Mota: ne te méprends pas sur mes intentions.
Rune: mais te prendre est dans mes intentions

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Rune: mais non, c’est cool! Devant y’a un gros dragon badass que tu peux tuer
Mota: essayer de tuer*
Rune: bin je l’ai fait moi.
Mota: et t’es mort ?
Rune: noooon. J’me suis fait éclater la gueule.
Mota: ce qui a eu pour resultat la mort…
Rune: nan a ce stade la c’est plus de la mort c’est de la cuisine.

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Colzara: …
Colzara: …
Colzara: Je suis perplexe …
Justutsu: Qu’est ce qu’il se passe colza ?
Colzara: Bah j’étais tranquillement au téléphone avec ma soeur, à discuter de tout de rien au lieux de réviser mes examens qui commencent demain.
Colzara: et on parlait, jusque là rien de particulier .
Colzara: Et là d’un seul coup y’a un énorme truc qui vient m’assommer l’arrière du crâne.
Justutsu: Wtf
Colzara: du coup moi évidemment, j’hurle de surprise parce que clairement, c’est impossible que quoi que ce soit me tombe dessus vu que j’étais assise sur ma chaise de bureau bloquée contre mon lit et y’a aucune étagère ni rien derrière moi.
Colzara: du coup ma soeur aussi a peur parce que mine de rien, je viens de lui exploser les tympans .
Colzara: je me lève , je vois quoi? un gros truc blanc
Colzara: du coup j’étais en mode “wtf c’est quoi ça”
Colzara: du coup je lève la tête ,je vois quoi? un énorme trou dans le plafond.
Justutsu: Attends c’est une blague?
Colzara: non non , y’a littéralement 15 cm de plafond qui s’est écroulé pile sur ma gueule T.T
Colzara: mais le pire c’est que 1) ça m’a fait peur et ça m’a surprise
Colzara: 2) j’appelle ma mère pour lui dire ce qu’il s’est passé (pendant que j’ai ma soeur morte de rire au téléphone), ma mère arrive elle est en mode “otpin merde le plafond fait chier cette baraque ”
Colzara: mon père arrive en mode “optin le plafond va falloir tout retirer maintenant”
Colzara: y’en a pas un seul de ces trous du cul qui me demande comment je vais T.T parce que je viens quand même de me prendre un énorme bout de plafond pile sur ma gueule de moustachue et tout le monde s’en bat les ovaires (super la famille)
Colzara: du coup résultat des courses, siiiii j’avais révisé comme prévu au lieux de téléphoner à ma soeur le plafond se serait écrouler mais à quelques centimètres de moi mais j’aurais rien eu .
Colzara: le pire c’est que maintenant y’a un autre bout de plafond qui menace de s’écrouler sur ma gueule (avec la lumière qui va avec) du coup je suis en pls quand je travaille.
Colzara: j’ai l’impression que le karma il était en mode “toi tu vas réviser ou je te jure que je vais venir m’écraser sur ta gueule – signé – le plafond”.
Colzara: du coup même là je te raconte ma vie alors que j’ai mes examens à réviser et je suis pas sereine de me faire attaquer en traitre de nouveau .
Justutsu: hahaha, plafond 1 – Colza 0
Colzara: en plus maintenant ils veulent retirer tout le plafond au cas où mais moi je les connais s’ils font ça je vais me retrouver avec du béton visible jusqu’à la fin de mes jours, déjà qu’on a une cuisine à moitié peinte depuis 8 ans .

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Pouiii: Je viens de découvrir qu’en fait le nom du bateau de Greenpeace c’est pas Rambo warrior…
Blinght: Ah non, c’est rainbow warrior. Mais bon, c’est normal qu’on puisse se tromper en vue de l’historique de jeux de mots douteux de la fondation…
Pouiii: Ah bon ?
Blinght: Yep vu que c’est “Green Piss” de base.
Pouiii: Ahahah, nawak !
Blinght: Ben, ça faisait jeu de mot et marquait l’origine Irlandaise de pas mal de fondateurs (David McTaggart, John Cormack etc.). Green = écologie + Irlande et piss = je te pisse à la raie.
Pouiii: Nan mais t’es sérieux là ?
Blinght: Yep, d’ailleurs leur premier bateau, c’était le Syphyllis Cormack (cormack c’était un pote irlandais à eux, un gros queutard).
Blinght: C’était un bon moyen de signaler que le mouvement était très contagieux et qu’il allait se répandre…
Pouiii: Mais nan, c’est le Phyllis Cormack, abruti !
Blinght: Ouai ouai, c’est facile de changer les noms rétrospectivement pour se donner une image respectable…
Blinght: Mais t’as pas vu le documentaire sur les dessous de Greenpeace ?
Pouiii: Ben je t’avoue que je m’en tape un peu…
Blinght: A un moment t’as un mec qui explique qu’ils ont pris comme point de chute international Amsterdam parce qu’il y’a les quartiers à travailleuses du sexe et que ça apportait de la cohérence par rapport au reste !
Pouiii: Alors comment tu justifies les actions écologiques ?
Blinght: Mais ils en ont rien à foutre, ça c’est l’excuse !
Blinght: Tiens, tu sais pourquoi ils sont allés lutter contre des essais nucléaires en Alaska ?
Pouiii: Ben, parce que c’est un peu leur mission, non ?
Blinght: Mais nan, encore un jeu de mot : ils sont montés avec leur bateau chargé de filles de joie d’origine espagnole postées à Amsterdam jusqu’à une ville paumée juste pour le fun de faire “Amchitcka chica chics, aye aye aye !”
Blinght: Ils filment les bébés phoques qui se font massacrer parce que “phoque”, ça sonne un peu “fuck” !
Pouiii: Mais nan, un phoque c’est seal en anglais, abruti !
Blinght: Là je te parle de l’antenne française, sinon c’est seal, sex and sun !
Pouiii: Nan mais…
Blinght: Et pourquoi l’autre bateau c’est le Moby DICK alors ?
Pouiii: OK, j’ai compris…
Pouiii: C’est par rapport à l’autre jour où je disais que y’a quand même un fond de vérité dans toutes les conneries complotistes ?
Pouiii: D’accord, parfois non. Content ?
Blinght: Très !

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Flow: En prévision de ce grand déménagement nous sommes à la recherche de bras et de véhicules pour ce jour où vous pourrez a votre guise effectuer un concours de musculation a travers des épreuves telles que : “qui soulèvera le carton le plus lourd?”
Flow: “Ne faites pas tomber la machine a laver”
Flow: ou encore notre épreuve spéciale “combien de personnes pour porter un piano?”
Flow: Sans oublier bien sûr “attrapez le chat avant qu’il ne vous dévore la main” .
Flow: Merci a vous si vous voulez participer, une rétribution en nourriture et bière sera bien sûre prévue !
Flow: Tu crois que c’est trop?

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Pouiii: Je dois aller à Wesselburenerkoog dans le Schleswig-Holstein
Blinght: Ho, tu viens de te faire chier à recopier ça pour moi ? c’est beau !
Pouiii: Nan, je l’ai enregistré en copier/coller, je suis pas taré !
Blinght: C’est moins beau mais je comprends.
Pouiii: Là je suis dans un restaurant où j’ai demandé ma route parce que j’avais pu de batterie
Pouiii: (parce que comme un con je traverse toute l’Allemagne mais j’oublie mon chargeur)
Pouiii: Au-delà du fait que j’ai mis 5 grosses minutes à me faire comprendre…
Pouiii: La serveuse a essayé de m’expliquer ou c’était (oui, parce que par miracle elle connaissait) …
Blinght: Ahaha, et t’as compris ?
Pouiii: Tout à fait. Fallait passer par schlubschtruschtruck à côté de westmaschinschoz et continuer pi prendre à recht links links, pi là je passe par mangtémorr sur la route de chtékouttplü…
Blinght: Ah merde, et tu vas faire comment ?
Pouiii: Ben, qu’est-ce que tu crois, j’ai fait comme tout bon commercial !
Blinght: Ho, t’as persévéré pour comprendre ?
Pouiii: J’ai fait semblant de comprendre, j’ai pris un truc sur la carte, j’ai demandé un chargeur de portable et j’attends que ça recharge en mangeant…

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Yannick: T’as une astuce contre un nid de guêpe planqué dans des tuiyas ?
Yannick: L’option tout cramer n’est pas possible: les parents tiennent à leur haie
Yannick: (Comment t’écris tuyas toi ?)
Toche: Arf! Tout faire fondre? En vrai, autant appeler un déNidDeGuêpeur, c’est de la saloperie ces machines là
Toche: Touhihya, mais j’sais pas écrire :/
Toche: L’important c’est de le dire en hurlant
Yannick: Tuyahas ?
Yannick: (On va finir par désigner une tribue indienne)
Toche: Ou invoquer une tribue indienne, directement sur le nid de guêpes, dans les Touhaïayas de tes parents
Toche: De souvenir ça gratte, le Twouhiwia
Yannick: Sinon on déracine, de nuit, le tuyhaaa, et lorsque les guêpes reviennent le lendemain matin, on leur explique qu’elles se sont trompées d’adresse, et tout le monde repart chez soit
Yannick: Et nous on attend un an ou deux avant de replanter le touïlla
Toche: Malin! Si tu veux, je peux planquer ton Toullilla dans ma chambre pendant ce temps-là
Toche: Mauvaise nouvelle: ça s’écrit Thuya mais se prononce “Cèdre du Canada”
Yannick: Tu es sur que c’est pas l’inverse ?
Yannick: Que ça s’écrit “cédre du Canada” mais que ça se prononce Téoulallali ?

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Fantasy-oh: Hey !
Rakham_le_bleu: yo
Fantasy-oh: Ca va, bien rentré ?
Rakham_le_bleu: nickel
Fantasy-oh: Dis donc, je voulais rien dire hier devant les autres, mais je t’ai trouvé fatigué et préoccupé voir soucieux. Tout va bien ? Tu veux en parler ?
Rakham_le_bleu: oh, trois fois rien, c’est juste qu’en ce moment y a une question qui m’obsède, et qui m’empêche de dormir, j’ai peur de jamais connaitre la réponse et ca me hante
Fantasy-oh: le truc avec la meuf de Lyon là ?
Rakham_le_bleu: non
Rakham_le_bleu: un serpent, c’est une tête sur un long cou, ou une tête au bout d’une longue queue ?
Fantasy-oh: mais pourquoi je demande encore moi putain…..

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