Addrak: Perso’, j’ai appris le japonais grâce aux hentai, l’anglais grâce à megaupload, le suédois grâce au black metal et le “mec bourré” grâce à l’abreuvoir.
Vincent: ouais enfin le seul truc que tu sais dire en Japonais c’est: Grand frère arrête…😂👌🏻

Zeph: Et ils ne voulaient pas que j’utilise bootstrap alors j’ai du refaire les modales à main.
Zeph: Avec les animations en keyframe CSS et tout le bordel
JB: gg
JB: T’as littéralement réinventé la roue
Zeph: Ouais mais du coup ça m’a mis une semaine dans la vue et je suis complètement claqué
JB: Euh mais attend, tu m’avais pas dit qu’ils ne faisaient que des tests visuel sans vérifier le code ?
Zeph: Ouais pourquoi ?
JB: Bah t’aurais pu intégrer bootstrap au projet sans qu’ils s’en rendent compte, gagner une semaine et pas finir la journée sur les rotules…
Zeph: Alors oui, mais tu oublies une chose
JB: ?
Zeph: Je suis complètement con.

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@EmmaDac: Ok donc j’arrive au truc et la meuf elle dit qu’elle a pas mon nom, et qu’il y a un autre labo de test à côté donc je me dis que je me suis trompée
@EmmaDac: En partant je verifie quand même mes mails
@EmmaDac: et là je trouve un mail
@EmmaDac: au nom de L’Ancienne
@EmmaDac: et en fait.
@EmmaDac: la honte de ma vie ok?
@EmmaDac: Une fois j’ai acheté des plats préparés et ils étaient moisis donc j’ai rempli un formulaire où ils demandaient quel plat c’était et depuis google croit que c’est mon nom et remplit automatiquement et j’avais pas fait gaffe
@EmmaDac: donc
@EmmaDac: Je suis arrivée sous le nom de
@EmmaDac: Poulet rôti à l’ancienne

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Blinght: Je fatigue…
Pouiii: ???
Blinght: On avait un jeu à l’époque, “Lemmings”. Ben parfois j’ai l’impression de faire des parties IRL..
Pouiii: ????????
Blinght: Moi : “N’oublie pas ton masque, hein !”
Blinght: L’ouvrier : “Ah, mais oui !” et il enfile joli masque COVID fait maison aux motifs tout choupinous… avant de prendre sa torche MIG qu’il allume à fond et d’aller vers le chantier, limite en sifflotant…
Blinght: Moi : “TON MASQUE DE SOUDURE, CONNARD !”
Blinght: L’ouvrier : “Ah, mais oui !”…
Pouiii: Ahahaha !
Blinght: “Puis attends d’être sur le chantier avant d’allumer ta torche…”
Pouiii: Sérieux ?
Blinght: “C’est bien des sécu que t’as aux pieds ?” “Beeeeeen…”
Pouiii: Ah ouai, je vois maintenant les Lemmings !
Pouiii: Ils poussaient pas des cris en se tenant la tête dans les mains et ils explosent ?
Blinght: Nan, ça c’est moi…

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Alteor: Dis, qu’est ce que perdre une vie au tout premier Mario ?
Alrún: ?
Alteor: Une erreur de jeu NES :] Alrún: … vas bosser ! T_T

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GrahKun: tiens je me suis coupé les cheveux
Lilou: ça donne quoi ?
GrahKun: j’ai fais un carré plongeant asymétrique et un peu déstructuré
Lilou: Ouais t’as foiré quoi
GrahKun: oui voilà

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Zeph: ahAH
Zeph: Je viens de terminer le bot ultime
Zeph: limite il pourrait passer le test de Turing !
Zeph: Tremblez mes chers sacs à viande devant la puissance de la machine !!!!
Zeph: Testez le en ajoutant “BeauBot” en début de phrase
Valou: BeauBot on est quel jour ?
BeauBot: Slip de bain

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Theo: Je jure sur mon chat que je garderai toujours une part d’enfance en moi, même quand je devrai porter un dentier et chier dans mes couches, je continuerai à jouer à mes cartouches game boy sur ma GBA, quitte à les faire réparer jusqu’à la fin de ma vie, et même si mes petits enfants se ficheront de moi!
GrahKun: “Baaah papy ! Arrête de cacher tes cartouches pokemon dans tes couches on t’as dit ! C’est degueulasse !!!”
Theo: “J’arrêterai quand vous essayerez plus de les vendre au musée quand j’ai le dos tourné! Tiens réflexe!” *Tire ma couche usagée*
GrahKun: Aaaah
GrahKun: *fuis en courant*
Theo: *Splortch* “Aha headshot, dans ta gueule ! P’tit con!”
GrahKun: :’D mon dieu

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Boule: Quand tu te fais brain par tes voisins : Ils font du bruit PUIS ils vont porter plainte…
Weak: C’est quoi leur délire aux voisins du 5e sérieusement
Weak: Ils ont des problèmes mentaux je pense. C’est pas possible autrement
Quéqué: & déposer une main courante pour harcélement en représaille?
Quéqué: Parce que ça ressemble à du harcélement un peu.
Boule: je les hais
Quéqué: Lâche des merdes devant sa porte.
Boule: quand on partira il faudra oui
Quéqué: S’ils ont des animaux de compagnies, achète un sifflet à ultrason.
Quéqué: Commande lui 10 plats par jours, à payer en cash.
Quéqué: Mais avec un VPN si possible.
Boule: j’le ferai si j’habitais pas juste en dessous
Quéqué: Certes.
Quéqué: On va éviter rats, termites & incendie alors.
Quéqué: Laisser tes sacs poubelles devant chez lui, & se plaindre au proprio avec photos.
Boule: je comprends mieux pourquoi t’as déménagé 15 fois
Quéqué: Je ne me suis fais expulser que 1 fois.
Boule: pourquoi ?
Boule: bédo ?
Quéqué: Ah merde. 2 fois.

Robinsky: Hé ho
Robinsky: Je fais ce que je veux d’abord
Robinsky: Je suis malade si j’ai envie
Coluche: Non tu demandes avant !
Robinsky: J’imagine tellement la scène, avec un préposé aux maladies
Robinsky: “Dis voir, je me prendrais bien une petite semaine de gastro, y’a moyen ou pas ?
Robinsky: – Ah c’est chaud, avec lactalis et tout, on est en rupture de gastro, mais je peux te filer une petite diarrhée.
Robinsky: Par contre la semaine pro.
Robinsky: Je te mets très très bien, avec remontées acides, nausées et tout”
Tuffy: “On aura un arrivage, gerbes garanties !
Robinsky: “Satisfait ou ravalé”