Favoris de Blobilord
<Dovahpine> Je suis malchanceuuuuuux :c
<Kenji> GROSSE BLAGUE
<Dovahpine> Qui parle t'as toujours de la chance toi.
<Kenji> GROSSE BLAGUE
<Dovahpine> Ah ouais ? On paris que je suis plus malchanceux que toi ?
<Kenji> Je suis né avec le cordon ombilical autour du coup failli crevé dès ma naissance, je suis né épileptique et je devais prendre des médicaments tellement fatigants que je m'endormais dans la cour de récré, je suis devenu le bouc-émissaire et je le suis resté jusqu'à mes 19 ans.
<Kenji> Je rentre chez moi pour allumer l'ordi, dd externe non reconnu, une plombe pour résoudre le problème, plantage de co, une plombe pour résoudre le problème, je me rends compte que la batterie n'est pas branché on sait pas pourquoi, pouf ça s'éteint, je redémarre avec la prise, coupure de courant, après remise du courant: blue screen, je règle le problème, disque dur non reconnu.
<Kenji> J'arrête alors le pc, je me viande, je vais faire des crêpes je fous les 3/4 dans l’évier, j'allume la cuisinière je me brûle, je met la poêle, je beurre et je me brûle, je met les crêpes, je les retire, je me brûle, je veux rouler ma crêpe avec le Nutella, je fais tomber le pot qui s'écrase et éclate dans la cuisine avec des bouts de verre partout, je me coupe, je nettoie tout, je reroule ma crêpe, ET JE ME COUPE AVEC UNE CRÊPE, je manque de m'étouffer avec, je bois de l'eau, je manque de me noyer AVEC UN VERRE D'EAU.
<Kenji> Alors parle pas de malchance.
<Kenji> Et en plus j'ai pas pu aller au polymanga parce que PILE 4 heure avant mon départ je me choppe une tupaiin de truc de mes deux qui fait doubler de volume mes paupières de l’œil droit.
<Kenji> Donc, ta gueule.
<Dovahpine> Bon j'ai screen, comme ça quand je me sentirai pas bien je pourrai te relire et me rendre compte qu'au moins ma vie est toujours meilleur que la tienne o/
<Kenji> ... <Karin> Bon et sinon, ça va, toi ?
<Chatodo> J'ai fais de la mousse au chocolat aujourd'hui, et du coup, comme je suis super douée en calcul mental, au lieu d'en faire pour 2 j'en ai fait pour 8. Hé hé. =D
<Chatodo> Du coup, j'ai été obligée de me dévouer, que dis-je, me dévouer, me SACRIFIER !
<Karin> J'ai hâte...
<Chatodo> Mon poids, mon foie et moi même sommes partis en croisade contre la terrible engeance d'une tablette de chocolat et (accroche toi bien) une boite de 6 œufs bios !
<Chatodo> Nous nous bâtîmes sans relâche durant des heures, dans l'honneur et la théobromine.
<Chatodo> Nous faillîmes mourir nombre de fois sous les assauts répétés du cholestérol et des graisses saturées, mais si ç'avait été le cas, ç'aurait été cuillère au poing !
<Chatodo> Oui, Madame ! Cuillère au poing, nos armures couvertes de l'albumine de nos ennemis, nous serions morts en martyrs.
<Karin> xD
<Chatodo> Mais, ho grâce! Le ciel nous fît une faveur.
<Chatodo> Après des heures de combat acharné, levant enfin nos visière poisseuses, nous n'en crûmes point nos globes oculaires :
<Chatodo> Plus une trace du monstre, nous l'avions terrassé.
<Chatodo> Et nous en sortions en vie. En vie !
<Chatodo> Nous rentrâmes chez nous sous les hourras et les regards d'admiration de...
<Karin> ?
<Chatodo> De... de mon évier, plein à raz bord, une fois de plus. ><
<Karin> Haha excellent ! Courage. Sabrina : Dis moi le premier mot non juridique qui te passe par la tête. Sans réfléchir !
Sabrina : Pastèque
Chmartin : Arbre
Sabrina : Juliette
Chmartin : Castor
Sabrina : Blanchisserie
Chmartin : Barbare
Sabrina : Locomotive
Chmartin : Poussin.
Sabrina : Haha ! Maintenant on écrit une histoire avec ces éléments
Sabrina : Près d'un champ de pastèques ...
Chmartin : Il y avait un arbre solitaire, penché vers le sol.
Sabrina : Passant par là, Juliette ne pu s'empêcher d'être attendrie par cette triste créature
Chmartin : Son regard fut toutefois attiré par une petite créature qui troublait l'immobilité de l'horizon. Non, ce n'était pas un hobbit.
Sabrina : C'était un Castor ! Un petit castor arborant avec fierté sa petite chemise bleue à carreaux et ses nouveaux souliers verts.
Chmartin : En effet, sa mère travaillait à la blanchisserie du quartier, et jamais elle ne laissait son fils sortir de la maison avec des habits négligés.
Sabrina : Juliette demande au petit Castor : " Pourquoi cet arbre est il si triste ? Il doit avoir connu une bien malencontreuse aventure pour être si abattu "
Chmartin : Le castor, effrayé par la voix horrible de Juliette prit la fuite.
Sabrina : Juliette se saisit donc de sa hache ( une hache de poche qu'elle emporte toujours avec elle dans son sac à main ) et court après le petit castor malpoli, telle une barbare allant à l'assaut de ses adversaires !
Chmartin : Le castor, pris de panique en sentant la salive enragée de Juliette lui gicler dans le dos alors qu'elle respirait comme un buffle blessé, se jeta sous une locomotive.
Sabrina : Arrivé sur les lieux du drame, Sergent poussin , policier de son état dit " Pauvre castor, on peut dire que la locomotive lui a fait ... Barrage !"
Chmartin : Ahahah quelle belle histoire
Sabrina : Je pense qu'on devrait définitivement abandonner l'idée d'écrire un livre pour enfant ensemble cela dit ... Evan: il a réparé internet !
Marthin: o/
Yligad: cet homme est fort
Yligad: internet avait pas fait pouf par chez vous ?
Marthin: Si si
Marthin: Complètement
Marthin: La terreur
Marthin: froide
Marthin: insidieuse
Marthin: Qui s'insinue en toi
Marthin: D'abord, le choc
Marthin: Abasourdi
Marthin: Puis le déni
Marthin: Internet est forcément quelque part
Marthin: La rage, ensuite
Marthin: tout se passe très vite
Marthin: On essaye plein de solutions, les IP frénétiques, les incantations dans la cave, la magie noire du bash, nmap sur tout le réseau de l'entreprise
Marthin: Enfin le désespoir
Marthin: Que faire, à quoi bon
Marthin: Après tout, on est tous foutus
Marthin: Et puis le renouveau
Marthin: Reset du routeur, du firewall, du PC, de ta grand-mère
Marthin: et aussi brutalement qu'il avait disparu
Marthin: Internet est là
Marthin: Comme une piqûre d'héroïne
Marthin: Les pupilles qui se dilatent quand on lance pidgin
Marthin: Le soulagement
Marthin: ...
Marthin: Au final j'ai toujours pas compris pourquoi il fallait à tout prix passer le routeur en bridge... <Pantafoule> Je regarde un truc sur la 2 là
<Pantafoule> Y a des meufs qui se font opérer de la teucha pour pas que les petites lèvres dépassent.
<Pantafoule> Parce que soit disant c'est pas esthétique.
<Pantafoule> Parce que c'est le partenaire qui demande. O_o
<Vilaine> C'est moche en général un sexe .-.
<Pantafoule> Moi j'trouve pas, mais bon...
<Vilaine> Donc bon si l'on devait le rendre beau constamment
<Vilaine> Je vois franchement pas d'esthétique la dedans moi XD
<Pantafoule> Bah perso quand j'vois une teucha j'me dis pas "WOUARGL c'est moche" ou "WOUARGL c'est trop beau"
<Pantafoule> J'me dis "WOUARGL UNE CHATTE"
<Pantafoule> C'est tout. ._.
<Pantafoule> Mais bon, se faire opérer parce que le copain demande c'est grave quand même
<Vilaine> Bah je suis pas dégoûtée
<Vilaine> Mais faut dire ce qui est quoi
<Vilaine> C'est pas beau
<Pantafoule> Et la fille qui expliquait ça elle disait qu'elle avait connue une fille qui avait fait ça, et que ça avait complètement foiré, que le clito était HS, mais comme ça se voyait pas, c'était pas grave. xD
<Vilaine> Best exemple ever
<Vilaine> Tiens prenons un exemple
<Vilaine> Un Chili con carne, d'apparence c'est moche comme plat
<Vilaine> Mais c'est trop bon
<Vilaine> Voilà
<Pantafoule> Bah moi j'aime bien... ._.
<Vilaine> T'aime bien le Chili ou .. ?
<Pantafoule> Ouais, j'trouve ça cool !
<Vilaine> Le Chili ? .-.
<Pantafoule> ...
<Pantafoule> ... Ouais.
<Pantafoule> ... Lequel, de Chili ? Qu'on soit sûr ? xD
<Vilaine> Celui qui se mange
<Vilaine> Avec des haricots
<Vilaine> De la sauce
<Vilaine> Et de la viande
<Pantafoule> Oui, ça, c'est excellent, c'est l'avenir, je veux me marier avec
<Vilaine> Ouais moi aussi
<Vilaine> Je lui fait l'amour avec la bouche
<Pantafoule> On est d'accord
<Pantafoule> Copains de faire l'amour au Chili avec la bouche
<Vilaine> Totalement d'accord Shu : Je pourrais me prostituer, soit.
Shu : Mais la flemme...
Eden : Certes.
Shu : C'est pas un métier facile !
Shu : Et puis faut investir.
Eden : et pas sûre que tu plaises aux clients!
Sirzechs : Faut travestir surtout ...
Shu : Les clients sont jamais satisfait de la prestation et reconnaisse jamais la qualité du produit proposé - ici mon corps - et veulent toujours marchander les prix des enjeux - avec des outils, à plusieurs, avec la bouche, sans les mains, avec les pieds, etc...
Shu : J'ai pas la formation, j'ai pas fait les bonnes études.
Eden : J'en ai marre de vous deux XDDDD
Eden : Licence prostitution
Eden : Master Prostitution aux bois de boulogne xD
Shu : En 5 ans du coup, possibilité d'aller en doctorat (~8 ans) aussi.
Eden : Doctorat DSK
Shu : 1ère année : "Initiation linguistique : bien contrôler sa langue". Comment plaire à son client ? Quels moyens utiliser ?
Shu : BONUS : Sortie universitaire sur aires d'autoroutes.
Eden : C'est horriblement drôle XDD
Shu : 2nd année : "Se connaître pour bien connaître l'autre". Mise en pratique personnelle, découverte naturelle de son corps.
Shu : Option 1 : "Travaux pratiques en groupe sur l'échange mutuel".
Shu : Option 2 : "Les objets, un plaisir, n'importe quand, n'importe où".
Eden : 3ème année: Marketing ! Il faut attirer le client.
Shu : Licence (3ième année) : "Orientation sexuelle". Connaître son orientation scolaire est importante, mais son orientation sexuelle l'est d'autant plus."
Shu : Option 1 : "Les différentes possibilités en groupe".
Shu : Option 2 : "Homosualité, Bisexualité, Hétérosexualité : Le tri-langue".
Shu : BONUS : Forum des débouchés aux bois de Boulogne.
Eden : XDD
Sirzechs : Mékilsonkon
Eden : surtout Papy
Eden : Il vient quand même de créer tout un cursus sur la prostitution
Eden : Dans lequel il y aura plus de TD que de CM
Sirzechs : xD
Shu : Master 1 "S.E.X" : "Science et Education du X".
Shu : Master 1 "CUL" : "Centre Universitaire des Langues".
Shu : Master 2 "MASO" : "Mise en Application du Sexe Oral".
Shu : Master 2 "SADO" : "Sciences Appliqués sur les Durées Orgasmiques".
Shu : Doctorat : "Thèse sur la connaissance de son corps et ses pratiques" ou "Débauche des lieux où la prospérités du métier serait à son apogée".
Shu : Je vais la monter cette école.
Eden : Y'aurait du monde
Eden : Comment elle s'appelle cette école ?
Shu : Ecole du Tourisme. <Belatucadrus> En parlant d'epic win, ça me fait penser à un truc qui m'est arrivé
<Belatucadrus> J'étais à la gare, à la bourre et le train était là j'étais sur le point de le rater, mais j'arrive à entrer in-extremis avant que les portes se referment
<Belatucadrus> Mais en montant dans le train, je bouscule une vieille dame, et naturellement, je m'excuse.
<Belatucadrus> Comme j'ai le teint un peu foncé, elle se met à gueuler que les "nègres n'ont aucune éducation" et que "y'en a marre de ces sauvages", tout en pestant pendant QUATRE PUTAIN DE STATIONS.
<Belatucadrus> Je me suis mis à l'ignorer, j'ai sorti un kinder bueno de mon sac je commence à manger.
<Belatucadrus> Elle recommence à dire que je suis mal élevé, que j'ai pas d'éducation etc... et moi pendant ce temps là je mange mon Kinder Bueno.
<Belatucadrus> J'ai fini la première barre, j'ouvre l'emballage de la deuxième. Elle continue de parler
<Belatucadrus> C'est alors que je lui ai ENFONCÉ LE KINDER BUENO DANS LA BOUCHE A CETTE SALOPE
<Belatucadrus> "Si vous êtes si bien élevée, vous devriez pas parler la bouche pleine"
<Belatucadrus> Grosse rigolade dans le train, la vieille est partie
<Belatucadrus> J'ai gaspillé un kinder 
