MiraMew: Mon téléphone détecte plus mon casque bluetooth, y’a quelque chose à faire à part les redémarrer 12 fois chacun en faisant des prières ?
MiraMew: @Yoyo, si tu as des conseils
Djnox: Essaye d’enlever ton casque de la mémoire de ton téléphone et de les resynchroniser peut-être
MiraMew: J’ai essayé, il ne le détecte pas
Djnox: 🤔
Setsuko: @Yoyo peut faire une réparation télépathique, il répare mes affaires comme ça
Setsuko: Ça marche pas, je lui dis que ça marche pas et du coup ça remarche
Yoyo: Déso je dormais. Tu peux tenter d’activer/désactiver le mode avion sur ton téléphone, et si tu supprime le casque du tél vérifie bien la procédure pour remettre ton casque en mode appairage des fois c’est foireux
Yoyo: Sinon oui faut m’envoyer une photo du téléphone et son nom, et si je le regarde assez fort normalement ça remarche impec. Des fois ça fonctionne même sans photo x)
MiraMew: XD Je vais essayer le mode avion
MiraMew: Merci !
* Un jour plus tard
MiraMew: Ça a fini par fonctionner, je ne sais pas pourquoi
Yoyo: 🫠
Yoyo: Jpp soit dit en passant
Pouiny: C’est chaud quand même. Tu as pensé à te reconvertir en vaudou électronique ?
Yoyo: Je vais finir par faire ça
Pouiny: “Ramène le téléphone et l’être aimé”

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🤡 I.T. téléphone maison
philRG: Les boîtes recherchent pas mal de profils IT.
BlaiseEbuth: Les profils IT c’est ceux qui ont une tête de clown ? -
🚀 Livraison à dos missile

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😋 Kebab (g)astronomique
Geronimo: Ptn j’ai fait 10 balle à l’astro
Raph: La baraka
Nico: La baraka
Nico: Mashallah
Geronimo: Le début d’une grande aventure.
Raph: Une aventure remplie de tickets astro pour un total de 10e.
Raph: C’est soit un max de tickets astro pour 10e, soit un maxi kebab avec un ticket gastro.
Geronimo: J’ai coffré 4 et réinvesti 6, pour refaire 2 balles.
Geronimo: Bénef total : 2 euros.
Geronimo: Plaisir total : maximum.
Raph: Putain le trader.
Nico: Bah achète le kebab.
Nico: Bénéfice total : cassage de chiottes. -
🙃 Perdu

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🤬 M***rde
Johnnybegood: La boulangerie à côté de chez moi fait un super sandwich poulet moutarde 🙂
XIV: Quand mon grand frère était petit et qu’il a commencé à dire des gros mots. Pour le calmer, mes parents l’ont pris entre 6 yeux et lui ont dit “écoute bonhomme, nous on va pas te reprendre en permanence, et franchement, tu peux dire tous les gros mots que tu veux, y’a pas de problème. En revanche, il y a 1 mot qu’on ne VEUT PAS entendre dans cette maison, c’est ‘moutarde’. Il est hors de question que tu utilises cette insulte ici, c’est compris ?”
XIV: évidemment, mon frère a passé son enfance à dire moutarde et il a pas du tout utilisé les autres gros mots
Johnnybegood: Mouarf
Faytoto: Il a du se faire engueuler comme pas possible la fois où il a sorti “Bordel de putain de merde d’enculé d’enfant de putain de baiseur de mouche et sac à merde zoophile mangeur de moutarde” -
🙈 Code couleur
Nico: Aujourd’hui j’ai pigé un truc assez con au taff.
Nico: Quand j’envoie des consignes aux devs j’utilise un code couleur assez simple : les valeurs fausses je les mets en rouge dans les excels de spec, et les valeurs que j’espère, en vert. Et aujourd’hui j’ai appris qu’un des devs avec qui je bosse depuis un moment est daltonien en fait x)
Raph: Hahahaha
Raph: Putain mais c’est pour ça que les clients se plaignent de bugs depuis 2 ans. -
☝️🤓 Digi-monde !
Alshock: Tu codes avec quoi ?
BlaiseEbuth: Ses p’tits doigts.
Alshock: Ah ouais, il donne donc dans le digital.
Zorg1: Au top du top.
* dwarfie se rappelle que des gens font des master de communication digitale 😀
Zorg1: la communication digitale c’est faire des doigts à tout le monde ? 😀
BlaiseEbuth: Le master communication digitale c’est la suite de la L3 italien.
dwarfie: C’est tres utile pour travailler aux douanes il parait :p
BlaiseEbuth: Bah déjà quand une école de comm’ s’appelle “efap”, tu vois qu’ils savent de quoi ils parlent…
Zorg1: Module “Alternative aux Savoirs Techniques de l’Informatique pour Communiquer aux Assemblées Générales des Entreprises” ?
BlaiseEbuth: lel
BlaiseEbuth: Le mec qui passe un entretien à la sortie de l’école:
BlaiseEbuth: – Je suis diplomé d’efap.
BlaiseEbuth: – Vous êtes un branleur quoi.
Zorg1: Un branleur *diplomé* BlaiseEbuth, c’est protégé par l’état :p
BlaiseEbuth: Erf. -
💣 Exploding Kittens
b0n5a1: Arrêtes le dev et fais une pension de garde pour chats Zorg, c’est plus sain pour la santé 😃
Zorg: Plutôt me former en chimie des explosifs.
Zorg: J’ai deux ou trois idées…
BlaiseEbuth: Quand j’étais au lycée y’avait un site bien référencé sur gogole, répondant au doux nom de “guide du petit terroriste”, qui t’expliquait en détail comment fabriquer toutes sortes d’explosifs à partir de produits du commerce. Nitroglycérine, TNT, poudre noire… Puis du napalm, de la thermite… Tout ce qu’il faut pour s’envoyer en l’air.
b0n5a1: Ouais BlaiseEbuth, tout a disparu ça été enlevé méthodiquement.
b0n5a1: The terrorist cookbook, the red book (de mémoire)
b0n5a1: C’était super facile à trouver en plus.
b0n5a1: C’est beaucoup moins le cas.
BlaiseEbuth: Bawé, on était tombé dessus en cherchant une connerie, genre faire une bombe fumigène, ou une fusée au coca menthos. Et c’était juste posé là…
b0n5a1: Le pseudo napalm à partir de balles de ping pong “fondues” par de l’acétone, des trucs comme ça.
BlaiseEbuth: Essence + polystyrène.
b0n5a1: Le plus “simple” restant la poudre noire, ça reste très technique et dangereux quand même.
b0n5a1: Ha oui exact pour l’essence polystyrène ^^
BlaiseEbuth: Les balles de ping pong tu les roulais dans de l’alu et t’y mettais le feu pour faire des fumis ^^
BlaiseEbuth: Et coucou au personnel de la DGSI qui nous écoute depuis que j’ai dit “terroriste”, lâchez rien vous êtes supers !
b0n5a1: échelon
b0n5a1: Oups…
BlaiseEbuth: Ah oui. Coucou aux agences étrangères aussi du coup. o/
Zorg: Hé hé, bien mon numéro d’agent provocateur. Suffit de parler d’explosif pour que vous vous lanciez dans un exposé…
BlaiseEbuth: C’est Zorg le cerveau ! C’est chez lui qu’il faut envoyer le GIGN !