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2đ© DiĂšte Ă©thique
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DTC : le meilleur du (t)chat đș
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â Patience infuse
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đ La ligue Ă tort
Nigooze: tu fais quoi en Ă©change si je paye l’abonnement ligue 1 ?
Boule: bah je la regarde
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đș Sans foie ni loi
Bridounette: Monsieur est alcoolique Ă ce que je vois, bravo pour ton foie !
Lexoun: C’est surcotĂ© le foie, c’est un organe nul
Bridounette: C’est grĂące Ă lui que tu peux te mettre des caisses, c’est grĂące Ă lui que tu t’es endormi dans les toilettes publiques et qu’on te jetait des boules de papier WC mouillĂ©es pour te rĂ©veiller
Lexoun: Je me rappelle malheureusement⊠Une fois de plus cet organe nul n’a pas su gĂ©rer un flux continu d’alcool, un organe de faible je te le dis
Bridounette: Ăa va on a tous nos moments de regrets alcoolisĂ©s
Lexoun: Et oui car les foies humains sont nuls, ils ne savent pas gérer un mode de vie moderne
Lexoun: Tout le monde s’est dĂ©jĂ vu abandonnĂ© par son foie, et ce fait atteste de la nullitĂ© du foie
Lexoun: Mec ça serait trop bien si un avait un foie bionique qui pouvait gĂ©rer 5 ou 6L d’alcool par soir
Lexoun: t’imagines, tu choisis un niveau d’Ă©briĂ©tĂ© de 1 Ă 10
Bridounette: Et t’as un bouton qui va de “joyeux” (pour les repas de famille) Ă “Ă©clatĂ©” quand t’as qqch Ă oublier
Lexoun: Ăa serait du pur gĂ©nie, en plus si quelqu’un a mal dosĂ© il suffit de recalibrer le foie et hop tu redeviens sobre, ce qui serait fort pratique pour reprendre le volant aprĂšs une soirĂ©e
Bridounette: Ouais et quand t’es chez toi tu rĂ©actives le bouton et tu redeviens bourrĂ©
Lexoun: Mec quand on sera vieux y’aura peut-ĂȘtre cette technologie, et on sera devenu aigri et dĂ©sagrĂ©able, en mode “ouais Ă notre Ă©poque fallait gĂ©rer soi-mĂȘme l’alcool comme un grand, y’avait des dangers Ă boire, il fallait prendre le risque et assumer”
Bridounette: “A notre Ă©poque on s’endormait cul nul dans des toilettes publiques”
Lexoun: âŠ
Lexoun: Ah bĂątard X_X135919139 -
đ€ Multi-passe
Fouras: https://www.youtube.com/watch?v=GuRpTqY1lI8 cette reprise đ
Felindra: pas mal
Felindra: je prĂ©fĂšre la version originale mais c’est intrigant
Passe partout: Quel musicologue ce fouras
Fouras: đŠ
Passe partout: Mon pianiste est ultra fan de brad mehldau
Fouras: ton pianiste ?
Passe partout: On a repris Creep de Radiohead dans la mĂȘme optique
Fouras: ce tier de bourgeoisie
Fouras: le mec a un pianiste
Felindra: ca vous soule pas quand votre violoniste fait des bruitage à la looney tunes dÚs que vous vous déplacez dans votre manoir ?
Passe partout: nn mais le pianiste de mon groupe quoient
Fouras: mon chauffeur est ultra fan de sami naceri
Fouras: t’as un groupe ???
Fouras: mais tu joues d’un instrument ?
Fouras: ou tu chantes ?
Fouras: (Ă part du trombone lĂ )
Passe partout: Oui mais plus vraiment parce que le bassiste est parti en staj en espagne
Passe partout: Batterie basse guitare et un peu de piano
Fouras: mais t’as appris ça quand ?
Fouras: j’Ă©tais grave pas au courant
Passe partout: Pour la batterie j’ai fait 7-8 ans d’Ă©cole de musique puis prĂ©pa puis covid puis jam sa race
Fouras: ????????????
Passe partout: En basse guitare et piano jsuis autodidacte
Fouras: tu me l’as jamais dit
Passe partout: Tu joues de quoient toient ?
Fouras: bah du piano
Passe partout: Fouras Mehldau
Fouras: j’ai appris pendant 10 ans, puis j’ai fait du jazz les 3 ans de lycĂ©e avec un prof, puis j’ai arrĂȘtĂ© en prĂ©pa et lĂ j’ai un niveau pas ouf
Passe partout: Tu pratiques encore ?
Fouras: mais tu m’as vu jouer en plus
Fouras: en 2023
Fouras: et oui, je continue, mais pas trÚs réguliÚrement
Passe partout: Comment ça ?
Fouras: euuuuh, mai 2023, veille de remise des diplĂŽmes, chez Eric ????
Fouras: (il pleuvait)
Passe partout: Hein ? x)
Fouras: (vent sud-sud-ouest, 50kmh)
Fouras: allez, on fait un tit effort
Passe partout: Att mais Fouras t’es sĂ»r de toi ?
Fouras: oui
Fouras: je suis sûr
Fouras: réfléchis
Passe partout: ?????? x)
Fouras: tu as dormi oĂč la veille de la remise des diplĂŽmes ?????
Fouras: think passe muraille, think
Fouras: tu t’Ă©tais fait voler ton tĂ©lĂ©phone
Passe partout: Je ne suis pas Passe muraille
Fouras: âŠ
Fouras: oh putain95
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đ€ą Pas touche (de clavier)
Crump: ok, stop ! sondage
Crump: à quelle fréquence nettoyez-vous votre clavier ?
Kapout: quand j’y pense
Gris: quand j’ai faim
100plomb: quand ça colle
Slurp: tous les jours
Kara: une fois par an
LadyLord: une fois
Moi: dfghujkljhgfdsdfghjjkhg
Namknat: ça se nettoie, un clavier ?221391481313
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Tom & j’ai riz
Bidhulk: Est-ce que c’est raciste que Jackie Chan soit cantonnais aux rĂŽles de combat ?
Gloomi: Je n’ai pas riz Ă ton jeu de mot.
Bidhulk: Tu mens. Sans doute parce que thé vert de jalousie.
Gloomi: Celui-ci m’a arrachĂ© un sourire mais ça sushi les jeux-de-mots pourris.
Bidhulk: Putain ça m’aurait fait mal qu’il ne t’amuse pas. Mais je te pardonne. Le rire des fois Ceylan Ă venir. Peine-Ă -rire va.
Gloomi: L’important c’est que tu ne te sentes pas bridĂ© dans tes blagues.
Bidhulk: Non ça va, c’est pas comme si une muraille gĂ©ante m’empĂȘchait de passer pour les faire.15134
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đ€ Le colis brille
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đ€Ź Prise de chou rouge
Ju’: bon, pour t’expliquer simplement les difficultĂ©s que je rencontre avec mon responsable
Ju’: il me dit “faut faire du rouge !”
Ju’: du coup, je fais du rouge
Ju’: le lendemain, il me dit “en fait, on va faire du bleu !”
Ju’: donc je dĂ©fais le rouge et je fais du bleu
Ju’: au moment de prendre mes congĂ©s, il me dit “finalement, on va faire rouge”
Ju’: passablement agacĂ©, je dĂ©fais le bleu pour refaire ce que j’avais fait initialement
Ju’: je controle mon boulot avant de partir en vancances et tout est bien rouge sanguinolant, comme il m’a demandĂ© (on est deja sur un degrĂ© de competence olympique de la part du chef)
Ju’: pour que quand je rentre de congĂ©s, il me sorte un “j’ai dĂ©fait ce que t’as fait pour faire du vert ! Mais en fait, ca a fait du violet”
Ju’: “ah et au fait, a la fin, faut faire du rouge”
Ju’: bref, ca embauche par chez toi ?1229
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đ C’est dans la boĂźte
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