, SURPRISE, il est pas valable sur le rĂ©seau RATP. Bon comme c'est une erreur frĂ©quente, ils me laissent passer.
InTheFlesh : Mais bon mes tickets de contremarque passent pas la borne. Je retourne leur demander de m'ouvrir le portillon.
InTheFlesh : Le problĂšme, c'est qu'il y a un autre portillon dans la gare. Bon tant pis, je passe au-dessus, fuck le systĂšme.
InTheFlesh : J'arrive dans mon train, tout content, il part dans 30 secondes. Dix minutes aprĂšs, comme il Ă©tait toujours pas parti, je sors pour savoir ce quâil se passe. Deux-trois pas et j'entends la sirĂšne. HĂ© oui, mon train vient de partir sous mes yeux.
InTheFlesh : Bon admettons, jâai pas de chance aujourdâhui... Je vais sur le quai d'Ă cĂŽtĂ©, c'est cool, il va aussi Ă Versailles ! Je monte dedans.
InTheFlesh : Je suis enfin en route ! Et plus de changements jusquâĂ ma destination finale ! J'attends donc patiemment pendant dix minutes... un quart d'heure... Ah mais attends ! Mon train va Ă Versailles rive droite et la caserne est Ă rive gauche !
InTheFlesh : Bon tant pis... ArrivĂ© Ă Rive gauche j'expose mon problĂšme au mec du guichet (qui n'a pas pu s'empĂȘcher de se foutre de moi)... Le temps presse, il me reste que 10 minutes avant d'ĂȘtre en retard, sachant qu'ils n'acceptent aucun retard !
InTheFlesh : Ils me conseillent d'aller tenter de prendre un bus, ce que je fais. Au bout de 2 stations, le chauffeur me conseille de changer. Je monte dans le 2e bus, et le chauffeur m'apprend qu'en fait il y a DEUX casernes Ă Versailles !!! Je cherche comme un damnĂ© dans mon sac Ă quelle caserne je dois descendre... Bon super, comme la mienne est juste Ă cĂŽtĂ©, le chauffeur sâarrĂȘte gentiment pour moi au milieu de la route et je descends (Premier truc sympa de la journĂ©e ! \o/).
InTheFlesh : S'entame alors le sprint le plus intense de ma vie. Je suis arrivé aux portes de la caserne avec 10 minutes de retard, en sueur et totalement essoufflé, et ces connards se sont foutus de moi, parce que c'était pas la peine de courir : ils acceptent jusqu'à 45 minutes de retard !!!
InTheFlesh : Voilà , bon je vais me suicider maintenant... Dpdly: L'autre jour je fouillais dans mes fichiers de la fac sur mon vieux pc et j'ai retrouvé un truc rigolo qui mérite je pense un petit thread.
Dpdly: Flashback en 2009 : Avant d'ĂȘtre aux arts-dĂ©co, j'ai fait 2 ans en IUT infocom Ă Grenoble. ConcrĂštement, c'Ă©tait nul et ça m'a rien appris
Dpdly: On avait des cours inintĂ©ressants oĂč on faisait des communiquĂ©s de presse, du marketing, et beaucoup d'exposĂ©s et d'Ă©tudes de cas.
Dpdly: Le seul moyen qu'on ait trouvé avec mes potes pour rendre ça supportable, c'était de jamais suivre les consignes et de faire n'importe quoi.
Dpdly: Par exemple, une fois ou on devait faire des banniÚres de pub pour des collectivités locales, on a fait "Franche-comté, conseil régional - Franchement, comptez sur nous" ou "Région Limousin, Roulez en Limousin", "Région Paca, ya plus qu'à "
Dpdly: LĂ sur mon disque dur, j'ai retrouvĂ© un exercice de compta. OĂč on avait donc dĂ©cidĂ© de faire ça Ă notre maniĂšre.
Dpdly: C'était une étude de cas fictive ou il fallait imaginer et budgeter une campagne de com pour l'arrivée du tram à Amiens. (pourquoi Amiens ? Je sais pas.)
Dpdly: Fallait faire le plan de com, tenir la compta, écrire un communiqué de presse et faire une présentation orale. Budget fictif : UN MILLION.
Dpdly: Je vais donc vous montrer des extraits de tout ça pour vous montrer tout ce qu'on peut faire quand on a un million pour faire n'importe quoi
Dpdly: Déjà ça partait mal, on avait choisi un nom bien dégueulasse: TRAMiens
Dpdly: Au début on avait fait ça bien, on essayait de dépenser l'argent correctement, en achetant des panneaux pubs, des encarts presse...
Dpdly: Genre là jcomprends rien au calcul, mais ça a l'air encore sérieux:
Dpdly: 140 faces en 2mÂČ pendant 2 mois soit 8 semaines (1.5millions de contacts/semaine) 161 MUPI et 230 Abribus sur la base d'1/3 du rĂ©seau total soit 130 panneaux (source JCD)
Dpdly: Fabrication - 80 faces 80*5.20=416âŹ
Dpdly: Conception - 2mÂČ-> 148âŹ
Dpdly: Achat d'espace -> 9308 * 8= 74464âŹ
Dpdly: Soit 75028 ⏠et donc 93785âŹ
Dpdly: On avait aussi bien sur prĂ©vu un site internet. Visiblement de qualitĂ© vu le tarif et la rĂ©f: CrĂ©ation du site internet pour le compte Ă rebours: 7400âŹ, pour un site dans l'esprit de celui de SĂ©golĂšne Royal
Dpdly: En fait, c'est quand on a commencé à réfléchir à un événement pour l'inauguration que c'est un peu parti en vrille.
Dpdly: On s'est demandé ce qui pourrait rameuter du monde, et on s'est dit que battre des records du monde c'est toujours populaire.
Dpdly: Alors on a proposé de battre à Amiens le record de la plus grande pizza du monde. Le record à l'époque : 300 mÚtres. Easy.
Dpdly: Sauf que c'était pas hyper local, donc on a choisi une variante amiénoise : LA PLUS GRANDE FLAMICHE DU MONDE.
Dpdly: Pour budgéter ça, on a pris une recette sur Marmiton, qu'on a multiplié avec un produit en croix par le diamÚtre de la flamiche géante.
Dpdly: Ce qui donne: Ingrédients + ustensiles de cuisine + grande planche en bois pour étaler la pùte
Dpdly: Pour 8 personnes, environ 4âŹ
Dpdly: 1 oeuf
Dpdly: 50g de beurre
Dpdly: 200g de farine
Dpdly: du sel
Dpdly: de la levure boulanger
Dpdly: 200g de maroilles
Dpdly: 100 000/8=12500 - 12500*4=50 000âŹ
Dpdly: Calcul du nombre de cuisiniers, sachant qu'une flamiche pour 8 personnes demande 10 minutes-> 10*12500-> 125 000
Dpdly: 125 000 (mins)/200(cuistos) = 625 mins, environ 10h
Dpdly: 200*10h*10âŹ=~ 20 000âŹ
Dpdly: Soit 70 000⏠et donc 87 500 âŹ
Dpdly: On a mĂȘme fais un magnifique montage avec paint pour la prĂ©sentation
Dpdly: AprÚs on s'est dit qu'il nous fallait un mec connu pour fidéliser le public, un gars du coin. Une petite recherche « célébrités amiens » et...... JEAN PIERRE PERNAUT
Dpdly: Tellement certain qu'on arriverait à le convaincre, on l'avait budgété comme ça JPP : "Gratos? ville d'origine"
Dpdly: Ok maintenant qu'on a une tarte aux poireaux géantes et un présentateur du 13h, il nous manque un dernier truc qui marque les esprits.
Dpdly: Des milliers de pétales de roses qui jonchent les rails ? Ok, mais c'est pas encore assez percutant.
Dpdly: On avait prĂ©vu de faire traverser un papier craft oĂč Ă©tait projetĂ© un film de l'ancien tramway de la ville par le nouveau
Dpdly: Des répliques gonflables de la cathédrale d'Amiens ? Soit, mais on en prends 10. Mais on peut encore trouver mieux.
Dpdly: On en a pas trouvĂ©, du coup on va prendre des rĂ©pliques de l'arche de la ville, 240⏠la journĂ©e sur internet, 2400⏠pour 10 arches, soyons fous, 3000âŹ
Dpdly: Et lĂ on a eu une super idĂ©e. Faire transporter les ciseaux pour l'inauguration par le maire en Jetpack, on avait mĂȘme mis une image dans la prĂ©sentation
Dpdly: D'ailleurs tant qu'Ă faire, autant l'acheter cash.
Dpdly: 112 000⏠puis 3000⏠pour le conducteur, 115 000⏠soit 143 750âŹ
Dpdly: Jcrois mĂȘme qu'Ă un moment on avait envisagĂ© que ce soit Jean Pierre Pernaut qui pilote le Jetpack, mais c'Ă©tait un peu cher en assurances.
Dpdly: Au final, on a tout fait pour dĂ©penser notre million. A la fin pour l'Ă©couler y'avais mĂȘme une tombola pour gagner des voitures et des tĂ©lĂ©s
Dpdly: On a fini l'étude de cas avec 0⏠de budget restant, et la satisfaction d'avoir correctement dépensé l'argent du contribuable.
Dpdly: Le pire dans tout ça c'est que c'était un truc avec un super gros coefficient, donc assez risqué pour le diplÎme, et on a eu... 15 :|
Dpdly: La prof nous avait dit « vous avez fait n'importe quoi, mais vous l'avez bien fait, donc j'aimerais vous mettre moins, mais je peux pas »
Dpdly: Quand je relis tout ça je comprends pas la note. Je pense que la prof s'est juste bien marrée et voulait récompenser l'effort.
Dpdly: Moralité : faut jamais me confier un million d'euros pour un projet. Sauf si vous aimez les Jetpacks. Latif : Sinon moi j'étais en histoire et la prof dit que j'avais un exposé a faire et que je l'ai pas fais. J'avoue, j'avais complÚtement zappé. Du coup, j'improvise en disant "ça tombe bien je l'ai là !" *sort un post it bleu*
Hezul : Coup de bluff classique, quand mĂȘme...
Latif : J'ai parlé de "l'influence des jeux vidéos sur le comportement humain a travers le temps". Tout le monde dit que GTA rend violent, toussa...
Latif : Donc moi j'ai parlé de la naissance du jeu vidéo, avec des inspirations de différents sites du web dont so do myth.
Latif : Je démarre avec le premier jeu, quoi, Pong, qui consistait en un affrontement entre Amerique et Soviétiques pour rejeter un pauvre vietnamien immigré carré
Latif : dans le but d'inculquer aux jeunes que "les vietnamiens sont méchants" a cause de la guerre du Vietnam
Hezul : C'est passé ?
Latif : Mais complÚtement. Du coup j'ai enchaßné avec la riposte asiatique avec Space Invaders, qui consistait a affronter de méchants assaillants americains venus du ciel a l'aide de la technologie (Hiroshima, Nagasaki, guerre du Vietnam...), et affirmait ainsi que la société Americaine "c'est le mal"
Latif : Or, ironie du sors, le jeu sur arcade était tellement bien que le japon fut contraint de créer davantage de "yens" en piÚces, plongeant ainsi complÚtement dans le capitalisme.
Latif : Sautant sur l'occasion, les americains les enchainent en récupérant "pac man"
Latif : qui encourage la consommation (les pac gum) du gentil citoyen zt d'Ă©viter les gens les empĂȘchant de consommer davantage, les mĂ©chants fantĂŽmes soviĂ©tiques
Latif : (on voit a leur regard qu'ils sont soviétiques)
Hezul : En effet. Et le leader est rouge.
Latif : Les soviétiques, justement, ne PEUVENT PAS laisser passer ça et créent donc Tetris, qui fait l'apologie des biens communs, et donc du COMMUNISME
Latif : Devant le danger engendrĂ© par ce jeu, les Americains s'arrangent rapidement pour rĂ©cupĂ©rer la licence et donc, ainsi, dĂ©molir tout le message "communiste" contenu en elle. Ils sortiront par la mĂȘme occasion Madame Pac Man destinĂ©e a ramener sa premiĂšre licence sur les devants de la scĂšne.
Latif : Mais, constatons le, madame Pac Man créé a la base pour montrer "l'ouverture du marché au femme" et "la fin du sexisme" est un énorme coup monté !
Latif : En effet, madame pac man est BEAUCOUP plus compliqué que son homologue masculin o_o
Hezul : Mais c'est vrai !
Latif : Démontrant ainsi qu'il est beaucoup plus dur pour la femme de s'en sortir dans la société de consommation et, pourtant, pour un résultat INFERIEUR
Latif : car beaucoup de versions de "madame pc man" possĂšdent DEUX PAC GUM EN MOINS sur l'ecran o_o
Hezul : O_O !
Hezul : UNE HONTE !
Latif : Oui, un scandale
Latif : Bref dans la salle, le truc hilarant, c'est qu'il y a des gens qui y croient au fur et a mesure dur comme fer
Hezul : Ouais, enfin... sont un peu pas douĂ©s dans ta classe en mĂȘme temps...
Latif : La prof qui se laisse prendre au jeu en se disant qu'on vit dans un monde corrompu !
Latif : D'autres qui critiquent en disant que c'est faux, toussa, mais s'ils avaient captés ils réagiraient pas ainsi
Hezul : Mais genre elle t'a pas interrompu, la prof ?
Latif : Si, quand mĂȘme. Quand j'ai commencĂ© Ă dĂ©river sur le satanisme des pokĂ©mons et la zoophilie encouragĂ©e par Mario.
Hezul : Ah, oui, lĂ quand mĂȘme
Latif : "... mais, ce que vous dites... ça n'a jamais rien changé aux idées de ces pays !"
Latif : Je l'attendais, lĂ ! Pan les deux pieds dans le plat !
Hezul : O_o
Latif : Je rétorque : 'EXACTEMENT ! Ú_é"
Latif : "Donc qu'on arrĂȘte de nous bassiner avec le fait que les jeux vidĂ©os INFLUENCENT LES JEUNES ET LES FONT DEVENIR VIOLENT nom de dieu Ăš_Ă©"
Latif : "Ăa n'a jamais fonctionnĂ©, et ça ne fonctionnera jamais, c'est que du pipeau dĂ©bitĂ© par des politiciens en manque de causes"
Latif : ... Pan, je place la vraie critique a la fin en deux phrases : Applaudissement général Q.Q
Latif : Je suis trop content Q.Q
Latif : J'ai pwnd la prof elle y a cru a fond Q.Q
Hezul : Moi je dis : GG 
