Poupléfiant: Sur Yu gi oh (le nouveau il est trop bien) un adversaire me déroule son deck entier pour réunir Exodia, en gros 5 cartes si tu les as en main c’est victoire automatique.
Poupléfiant: Il pioche son deck ,40cartes, EN ENTIER en 1 tour sauf 1 carte et c’est forcément celle qui lui manque (déjà là les dieux m’aiment un peu niveau proba), il a un effet qui lui permet de mettre des cartes de sa main dans le deck et de repiocher le même nombre, il y met ses 12 cartes, repioche et… et rien. Il l’a TOUJOURS pas eu.
Poupléfiant: Énorme cri de joie jusqu’à ce qu’il ressorte le même effet, et là il l’a eu…
Poupléfiant: J’ai perdu au 1er tour sans avoir pu jouer, j’ai passé 10 minutes à le regarder dérouler son combo pour m’atomiser…
Poupléfiant: Et devant témoins

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Preacher: enfin du coup j’ai dormi 12h et je pourrais aller me recoucher la
Preacher: j’en peux plus
Mota: tu m’etonnes
Preacher: tu fais quoi toi aujourd’hui
Mota: R depuis ce matin et j’ai pas prevu que ca change
Preacher: nickel c’est a ca que ca sert les fetes
Mota: a diner avec la famille puis passer trois jours entiers a s’en remettre ?
Preacher: exactement

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Agarik: Tiens tu fais quoi le 31 décembre ?
Izbak: Que d’. On m’a invité à une de ces fameuses soirées qui se passent “dans une maison à la campagne pour être plus tranquilles”. J’ai décliné.
Agarik: Why ?
Izbak: J’en ai assez bouffé de ces soirées-là quand j’étais assez grand pour “ne pas rester avec les anciens” mais trop jeune pour choisir mes soirées.
Izbak: Ces soirées où la baraque est isolée de tout, sans truc cool à faire, où l’isolement est un justificatif à foutre le son à fond pour danser trois minutes et ne plus le baisser après, et où l’activité principale est de se bourrer la gueule parce qu’on a que ça à foutre et que “de toute façon c’est pas grave, on dort sur place”.
Izbak: Tu te fais chier pendant 5h parce que la convention exige que tu sois debout à minuit pour souhaiter la bonne année à des connards dont t’as rien à branler, tu vas pioncer avec une demi-gerbe dans le bide, et tu te réveilles mort de fatigue le lendemain pour juste te barrer de là avec un air maussade et sans vrai souvenir de la soirée.
Izbak: Bref : non.
Agarik: Ah oui, j’ai bien l’image.
Agarik: Merci de me rappeler pourquoi je dois pas accepter ce genre de plan. ^^’

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Grandma: y a Sam qui me tatoue Grégoire le homard à lunettes de soleil cartoon sur le mollet
Lorenzo: prochaine étape : Ferdinand le pélican
Grandma: me chauffe pas parce que je serai capable de le faire sur le bras lui !
Lorenzo: faire une grosse soirée avec toi je sens que ça peut être dangeureux
Lorenzo: Le lendemain on va se retrouver aux Philippines avec un bras en moins et un tatouage sur la gueule
Lorenzo: Avec tatoué “mon bras est resté au lit”
Grandma: ou “ce tatouage m’a coûté un bras”

Iceteabe: Cha ? Tu rentres pas ?
Cha: Bah si, quand je finis le taf
Iceteabe: Je croyais que tu finissais à 19h
Cha: Je finis à 19h …
Iceteabe: ?
Cha: …
Iceteabe: Ah
Iceteabe: C’est vrai qu’il est pas encore 19h
Cha: Oui XD

Jeff: Bon, tu feras gaffe car tu as le droit à qu’un seul essai.
Huskin: Comment ça ?
Jeff: Je suis un peu parano avec la sécurité, donc si tu te goures ne serait-ce qu’une seule fois de mot de passe durant la connexion, le serveur bannira direct ton IP.
Huskin: Tu me prends vraiment pour un jambon -_-
Huskin: Aller je me connecte. Je vais te régler ça en moins de deux
* Huskin disconnected (time-out)
Miskoop: J’en connais un qui s’est gouré de mot de passe 😀
Jeff: …

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Hishira: vous avez déjà pété vers un ventilateur ?
anoname: non mais j’y ai collé mes pieds après une journée de marche pour embêter ma copine
Kabox: pendant ce temps certain n’ont pas de ventilo
Hishira: et d’autres pas de copine …

Le Prof Fou: Merci pour l’astuce
Marchande de rêves: De rien, ça fera 5 euros.
Le Prof Fou: Oula j’ai pas autant sur mon compte
Marchande de rêves: Je prends les paiements en nature
Dyson sans fil: Ah d’accord
Le Prof Fou: Parfait, je vais venir repeindre chez toi !
Marchande de rêves: Justement le plafond est en train de tomber
Marchande de rêves: Et je blague même pas
Dyson sans fil: Oui, c’est ça, de la peinture
Le Prof Fou: Ah bah pour 5 euros j’vais pas faire grand chose hein
Marchande de rêves: Le mec il vient, il trempe le pinceau et il se barre
Marchande de rêves: Voyons, à quoi tu penses, Dyson ?
Dyson sans fil: Nan mais dites-le et je vous laisse tous les deux hein
Le Prof Fou: En plus je suis vachement doué avec mon pinceau.
Marchande de rêves: J’attends de voir 😉

Krieger: Ouais sauf que l’horloge mesure le temps, donc si la mesure est décalée, le temps l’est aussi!
Maks: Bah non, quand j’enlève la pile de ma montre, je n’arrête pas le temps pour autant. C’est le mécanisme qui est décalé, pas le temps.
Cricket: Sérieux vous avez rien d’autre à faire la veille de Noël que de parler de la relativité de l’écoulement du pantalon du temps ? Chépa moi, vous pourriez farcir la buche, étaler le chocolat sur la dinde, vous siffler en cachette du cognac, ou acheter un mogwai chez un vieux chinois bizarre pour vos enfants !
Krieger: On peut faire les deux
Maks: Nan mais c’est la mode. Avant il ne fallait pas parler de religion ou de politique à table mais aujourd’hui le tonton relou parle de science.
Maks: Apres, c’est question de culture : d’habitude c’est les vaccins ou le covid mais les gens intelligents débattent de l’espace-temps, c’est tout.

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