Favoris de leanaB
Pouiii: Je viens de découvrir qu'en fait le nom du bateau de Greenpeace c'est pas Rambo warrior...
Blinght: Ah non, c'est rainbow warrior. Mais bon, c'est normal qu'on puisse se tromper en vue de l'historique de jeux de mots douteux de la fondation...
Pouiii: Ah bon ?
Blinght: Yep vu que c'est "Green Piss" de base.
Pouiii: Ahahah, nawak !
Blinght: Ben, ça faisait jeu de mot et marquait l'origine Irlandaise de pas mal de fondateurs (David McTaggart, John Cormack etc.). Green = écologie + Irlande et piss = je te pisse à la raie.
Pouiii: Nan mais t'es sérieux là ?
Blinght: Yep, d'ailleurs leur premier bateau, c'était le Syphyllis Cormack (cormack c'était un pote irlandais à eux, un gros queutard).
Blinght: C'était un bon moyen de signaler que le mouvement était très contagieux et qu'il allait se répandre...
Pouiii: Mais nan, c'est le Phyllis Cormack, abruti !
Blinght: Ouai ouai, c'est facile de changer les noms rétrospectivement pour se donner une image respectable...
Blinght: Mais t'as pas vu le documentaire sur les dessous de Greenpeace ?
Pouiii: Ben je t'avoue que je m'en tape un peu...
Blinght: A un moment t'as un mec qui explique qu'ils ont pris comme point de chute international Amsterdam parce qu'il y'a les quartiers à travailleuses du sexe et que ça apportait de la cohérence par rapport au reste !
Pouiii: Alors comment tu justifies les actions écologiques ?
Blinght: Mais ils en ont rien à foutre, ça c'est l'excuse !
Blinght: Tiens, tu sais pourquoi ils sont allés lutter contre des essais nucléaires en Alaska ?
Pouiii: Ben, parce que c'est un peu leur mission, non ?
Blinght: Mais nan, encore un jeu de mot : ils sont montés avec leur bateau chargé de filles de joie d'origine espagnole postées à Amsterdam jusqu'à une ville paumée juste pour le fun de faire "Amchitcka chica chics, aye aye aye !"
Blinght: Ils filment les bébés phoques qui se font massacrer parce que "phoque", ça sonne un peu "fuck" !
Pouiii: Mais nan, un phoque c'est seal en anglais, abruti !
Blinght: Là je te parle de l'antenne française, sinon c'est seal, sex and sun !
Pouiii: Nan mais...
Blinght: Et pourquoi l'autre bateau c'est le Moby DICK alors ?
Pouiii: OK, j'ai compris...
Pouiii: C'est par rapport à l'autre jour où je disais que y'a quand même un fond de vérité dans toutes les conneries complotistes ?
Pouiii: D'accord, parfois non. Content ?
Blinght: Très ! Pouiii: Je dois aller à Wesselburenerkoog dans le Schleswig-Holstein
Blinght: Ho, tu viens de te faire chier à recopier ça pour moi ? c'est beau !
Pouiii: Nan, je l'ai enregistré en copier/coller, je suis pas taré !
Blinght: C'est moins beau mais je comprends.
Pouiii: Là je suis dans un restaurant où j'ai demandé ma route parce que j'avais pu de batterie
Pouiii: (parce que comme un con je traverse toute l'Allemagne mais j'oublie mon chargeur)
Pouiii: Au-delà du fait que j'ai mis 5 grosses minutes à me faire comprendre...
Pouiii: La serveuse a essayé de m'expliquer ou c'était (oui, parce que par miracle elle connaissait) ...
Blinght: Ahaha, et t'as compris ?
Pouiii: Tout à fait. Fallait passer par schlubschtruschtruck à côté de westmaschinschoz et continuer pi prendre à recht links links, pi là je passe par mangtémorr sur la route de chtékouttplü...
Blinght: Ah merde, et tu vas faire comment ?
Pouiii: Ben, qu'est-ce que tu crois, j'ai fait comme tout bon commercial !
Blinght: Ho, t'as persévéré pour comprendre ?
Pouiii: J'ai fait semblant de comprendre, j'ai pris un truc sur la carte, j'ai demandé un chargeur de portable et j'attends que ça recharge en mangeant... Paul: Je viens d'apprendre un nouveau concept qui pourrait vous intéresser : l'"effectuation" ! Vous connaissez ?
Pouiii: heuuu, c'est l'art d'effectuer ?
Paul: L'Effectuation est un paradigme pragmatiste du management (...). Si la logique causale ou prédictive met l'accent sur le but précis puis sur les moyens d'y arriver, la logique effectuale met l'accent sur les moyens puis sur les effets atteignables (...) Tandis que le mode causal part d'un objectif et définit la problématique en tant que choix d'une trajectoire optimale pour atteindre l'objectif, le mode effectual part d'un ensemble de ressources disponibles à partir desquels il construit les objectifs possibles.
Pouiii: Wahou, c'est génial comme j'ai absolument rien compris !
Blinght: Attends voir, que je reformule...
Blinght: Causal = fixer des objectifs, faire un plan atteindre les objectifs. Effectual = regarder ce que l'on a et construire les objectifs à partir de ça ?
Paul: C'est ça !
Pouiii: Mais c'est génial ton truc !
Pouiii: En fait, je ne suis pas bordélique, m'enfoutiste, à tout faire au dernier moment à l'arrache : je bosse par effectuation !
Blinght: Donc quand j'ai la flemme de faire les courses et que je cuisine les fonds de frigos en foutant tout dans une grosse cocotte avec des épices au cas où le mélange soit bof : effectuation !
Pouiii: J'ai pu de PQ mais de l'essuie tout : effectuation !
Blinght: J'ai plus de mouchoirs mais des doigts : effectuation !
Paul: Moi qui pensais élever vos modes de pensées, bande de béotiens !
Blinght: Que veux tu, on réfléchit par effectuation...
Pouiii: Ouai, et vu qu'on a pas grand chose de base, on va pas aller loin... Pouiii: Alors, tu l'as trouvé comment mon nouveau collègue ?
Blinght: Ça va, il est cool comme gars !
Pouiii: Et à CS, tu l'as trouvé comment alors ?
Blinght: Bah, ça va, dans la moyenne, un peu mieux que nous mais pas un niveau de ouf comme tu me l'as annoncé.
Pouiii: Ah, j'ai dit "c'est un ouf" pas "un niveau de ouf" !
Blinght: Ah, ben même là, il joue de manière assez classique.
Pouiii: Mec, il utilise pas de souris !
Blinght: Encore un taré qui se sert du pavé tactile ?
Pouiii: Pavé tactile ? Ahahah, pauvre fou !
Pouiii: Il joue du PC de la boite...
Pouiii: Donc vlà déjà la résolution de merde qu'il se tape mais ça c'est pas le pire...
Pouiii: Il a sa main droite sur les touches directionnelles de son clavier et la gauche sur LE PETIT CURSEUR TACTILE DE MERDE AU MILIEU DU CLAVIER !
Blinght: Hoputain, l'abnégation...
Blinght: Vérifie un jour s'il rogne ses ongles ou s'il les frotte jusqu'à ce que l'usure lui convienne... <Raims> J'étais en cours d'informatique, figure-toi.
<Saph> hahahaha
<Raims> Exactement. On fait des exercices pratiques palpitants sur Word, en allant chercher nos infos via internet explorer. Firefox est pourtant installé sur les ordinateurs, mais en étant incroyablement mal configuré, il faut ajouter des exceptions de sécurité pour tous les sites que tu essayes de visiter. Par contre, regarder des Naruto Dubstep AMV sur IE pour maximiser ses chances d'obtenir un cancer de la prostate, aucun problème (j'ai testé).
<Raims> Bien évidemment, la prof über experte n'a aucun problème avec ça. Même pas un commentaire quelconque faisant référence à ces conditions de travail/vie infâmes.
<Raims> Par contre, elle sait manier son programme espion assez bien. En gros, elle peut afficher ton écran sur le projecteur, elle peut prendre les commandes pour toi, et, dans le pire des cas, te freeze pour t'empêcher de faire davantage de conneries.
<Raims> En bon rebelle flemmard qui s'ennuie à crever, j'ai décidé d'exprimer mon "désarroi" en retournant les armes de l'ennemi contre ledit ennemi.
<Saph> j'en frissonne des orteils
<Raims> Donc je fais bien attention à fixer mon écran en fronçant les sourcils, je bouge la souris dans tous les sens, je tape sur les touches de mon clavier en utilisant un doigt et demi, en mode "aaaaaah comment je copie/colle". Il faut peu de temps à la prof pour se rendre compte que je bats de l'aile et de s'enquérir de ma situation, que j'explique à l'aide d'un récit fumeux.
<Raims> Du coup, consciencieusement, elle se dit que c'est là une belle occasion de fournir une leçon pédagogique à un groupe d'étudiants ayant soif de connaissance. Elle bascule sur mon écran via le projecteur, ce à quoi je réponds un bon Alt + Tab à l'ancienne, et là...
<Raims> Le plus beau RickRoll de ma carrière, qui coïncide avec mon exclusion de cours dont je suis le plus fier. Nozy : Non moi j'oscille entre 82 et 84kg, selon mon appétit
Nozy : et la taille de mes cacas
Hub-hub : intéressant, dis m'en plus...
Nozy : Ouais bah des fois je te chie des briques mon gars, je me demande comment ça peut passer
Nozy : une fois j'ai perdu 1,1kg aux chiottes ca fait bizarre je te promets
Hub-hub : J'ai envie de chier la, mais je garde pour demain, pour la beauté du sport
Nozy : Bah le lendemain de Noël c'est la que tous les records mondiaux s'établissent
Nozy : Enfin entre nous, les fêtes de fin d'année c'est un peu LA saison du peser de crottes
Hub-hub : après, le chocolat amène vite à du trop mou
Hub-hub : ça pèse rien et ça prend de la place
Nozy : bonne remarque, d'ailleurs le plus efficace c'est la dinde et la farce, très bonne masse volumique
Nozy : A privilégier, donc, lors du repas
Hub-hub : Ah oui mais la c'est presque considéré comme du dopage dans le milieu
Hub-hub : Le cours de demain portera sur les positions les plus efficaces pour un bon écoulement, vous pouvez y aller
Hub-hub : et michel, va falloir qu'on parle du caca d'hier
Nozy : Et n'oubliez pas votre DM sur les méfaits scatophilie a rendre pour la semaine prochaine
Nozy : 'sont dégueulasses ces scatophiles...
Dr. Rodolphe : ...
Hub-hub : Rodolphe est pas très caca apparemment
Hub-hub : Non mais je comprends, le caca c'est un état d'esprit
Dr. Rodolphe : une culture
Nozy : Il faut penser caca, vivre caca
Nozy : Mais pas manger caca, n'oublions pas que les scatophiles ne sont pas acceptés dans cet établissement
Hub-hub : Désolé michel
Nozy : Michel, chez le directeur
Nozy : je t'apprendrai a manger ton travail, moi
Hub-hub : et pose cette merde nom de Dieu !
Nozy : haha, sacré michel
Nozy : Bon c'est pas bientot fini le lancer de crottes a travers la classe ?!
Nozy : Allez ca suffit, interro chiurprise
Nozy : Sujet : le compactage de l'excrément lors de la défécation
Nozy : Vous m'expliquerez en 200 mots mots comment rendre les crottes le plus compact et solide possible
Hub-hub : on sait ou on sait pas
Nozy : Et oui Jérémy, c'était dans le cours ! Si t'apprenais au fur et a mesure, aussi
Nozy : Non parce que Jérémy a de très bonnes notes en travaux pratiques, ah ca oui
Hub-hub : mais tu peux pas toujours chier a l'instinct jerem
Hub-hub : il va falloir que t'apprennes au moins les courants de penchiée
Hub-hub : et les principaux chieurs du 20eme siecle, fais le pour toi
Hub-hub : Kaka Marx
Nozy : Descacartes
Nozy : Arischiotte
Hub-hub : Vicrot Hugo
Hub-hub : Philippe Pète-I
Nozy : Blaise Passmal, et ses étrons monumentaux
Hub-hub : Maupachian 
