Favoris de Kyatchā no yume
Victor: Bonjour et bienvenue sur notre Service Chat ! En quoi puis-je vous aider ?
BadJoke: Bonjour
BadJoke: Je viens de faire mon premier pari
BadJoke: Je l'ai perdu et je ne vois pas le cashback de 100 euros
BadJoke: Je sais que c'est d'abord 10 puis 90 euros selon les conditions mais je n'ai pas eu les 10
BadJoke: pour le moment
Victor: Nous allons regarder cela ensemble.
Victor: Pourriez-vous me confirmer votre pseudonyme, ainsi que vos nom, prénom, date et lieu de naissance s'il vous plait ?
BadJoke: XXXXXXXX
BadJoke: XXXXXXXX
Victor: Merci de patienter un moment s'il vous plaît, je consulte votre compte.
BadJoke: Vous êtes toujours là?
Victor: oui
Victor: En effet, l'offre ne s'est pas activée car un compte qui a déjà bénéficié de l'offre de bienvenue est lié au vôtre
Victor: Pour être éligible à ce bonus, il est impératif de respecter toutes ces conditions :
Victor: « Chaque type de bonus que nous offrons (notamment, le bonus de bienvenue, le bonus de remboursement du premier pari perdu, le bonus de parrainage) n'est attribuable qu'une fois par utilisateur, adresse IP, ordinateur, famille, adresse résidentielle, numéro de téléphone, carte bancaire ou compte bancaire. »
BadJoke: Ah
BadJoke: Ce n'est pas affiché clairement
BadJoke: Mais bon vous ne pourrez rien pour moi j'imagine...
BadJoke: ?
Victor: Malheureusement non, je suis sincèrement désolé
BadJoke: Bah moi aussi j'ai perdu 100 euros en pensant que non
Victor: Je vous invite à relire les conditions de l'offre de bienvenue sur le lien suivant : cliquez ici
BadJoke: Oui c'est bon j'ai lu je vais aller me pendre maintenant
Victor: Par mesure de sécurité, je souhaiterais vérifier les informations suivantes : Votre adresse postale et numéro de téléphone
BadJoke: Pourquoi?
Victor: Ceci dans le cadre de nos procadures de sécurité.
BadJoke: Sécurité de quoi?
Victor: Du fait des propos que vous tenez en réaction au fait que vous n'êtes pas éligible au bonus de bienvenue, nous allons, dans le cadre de nos procédures de sécurité, devoir appeler la police pour qu'ils entrent en contact avec vous.
BadJoke: Ah oui quand même
BadJoke: C'est du sérieux chez vous
BadJoke: Vous pouvez pas faire un geste commercial au moins?
Victor: Je regrette,cela n'est malheureusement pas possible, je suis sincèrement désolé.
BadJoke: Bon bah tant pis je viendrais plus jamais parier chez XXXXXX tout ca parce-que vous ne faites aucun geste
Victor: J'en suis, je vous prie de me croire sincèrement désolé.
BadJoke: Je vous crois
BadJoke: Tant pis
BadJoke: Bonne soirée
Victor: Comme indiqué précedemment, nous avons contacté la police afin qu'elle entre en contact avec vous.
BadJoke: C'est une blague?
Victor: Je vous invite à consulter les liens suivants afin de vous aider : cliquez ici
BadJoke: Oui non mais c'est bon
BadJoke: C'est une expression Victor
BadJoke: Annulez tout
BadJoke: Sauf mon pari perdu sur lequel vous ne pouvez rien bien evidemment
BadJoke: Aurevoir Victor ?
Victor: je comprend bien, mais dans le cadre de nos procédures de sécurité, nous avons l'obligation de prendre toutes les mesures nécessaires pour garantir la sécurité de nos joueurs.
BadJoke: Hum OK
BadJoke: Je peux quitter cette conversation?
BadJoke: Je dois aller dormir
BadJoke: ?
Victor: un agent de police va entrer en contact avec vous prochainement afin de s'assurer que vous n'êtes pas en situation de risque
BadJoke: OK
BadJoke: Sous combien de temps j'aimerais bien me coucher.
BadJoke: Et je capte pas très bien ici
BadJoke: C'est limite du harcelement
Victor: Ce n'est pas du harcelement. Il s'agit d'une procédure de sécurité.
BadJoke: Bah vous m'empecher d'aller dormir
Victor: Au vu de votre réaction précédente. Aussi, la police ne devrait pas tarder.
BadJoke: Et on va déranger les services de police pour rien
BadJoke: Bah ils appellent ou ils viennent?
Victor: Nous avons transmi toutes les informations à la police afin qu'ils puissent vous contacter ou se déplacer. C'est désormais une décision qui leur appartient au vu de ce qu'ils jujent nécessaire de faire
BadJoke: Mais ils ont d'autres chats à fouetter
BadJoke: On dirait une caméra caché victor sincèrement
BadJoke: enfin bref c'est quel commissariat que je les appelle pour les rassurer?
Victor: C'est le commissariat de votre commune : XXXXXX
BadJoke: je peux les joindre à quel numéro ?
BadJoke: XX XX XX XX XX?
Victor: Oui, ou le numéro 17
Victor: Pour des raisons techniques, je vais devoir vous transférer à un collègue
Info: Merci de patienter pendant que votre conversation est transférée à Charlotte.
Info: Vous êtes actuellement en Chat avec Charlotte.
Charlotte: Bonjour et bienvenue sur notre Service Chat ! En quoi puis-je vous aider ?
Charlotte: Bonsoir je me permets de reprendre la conversation suite au problème technique de mon collègue.
Charlotte: Et c'est effectivement bien avec ce numéro que mon responsable à contacté la police.
Charlotte: Puis-je vous renseigner pour autre chose? <ReadTheFuckingManual> Ce fail !!
<Manu> ?
<Cha'> raconte !:)
<ReadTheFuckingManual> en sortant de cours à 17h, je vais faire le plein vite fait avant de rentrer
<Cha'> t'es tombé en panne avant d'y arriver ?
<ReadTheFuckingManual> nan
<ReadTheFuckingManual> j'arrive à la station, (évidemment c'est blindé), je me met dans une des files automates
<ReadTheFuckingManual> Bref, j'ai 2 voitures devant moi, +1 en train de se servir
<Cha'> temps d'attente estimé : 15min
<ReadTheFuckingManual> c'est ça
<ReadTheFuckingManual> le temps passe, les autres files avancent mais moi j'ai toujours pas bougé. Ça sent le traquenard, j'ai encore choisi la mauvaise file (c'est comme pour les caisses, je choisis toujours celle ou la vieille va payer par CHEQUES), donc je sors et vais voir ce qui bloque.
<Manu> +1 pour la vieille
<ReadTheFuckingManual> Je vois que c'est une plaque étrangère (Danemark) donc j'me dis "ok, problème identifié, sa carte ne passe pas".
<ReadTheFuckingManual> Il baragouine 2-3 trucs, je comprends rien, mais en regardant l'écran de l'automate, je vois la moitié du message "servez vous", l'autre moitié étant caché par des pixels noirs. Bref je lui explique que l'appareil marche pas, faut qu'on aille se mettre dans une autre file.
<Cha'> Connaissant ton niveau d'anglais, ça devait être joli !
<ReadTheFuckingManual> c'est toujours mieux que mon niveau de Danois
<Manu> tu parles danois ?
<ReadTheFuckingManual> nan
<ReadTheFuckingManual> DONC après avoir réussi à m'insérer tant bien que mal dans une autre file, me voilà reparti pour une nouvelle attente.
<ReadTheFuckingManual> 17h31 c'est ENFIN mon tour (putain de porche cayenne et son réservoir 200L), j'avance, je prends mon portefeuille et ..
<ReadTheFuckingManual> Pas de carte bleue, elle est sur mon bureau
<ReadTheFuckingManual> *PAN*
<Cha'> LOL
<Manu> OMFG !
<Cha'> T'as refait la file coté caissière ?
<ReadTheFuckingManual> Nan, pas de liquide. J'suis rentré chez moi et maintenant je n'ai plus assez de carburant pour bouger. yourKFC : Dites nous pourquoi vous avez adoré votre repas afin que nous puissions progresser dans notre service client :
daddylafunk : Arrivés à Belfast à 4h du matin, nous nous sommes nourris exclusivement de mûres trouvées auprès du Peace Wall depuis. Inutile, donc, de dire que nous étions en train de tranquillement mourir de faim. Hélas, entre les taux de change entre la livre et l'euro (à l'heure où je vous écris 1 livre ≈ 1,109€) et le gouvernement français qui réduit les aides financières aux étudiants, nous n'avions que peu d'argent à dépenser. Aussi, votre formule de Family Chicken Bucket était pour nous une bénédiction du ciel. Et puis après tout, comme disait l'éminent Albert Camus : "Rien de tel qu'un bon poulet quand on a la dalle !". Enfin, après avoir marché dans tout Belfast, on avait mal aux pieds, donc rien que le fait de s'asseoir était une fête. Pouiii : Bataille d’élastiques ce matin dans l’open space, ça vole doucement et plus ou moins furtivement.
Pouiii : Comme d’habitude, 2 camps se constituent : les snipers en mode « poker face » et les coincés du cul qui râlent (faut bosser, bande de gamins et gniagniagnia) !
Blinght : Très partiale ta description, sale glandeur !
Pouiii : Puis moment WTF, le chef qui sort avec un gun nerf dans chaque main et arrose tout le monde dans une 30aine de secondes d’apocalypse. Personne n’a rien compris, on s’est fait shooter comme des lapins tétanisés devant les phares d’un voiture.
Blinght : Oo
Pouiii : Puis ce taré rabaisse ses armes, demande au stagiaire de tout lui ramasser (y’en avait partout) et referme la porte du bureau derrière lui avec le pied en sifflotant. Après l’Armageddon, grand silence, plus personne n’ose parler ou envoyer une petite merde dans la pièce...
Blinght : Mais qu’est ce qu’il foutait avec ces trucs dans son bureau ?
Pouiii : Ben, il nous a avoué avant de partir qu’il en avait acheté 2 pour son fils et lui mais vu qu’ils avaient pété un vase en se tirant dessus, madame les a engueulés et interdit de s’en servir dans la maison.
Blinght : Ahahah, le grand classique !
Pouiii : Ouai, du coup il les a pris pour quand il nous sent dissipés ou qu’il doit évacuer parce que bon, « faut pas gâcher » !
Blinght : Vous allez prendre chère !
Pouiii : Surtout le stagiaire : c’est lui qui va devoir tout ramasser à chaque fois ! 
