Iceteabe: Ce moment ou tu descends a la laverie. Sans le sac. Tu remontes, tu redescends. Sans le portefeuille. Tu remontes et tu redescends. Y a pas de fric dedans. Tu remontes et tu en as marre. Tu touves pas de fric.
Iceteabe: Tu redescends et tu vas au distributeur. Tu tires 100€. Que des billets de 50. La laverie prends pas les billets de 50. TU PRENDS UNE GRANDE RESPIRATION. Et tu retires a nouveau des sous. Tu remontes. Tu prends les affaires et tu redescends. Sans le porte feuille. Tu remontes.
Iceteabe: Tu redescends avec tout. Et t’arrives a la laverie. Toutes les machines sont pleines. BORDEL. Tu remontes, tu attends 20h. Des jeunes squattent la laverie pour fumer des pétards en scred. Tu vas à celle du pâté de maison d’à côté. Fermée. Tu cours à celle d’après. Fermée. Tu paniques.
Iceteabe: Tu finis par en trouver une ouverte. Il est 21h30. Tu rentres, tu mets ton linge et tu sors. 30 secondes après la machine s’éteint. Je regarde la vitre extérieure: “Dernière machine a 21h30”.
Iceteabe: Tout ça a cause de mon chat qui a pissé sur les draps. Bref ce soir c’est camping.

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Kutta: Lune je meurt
Kutta: y’a 2 jours j’ai mangé du patée, mais genre tu sais apparence patée de campagne qui sent bon et qui a un goût normal de pâtée, dans une barquette en plastique tout plat avec une tranche découpé dedans et je me suis fait un sandwich avec
Kutta: Je viens d’apprendre que c’était la paté du chien
Lune: QUOI ?
Lune: mais WTF
Kutta: Mais le truc y puait pas ? J’ai ouvert l’aluminium jetait en mode “trop cool y’a du patée de campagne en Angleterre”
Lune: mdrr go manger la bouffe du chien en scread
Lune: comment tu t’en es rendu compte?
Kutta: bah la ce soir
Kutta: j’ai vu une pile de boite en plastique plate comme du patée de campagne stocké a coté des friandises du chien, et j’ai demandé a bednall si c’était la nourriture que son papa emmenait au travail, il m’a fait “mon papa c’est un chien ?”
Kutta: Mon cerveau a fait “oh shit”

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R: Je trouve ça génial moi, les médecins qui ne peuvent plus recevoir
R: Tu te fais une entorse, ha ben, non, désolé, ya plus de place et votre médecin ne travaille pas aujourd’hui
R: merveilleux
M: Meurs un autre jour
T: Les urgences avec 8h d’attente 😍
T: J’avais attendu 7h sans réseau pour une fracture du doigt 😍
R: la chance!
R: Moi je vais me mettre du voltaren et tant pis pour mon arrêt de travail pourtant bien mérité
T: Un arrêt c’est bien
T: T’es Payé quoi
R: Quand je vois au taf tous ceux qui se foutent en arrêt parce que quand ils pètent ça fait pas la bonne note …
R: Et moi, je me fais une entorse et je reste bosser.
R: Parfois, les plus cons sont finalement plus intelligents

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Miss Shakirachnid: Faut que jbute ce personnage…
La Sauce Blanche: Meurtrière!
Miss Shakirachnid: *meurtrier
La Sauce Blanche: Mais… ya Miss dans ton pseudo… oO
Miss Shakirachnid: Oui.
Miss Shakirachnid: Et ya Sauce Blanche dans le tien.
Miss Shakirachnid: Es-tu de la sauce blanche?

3

2

2

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Luzog: J’ai regardé Léon .-.
Lumos: Et il est bien ?
Luzog: Oui, j’ai beaucoup aimé.
Luzog: Pourtant entre moi et Besson ce n’était pas la joie jusqu’à présent x)
Lumos: C’est pas l’histoire d’un drogué ?
Luzog: Non, c’est l’histoire d’un tueur à gages qui recueille une enfant.
Lumos: Aaah, je croyais que c’était un camé, Léon !
Luzog: -_-

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Blinght: Je sais pas si j’ai fait une grosse connerie ou une bonne action…
Paul: Qu’est-ce qu’il t’arrive encore ?
Blinght: Ben, j’ai un collègue, un gentil gars hyper timide qui a la loose avec les femmes.
Blinght: Du coup je me suis amusé à faire croire à une nana un peu crédule de la boite que s’il est aussi réservé avec les filles c’est parce qu’il est veuf et qu’il considère que sortir avec une autre femme, c’est comme tromper la défunte…
Blinght: Sauf qu’elle l’a raconté à d’autre nanas et que ça en a ému une en particulier qui a décidé de conquérir le coeur de ce pauvre homme brisé.
Paul: Le résultat est positif donc c’est plutôt une bonne action.
Blinght: Du coup ils doivent se voir après le boulot…
Blinght: Mais si y’a quiproquo sur sa défunte femme le pauvre gars il va être gravement dans la merde !
Paul: Alors tu dois corriger le tir en le prévenant.
Blinght: Bah, tout sera construit sur un mensonge !
Paul: Ça c’est à lui de voir s’il fait avec ou sans.
Pouiii: A sa place je serai prêt à aller toute ma vie sur la tombe d’une inconnue !
Paul: Oui mais toi tu es un commercial, le côté “crevard” est désormais inscrit jusque dans tes gènes…
Blinght: Admettons mais si ça marche pas ça va être moi le coupable !
Paul: Alors envoies un mail d’une adresse poubelle.
Blinght: Pas con…
Blinght: ça peut même carrément marcher.
Pouiii: Putain je me fais tellement chier à utiliser tous les subterfuges pour en trouver une et y’a des mecs ça leur tombe tout cuit dans la gueule !
Paul: Le jour où tu comprendras que la facture ou notoriété d’un produit sont supérieurs à tous subterfuges commerciaux ou publicitaires, alors tu progresseras grandement.
Blinght: C’est quand tu sors ce genre de phrases je comprends nos écarts de salaires…

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Pouiii: Alors, tu l’as trouvé comment mon nouveau collègue ?
Blinght: Ça va, il est cool comme gars !
Pouiii: Et à CS, tu l’as trouvé comment alors ?
Blinght: Bah, ça va, dans la moyenne, un peu mieux que nous mais pas un niveau de ouf comme tu me l’as annoncé.
Pouiii: Ah, j’ai dit “c’est un ouf” pas “un niveau de ouf” !
Blinght: Ah, ben même là, il joue de manière assez classique.
Pouiii: Mec, il utilise pas de souris !
Blinght: Encore un taré qui se sert du pavé tactile ?
Pouiii: Pavé tactile ? Ahahah, pauvre fou !
Pouiii: Il joue du PC de la boite…
Pouiii: Donc vlà déjà la résolution de merde qu’il se tape mais ça c’est pas le pire…
Pouiii: Il a sa main droite sur les touches directionnelles de son clavier et la gauche sur LE PETIT CURSEUR TACTILE DE MERDE AU MILIEU DU CLAVIER !
Blinght: Hoputain, l’abnégation…
Blinght: Vérifie un jour s’il rogne ses ongles ou s’il les frotte jusqu’à ce que l’usure lui convienne…

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Dervenden: Je viens d’apprendre à quoi servent les repères sur certaines touches du clavier : c’est les endroits où les doigts doivent être au repos quand tu ne tapes pas
Dervenden: Et aussi quand tu utilises tes dix doigts pour écrire, chose que je ne fais pas … (je dois en utiliser 5/6 grand max)
Bersker: Les repères sur les claviers ?
Bersker: Mais je n’ai pas de repères sur mon clavier
Bersker: C’est un clavier sans repères qui a sombré dans l’alcool depuis son divorce avec sa femme
Dervenden: …
Dervenden: F et J
Bersker: Oh.
Bersker: Il faut dire que mon clavier va beaucoup mieux depuis qu’il a réussi à obtenir la garde partagée de ses enfants u_u

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Pouiii: Niveau alcool, les russes sont quand même hors catégorie pour tenir la boisson.
Blinght: Ah chez eux c’est culturel, c’est pas pareil !
Pouiii: Tout à fait : on mélange pas les torchés et les soviets.

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pH: je sais plus si c’est Haroun qui dit que les écolos c’est comme le mec qu’on écoute pas dans les films d’horreur
Ari: haha
Ari: Et la classe bourgeoise capitaliste dominante c’est le beau gosse qui veut jouer les gros bras ?
pH: et la blonde c’est le consommateur moyen avachi dans son canap
Ari: Et le noir qui meurt en premier, c’est les pauvres et le tiers monde
pH: et le geek, c’est la startup green nation qui croit que la technologie nous sauvera
pH: on tient un truc là

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