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Moriarty: Une histoire vraie, made in SNCF.
Moriarty: "Bon les collÚgues (et les autres) la fameuse histoire incroyable du composteur de billet, c'est à moi que c'est arrivé! pour ceux qui sont au courant. Je résume :
Moriarty: Je suis à l'accueil sur Paris Nord, un client, cÎté banlieue, la quarantaine:
Moriarty: - Monsieur, le composteur à "avalé" mon billet de TGV pour Lille, on m'a dit de le composter dans les valideurs Jaunes.
Moriarty: - Comment ça? Ca n'avale pas les billets .
Moriarty: - blablabla arretez de me prendre pour un idiot si je vous le dis...
Moriarty: - On va aller voir ensemble Monsieur!
Moriarty: .......on marche, on marche " blablabla inadmissible blabla SNCF je suis en retard " ....
Moriarty: .......Et lĂ le mec s'arrĂȘte devant .....une boite aux lettres de la POSTE......
Moriarty: moi avec des yeux comme ça ĂŽĂ....(elle est oĂč la camĂ©ra cachĂ©e?)...
Moriarty: - "Monsieur c'est une boite aux lettres!"
Moriarty: - Le client: "Pourtant je comprends pas je l'ai pas validé dans "Paris/Ile de France" mais dans "Autres départements" puisque je vais à Lille .
Moriarty: .... Regros yeux ĂŽĂ
Moriarty: - Moi: "C'est une boite au lettres de la poste Monsieur!"
Moriarty: - Client: "Oui bah c'est pas Ă©crit dessus, qui va me rembourser mon billet maintenant, vous ĂȘtre vraiment cons Ă la SNCF"
Moriarty: ...... et je me fais engueuler parce que j'ai pas la clé pour ouvrir la boite aux lettres pour recupérer son billet.......NEXT! DÚs qu'on croit avoir vu le pire des pires! Y en a toujours un pour faire encore mieux!" Fergus : Purée ! Epic win aujourd'hui, ou Epic Fail \o/
Maximus : ?
Superbus : Bon, vas-y, balance !
Fergus : Ben en cours de philo, je glandais que dalle, et là , le prof se tourne vers moi et me demande "et vous ? Fergus, avez-vous une idée de norme sociale ?"
Superbus : Tu glandais que dalle en philo ? Je vois rien de neuf pour le moment...
Fergus : Ta bouche !
Fergus : Donc lĂ , je me retourne, les yeux hagards et je sort "Euh... Se coiffer... ?"
Superbus : Et ? C'est tout ?
Fergus : Mec, notre prof de philo est chauve... Je t'explique pas le blanc... Pouiii : Bataille dâĂ©lastiques ce matin dans lâopen space, ça vole doucement et plus ou moins furtivement.
Pouiii : Comme dâhabitude, 2 camps se constituent : les snipers en mode « poker face » et les coincĂ©s du cul qui rĂąlent (faut bosser, bande de gamins et gniagniagnia) !
Blinght : TrĂšs partiale ta description, sale glandeur !
Pouiii : Puis moment WTF, le chef qui sort avec un gun nerf dans chaque main et arrose tout le monde dans une 30aine de secondes dâapocalypse. Personne nâa rien compris, on sâest fait shooter comme des lapins tĂ©tanisĂ©s devant les phares dâun voiture.
Blinght : Oo
Pouiii : Puis ce tarĂ© rabaisse ses armes, demande au stagiaire de tout lui ramasser (yâen avait partout) et referme la porte du bureau derriĂšre lui avec le pied en sifflotant. AprĂšs lâArmageddon, grand silence, plus personne nâose parler ou envoyer une petite merde dans la piĂšce...
Blinght : Mais quâest ce quâil foutait avec ces trucs dans son bureau ?
Pouiii : Ben, il nous a avouĂ© avant de partir quâil en avait achetĂ© 2 pour son fils et lui mais vu quâils avaient pĂ©tĂ© un vase en se tirant dessus, madame les a engueulĂ©s et interdit de sâen servir dans la maison.
Blinght : Ahahah, le grand classique !
Pouiii : Ouai, du coup il les a pris pour quand il nous sent dissipĂ©s ou quâil doit Ă©vacuer parce que bon, « faut pas gĂącher » !
Blinght : Vous allez prendre chĂšre !
Pouiii : Surtout le stagiaire : câest lui qui va devoir tout ramasser Ă chaque fois ! Pouiii: Je viens de dĂ©couvrir qu'en fait le nom du bateau de Greenpeace c'est pas Rambo warrior...
Blinght: Ah non, c'est rainbow warrior. Mais bon, c'est normal qu'on puisse se tromper en vue de l'historique de jeux de mots douteux de la fondation...
Pouiii: Ah bon ?
Blinght: Yep vu que c'est "Green Piss" de base.
Pouiii: Ahahah, nawak !
Blinght: Ben, ça faisait jeu de mot et marquait l'origine Irlandaise de pas mal de fondateurs (David McTaggart, John Cormack etc.). Green = écologie + Irlande et piss = je te pisse à la raie.
Pouiii: Nan mais t'es sérieux là ?
Blinght: Yep, d'ailleurs leur premier bateau, c'Ă©tait le Syphyllis Cormack (cormack c'Ă©tait un pote irlandais Ă eux, un gros queutard).
Blinght: C'était un bon moyen de signaler que le mouvement était trÚs contagieux et qu'il allait se répandre...
Pouiii: Mais nan, c'est le Phyllis Cormack, abruti !
Blinght: Ouai ouai, c'est facile de changer les noms rétrospectivement pour se donner une image respectable...
Blinght: Mais t'as pas vu le documentaire sur les dessous de Greenpeace ?
Pouiii: Ben je t'avoue que je m'en tape un peu...
Blinght: A un moment t'as un mec qui explique qu'ils ont pris comme point de chute international Amsterdam parce qu'il y'a les quartiers à travailleuses du sexe et que ça apportait de la cohérence par rapport au reste !
Pouiii: Alors comment tu justifies les actions Ă©cologiques ?
Blinght: Mais ils en ont rien à foutre, ça c'est l'excuse !
Blinght: Tiens, tu sais pourquoi ils sont allés lutter contre des essais nucléaires en Alaska ?
Pouiii: Ben, parce que c'est un peu leur mission, non ?
Blinght: Mais nan, encore un jeu de mot : ils sont montés avec leur bateau chargé de filles de joie d'origine espagnole postées à Amsterdam jusqu'à une ville paumée juste pour le fun de faire "Amchitcka chica chics, aye aye aye !"
Blinght: Ils filment les bébés phoques qui se font massacrer parce que "phoque", ça sonne un peu "fuck" !
Pouiii: Mais nan, un phoque c'est seal en anglais, abruti !
Blinght: Là je te parle de l'antenne française, sinon c'est seal, sex and sun !
Pouiii: Nan mais...
Blinght: Et pourquoi l'autre bateau c'est le Moby DICK alors ?
Pouiii: OK, j'ai compris...
Pouiii: C'est par rapport Ă l'autre jour oĂč je disais que y'a quand mĂȘme un fond de vĂ©ritĂ© dans toutes les conneries complotistes ?
Pouiii: D'accord, parfois non. Content ?
Blinght: TrÚs ! Oustercé: Eh j'ai eu des nouvelles pour ma clÎture défoncée et mon abri de jardin ouvert sans raison
Gigi: Finalement c'Ă©tait pas ton chat trop gros et le vent ?
OustercĂ©: Ătonnamment non
Gigi: ETONNAMMENT.
OustercĂ©: Mon voisin m'a dit qu'il y avait eu des vols de matĂ©riel de jardinage ces derniers jours, les mecs se font passer pour des artisans puis ils volent le matĂ©riel la nuit donc c'Ă©tait peut-ĂȘtre ça !
Gigi: Y a que toi qui trouvait pas ça évident hein...
OustercĂ©: Oui bah je suis naĂŻve, je sais. Enfin bon, du coup je suis allĂ©e prendre des photos au cas oĂč, si jamais y a une enquĂȘte.
Gigi: Pas sûr que ça aide...
Oustercé: Ooouuh ça va aider, t'inquiÚtes pas pour ça.
Gigi: ?
Oustercé: En allant prendre les photos, j'ai trouvé un petit carton bleu dans mon allée. Ces champions ont fait tomber leur "pub"-carte de visite en passant illégalement dans mon jardin privé et fermé.
Gigi: Mais nan ?
Oustercé: Si si je t'assure. Y a tout : numéro SIRET, nom, adresse, numéro de téléphone... Et à cette adresse on trouve quoi ? "Entreprise spécialisée dans la réparation de matériel de jardinage".
Gigi: Oh ptn les génies.
OustercĂ©: En plus c'est con, y a rien Ă voler dans mon abri de jardin. Par contre le jour oĂč ils sont passĂ©s, la baie vitrĂ©e Ă©tait ouverte et j'avais laissĂ© les clĂ©s sur le contact de la voiture. Ils auraient pu tout me prendre...
Gigi: Nan nan mais c'est bien ta technique. Tu fermes Ă clĂ© les endroits oĂč y a rien Ă voler comme ça les cambrioleurs y vont, alors qu'en fait toutes tes affaires de valeur sont en libre service. C'est un sacrĂ© pari quand mĂȘme.
OustercĂ©: N'empĂȘche que ça fonctionne ! 
