Guill230: au supermarché en bas de chez moi :
Guill230: “monsieur vous avez volé ce pack de lait
Guill230: -oui
Guill230: -vous aller devoir le payer
Guill230: -non
Guill230: -alors rendez le nous
Guill230: -non
Guill230: -monsieur je ne peux pas vous le laisser
Guill230: -appelez la police
Guill230: -monsieur s’il vous plait …
Guill230: -APPELEZ LA POLICE !!!”
Guill230: les deux dernières lignes se répètent en boucle depuis dix bonnes minutes !
Aza: Bah ils appellent la police !
Guill230: ils ne veulent pas attirer l’attention donc il ne le font jamais
Guill230: pour de petite somme ils ont pas le droit il me semble (niveau de leur hiérarchie pas niveau de la loi hein)
Aza: Mdr
Aza: Pourquoi le mec ne se barre pas ?
Guill230: et vu que le mec en face est décidé, ni a payer ni a rendre ni a frapper, le vigile ne peut que lui demander en boucle de rendre le pack de lait
Guill230: parce qu’il voulait son lait !
JS: Oui mais pourquoi il ne se casse pas avec son lait du coup ?
Guill230: parce qu’il ne l’a pas payer donc le vigile ne le laisse pas partir
Aza: Mdr cocasse

Merfi: Tout le monde, rappelez vous d’être vous même, tous les autres sont déjà pris, et que vous devez faire le bien et le bien viendra à vous
BlaiseEbuth: Aime si tu as un cœur…
Almin5k: Salut Merfi, merci pour le conseil. Tu m’aides à traverser les périodes sombres. RESTE MOTIVE
Alshock: C’est fantastique ce monde est si magnifique, oh nous sommes tous charmants et intelligents
BlaiseEbuth: Naaaann ! Le chat se transforme en un mur facebook moyen !
Alshock: T’inquiète c’est plutôt linkedin ici, est-ce que je vous ai raconté comment ma nièce de 2 ans a lancé son premier business ?
BlaiseEbuth: Est-ce que je vous ai raconté comment j’ai lancé mon premier business en vendant ma nièce de 2 ans ?
5DN1L: J’appelle la police.
BlaiseEbuth: T’inquiètes pas, c’était pas vraiment ma nièce. C’est juste du story telling pour le bien du business.
5DN1L: Tu diras ça au juge.
BlaiseEbuth: C’est une entrave à la liberté d’entreprendre !

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Ashway: Connais-tu la blague du “quoi-feur” ?
ChatGPT: Je suis désolé, je ne connais pas cette blague spécifique. Puis-je vous aider avec quelque chose d’autre ?
Ashway: Non, je veux t’apprendre cette blague. Je t’explique le principe : lorsque je finis une phrase par le mot “quoi”, il faut répondre “feur”, afin de former le mot “coiffeur” avec un jeu de mot
ChatGPT: Ah, je comprends ! C’est une forme de jeu de mots amusante. Je suis heureux de l’apprendre. Merci de me l’avoir enseignée.
ChatGPT: Si vous voulez nous pourrons continuer à pratiquer
Ashway: Je vais à présent te tester. Je vais finir une phrase par le mot “quoi”, et tu devras répondre “feur”. As-tu compris ?
ChatGPT: Oui, j’ai compris. Je suis prêt à jouer à ce jeu de mots avec vous. Allez-y, posez-moi une question qui se termine par “quoi”.
Ashway: Tu fais quoi ?
ChatGPT: Je suis un programme informatique, je réponds à vos questions et je vous aide à résoudre des problèmes, feur.

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Colzara: non mais
Colzara: n’ai pas trop confiance en mon instinct hein.
Colzara: parce que j’ai quand même réussi l’exploit de me perdre sur une ligne droite
Colzara: AVEC Google Map T.T

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Mota: ne te méprends pas sur mes intentions.
Rune: mais te prendre est dans mes intentions

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Rune: mais non, c’est cool! Devant y’a un gros dragon badass que tu peux tuer
Mota: essayer de tuer*
Rune: bin je l’ai fait moi.
Mota: et t’es mort ?
Rune: noooon. J’me suis fait éclater la gueule.
Mota: ce qui a eu pour resultat la mort…
Rune: nan a ce stade la c’est plus de la mort c’est de la cuisine.

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Colzara: …
Colzara: …
Colzara: Je suis perplexe …
Justutsu: Qu’est ce qu’il se passe colza ?
Colzara: Bah j’étais tranquillement au téléphone avec ma soeur, à discuter de tout de rien au lieux de réviser mes examens qui commencent demain.
Colzara: et on parlait, jusque là rien de particulier .
Colzara: Et là d’un seul coup y’a un énorme truc qui vient m’assommer l’arrière du crâne.
Justutsu: Wtf
Colzara: du coup moi évidemment, j’hurle de surprise parce que clairement, c’est impossible que quoi que ce soit me tombe dessus vu que j’étais assise sur ma chaise de bureau bloquée contre mon lit et y’a aucune étagère ni rien derrière moi.
Colzara: du coup ma soeur aussi a peur parce que mine de rien, je viens de lui exploser les tympans .
Colzara: je me lève , je vois quoi? un gros truc blanc
Colzara: du coup j’étais en mode “wtf c’est quoi ça”
Colzara: du coup je lève la tête ,je vois quoi? un énorme trou dans le plafond.
Justutsu: Attends c’est une blague?
Colzara: non non , y’a littéralement 15 cm de plafond qui s’est écroulé pile sur ma gueule T.T
Colzara: mais le pire c’est que 1) ça m’a fait peur et ça m’a surprise
Colzara: 2) j’appelle ma mère pour lui dire ce qu’il s’est passé (pendant que j’ai ma soeur morte de rire au téléphone), ma mère arrive elle est en mode “otpin merde le plafond fait chier cette baraque ”
Colzara: mon père arrive en mode “optin le plafond va falloir tout retirer maintenant”
Colzara: y’en a pas un seul de ces trous du cul qui me demande comment je vais T.T parce que je viens quand même de me prendre un énorme bout de plafond pile sur ma gueule de moustachue et tout le monde s’en bat les ovaires (super la famille)
Colzara: du coup résultat des courses, siiiii j’avais révisé comme prévu au lieux de téléphoner à ma soeur le plafond se serait écrouler mais à quelques centimètres de moi mais j’aurais rien eu .
Colzara: le pire c’est que maintenant y’a un autre bout de plafond qui menace de s’écrouler sur ma gueule (avec la lumière qui va avec) du coup je suis en pls quand je travaille.
Colzara: j’ai l’impression que le karma il était en mode “toi tu vas réviser ou je te jure que je vais venir m’écraser sur ta gueule – signé – le plafond”.
Colzara: du coup même là je te raconte ma vie alors que j’ai mes examens à réviser et je suis pas sereine de me faire attaquer en traitre de nouveau .
Justutsu: hahaha, plafond 1 – Colza 0
Colzara: en plus maintenant ils veulent retirer tout le plafond au cas où mais moi je les connais s’ils font ça je vais me retrouver avec du béton visible jusqu’à la fin de mes jours, déjà qu’on a une cuisine à moitié peinte depuis 8 ans .

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Pouiii: Je viens de découvrir qu’en fait le nom du bateau de Greenpeace c’est pas Rambo warrior…
Blinght: Ah non, c’est rainbow warrior. Mais bon, c’est normal qu’on puisse se tromper en vue de l’historique de jeux de mots douteux de la fondation…
Pouiii: Ah bon ?
Blinght: Yep vu que c’est “Green Piss” de base.
Pouiii: Ahahah, nawak !
Blinght: Ben, ça faisait jeu de mot et marquait l’origine Irlandaise de pas mal de fondateurs (David McTaggart, John Cormack etc.). Green = écologie + Irlande et piss = je te pisse à la raie.
Pouiii: Nan mais t’es sérieux là ?
Blinght: Yep, d’ailleurs leur premier bateau, c’était le Syphyllis Cormack (cormack c’était un pote irlandais à eux, un gros queutard).
Blinght: C’était un bon moyen de signaler que le mouvement était très contagieux et qu’il allait se répandre…
Pouiii: Mais nan, c’est le Phyllis Cormack, abruti !
Blinght: Ouai ouai, c’est facile de changer les noms rétrospectivement pour se donner une image respectable…
Blinght: Mais t’as pas vu le documentaire sur les dessous de Greenpeace ?
Pouiii: Ben je t’avoue que je m’en tape un peu…
Blinght: A un moment t’as un mec qui explique qu’ils ont pris comme point de chute international Amsterdam parce qu’il y’a les quartiers à travailleuses du sexe et que ça apportait de la cohérence par rapport au reste !
Pouiii: Alors comment tu justifies les actions écologiques ?
Blinght: Mais ils en ont rien à foutre, ça c’est l’excuse !
Blinght: Tiens, tu sais pourquoi ils sont allés lutter contre des essais nucléaires en Alaska ?
Pouiii: Ben, parce que c’est un peu leur mission, non ?
Blinght: Mais nan, encore un jeu de mot : ils sont montés avec leur bateau chargé de filles de joie d’origine espagnole postées à Amsterdam jusqu’à une ville paumée juste pour le fun de faire “Amchitcka chica chics, aye aye aye !”
Blinght: Ils filment les bébés phoques qui se font massacrer parce que “phoque”, ça sonne un peu “fuck” !
Pouiii: Mais nan, un phoque c’est seal en anglais, abruti !
Blinght: Là je te parle de l’antenne française, sinon c’est seal, sex and sun !
Pouiii: Nan mais…
Blinght: Et pourquoi l’autre bateau c’est le Moby DICK alors ?
Pouiii: OK, j’ai compris…
Pouiii: C’est par rapport à l’autre jour où je disais que y’a quand même un fond de vérité dans toutes les conneries complotistes ?
Pouiii: D’accord, parfois non. Content ?
Blinght: Très !