Sabrina : Dis moi le premier mot non juridique qui te passe par la tête. Sans réfléchir !
Sabrina : Pastèque
Chmartin : Arbre
Sabrina : Juliette
Chmartin : Castor
Sabrina : Blanchisserie
Chmartin : Barbare
Sabrina : Locomotive
Chmartin : Poussin.
Sabrina : Haha ! Maintenant on écrit une histoire avec ces éléments
Sabrina : Près d’un champ de pastèques …
Chmartin : Il y avait un arbre solitaire, penché vers le sol.
Sabrina : Passant par là, Juliette ne pu s’empêcher d’être attendrie par cette triste créature
Chmartin : Son regard fut toutefois attiré par une petite créature qui troublait l’immobilité de l’horizon. Non, ce n’était pas un hobbit.
Sabrina : C’était un Castor ! Un petit castor arborant avec fierté sa petite chemise bleue à carreaux et ses nouveaux souliers verts.
Chmartin : En effet, sa mère travaillait à la blanchisserie du quartier, et jamais elle ne laissait son fils sortir de la maison avec des habits négligés.
Sabrina : Juliette demande au petit Castor : ” Pourquoi cet arbre est il si triste ? Il doit avoir connu une bien malencontreuse aventure pour être si abattu ”
Chmartin : Le castor, effrayé par la voix horrible de Juliette prit la fuite.
Sabrina : Juliette se saisit donc de sa hache ( une hache de poche qu’elle emporte toujours avec elle dans son sac à main ) et court après le petit castor malpoli, telle une barbare allant à l’assaut de ses adversaires !
Chmartin : Le castor, pris de panique en sentant la salive enragée de Juliette lui gicler dans le dos alors qu’elle respirait comme un buffle blessé, se jeta sous une locomotive.
Sabrina : Arrivé sur les lieux du drame, Sergent poussin , policier de son état dit ” Pauvre castor, on peut dire que la locomotive lui a fait … Barrage !”
Chmartin : Ahahah quelle belle histoire
Sabrina : Je pense qu’on devrait définitivement abandonner l’idée d’écrire un livre pour enfant ensemble cela dit …

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Fergus : Purée ! Epic win aujourd’hui, ou Epic Fail \o/
Maximus : ?
Superbus : Bon, vas-y, balance !
Fergus : Ben en cours de philo, je glandais que dalle, et là, le prof se tourne vers moi et me demande “et vous ? Fergus, avez-vous une idée de norme sociale ?”
Superbus : Tu glandais que dalle en philo ? Je vois rien de neuf pour le moment…
Fergus : Ta bouche !
Fergus : Donc là, je me retourne, les yeux hagards et je sort “Euh… Se coiffer… ?”
Superbus : Et ? C’est tout ?
Fergus : Mec, notre prof de philo est chauve… Je t’explique pas le blanc… -
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Braveheart: Et toi, tu fais quoi comme job?
Patron: Je suis trafiquant d’organe.
Braveheart: Mais tu n’as pas de coeur!
Patron: Si, sur commande. -
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<Ben> Ta bite elle est grosse comment ?
<Magus> PARDON ????
<Ben> *boite
<Magus> Je viens de faire une crise cardiaque mentale -
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<CheddarBurger> Sur tout le chemin du retour du boulot y’avait exactement la même caisse que moi qui me suivait, même couleur et tout
<CheddarBurger> J’ai cru que c’était mon fantôme et que je battais mon meilleur temps -
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Moissolet : Mec j’ai trouvé la solution anti démarchage téléphonique !
Nusoliar : Vas y ça m’intéresse :0
Moissolet : Tu prends une série ou même deux et dès que le mec commence à te harceler tu lui balances les morts de la fin le plus vite possible
Moissolet : J’ai pris GoT j’ai même pas eu besoin de raccrocher le mec l’a fait lui même 😀 -
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<Alto> Heeeelp ! Les barres de céréales c’est une arnaque !!!
<w3c0> ???
<Alto> Bah ça se casse pas ni rien quand tu le mets dans le lait ! Faut tout faire soi-même au doigts c’est une arnaque !
<w3c0> Hahahahahahaha !
<w3c0> La classe mondiale… Peut-être même le champion du monde ! -
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<Ivan> Dire que TOR a été développé et que des millions de personnes et des ONG tel que RSF ou autres font tourner des relais partout dans la monde, pour lutter contre la censure des dictatures militaires
<Ivan> de permettre a des journalistes de ne pas se faire butter, a des dissidents de s’organiser, a des lanceur d’alerte de dénoncer les pires horreurs qu’ils rencontrent dans leurs boulots
<Ivan> de sauver la vie de minorités victimes de discrimination
<Ivan> et plein d’autres horreurs
<Ivan> ou encore a des personnes battues par leur conjoint de trouver de l’aide
<Ivan> et moi je m’en sers pour aller sur youporn depuis ma chambre en cité U -
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Claryo : Tu restes à l’avant dans ma caisse, personne baise dedans
Nathyouss : Genre tu vas pas faire monter ta meuf à côté de toi ?
Claryo : Non
Claryo : Les hommes devant
Nathyouss : Avec les bières
Nathyouss : Les femmes derrières
Nathyouss : Avec l’evian
Claryo : Ouais voilà
Nathyouss : T’as remarqué que, d’une phrase anodine, je t’ai sorti un quatrain tétrasyllabique en rimes embrassées ?
Claryo : Super -
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Andie: Qu’est ce qu’il se passe ici ?
Rambonizor: Pascalus essaye de me faire croire que perdre un stylo peut entrainer la mort.
Pascalus: J’ai même une démonstration. Regarde !
Pascalus: Tu perds ton stylo, pas de stylo.
Pascalus: Pas de stylo, pas de note.
Pascalus: Pas de note, pas de cours.
Pascalus: Pas de cours, alors tu rates ton exam.
Pascalus: Pas d’exam, pas de diplôme.
Pascalus: Pas de diplôme, pas de travail.
Pascalus: Pas de travail, pas d’argent.
Pascalus: Pas d’argent, pas de nourriture.
Pascalus: Pas de nourriture, alors tu deviens maigre.
Pascalus: Tu deviens maigre alors tu deviens laid.
Pascalus: Tu es laid donc tu ne trouves pas de copine.
Pascalus: Pas de copine pas de mariage.
Pascalus: Pas de mariage pas d’enfant.
Pascalus: Pas d’enfants, alors tu es seul.
Pascalus: Seul tu déprimes et la déprimes entraine l’alcoolisme.
Pascalus: L’alcoolisme te rend malade et la maladie te tue. CQFD.
Rambonizor: Oo
Andie: Perso, je prends mes notes sur mon MAC.