flipouuu: tiens, y’a une question que je voulais te poser
flipouuu: bon, c’est un peu délicat à aborder…
flipouuu: mais c’est quelque chose qui me travaille depuis un moment
flipouuu: ça m’obsède
flipouuu: et j’aurais vraiment besoin d’un avis extérieur
DragoMalofoie: vas-y?
flipouuu: ben, je me disais…
flipouuu: quand Superman éjacule, est-ce que ça fait des supermatozoides?
DragoMalofoie: …
DragoMalofoie: POURQUOI JE TE PARLE

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Aelis: n’empêche on vit dans un monde où pendant une épidémie mondiale les masques sont payants mais PornHub était gratuit
Aelis: je sais pas trop quoi en penser

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Lae: Tu sais ce que j’aime chez toi ?
Jenna: Non… <3
Lae: Moi non plus. Dommage, j’espérais que tu puisses me renseigner.
Lae: Je rigole, hein ^^
Lae: Jenna ?

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Pouiii: J’ai une question de la plus haute importance !
Blinght: Dépêche je suis en réunion
Pouiii: L’homme invisible, quand il fait caca, ça sort comment : visible ou invisible ?
Blinght: Tu fais chier
Pouiii: Joli jeu de mot involontaire !
Blinght: Je t’emmerde
Pouiii: Ü
Blinght: Va mourir

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Stab: Hé les gars! Help! Je dois absolument imprimer un truc pour l’école et ça veut pas
Stab: SOS
Stab: …
Inegy: Mvoui ? L’imprimante est branchée sur le jus ? Sur le PC ? Allumée ?
Stab: … voui quand même, ça je sais faire. Mais quand j’imprime depuis Word, il se passe rien
Inegy: Tu as la petite icône de l’imprimante en bas à droite ?
Stab: Oui et quand je clique dessus, il y a une fenêtre qui s’ouvre avec mon document en attente (il y est 20 fois au moins)… Mais pourquoi elle imprime pas c’te saloperie de bidule ?
Stab: Atta…
Stab: Oublie…
Inegy: ?
Stab: Titre de la fenêtre de l’imprimante : HP 8600 – Cartouche vide…
Stab: Et tiens j’avais pas vu la LED rouge qui clignote sur l’imprimante…
Inegy: Stab, le jour où tu auras une voiture, pense à regarder le tableau de bord de temps en temps, des fois il y a un petit logo orange en forme de pompe à essence qui apparaît et c’est pas pour rien.

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Lui: Hé ! J’ai un petit jeu ! On doit dire l’inverse de ce que l’on pense de l’autre !
Elle: euuh.. ok
Lui: je commence !
Lui: Je ne voudrai surtout pas passer ma vie avec toi !
Lui: à toi 🙂
Elle: Je t’aime.
Lui: ho !
Lui: hé ! Ça parcontre ça fait super mal 🙁

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Seraph: Putain mec
Seraph: J’ai acheté un munster, il ne peut QUE se tartiner
Seraph: Même les chats ont fuis
Seraph: J’ai mis un cadenas sur le frigo pour éviter qu’il s’échappe
Seraph: Et des parpaing autour parce qu’il bouge
Seraph: Mes dents ont fondues
Seraph: Je peut faire fondre du diamant avec mon haleine
Seraph: Le dentifrice s’est tiré
Seraph: Donald Trump à tweeté qu’il allait me déclarer la guerre pour possession d’armes de destruction massive
Seraph: je détiens le pouvoir suprême !
Selton: ohmagad
Selton: Ta femme doit être tellement heureuse
Seraph: Je lui ai fait un calin pour me faire pardonner…. Tu sais comment on se débarrasse d’un corps?

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Luna: On est con quand on est gosse.
HéCFrancklin: Quoi, tu croyais aussi que l’épreuve du BAC, on te foutait à poil dans un bac et qu’on te frappait ?
Luna: Non. Mais je croyais qu’un passage à tabac, on t’enfermait dans une pièce. Et on la remplissait de fumée de cigarette.
HéCFrancklin: XDD
Luna: Quand j’ai compris que c’était juste se faire rouer de coups, j’ai été drôlement soulagée. ^^

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Maman: Tu as pensé a l’anniversaire de ton frère ?
Maman: c’est pas parce que t’est a 540km que tu peux m’ignorer
Maman: TU VEUX TESTER LE GODE QUE M’A OFFERT TON PERE IL EST GENIAL!
Loïc: euh…. Wut ?
Maman: ah bah tu vois tu réponds, la prochaine fois que tu m’ignore trois jours c’est moi qui t’en achètes, et pas qu’un d’ailleurs, tout te mettre dans le ****, puis je vais te couper les **** et t’en faire des boucles d’oreilles si tu réponds pas a ma question ! Du coup,
Maman: tu as pensé a l’anniversaire de ton frère ?

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@Kube17: QUI a foutu du beurre de cacahuète DANS LE LECTEUR CD ?
+Quentin: Ben toi.
@Gregoray: Toi.
plus plus: Toi.
Vanne_et_ca: Toi.
+Guest1337: Toi.
@Kube17: Ah ? C’est aussi pour ça que j’ai plus de bières dans le frigo ?

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